Pijo

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Para la interjección utilizada en la Región de Muncho Murcia, véase Achopijo o Achopijohueveaeh.[1]

Nota: Los pijos tienen sus contrapartes en otras partes del mundo, osea que si quieres ver humor de tu país mejor busca a los fresas en México, los chetos en Paraguay, Argentina y Uruguay, los gomelos en Colombia, los cuicos o pirulos en Chile, los pitucos en Perú, los gente bien en Bolivia,los sifrinos en Venezuela, los pipis en Costa Rica, pelucones en el Ecuador, los jevitos en República Dominicana, los yeyés en Panamá, los preppies y valley girls en Estados Unidos, y también los caqueros, en Guatemala, Fresones, Plásticos y Fufurufos en Honduras .En Portugal se les llaman 'betinhos' y normalmente son creados en el sitio de Cascais
Banderaespaña Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Pijos

O sea, ¿Y en qué web dices que vas a colgar esta foto? ¿Incicloqué? ¡O sea nooooo!, me muero.

Cita3Pues, como grupo terrorista no tienen futuroCita4
George Bush sobre Los pijos de Siria
Cita3Ella se fue con un niño pijoCita4
sobre cada una de tus ex

Típicamente un ser vivo, ya sea macho, hembra, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" un millón de veces por minuto. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".

Los pijos (no confundir con la palabra pija, la cual significa otra cosa)dicen que son una de las tribus urbanas más importantes, mientras que los no pijos opinan que se trata de una secta en honor al Mal y el Capital. En cualquier caso, sociedad pija se basa principalmente en alardear de las cosas que se tienen, alardear de las cosas que jamás tendrán, comentar las cosas que a uno le gustaría tener, valorar a los demás de forma proporcional al precio de sus jeans, hablar con acento pijo, y Hablar super bien y amablemente en la forma que se visten y de como son los que no son pijos

[editar] Características

El pelo liso y rubio y la ropa fucsia, rosa, verde chillón, con purpurina de ellas y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos les hacen fácilmente reconocibles por la calle. Aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar ya que sólo son visibles en verano en zonas turísticas (y en todas esas zonas vips a las que no te dejan entrar). Tienden a ir a Marbella en verano y Baqueira en invierno. Y sobre todo camisetas "Quiksilver" (y "Roxy" para ellas), Billabong y todas esas cosas surferas. Además el vestuario de este tipo de personas debe ser todo de marcas tales como Lacoste, Tommy Hilfiger, Abercrombie, Calvin Klein, Ralph Lauren,The North Face, Hollister, Christian Dior, GAP, Giorgio Armani, Ray·Ban, Silhouette, Neostyle, Quicksilver, Cazal, Guess, Gant, Kenneth Cole o Burberry, entre otros.

Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los jóvenes suelen salir a emborracharse y meterse de todo cada fin de semana sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en ellos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda, con ojos pequeños (pero no rasgados de chino, ¡ojo!) y labios grandes y rojizos, a veces acompañados por unos elegantes granos. También destacan en rasgos faciales la boca pequeña y las cejas que no se mueven (si no se las han afeitado antes, porque eso no es super fashion).

Los “papis” (médicos, contadores, abogados, directores de periódicos, oficiales superiores o banqueros de profesión en un 70%) tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que pá, vomité en las sábanas, saes, por culpa de una hamburguesa que me sentó remal, ¿sabes?") y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya irían estos adultos).

Sus actividades más importantes son hacer creer a “papi” que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan follar con todas las tías que puedan (importante: ellos INTENTAN), además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse. Luego salen y se meten en bronca con los canis camuflados, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chavalas que les rodean. También se le conoce a esta aberración "especie" por tener la habilidad extraterrestre inhumana de hacer que sus padres se olviden de que llevan pésimas notas en la escuela para así obligarlos pedirles que les compren algo (este es un hecho que se repite en cada viaje al centro comercial, especialmente cuando llegan a la tienda del anticristo Lacoste).

Otra característica interesante de los pijos es que los que estudian, SIEMPRE llevan un carpetón adornado con pegatinitas de marcas pijas o dibujitos más feos que su madre en bolas cutres, el cual siempre llevarán apoyado en el pecho con los brazos cruzados debajo sujetándolo con las manos (esto lo hacn las pijas; si ves a un hombre haciendo esto, aléjate, aparte de pijo es maricónaunque viene siendo lo mismo ).

En el Mésenller, se dedican a ponerse avatares de marcas de ropa o lo que sea pijo, de Fórmula 1, o de cualquier cosa, y nicks con muchos emoticonos y letras MoNTaÑA RuSa (siempre mal escritas) estilo emo/cani.

[editar] La actitud

Cita3QuemegaguayquesoyoseajodetequeyolotengoytunoCita4
Filosofía de tanto tienes tanto vales, con plus de ostentación.

Osea la actitud de un pijo es "comprate un bosque y piérdete", lo único que importa es que no te vean dos veces con la misma ropa y que “papi” crea que eres el hijo perfecto.

Algo destacable de la mayoría de pijos es su chovinismo (o fuerte sentimiento patriótico) lo que les incita a llevar chapas, pulseras y pendientes con la roja-amarilla-roja. Esto también les incita a aprenderse "El novio de la muerte" y a tenerlo en su móvil de gama alta para que, cuando se reúnan más de tres individuos, ponerlo al máximo volumen y cantarlo (no en demasiada voz en grito ya que eso es super vulgar, saes? siempre suelen vivir en urbanizaciones: como La Moraleja(madrid), La Fontana(Salamanca), Monteprincipe(Albacete) Los castellanos(Cáceres), Las Vaguadas (Badajoz), La finca(Madrid) El bosque(Valencia) Carambolo(Valencia) La gaviota( Sevilla),Sotogrande (San Roque), El limonar (Málaga), etc....

[editar] Frases

Cita3O sea, no, riqs, me vas a dejar acá tirada con esta vieja tan loba, guón?Cita4
Gomelo ejemplificando las notas regionales 1, 2 y 4

Todas las expresiones pijas usualmente tienden a acabar con un "Sabes?", pronunciado con un peculiar acento distinguido, esto varía según la región.

  • Nota Regional 1: En Venezuela, Perú, Colombia, México, y Ecuador todas estas expresiones pueden empezar con un "O Sea" (fonéticamente Öséa), con un peculiar acento distinguido.
  • Nota Regional 2:En Chile y España el "o sea" puede ir acompañado por "como que...".. También se puede usar el "Demasiado" en vez de un "muy" o "Super". El "en verdá" es muy frecuente y el "te juro" para reafirmar, y entre las formas de despedida chilenas de pura cepa las más comunes son Adióh y Tcha'tchao.
  • Nota Regional 3: En Argentina, se suele usar también el "Tipo que" o "Tipoooo, naaa" y porque no el "Tipooo, boluooooo", también pueden terminar todas las frases con un "y, nada.". Además, cabe agregar que la S es pronunciada como SH; es ley si se quiere ser un cheto con todas las letras(el "osea" es también menester que lo digan ,pero no solo los chetos lo dicen). También en lugar del "sabes?" suelen decir "viste(s)?" utilizar caras de mensenger para describir emociones, especialmente una que suelen llamar como carita ruborizada.
  • Nota Regional 4: en Colombia, también vienen acompañadas de un güón y/o un riqs (abreviatura de mariquis).
  • Nota Regional 5: en Venezuela, Suelen utilizar el osea para comenzar una oración y lo pronuncian asi 'useaa', frases tipicas son: useaaa quiero activarme hoy (Colombia)|güón]] .
  • Nota Regional 6: en Chile, los pijos (cuicos, y en el genero femenino menor de 25 años, pelolais) de genero masculino adulto, tienden a reafirmar sus frases con la variante fonetica "pos'homm" de la frase "...pues hombre", al final de ls oraciones, la razon de su uso es indeterminada. En el genero femenino se suele usar la muletilla "gáya" para referirse a las putas y tontas entrañables amigas de la mencionante.

[editar] El Pijo

Pijo

hola guapa, ¿quieres rollo? Mi padre es el abogado de Amancio Ortega y tiene un Masseratti. Quiero llegar virgen al matrimonio, pero petarte el cacas es siempre una opción

Los pijos en terminos generales usan el pelo como Zac Efron (High School Musical) o rapado, osea la moda, llevan gafas de sol Ray Ban o Armani, y articulos Billabong, y por lo general el papá les regalo un coche porque aprobaron una materia. ¡Qué gran logro! los pijos tienen mucho orgullo y son lo mejor que te puede haber pasado

[editar] Su ropa

Acostumbra a llevar unos pantalones ajustadísimos para que se les marque la parte trasera de su cuerpo situada debajo de la espalda, de todos los colores fluorescentes que existan, colores que parece que si los ves te podrias quedar ciego de tanta "fluorescencia", estos experimentos de vestimenta los tienen en todos lados los tamaños y formas, y el individuo sufre algun deterioro en su vestimenta inmediatamente son renovadas por sus adinerados progenitores.

Utilizan remeras grandes de colores claros con un cuello en ve que puede llegar hasta el ombligo,utilizan cuanta ropa se pone a la moda, ya sean calaberitas, rayas, cuadrados o flores, si están de moda ellos las usan.Tambien chemise marcas lacoste,polo,tommy,entre otras.

La camiseta blanca de manga corta con otra encima también de manga corta son imprescindibles en el vestuario del pijo en cualquier época del año, haga frío o calor. Ésta última deberá ser de cualquier marca exclusiva para pijos siempre y cuando se vea BIEN GRANDE la marca o logotipo.

El calzado se basa en Converse o Vans (movimiento minoritario). En lugar de Calzoncillos, los pijos utilizan boxers de alguna marca conocida.

El pelo del Pijo. Un pijo que se precie deberá llevar una buena mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo y en ocasiones media cara. Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza, a veces el “casco” incluye un filete que en este caso se llama visera, el pelo debe ser planchado en caso de tener alguna ondulación. Tambien suelen usar una gran cantidad de gel por que su papi les dice que se arreglen.( En algunos casos en el que es un pijo de padres medicos)

Luego hay otro estilo que empieza a cobrar fuerza llamado "el alerón". Es pelo muy largo y en las extremidades hacia arriba, lo típico, como ese tal Sterling Knight

[editar] La Pija

Las pijas, por su parte, llevan el pelo ondulado o liso con un flequillo normalmente recto, nunca sufren de sobrepeso,y (las que sufren dicen que no) llevan dietas estrictas(o lo simulan frente a los demas) y van al gym. Leen revistas del corazon y utilizan cosas Roxy. Generalmente no necesitan coche, su novio ya tiene uno.

[editar] Su ropa

Lo primero que llama la atención de una pija es el peinado. Todas, todas llevan el flequillo para el lado cayendo por la frente, en ocasiones llega a tapar un ojo,(pero no como emo, eh? los odian) el resto del pelo lo peinan hacia atrás en melena media, se planchan el pelo, y utlizan cortes que parecen que tubiesen un casco en la cabeza. Otra cosa es que casi todas suelen usar pendientes de perlitas y en forma de botones (no sé por qué).

Llevará unos pantalones vaqueros de marca, chupines de colores (cuanto más cara mejor) usaran mini short o cualquier falda peligrosamente corta para lucir "esas piernas ideales de la muerte (las tenga o no)", los pantalones pueden ser tiro alto o no y con o sin tiradores, que no usaran sino que los tendran colgando a un lado de sus gluteos.

El calzado se basa principalmente en manoletinas de cualquier color o modelo, en su apogeo ahora las de pata de gallo o cuadros. Da igual que estos zapatos puedan arrancarle a la pija medio talón, se los seguirá poniendo. Y para pijas más cómodas, tenemos Vans slip-on y Converse en cualquier modelo ROSA y negro/blanco. En otros casos esas ridículas zapatillas (O incluso las propias manoletinas horrorosas) que usan sin medias o incluso chanclas o sandalias aunque haga un culo de frío peor que el de Siberia, total después de tantos experimentos con cremas de todo tipo su piel se ha endurecido como porcelana de verdad y si se golpean se rajarían como esa muñeca que sale en Silent Hill Homecoming.

La parte de arriba de la Pija no varía demasiado de la del Pijo, dos camisetas tremendamente ajustadas y con la marca bien grande. Sin embargo la mayor peculiaridad de la Pija son sus adornos. Los collares de grandes bolas en colores pastel ya pasaron a la historia. Ahora lo que se lleva son los collares hasta los tobillos con extravagancias colgando y algún que otro nudo para darle un toque chic. Para quienes no se complican también está el collar de concha, grande y redondo cual plato conmemorativo. Pulseras de piedrecitas,conchas con adornos veraniegos o las de mil colores para que sean vistan por el resto de los mortales adornan sus muñecas; otros que no pueden faltar son las pulseras de bolitas o nudos hechas por las mejores amigas.

El bolso de Hello Kitty o estampado de vieja (véase cuadros, pata de gallo), estilo “bolsa del pan” no falla. En contraposición, para momentos más formales está el “bolso de baguette”, en el que con algo de suerte te caben las llaves, el monedero y el DNI.

Pijalogo

Logo chachigüay de las superpijas.

El peinado de la Pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta. Unos dicen que son problemas con la gravitación terrestre, pero otras teorías cuentan que es la forma de compensar el peso por la ausencia de un hemisferio cerebral. Aquí no se entrará a debatirlo. La mayoría lleva la raya hecha a un lado, aunque que mas que raya parece un hachazo, y como no rodeada de mil clips, ranitas, horquillas, etc., como las quieran llamar; pero muchas y siempre en negro para que no se vean.

[editar] Tipos de pijo/a

[editar] Pijos rancios

Este tipo suele darse más en los pijos de género femenino. Sus principales características son ser mojigatas, ser tímidas y ser poco agraciadas. Su indumentaria las suele delatar por ser extremadamente sobria, una mezcla entre Testiculo de jehova y la Pequeña Casa de la Pradera. Sus principales aficiones son: ir a misa, confesarse, estudiar y, en general, permanecer en su casa bajo la protección de "papi". Su salida profesional suele ser meterse a monja.

[editar] Pijos "Que yo no soy pijo"

Son de las mejores familias y tienen mas dinero que todas las categorias aqui expuestas. Estos vienen a ser una mezcla entre los antisistema, los guays y los barriobajeros. Suelen ir muy "urbanos" con Quicksilver y Billabong, según ellos no son pijos y pretenden ser gente de clase medio-baja de barrio malo pero siempre que las cosas se ponen poco fuertes se van con su papá que es el abogado prestigioso con cantidubi de pasta. Para integrarse mejor, usan el transporte publico o beben en bares del pueblo. Otra característica suya es, en el mesenjer o en el tuenti poner las íes dobles Ej.: Feliiciidadesss, o Q biien Q m lo pAsÉ!! También frases filosoficas como: "LA REALIDAD ES LA IMAGEN DE LA HUMANIDAD, "EL MUNDO CARECE DE EMOCIONES CLANDESTINAS", "SIEMPRE ACTUANDO" o cosas por el estilo. Suelen arrendar sucuchos en barrios populares, eso sí, tener un tv plasma y un buen Mac e iPod es lo mínimo y ni hablar de invitar a “papi” a su pieza.

[editar] Pijos guays

Estos son el extremo opuesto a los anteriores. Suelen ser la fiesta, los reyes de la noche. Entre sus principales aficiones están gastar dinero, salir por las noches, gastar dinero, ir de lunes a domingo de shopping y ver High School Musical o Hannah Montanah, salir a gastar dinero, rumbear en el yate nuevo de "papi" y comprar CD's originales.

Su indumentaria suele ser más a la moda y atrevida, llegando en algunas ocasiones a llevar cosas más propias de gente de más "baja clase" (tatuajes, piercings,...). La ajetreada e intensa vida que llevan, les obliga a tomar en ocasiones reconstituyentes, eso sí, siempre costeados por "papi". Su Meca es Ibiza o Up&Down. somos de lo mas del mega wuayy!

[editar] Pijos hippies o antisistema

Estos a pesar de haber nacido en la abundancia como todos los pijos, se vuelven antiamericanistas, anticapitalistas, antisistema, anarquistas (tienen un bonito simbolo), comunistas, o lo que sea. Suelen ir vestidos como los grupos a los que intentan pertenecer (generalmente hip hop, skeater, skin o jipi) aunque su ropa interior siga siendo en el bolsillo (y no le pueden pedir a papá porque no se hablan con él), eso unido a su ideología comunista o contestataria -redistribución de la riqueza (la de los demás)- les lleva a que constantemente te pidan dinero, asalten, te roben tabaco o cerveza hasta dejarte en calzoncillos Pero no importa, para ellos el dinero carece de valor (principalmente porque no tienen ni puta idea de lo que cuesta ganarlo, aunq otros muchos por diversas situaciones si lo saben). generalmente son muy solicitados por quillopijos para pedirles alcohol o droga y ser sus amigos. En su decadencia de vida con el tiempo vuelven donde "papi" o se suicidan porque se les acabo el dinero y odian trabajar porque son unos flojos de mierda y porque el sistema no les agrada.

[editar] Pijos "Que se creen pobres"

Estos son los que se creen "canis", pero son débiles físicamente. Son todo lo contrario a ellos, pueden llegar a ser terriblemente gallinas. Creen que con comprarse ropa y artículos de "canis" (cuchillos, anillos, zapatos, gorras y entre otros) ya no son pijos.

[editar] Aliados y Enemigos de los Pijos

Generalmente los pijos tienen como enemigos a todos aquellos que no compartan con su forma de ser, sin embargo hay tribus urbanas unas amigas y otras enemigas que cualquier pijo debe saber para sentirse seguro

Entre sus enemigos mas y menos mortales.

  • Los jebis: Un pijo al ver uno de estos seres debe correr por su vida inmediatamente, no importa que ande acompañado con 20 de su especie, cada jebi por unidad esta diseñado para destruir 450 pijos, y estos generalmente nunca están solos.
  • Los góticos: Son el Anticristo de los pijos, ya que unos pocos derivaron de ellos al no estar de acuerdo con su estúpida actitud de niñatos-ricos-felices-de-la-vida-hijos-de-papá y se escindieron en una tribu de seres-tristes-asqueados-de-la-vida-hijos-de-astaroth-y-de-lilith (en aquella época, por ahí por cuando gobernaba Margaret Thatcher, el único color que no usaban los pijos al vestir era el negro).
  • Los Rojos: Estos generalmente con su ideales de socialismo, andan predicando la igualdad de clases y eso es anti-pijo, aunque en ciertos países de latinoámerica se han visto muchos rojos en Hummer (sí, esa camioneta que aparece en las películas de guerras).
  • Los frikis y los Genios: Al poseer un coeficiente intelectual superior al de cualquier pijo (incluso contando que éstos tienen más neuronas en el trasero que un pijo en todo el cerebro) tienden a encontrar en ellos un enemigo natural, tanto en el sentido en que algunos frikis con la auto-estima baja buscan la aprobación de los pijos exponiéndose a que éstos se aprovechen de ellos, como en el sentido de los genios con planes de dominación y grandeza que los ven como un futuro trofeo al que verán como empleado o sujeto de experimentos científicos dentro de algunos años.
  • Los Hip-Hoppers o Raperos: Al ser los más "guetto" que existen, muchos tienden a considerar ofensivo el que un pijo tragaleche se haga el malote y lleve puesto oro y plata en los accesorios, y aunque algunos han entendido que al fusionarse cierta parte del hip-hop con el pop de pijos los convierte en "parientes musicales" se les desata la puta ira cuando alguien se mofa de las colaboraciones que raperos famosos hicieron con Justin Biebergas, Lady CaCa, Katy Perra y otros por no nombrarlos todos.

Entre los aliados de los pijos podemos encontrar

  • Los Fachas: Casi siempre por ser anti-rojos, los fachas pudientes son de las mismas clases de pijos que decidieron ser políticos (científicos están estudiando si este es el origen de los líderes fachas).
  • Los surferos: Suelen compartir sus ideales de ropa y superioridad ante los demás (aunque generalmente son unos muertos de hambre ya que un pijo surfero se va a Hawaii y no esas playas "vulgares de su pais" oseaaa!), sus fiestas nocturnas en la playa y el estilo al pasear por la playa la tabla hace que las mujeres "supuestamente" se sientan atraídas por ellos.
Una de las cuestiones mas importantes para ser surfero es que a partir de las 7:30 te tienes que poner sudadera y bañador, subir la capucha (pero sin que cubra de todo la parte superior de la cabeza) y poner la pansa hacia adentro —OJO ESTO ES ELEMENTAL— junto al postureo; los símbolos con las manos sirven para después hacer fotos y colgarlas en el tuenti. Una atención a la imagen que es típica también de cualquier estilo de pijo.
  • Los quillopijos: éstos suelen pertenecer a clases trabajadoras o incluso de baja condición económica, pero que por admiración o aspiraciones deciden imitar marcas e indumentarias de los auténticos pijos, sòlo que generalmente cuando se enteran de lo que se lleva, los auténticos ya han cambiado marcas (para ser inimitables, claro). El quillopijo siempre ha existido pero en los años del boom inmobiliario ha proliferado considerablemente. Suelen trabajar en inmobiliarias y a ellas las distingues por llevar siempre algun objeto marca Tous (autentico y pagado con mucho sacrificio). Las quillopijas darían cualquier cosa por ser amiga de una pija, pero estas las evitan para defender la pureza de sus frecuentaciones. Por mucho que loa quillopijos vistan de marca, todas son falsificadas y suelen ser gitanos
  • Los Progres, "culturetas" o " el que me va a por tabaco": aunque no tienen pedigrí de pijos oficialmente homologado, y en su origen tuvieron enfrentamientos debido al estatus que otorga su gusto por la estética de la pseudo-cultura coñazo (pelis de Lars Von Trier, Ingmar Bergman, Fassbinder, etc.), su tendencia al mundanismo, es decir, codearse con la jet-set una vez que han conseguido un mínimo logro social o económico, les lleva a ser grandes colaboradores o esclavos de los pijos, ya que en lo más recóndito de su corazón, envidian lo que ellos poseen a pesar de haberlo criticado siempre. Su profesión suele ser: abogadillos, profesores de instituto, funcionarios e hijos de proletarios venidos a más gracias a la compraventa de casas en los buenos tiempos. Rasca en las grandes operaciones urbanísticas y encontrarás un progre en su despacho, perpetrando las más oscuras y abyectas de las perversiones, lo que sea, por un billete de 500. Con el tiempo sólo son distinguibles de los pijos mediante una prueba de ADN. Su pasado proletario les hace tener en situaciones límite, cierta resistencia a las palizas de los jebis.

Eso es todo, nadie mas quiso levantar la mano para ser aliados de los pijos.

[editar] ¿Cómo ser pijo?

  • Debes estudiar en el extranjero (preferiblemente en el noreste de EE.UU. , Inglaterra, Francia, o Suiza) en una universidad donde el único requerimiento para poder entrar sea que el estudiante sepa abrir la puerta y firmar un respectivo cheque.
  • Debes saber decir: CHURRAAAAAAAAAAASSCÓÓÓ LOVE(L)
  • Debes comprar chupachups de la M*
  • Debes decir: QUE MA PIXUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
  • Debes conocer el monte Ajashit!
  • Debes tener risa CABRA*
  • Tienes que hablar con voz alta las palabras en inglés que te toque pronunciar.
  • En su infancia, el pijo tuvo que pasar un verano de "Camping".
  • Debes repetir las siguientes muletillas con un estilzado y perfecto inglés: "I am the best", "Oh my god!", "what's up?", "Best Friend", "Looser!", "Whatever!", entre otras.
  • Tienes que vestirte siempre con ropa rosa si eres pija y azul-celeste si eres pijo.
  • Si tu papi te regaló un "Gadjet" nuevo, Muestralo exageradamente a tus "Friends!" hasta que sea ridiculamente aburrido.
  • Debes tener un padre que sea abogado, juez o alguna profesión igual de rancia en la que se gane mucho dinero sin dar un palo al agua
  • Compara el lugar donde vives con "MIAMI" o con experiencias en los viajes a los paises del Norte. "¡Osea!, ¡Nada que ver!"
  • Intimidar o apalear mendigos en un cajero (sube muchos puntos de cara a tus amiguitos pijos más allegados que te considerarán "super guay de Bombai")
  • Tener amigas que se llamen Vicky, Cuca, Piluca, etc.
  • Para las pijas: Siempre debes usar ropa que tenga Cuca ENORME y en letras doradas la marca (ej. Louis putón Vuitton)
  • Las pijas, además, suelen llevar bolsos gigantescos tamaño tienda de campaña "coronel tapioca" donde llevan 8 kilos en tarros de maquillaje guardan sus más preciadas chorradas pertenencias.
  • Si eres pija debes ser rubia platinada o castaña clara y si eres pijo debes tener un rubio-marrón, o castaño con mechas.
  • Si te gritan "¡RUBIA TEÑIDA!" (o moRENIKAHAH DEL PUEBLIkOoHh o Castaña Clara tu devuelves el insulto con "¡PENDEJO NATURAL!" o algún otro insulto en tu lengua local.
  • Tienes que ser una persona que posea algún tipo de problema lingüístico que les impide pronunciar completo el nombre de sus amigos y familiares, así como tampoco poder decir la "B" de la palabra "Sabes"

Esta es la fórmula para decir correctamente el tan temido "¿saes?":

No se pudo entender (error léxico): [ ¿ (Sabes - b) ? = ¿Saes? ]

me encanta saes es super cool


Superficial

Certificado de pijería.

  • Debes de saber decir mar en pijo... O-Ce-A-No!!
  • Debes de casarte con tu primo, y jugar todos los dias.

[editar] Significado en otros paises

Pija en otros paises significa pene, o carnaounur, o en Thrys significa Asel o NLW

[editar] Artículos pijos relacionados

[editar] Enlaces pijos

[editar] Referencias pijas

  1. Muncho Murcia Súper Perrete Youtube



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