Pitágoras

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Cita3 3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494459230781640628…tágorasCita4
Stephen Hawking sobre cómo se escribe "Pitágoras"
Cita3Hay que joderse con los númeritos... ¡¡LA CIENCIOLOGÍA ES LA JODIDA RESPUESTA!!Cita4
Tom Cruise tras leer este artículo en su ordeñador.
Cita3¿Qué chingados es un ordeñador?Cita4
Un mexicano tras leer este artículo en su ordeñador.
Cita3Es la suma de los catetos.Cita4
Un idiota sobre Pitágoras.
Cita3¿Putágoras? No, yo no sé nada de un tal Putágoras. ¡¿Que así no se escribe?! ¡¿Cómo de que no?! YO DIGO cómo se escriben las palabrasCita4
Miguel de Cervantes diciéndonos a todos quien decide cómo se escriben las palabras en la lengua española.
Cita3La hijueputenusa al cuadrado más cateto y cateto al cuadrado.Cita4
Un delicado profesor sobre Pitágoras.


Pitágoras "de Samos" García López (en griego: A cuatro patas, por el trasero y con vaselina) (1933-1999 a.Y.) fue un famoso torero, castrador de cabritos y esclavo en una fábrica de gorras de Indonesia, aunque en sus ratos libres filósofo y matemático (Donde es famoso por el Teorema de Pitágoras y su concepción numérica del universo).

[editar] Vida y principales descubrimientos

[editar] Nacimiento e infancia

Hijo de Bardock, nació en 1637 y fue enviado al planeta Tierra antes de la destrucción de su planeta natal a manos del tirano Freezer, hecho que su padre ya conocía de antemano debido al poder de ver el futuro que le dio un habitante de un planeta conquistado por los saiyans. Antes de que Freezer destruyese a la raza Saiyajin, Pitagoras fue lanzado en una de las naves que los guerreros del espacio (otra manera de llamar a los habitantes del planeta Vegeta) usaban para dirigirse a los planetas que decidían conquistar.

Cuando aterrizó en la tierra un anciano habitante de las montañas llamado Son Gohan recogió Pitagoras de un cráter, que había provocado el aterrizaje de la nave, y lo llamó Pitagoras. Al principio el bebé que el anciano encontró era muy rebelde, pero un día el bebé cayó por un acantilado y se golpeó muy gravemente en la cabeza, hecho que provocó que a partir de su recuperación fuese mucho mas amable (podría decirse que es en ese momento en el que Pitagoras se transforma en humano, ya que si no se hubiese golpeado así habría intentado destruir a todos los habitantes de la Tierra).

Como guerrero del espacio, Pitagoras poseía ciertas caracteristicas que le hacían ser muy diferente de los demás seres humanos: tenía una cola de mono que le permitía transformarse en un mono gigante con un poder destructor inmenso (que le fue arrancada por Dios para evitar que se transformase), también posee un peculiar pelo que desde que nace hasta que muere siempre queda igual (o eso se supone) y tiene la ventaja de que, cada vez que lucha, su fuerza aumenta. Hay que decir que desde que empieza la serie hasta que acaba, Pitagoras va progresando en sus entrenamientos sin parar llegando a ser en un par de ocasiones el luchador más fuerte del universo. Por suerte, es un caballero de la justicia y salva en innumerables ocasiones el mundo de su destrucción a mano de diversos enemigos, a cual más malo

[editar] Tortura Vida en Indonesia y nueva concepción de la estructura del Universo

Después de semanas sin comer, alguien abrió el paquete, ya en su destino, con tal mala suerte de que se trataba de la Mafia Indonesa, lo que hizo que fuera recluido en una fábrica como esclavo, para las producciones en cadena de gorras de beisbol negras con la inscripción NY. Extrañamente, no le sirvió el intento de soborno con los 0.03 para pagar su libertad.

A él le tocó pintar las gorras, con lo que sus compañeros esclavos, que eran muy bromistas y estaban muy felices de trabajar en tan buenas condiciones, le apodaron Pintagorras, fusionando su nombre con su oficio, con lo que se quedó con este apodo para siempre.

Vivian en buenas condiciones, teniendo que dormir en lujosos suelos de cemento y siendo alimentados con revistas de Sudoku al ajillo. Como a Pitágoras le causaba indigestión la celulosa, se dedicó a hacer estos fáciles puzzles, que junto con los delirios causados por el hambre, hizo que concibiera el universo como una especie de Matrix, sólo que viendo números en vez de letras chinas verdes y raras.

Un día decidió fugarse, objetivo que consiguió a base de venderles a los guardias unas gorras que había robado también su puta madre, y llegó de nuevo a Grecia, pero para evitar ser lapidado, marchó a la ciudad de Hipotenesia, un pueblo famoso por sus fábricas de yogures.

[editar] Adulterio, vejestoriedad y muerte en Grecia

Pitágoras2
Aquí aparece Pitágoras con su maquina de castrar en la mano y tres Sudokus de diferentes niveles de dificultad abajo a la derecha.

Pitágoras decidió empadronarse en Hipotenesia y vivir sus días como pastor. Sin embargo, no pudo comprar su propio rebaño y tuvo que trabajar como castrador.

Allí conoció a una mamporrera del lugar, una muchacha hipotenusa llamada Graciana de los Dolores Fuertes de Barriga. Se casó con ella y consiguió su primer descubrimiento, y es que:

"Al casarse con una hipotenusa y tras tener sepso con ella, a los nueve meses concibes dos catetos con la cabeza cuadrada".

Este descubrimiento, impensable e inconcebible para una mente no superior a la de un chimpancé calvo, paso a la historia como el Teorema de Pitágoras.

Después de formar un familia, hizo grandes amigos, hecho que aprovecho para fundar una secta para sacar tajada y divulgar el Sudoku. Pitágoras que, como no era egocéntrico, llamó a su secta Los Pitagóricos. Finalmente murió asesinado durante una rebelión protestante de sus discipulos a favor de la sustitución de los Sudokus por las Sopas de Letras para no aburrirse en sus reuniones. Él se opuso como el chino del tanque en la plaza de Tianamen, con iguales resultados.

[editar] Enlaces


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