Pitágoras

De Inciclopedia

Hay que joderse con los númeritos... ¡¡LA CIENCIOLOGÍA ES LA JODIDA RESPUESTA!!

— Tom Cruise tras leer este artículo en su ordeñador.

¿Qué chingados es un ordeñador?

— Un mexicano tras leer este artículo en su ordeñador.

¿Putágoras? No, yo no sé nada de un tal Putágoras. ¡¿Que así no se escribe?! ¡¿Cómo de que no?! YO DIGO cómo se escriben las palabras

— Miguel de Cervantes diciéndonos a todos quien decide cómo se escriben las palabras en la lengua española.

Pitagoras... Claro el romano ese que inventó las matemáticas

— George Bush regándola de nuevo....

Pitágoras "de Samos" García López (en griego: A cuatro patas, por el trasero y con vaselina) (1933-1999 a.Y.) fue un famoso torero, castrador de cabritos y esclavo en una fábrica de gorras de Indonesia, aunque en sus ratos libres filósofo y matemático (Donde es famoso por el Teorema de Pitágoras y su concepción numérica del universo).

[editar] Vida y principales descubrimientos

[editar] Nacimiento e infancia

Pitágoras nació en Samos de la Frontera (Grecia), un pueblecito que separaba otros dos que no se podían ni ver, en el coseno de una familia humildemente rica (No alardeaban de su abundancia de capital). Pitágoras era la piedra angular de la familia desde que nació, pues era el más mimado de sus hermanos y por ello, pronto comenzaron las envidias en su familia, aunque era lo normal en estos casos.

Fue a una escuela privada católica donde recibió actos pederastas una educación tradicional de manos de los curas. Muy pronto se interesó en preguntas tan fundamentales para el ser humano, tales como el por qué se generaban mocos en sus fosas nasales, o si se colaban por la puerta de atrás, y otras preguntas tan radicales, como de dónde viene la leche, aunque esta sí que logró encontrar una solución: Venía del supermercado.dsds

[editar] Adolescencia: Su paso por el mundo del Toreo y su destierro

A Pitágoras no le intereseba demasiado la Literatura y la Historia, y después de recibir una educacion clásica española y tras verle el paquete al torero Manolete, decidió dedicarse a la Tauromaquia. Pitágoras, como buen caballero, añadió al suyo el nombre de su patria, y su nombre taurino fue Pitagoras de Samos.

Trás la cogida, Pitágoras se quedó de piedra por el miedo, que es mejor y más higienico que hacerse pipí encima.

En su primera corrida (De tooooros, mal pensados) tuvo una cogida por parte del toro donde casi pierde los testículos, cosa que le hizo cortarse la coleta y retirarse del toreo, pues aun era virgen y tenía ganas de dejar de serlo. Esta vergonzosa actuación, donde casi sale picado por el picador y banderilleado por el banderillero, fue una deshonra para su pueblo, ya que Pitágoras quedó como el Peor Torero de todos los tiempos y, por tanto, por tener el sobrenombre "de Samos", mancilló el noble nombre de su villa.

A la vuelta al pueblo, se convirtió en el personaje más odiado, incluso más que el borracho del pueblo, con lo que debido a la presión del pueblo y de sus hermanos (que le tenían mucho asco), por Real Decreto fue desterrado, obligandolo a meterse en un paquete y enviarse a sí mismo por correo a Indonesia y a pagarse él mismo los gastos de envio y el sello correspondiente.

Antes de esto, su madre, que más bien en ese momento era... más bien como su segundo padre debido a una operación de estética, le dio un poco de dinero (0.03 €, que al cambio son 0.02 $) para que rehiciese su vida.

[editar] Tortura Vida en Indonesia y nueva concepción de la estructura del Universo

Después de semanas sin comer, alguien abrió el paquete, ya en su destino, con tal mala suerte de que se trataba de la Mafia Indonesa, lo que hizo que fuera recluido en una fábrica como esclavo, para las producciones en cadena de gorras de beisbol negras con la inscripción NY. Extrañamente, no le sirvió el intento de soborno con los 0.03 € para pagar su libertad.

A él le tocó pintar las gorras, con lo que sus compañeros esclavos, que eran muy bromistas y estaban muy felices de trabajar en tan buenas condiciones, le apodaron Pintagorras, fusionando su nombre con su oficio, con lo que se quedó con este apodo para siempre.

Vivian en buenas condiciones, teniendo que dormir en lujosos suelos de cemento y siendo alimentados con revistas de Sudoku al ajillo. Como a Pitágoras le causaba indigestión la celulosa, se dedicó a hacer estos fáciles puzzles, que junto con los delirios causados por el hambre, hizo que concibiera el universo como una especie de Matrix, sólo que viendo números en vez de letras chinas verdes y raras.

Un día decidió fugarse, objetivo que consiguió a base de venderles a los guardias unas gorras que había robado, y llegó de nuevo a Grecia, pero para evitar ser lapidado, marchó a la ciudad de Hipotenesia, un pueblo famoso por sus fábricas de yogures.

[editar] Adulterio, vejestoriedad y muerte en Grecia

Aquí aparece Pitágoras con su maquina de castrar en la mano y tres Sudokus de diferentes niveles de dificultad abajo a la derecha.

Pitágoras decidió empadronarse en Hipotenesia y vivir sus días como pastor. Sin embargo, no pudo comprar su propio rebaño y tuvo que trabajar como castrador.

Allí conoció a una mamporrera del lugar, una muchacha hipotenusa llamada Graciana de los Dolores Fuertes de Barriga. Se casó con ella y consiguió su primer descubrimiento, y es que:

"Al casarse con una hipotenusa y tras tener sepso con ella, a los nueve meses concibes dos catetos con la cabeza cuadrada".

Este descubrimiento, impensable e inconcebible para una mente no superior a la de un chimpancé calvo, paso a la historia como el Teorema de Pitágoras.

Después de formar un familia, hizo grandes amigos, hecho que aprovecho para fundar una secta para sacar tajada y divulgar el Sudoku. Pitágoras que, como no era egocéntrico, llamó a su secta Los Pitagóricos. Finalmente murió asesinado durante una rebelión protestante de sus discipulos a favor de la sustitución de los Sudokus por las Sopas de Letras para no aburrirse en sus reuniones. Él se opuso como el chino del tanque en la plaza de Tianamen, con iguales resultados.