Pizza

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Algunas pizzas vienen con bichos, ten cuidado...

Cita3.pngAl menos no tengo que pedirle a la parienta que me aguante los cubiertos.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre las ventajas de comer pizza con una mano

La pizza es un plato típico de la cocina de la mafia italiana que tiene forma de cosa redonda y plana. Categorizada como un vegetal según el Congreso de los Estados Unidos,[1] se prepara con cadáver de trigo machacado, mezclándose la ceniza resultante con hagua para que adquiera consistencia de barro pastoso. El potingue resultante se aplasta (de ahi lo de pizzá) y mete en un horno por alguna razón desconocida. Finalmente se le ponen por encima diversos ingredientes como pueden ser queso, tomate, jamón, vaselina y otros. Y ya tenemos una pizza. Si lo que te sale es un cochinillo a la brasa es que eres un pelín cortito... Indudablemente, la mejor pizza se confecciona en la Argentina, porque es donde es posible encontrar la mejor harina para hacer la masa, los mejores quesos y el mejor jamón para ponerle, además, los maestros pizzeros dan cátedra en cualquier pizzería del país.

[editar] Historia y leyenda

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Pizzas artesanales que puedes encontrar en cualquier prostíbulo bareto de carretera

Según el Nuevo Diccionario de la Real Academia Pastafari, publicado por Benedicto Tagliattelli (uno de los muchos profetas primerizos de Monesvol), la pizza ya existía desde el amanecer de los tiempos, modelo y base para la creación de los planetas Gracias a ello, todos los planetas son planos y circulares en semejanza a la fisiología de la pizza, tal y como podemos apreciar en cualquier fotografía. Así lo quiso Monesvol).

La primeria referencia a la existencia tan redondo alimento fue hallada en un pueblo de la Toscana llamado Penne Rigatte... pero no en la ciudad de Penne Rigatte. El descubrimiento de marras fue a 5.000 metros de profundidad bajo la ciudad, en medio de las antiguas ruinas pastafaris de la Ciudad Maldita de Past-It-Cuetl, en donde cuenta la leyenda que la pasta poseía propiedades divinas y fluía como los chorros del oro, hasta que un fatídico día sus habitantes empezaron a usarla como alimento básico del ganado, originando el mal de las vacas locas antes de tiempo, pero haciéndoles evolucionar y convertiéndolas en vacas superevolucionadas, la segunda especie más inteligente de la Tierra.

Esto provocó que el Monesvol pillara un cabreo de los gordos y la ciudad fue masacrada por su pastosa ira al atentar por soberbia contra su pastosa superioridad. Los pocos hombres que han conseguido probar la legendaria pasta de esta ciudad prohibida no tuvieron el mismo resultado que las superevolucionadas vacas, pues pillaron un pedazo de infección intestinal que se cagaron por patas. Claro, cuando comes pasta de hace 5000 años que otra cosa esperaban, oigan...

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Hasta el poderoso Link se rinde ante el poder de la pizza.

Históricamente, los escritos antiguos describen a la pizza como "una cosa redonda con otras cosas por encima". Gracias a los cuales se sabe que la pizza fue introducida en Grecia por los primeros contrabandistas pastafaris, para llevar champiñones alucinógenos de contrabando, sustitutivos naturales de la marihuana, pues las fábricas de marihuana no daban abasto con la producción mundial (ya me dirás; por aquellos tiempos la marihuana salía a 3 kilos de oro por gramito).

El origen griego de la pizza se refuerza gracias a recientemente descubiertos restos calcinados de habitantes de la ciudad de Pompeya, encontrando a varios de sus infelices habitantes aferrados con desesperación a algo que parecía ser una pizza, con la vana esperanza de recibir la bendición de Monesvol ante la muerte inevitable. También es posible que solo la llevaran de sombrero o como escudo de protección contra la lava que se les venía encima, quien sabe. Se discute incluso que como antes las pizzas se horneaban en el cráter de los volcanes (no dirán que iban a cocerlas en un horno, amos anda, eso se invento luego, por lo que un volcán era la opcion mas natural), afirma la teoria de que Pompeya en realidad fue arrasada a causa de que en su volcán se llevo a cabo un experimento para hacer un nuevo prototipo de pizzas de mayor poder destructivo. De ahi que la ciudad fuera arrasada por un rio de salsa de tomate rancia (ese rolla de la lava ardiendo no es más que un cuento de los historiadores para que no se sepa la verdad).

[editar] Actualmente

Hoy en día, la hegemonía del poder de la pizza se ve seriamente amenazada en detrimento de las variantes bastardas de la pasta, tales como "el pan" y la tortilla de patata, tradicionales del Infierno, y cuya maligna influencia llegó a extenderse por todo el mar Mediterráneo y parte del Universo.

[editar] Fundamentos Matemáticos

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De un sexto o un octavo del radio partido por el coseno de la hipotenusa del cubo de su diámetro, elevado a Pi y segun la base de la raiz cuadrada de 7 menos del tamaño de la pizza completa. Recuérdalo bien que te estás jugando la vida...

Cabe destacar la enorme fundamentación matemática de las pizzas, ya que, para cualquier pizza dada de radio z y grosor a se puede calcular mediante una sencilla fórmula la porción media que debe servirse a cada comensal sin que te despellejen vivo. Esta es:

De un sexto o un octavo del radio partido por el coseno de la hipotenusa del cubo de su diámetro, elevado a Pi y segun la base de la raiz cuadrada de 7 menos del Tamaño de la Pizza Completa.

Uséase;

No se pudo entender (error léxico): 1/6-1/8 RxC-HD²PiBRaizcuadradade7-TPC=[[42]]


No hay error posible porque solo existe un resultado correcto, asi que meditalo bien antes de hacer pedazos esa pizza de anchoas; tu vida puede depender de ello...

PD: con confundan HDP con hijo de pv7@

[editar] Preparación de la pizza

1º Para empezar, hay que reconocer una pizza; en su forma básica, una pizza es plana y circular. Si no se cumplen estos requisitos, eso que te estás comiendo no es un pizza.

2º Se cocina sobre un buen volcán caliente con abundante fuego durante unas 20 ó 30 horas, al estilo tradicional.

3º Luego se cubre con diversos ingredientes. Los básicos para preparar una pizza del tipo Margarita son:

  • Queso; sustancia pegajosa y blanca con sabor a pies sudados. Los quesos de dichas características son elementos de alto poder radioactivo.
  • Tomate
  • Aceite de hígado de bacalao
  • Margaritas crudas

4º Se pueden emplear otros ingredientes, como jamón, cartílagos, marihuana, aceitunas, personas, champiñones alucinógenos o gatos (la pizza de gato es la preferida de Alf).

5º La pizza se puede comer caliente si eres una persona normal o fría si eres masoquista o estudiante.

[editar] Servir la pizza

  • La forma tradicional de servirla es sirviéndola sobre un plato y una mesa. Si no también puedes comerla en el suelo, saltando en el aire o flotando en el espacio (hay gente muy rara...).
  • Si te sientes afortunado, siempre puedes darle la porcion más mierdosa al comensal que te caiga más gordo de la mesa (ya sabes, siempre está esa porción mas quemada que un carburador viejo, o esa que tiene más o menos tropezones, según si se trata de tropezones asquerosos o si quieres matarlo de hambre). Bajo tu propio riesgo, claro.

[editar] Curiosidades

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Empacho por pizza

  • En algunos países, es típico comerla a través de las orejas. Si no lo haces se considera insulto personal contra la madre de todos los comensales de la habitación.
  • En la mayoría de los países desarrollados, las pizzas se venden en supermercados como arma arrojadiza.
  • Se ha utilizado toda clase de tecnología futurista alimentaria para crear pizzas congeladas criogénicamente, usando como base hidrógeno líquido. Los principales obstáculos han sido evitar que la salsa de tomate te perfore el estómago, que la masa super-chiclosa se te pegue a los dientes, y producir una corteza que se pueda congelar y recalentar posteriormente sin quedar más dura que el canto de un diamante.
  • Tambien existen pizzas precocinadas pero con los ingredientes crudos, y como tal esta pizza se come en crudo. Si no, puede ser venenosa.
  • La famosa Torre inclinada de Pizza en Italia esta fabricada con este poderoso material, capaz de aguantar toneladas de peso y por ende evitar que la torre se descalabre (no confundir con pizá, que eso es aplaztá algo con el pie).
  • Por cada pizza que comes estás pagando un canon a la mafia italiana, por lo que en parte contribuyes a su noble causa?
  • La carne de las pizzas de Domino's es de perro.

[editar] Véase también

[editar] Referencias

  1. Congreso de EE.UU. protege la pizza por considerarla verdura
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