Polonia

De Inciclopedia

República Polacatalana, República del Pato Polsko-katalońska Republika, Republika Kacza
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: ¡Qué frío, ahívalaostia!
Himno: La canción polaca de Eurovisión 2005.
Mapa de Polonia.¿Soy yo o parece que Suecia le va a penetrar?
Capital	Vasovia
Mayor ciudad	Vasovia
Lenguas oficiales	Polaco, catalán y alemán.
Gobierno	República.
Presidente	Mónica Lewinsky.
Área	Como Alemania má o meno, o ací, no cé.
Población	En Polonia 38, en Cataluña 7.
Moneda	Lero
Zona horaria	La normal +1.
Dominio en Internet	.pl
Código telefónico	.pl
{{{Notas}}}

Polonia es una comarca catalana (en catalán, Polònia) situada más allá de Suiza, más o menos donde Rusia, allí donde no se ve el Sol, ni puedes ver chavalas en bikini en sus playas porque hace un frío del copón (y menos en topless, porque los gemelos esos santurrones que mandan allí lo han prohibido). Está rodeada de Alemania, Rusia (por ahí andará) y algún país más. Ocupa mucho espacio y tiene la misma población que España, pero les sacamos ventaja porque los polacos las polacas tienen que venirse aquí porque no aguantan el estrés de tener que salir a la calle todos los días con el anorak puesto. Es una alarma de dictadores, puesto que cualquier régimen europeo no democrático que se respete debe invadirla, o los otros dictadores se burlarán de él para toda la vida.

Tabla de contenidos 1 Geografía 2 Economía 3 Demografía 4 División administrativa 5 Cultura 6 Historia 6.1 La creación 6.2 Expansión 6.3 Los polacos se acojonan y se plantan 6.4 Cataluña invade Polonia 6.5 Alemania invade Polonia 6.6 Después de la guerra 6.7 Hoy 7 ¿Sabías qué...

[editar] Geografía

Polska, en polaco, significa llanura, así que si vamos a hacer puenting, escalada... haremos la mayor estupidez que jamás hayamos cometido, aunque si vamos para imitar a las lagartijas es, sin duda, un buen sitio. Pero no hagas tonterías sobre los campos de grano, porque los polacos tienen muy mala leche.

Polonia también tiene un río que la separa de Alemania (que de poco les va a servir, porque si sale un nuevo Adolfito volverán a caer en dos horas y cuarto). También tienen unos lagos por si quieres congelarte en ellos para así acabar tu triste vida.

Es un buen lugar para viajar si nos achicharramos mucho en verano, no está mal tomar el fresquito (bueno, más que fresquito) en esas tórridas fechas en la península. De paso puedes convencer a una polaquita que esté buena para traértela al paraíso ibérico.

[editar] Economía

Los polacos se dedican básicamente a cultivar trigo, a buscar trabajo a sus mujeres fuera del país para así darles algún dinerillo. También destacar que cultivan unas patatuelas bastante ricas, de esas que va la abuela a comprar al Maxcop, que las cocina, te las sirve y las muy putas están más duras que tus propios dientes. Pues bien, deliciosas las patatas polacas, síp. Polonia, además, se mantiene gracias a cuatro vacas y dos ovejas que dan carne a la clase alta del país a la población, la justa y necesaria.

La industria se concentra en unas seis o siete fábricas construidas por los alemanes en la II Guerra Mundial, que ya no tienen ni techo, pero que les da para, al menos, coger algunos coches desguazados para volver a retocarlos, y así timar a algún incauto que se los compre. En Polonia se confeccionan unos jerseys algo cutres también. Dicen que la marca del cocodrilo es polaca, pero los jerseys polacos son algo cutrecillos, pero bueno, la intención es lo que cuentan, además, te pagan por que los adquieras.

[editar] Demografía

El 60% de la población es muy polaca ella, pero el 40% restante (sin contar catalanes) son alemanes descendientes de las SS que se quedaron prendados de esta gonita tierra, y se quedaron a vivir. Eso sí, mandaron a los polacos al este, porque al fin y al cabo, siguen pensando que Polonia es un lander alemán más, como Sajonia, las Islas Baleares o Hamburgo.

Polacos y alemanes no se aguantan, aunque polacos y catalanes parecen uña y carne.

[editar] División administrativa

1. Galitzia
2. Ninguna más.

[editar] Cultura

Los polacos tienden a hacer muñecos de nieve en invierno (aunque dicen que también en verano), a leerse en casa el manifiesto de Carlos Marx (los nostálgicos) y Mein Kampf (los nostálgicos del otro lado), mientras que los abuelos suelen leer el periódico, también en casa, porque al fin y al cabo, en las calles de Polonia hay poco de interés, si acaso alguna polaquilla interesante, que las hay. Aunque si ver casas cayéndose solas es atractivo, pues adelante, pero eso ya se puede ver en Cuenca, por ejemplo.

Miles de polacos han salido últimamente de su país porque ya están hasta los mismísimos de no hacer nada para encontrar un trabajo más divertido y conocer otras culturas, y de paso, para rajar de su país sin que sus paisanos le escuchen.

[editar] Historia

[editar] La creación

Unos frikis paganos, no sin antes montarse un idioma guay para diferenciarse del vecino, fundaron la realidad nacional polaca hace unos mil y pico años (la precisión cronológica es lo que menos importa). La Fé de Cristo llegó unos años después y quitó a esos, entonces, paganos polacos esas estúpidas ideas politeístas que, al fin y al cabo, nadie se iba a creer. Jesús, al menos, existió (supongo).

[editar] Expansión

Los polacos recibieron la fuerza de Cristo en su seno y empezaron a comerse un buen terruño, aunque no fue difícil porque no había nadie pisándolo, así que fundaron algunas chabolas ciudades por todo el territorio. Esto cabreó un poco a sus vecinos germanos, que echaron una partidita a las espadas, partida que ganó Polonia de forma aplastante. Los alemanes se vengaría un rato más tarde. Polonia, por su parte, hizo migas con Lituania y se zurraron un ratito con los rusos, porque la vida de esa época era un muermazo del 15.

[editar] Los polacos se acojonan y se plantan

Ya en el siglo XVII, los amigos lituanos habían abandonado a Polonia, y esta quedó consternada. Encima veía a unos tales suecos que les amenazaban por el norte, unos rusos que se estaban encabronizando demasiado, y unos alemanes con ansias de venganza por el oesta, y los polacos se cagaron, y bien, y decidieron frenarse y meditar sobre los males que habían ocasionado anteriormente, a la vez de que pedían piedad para que ningún vecino los hiciera añicos en un día de aquellos. De momento pudieron sobrevivir, pero...

[editar] Cataluña invade Polonia

La Guerra Civil española provocó que muchos españoles salieran al extranjero a contar orgullosos sus hazañas en la península. Normalmente emigraban a Francia o a Tuvalu Ulterior, pero los catalanes se piraron a Polonia, seguramente porque les gusta estar en todos los fregaos que pronto fueran a suceder, y contaron a los polacos sus batallitas contra el Paquísimo en España y parte de Canarias. Los polacos reconocieron que su vida disoluta y repetitiva no podía continuar, y que necesitaban algo de acción: y le pidieron a Adolf Hitler que invadiera Polonia para, que, de una vez, en Polonia ocurriese algo realmente interesante. De paso, los catalanes se quedaron en Polonia para luego combatir a los alemanes y rememorar sus gestas ibéricas de unos años antes.

[editar] Alemania invade Polonia

Los polacos, que seguían teniendo una vida aburrida y rutinaria (como la de hoy, vamos), no desaprovecharon la ocasión, y unos montaron un macrobotellón para celebrar la invasión y recibieron a los alemanes haciéndoles un pasillo y sacando pañuelos para sacarse los moquejes después del paso de las tropas. El asunto es que, a partir de ahí, tampoco ocurrió mucho, porque Polonia no era una pieza interesante en la II GM (no me extraña) y prefirieron irse a helarse a Rusia, donde se combate como en pocos lugares.

[editar] Después de la guerra

La experiencia alemana había marcado a muchos polacos, había sido espectacular aquel paso por las calles de Varsovia. Ellos querían montar un jaleo similar, allá en los 60, cuando el hippismo estaba ya en auge. Una comunidad de 50.000 hippies se manifiestan en Cracovia contra el comunismo (por decir una excusa) y los rojillos, comod e costumbre, ponen un tanque (de cartón) frente a la población, y estos, naturalmente, se acojonan y se vuelven a casa. Eso sirvió para tenerlos calladitos y ordenados hasta que los rojillos se marcharon de Polonia.

[editar] Hoy

Polonia es lo mismo que ha sido siempre, por lo que la población ya se ha hartado de su país y se van a la aventura internacional a ver si ganan algunos leros, porque allí de eso poco hay, y de paso, miran a ver si pueden pillar cacho en el extranjero. Algunos han logrado exitosos resultados con el braguetazo y el porno suave en locales de alterne, como por ejemplo Darek, el último novio polaco de Ana Obregón (lo malo es que sólo habla en polaco y en catalán, y claro, la pobre Ana no entiende ni de la misa a la mitad, aunque se ve que en la cama mola mogollón...).

La situación económica de polaca es tan ruin que el Gobierno practicó la mendicidad y acudió a Bruselas para ver a su pobre Polonia le puede dar la Unión Europea algo de calderilla para pagarle el suelo a los aristócratas del país. Lo han conseguido.

[editar] ¿Sabías qué...

• ...los gemelos esos que mandaban allí son gays? ¿Cómo no iban a serlo si se pasaron 9 meses toqueteándose entre ellos en el vientre de su madre?
• La Republica del Pato llevó su nombre del presidente (Pato - kaczka (KACZYńśki))

nn:Polen