Poser

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Patriota1

Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí>
quien desgraciadamente se encuentra aún entre nosotros.
Nuestras condolencias a su familia y amigos en estos momentos difíciles.

Cita3¡¡¡Soy emo!! ¿Y qué?Cita4
Frase típica poser.
Cita3¡¡Nirvana es lo mejor!!Cita4
Emo escuchando el Nevermind.
Cita3¡Dios, danos a Kurt Cobain y te damos a Justin Bieber!Cita4
Emo no sabiendo que hay un millón personas que se pudieran revivir antes de un drogadicto que se suicidó.
Cita3Odio a mis padres, no comprenden mi estilo de vida.Cita4
Poser que aún vive con sus padres repitiendo frases posers.
Cita3Yo solo escucho bandas de Brutal Death/Gore Metal como Corvus Corax, Vangelis y Jethro Tull.Cita4
Un tío sabelotodo compartiendo el producto de sus profundas investigaciones musicológicas.
Cita3¡¡Por favor, si todo el mundo sabe que Cradle of Filth inventó el Black Metal!! ¡¡Incultos!!Cita4
Típico neófito pseudojebi de 15 años iniciándose en el "black metal".
Posers

Bandas que disfruta un emo en la soledad de su rincón oscuro mientras se corta las venas con Nightwish y cabecea MetalliCa$h.

Denomínase poser a todo aquel ser ignorante incapaz de apreciar lo bueno de la música, cine, literatura o cualquier otro arte. Mejor conocidos como emos, rockeros/metaleros de Guitar Hero y algunos tipos de punks. Son una de las criaturas mal hechas de Dios además de los regaytoneros y George W. Bush. Segun el diccionario de la real academia española de la lengua, el poser es un imitador ignorante el cual busca aceptacion a traves de sus limitados conocimientos musicales o forma de vestir, independientemente de sus verdaderos gustos, cuya principal cualidad es ponerse en verguenza mintiendo y siendo complaciente con especimenes superiores o posers igual de idiotas.

Su capacidad cerebral apenas funciona en un 0.000000000000000000000000000000000.0000000000000.00.1 % en comparación del 100% en comparación (comparación comparada +1) con todos los demás, no distingue entre duranguense y Heavy Metal y no sabe que él mismo es un poser.

[editar] Historia

Poseremo

Tipico poser emo usando una PELUCA.

Possers

Posers disfrutando de un típico día poser en Poserville

Según los libros de texto gratuito de primaria, el poser surgió un día que Dios estaba de malas. Su perrito se murió, su esposa lo dejó, cancelaron Lost en la TV, el diablo lo traicionó y se agotaron los boletos para ir a ver El Señor de los Anillos, así que decidió crear a una criatura lo más despreciable posible para hacerles pagar a todos esos que le hicieron mierda su día. Juntó un estereotipo punk, fusionandolo con la "ideología" emo y le añadió en la cabeza un trozo del cerebro de Cosmo. La criatura era tan desagradable y horrible, que decidió llamarle simplemente POSER.

Después de esa aventura, los poser han dominado en todo el mundo y se han multiplicado por doquier más rápido que la influenza mexicana o que el sida. Son practicamente indestructibles; puesto que sólo poniendo una buena rola revienta-sesos podría matar a 100 a la vez, pero por desgracia medio mundo no conoce esa maravilla rompe-sesos. Todo poser fue mal parido por un disco de "alternativo" que compro en el tianguis, y cuyas rolas favoritas del disco son: "sonbi" de los cranberris, "notin els maters", "crip", "uan" de "yutu", "novenver rei", "imayin", "esmels laik tin espirit" y "wander wal", estos temas metaleros (segun ellos) los hacen tener orgarmos hasta el punto de defecar en sus morrales reggue, mismos que llevan a las tocadas ska, lo cual explica la peste de tales eventos.

El Diluvio Universal surgió porque Dios se había hartado de esos posers que reinaban sobre la Tierra, así que decidió hacer caer agua para matarlos a todos. De ahí se cree que los posers mueren con un poco de agua.

Una fecha importante en el calendario poser es el 30 de febrero, día en que sus ciudades capitales Poserville y Poser Beach (mejor conocidas como Sodoma y Gomorra) fueran destruidas por Dios sin ningún tipo de piedad, haciendo que cayeran bolas ardientes del cielo y destruyendo todo. Por desgracia, algunos de ellos lograron sobrevivir y por un proceso de gemación poser-lular, volvieron a poblar la tierra a un ritmo mayor que la generación de heces de vaca a nivel mundial.

En unas recientes investigaciones, se descubrió que en Indonesia, Sri Lanka y alrededores, hubo una masiva reunión poser en diciembre del 2004. Dios se encabronó y mandó una ola gigante para destruir a todos y cada uno, sin importarle quién se interpusiera en su camino para limpiar al mundo de esas bestias, así que Cosmo dejó de ser visto como culpable de dicha catástrofe a partir de ese día.

Éste colosal tsunami no es solo un evento aislado ya que ha distorsionado el principio de realidad en varias partes del mundo. Los científicos e intelectuales denominan a este nuevo periodo de la humanidad "Era Posertivista", caracterizada por un incremento de tamaño en el copete de ciertos individuos muy tristes, la destrucción progresiva del buen gusto musical y el incremento de hijos de mami y papi que consideran que el mundo no los comprende, convirtiéndose en parásitos sociales manipulados por el mercado audiovisual. Nota: cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

A continuación, testimonios de la Era Posertivista:

En México, según un articulo publicado por el diario Reforma en su publicacion de pasado mañana, sus lugares favoritos hoy en dia son los bares con música en vivo de Morelia, Queretaro, Puebla y el DF, donde se aparean con los Pipopes para engendrar caca. Otro lugar es afuera del Metro Insurgentes, en Chilangolandia, que es semillero de emos y púberes pre-emos que buscan la atención que no reciben en su casa, por ser tan pendejos cobardes. También, en otro rincón de la urbe capitalina, los emos intentaron sin éxito adueñarse del Mercado Artesanal del Chopo. Afortunadamente, fueron expulsados por los góticos, jebis, rastafaris y punks auténticos, demostrando que el mundo todavía conserva gente en su sano juicio.

[editar] Cómo distinguir a un poser

Antes que nada, cabe aclarar que existe más de un tipo de poser, asi que primero les informo sobre los diferentes tipos de poser:


  • Poser otaku:
Cita3Mi cultura es una mierda, Japón es lo mejorCita4
Frase típica de un otaku poser.

Verás Naruto, Death Note y Bleach solamente, además que los animes que conozcas serán resúmenes de Wikipedia. Escucharás grupos de pop bailables coreanos (y te creerás coreano), además de grupo de pop japonés para niños chicos. Usarás un escudo de chapas de solamente 3 series y algunas cosas de Corea (del Norte o del Sur, da igual). Además, verás todas las temporadas de Naruto, y creerás que todo lo que pasan por Cartun Network, Gringomax, Disni, y Niquelodion es anime. Usaras Güindous como sistema operativo preferido y diras baka ante cualquier pregunta. Puedes encontrarlos los domingos o en su defecto todo el tiempo (reunidos como cucarachas) en parques parodiando al parque Akihabara vestidos de putas lolitas o de gays L. Si les preguntas algo de verdadero anime te evadirán y te dirán que solo vale la pena ver Naruto por que sus diminutos cerebros no alcanzan para más, además estos tipos se creen muy originales y piensan que todos los ven como bichos raros por sus gustos orientales.


Emo creyendo que el punk es metal

He aquí un especimen clásico del Poser Heavy

  • Poser Heavy:
Cita3¡¿Qué dices?! ¡Esa es la actitud de un verdadero metalero! ¡Esfúmate o la fuerza del Heavy te destruirá!Cita4
Especie de "jebi" siendo cuestionado por exhibir su "cara de orco de Mordor", cuando salía a comprar pan.

El más común de encontrar. Este se caracteriza por tener una vestimenta negra, más que un mimo depresivo en un funeral. Por lo visto resiste bien el calor, puesto que no se la quitan ni aún en el día más insoportable del verano. Son hijos de mami, por lo cual no tienen el cabello largo (lo cual es un insulto para la comunidad heavy, aunque podrías preguntarle amablemente el porqué de su melena corta, y si te responde con un reverendo puñetazo en la cara, entonces sabrás que se trata de un auténtico jebi, emputado porque su jefe/esposa/Dios le dijo que lo mataria si no se lo cortaba). Se pintan las uñas de negro, y algunos son tan putos que hasta se maquillan los ojos de negro también, y usan unas botas de combate tipo Rambo. Se las dan de pseudorebeldes y creen que el Nü Metal es un género del metal (lo cual no es cierto). Su sabieza (o sabiduría, o conocimiento o como te pegue la gana de decirle) sobre bandas heavy es tan profundo como un charco y tan extenso como una modelo anoréxica. He aquí un ejemplo de sus "gustos" musicales:

  • MetalliCa$h. Los reyes de los posers después de venderse como viles putas, unque en estos dias se les ha visto dar manotazos de ahogado con su Death Pathetic. Por lo general esta aberración poser es fanática de los discos Negro (la de "Enter Sandman" y demás), Cagado , Re-Cagado y Santa Mierda.
  • Slipknot. Considerado por ellos unas deidades. Juran que Joey Jordison es el mejor baterista del mundo.
  • Koяn. Una banda jodida, pero que para ellos es tan pesada que ni el mismo diablo soporta oír.
  • Mierdammstein. Por lo general, cualquier poser se queda traumatizado de por vida con este grupo y género de mierda (metal industrial/Neue Deutsche Härte), aunque solo hablen incoherencias en un idioma ininteligible.
  • Síndrome of a Down. Otra banda infaltable, aunque Serj Tankian cante peor que un asmático gangoso.
  • Linkin Park. Todos unos innovadores por fusionar hip-hop con electrónica y "metal" alternativo.
  • Limp Bizkit. No muy apreciado por ellos, pero en el mundo hay tanto idiota que es muy probable que haya alguien capaz de escucharlo.
  • Cualquier grupo maricón de metalcore o deathcore. Ejemplos: Job For a Cowboy, Bring Me The Horizon, Bullet For My Valentine, entre otros.


Si quieres ser algún tipo más específico de Poser Heavy, puedes escoger alguno de los siguientes:


Poser metalero niño malo:

Cita3Me divertí bastante pero tengo que regresar a mi casa antes de las diez... para ver películas gore hasta las seis de la mañanaCita4
La reencarnación del mal hecha persona pensando qué pijama ponerse antes de ir a dormir, después de cenar galletas y leche con su mamá.

Escucharás única y exclusivamente Black metal (o Death Metal en su menor grado). Además tendrás que despreciar a los clásicos, llamando FRESA a géneros como el heavy, el hard rock, el thrash, power, progresivo, y en especial al glam. Si elegiste este tipo tendrás que poner cara de malo todo el tiempo y hacerte al incomprendido por la sociedad. La religión de este tipo es importante pues tienes que ser satánico (que no satanista) aunque no creas en Dios ni en el Diablo. Burzum es su ¿banda? preferida y ejemplo a seguir, pues las chicas poser lo aman como si fuera Brad Pitt.


Poser metalero gótico:

Cita3No veo personas... solo... veo... cadáveres exquisitos, torturados, moviéndose en la sempiterna oscuridad, tras una esperpéntica e insoslayable esfera... Esos gritos, esos desgarradores gritos... nublan mi juicio...Cita4
Híbrido murciélago-humano respondiendo a la pregunta de su novia, quien le invitó a ver un partido de fútbol.

Si te dicen que en la subcultura gótica es un estereotipo más, les llamarás ignorantes. La vestimenta es completamente negra a diferencia de los demás donde tienen que usar jeans azules. Escucha grupos como Lacrimoda, Evanescence, After Forever, Nightwish y Épica. Tienes que tener una obsesión por todo lo que sea negro, siniestro, macabro o relacionado con el gótico. Lee cosas de Edgar Allan Poe , H.P. Lovecraft, Anne Rice y, si quieres descender al último círculo del averno, Stephanie Meyer. Seas hombre o mujer, maquíllate hasta las piernas para tener una sensual palidez. Odia a los darks y a los emos, pues estos ensucian tu imagen. Cada vez que te pregunten si te cortas las venas dirás: "Eso sólo lo hacen los emos", y lo llamarás ignorante. Luego, irás a cortarte las venas.


Poser metalero Guitar Hero:

Cita3Y ésta es mi medalla de campeón internacional de Guitar Hero, la cual conseguí después de treinta años de rigurosa disciplina. Para lograr semejante triunfo, interpreté la mítica "Raining Blood" de Avenged Sevenfold...Cita4
Alguien siendo entrevistado en MTV y que morirá pronto... MUY PRONTO...

Tendrás que ser más ignorante que todos los anteriores , así que será muy común que confundas "Iron Man" con Iron Maiden. Para ti el mejor grupo de metal es Dragonforce y la canción de "Frets on Fire" es lo máximo. El mejor guitarrista para ti es Slash porque es el que se ve más cool en el juego. Cuando veas un video de metal apaga tus oídos y concéntrate en el movimiento de los dedos, pues lo importante no es el sonido sino la velocidad con la que mueven los dedos. Siempre que escuches "Paranoid" o "Rock you like a hurricane" dirás: "¿Ya escuchastes? ¡Sale en Guitar Hero!". Cuando estés jugando con un metalero real y se emocione con el clásico "Number of the Beast" le dirás: Mejor pon la "Frets on Fire". Bullying garantizado.


Poser metalero anticomercial:

Cita3"Transilvanian Hunger" de Darkthrone es un ejemplo de cómo hacer verdadero Black Metal: crudo, directo, primitivo, trve™. Es mi disco favorito y lo tengo desde hace... ¿Cómo? ¿¡Lo grabaron en disquera!? Vaya basura, eso explica su sonido refinado, artificial, armónico y vendido. Siempre, siempre lo supeCita4
Un tipo descubriendo la triste realidad y mutando en consecuencia.

Este tipo se puede combinar con cualquiera de los demás, la diferencia es que sólo escucharás grupos del underground; todos los grupos con disquera son unos vendidos. Metallica = basura vendida. Therion = basura. Manowar = basura gay. Sólo vivirás en el underground aunque los grupos estén de lo más horrendo. Dirás que es lo mejor que hay, y si alguno llega a triunfar y consigue disquera, dejarás de oírlo solamente por hacerla de pedo, aunque no exista una razón.


  • Poser Punk o, en otras palabras, emo:
Cita3¡Los únicos animales que merecen vivir son aquéllos de las selvas y bosques! ¡No seré víctima de un sistema capitalista opresor que solo sabe engordar sus bolsillos! LUCHEMOS, HERMANOS... Joder... oigan tengo hambre; vamos a comer al McDonald's pero solo diez hamburguesas de quince dólares con doble carne porque deseo mantener la siluetaCita4
"Neo-Punk-Algo" combatiendo al sistema mediante un nuevo método de "saturar al sistema" (y de paso, sus arterias).
Emogafapasta

Ejemplo de poser punk.

El más numeroso y conocido de todos los posers, este especimen se caracteriza por... mmm bueno ya saben, según ellos se la pasan de pseudorebeldes llorando y estando contra el sistema (creen que escribir fuck en la pared es rebelde), se la pasan escribiendo y diciendo por doquier "¡anarquía!" (aunque no saben lo que realmente significa), son unos tipos andróginos y se enorgullecen de eso. Su conocimiento músical es el siguiente:

  • Pxndx. Considerado por ellos la banda más original de todas.
  • My Chemical Romance. Los Zeus de los emos, considerados los más grandes punks del mundo.
  • Blink 182. Los más pesados según ellos.
  • Tokio Hotel. Aman a la mujer al wey de la banda, los hombres quieren ser como él (¿¿o será ella??) y las tipas quieren tener a uno como él (o ella)
  • Nirvana. A lo más conocen unas pocas canciones (los 4 sencillos del Nevermind, más "Heart Shaped Box" si han jugado el Guitar Hero) y jamás han escuchado ningún otro disco de Nirvana ni ninguna otra banda grunge. Suelen tener sueños eróticos con Kurt Cobain.
  • Papa Roach. Creen que sus letras son profundas. Las mujeres suelen pajearse pensando en el Jacoby Shaddix ese.
  • Green Day. Sin comentarios...
  • ... No hay más, continuemos.


  • Poser clásico:
Cita3Te odio, MorrisonCita4
Miguel de Cervantes en una competencia de literatura con Morrison

Estos consideran a Jim Morrison su Dios de la literatura, creen que el classic rock es lo mejor (aunque sólo conozcan unas 5 bandas de ello), creen que meterse LSD, mota u hongos alucinógenos (aunque nunca los hayan probado y seguramente nunca lo harán) es lo mejor, se obsesionan con lo inglés y ven VH1 todo el día porque los demás canales de música son mierda a su lado, se la pasan chateando y en el metro, puesto que por sus raros gustos nadie los quiere a su lado. En el metro se la pasan subiendo sus pseudopoemas e imágenes de greñudos ingleses. Su amplio criterio músical es el siguiente:

Beatlesplaya

"Sonríe, eres un jodido poser"

  • Led Zeppelin. Considerados dioses por ellos.
  • Pink Floyd. Aunque solo hayan escuchado Dark Side of the Moon.
  • The Doors. Creen que Jim Morrison es el mejor poeta que jamás haya existido.
  • Oasis Los Bidles. Los más grandes de toda la historia del rock, se emocionan con Abbey Road.
  • Algún otro músico de los 60 y seguramente muerto.
  • ... no conocen más, vámonos.

Mega poser (así como yo):

Cita3Mi género favorito es el avant-garde dividido por cero...Cita4
Masoquista creando un agujero negro terrestre que engullirá toda la música del universo y con ella, las etiquetas.

Estos son los menos numerosos, sus características son la unión de todas las demás y se consideran unos súper sabios; su amplio contenido músical es de máximo unas 20 bandas, dicen escuchar "de todo" (incluso pop y reggaetón) y no se consideran etiquetados, aunque en realidad siguen siendo posers.

Es necesario insistir en que hay quien realmente disfruta de alguna de las bandas o personajes antes mencionados lo cual les evita ser considerados poser, no obstante, no exenta de tener malos o pésimos gustos o ser un ignorante al pensar que es lo único que existe.

[editar] Cómo erradicarlos

No se ha intentado, puesto que es muy peligroso hacerlo y podrías terminar como uno de ellos. Los científicos creen que el agua los destruye. Pero bueno, aquí te damos un manual de cómo eliminarlos (aprobado por Anders Behring Breivik):

  • Primero debes tomar un super disco de Slayer o Iron Maiden.
  • Comprar en la tiendita de la esquina un divertido tanque de guerra con visión infrarroja, municiones como para ir a atacar a Irak y tanto combustible como para combatir durante todo el día.
  • Te metes a él, lo prendes y luego pones a todo volumen el disco que te dije.
  • Vas a un skate park (su lugar de recreación favorito), empiezas a dispararles, y procuras no dejar a ninguno vivo.
  • Si al final del día ves a unos cuantos aún vivos, los tomas prisioneros y los llevas a un campo de reeducación para posers.
  • Y así se acaba a unos cuantos es un solo día, al día siguiente haz lo mismo hasta que en tu comunidad hayas erradicado a todos y cada uno de ellos.
  • Para terminar bien el trabajo, te pegas un tiro, maldito pseudo-snob...
DrChapatin

Investigaciones recientes por las más ilustres personalidades en los campos de todas las ciencas habidas y por haber lo demuestran.

Nota: El primer método de erradicación de posers ha sido catalogado como inservible, pues después de que una fuerza conjunta de Jebis intentara acabar con la plaga, los supervivientes (aquellos que no tuvieron suficiente exposición a las ondas sonoras del Heavy metal) desarrollaron resistencia a la música, por lo que los científicos poser (realmente no son científicos, sino nerds), empezaron a desarrollar una vacuna en las profundidades del averno (o en su cuarto, en su defecto) en la que los posers que la reciben (de forma anal) están desarrollando inmunidad al Jebi del bueno, al Pagüer Mental, al Jar Roc y aunque suene increíble: al Black Metal Como si fuera poca cosa, están desarrollando armas a partir de la vacuna para usarla en contra de quienes escuchan estos estilos de la forma correcta, así que la OMS pide que BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA se les habilite acceso a más música (mientras todavía no saben qué es el True Metal,el Death Metal (aunque dudo mucho que puedan sobrevivir a la más mínima dosis de éste) y por sobre todo: el Progressive. También se implora no darles acceso al Thrash Metal, pues miren lo que ya le hicieron a Metallica. (Aunque estos ya estaban jodidos sin su formación original)

[editar] Sabias que...

  • ...Los Cranberries no es Metal.
  • ...Radiohead no es Metal.
  • ...U2 definitivamente no es Metal.
  • ...Justin Bieber es Metal.
  • ...Guns N' Roses es más que "Sweet Child O' Mine" y Appetite for Destruction. Y no es Metal.
  • ...The Who es más que las canciones que tocan al principio de CSI.
  • ..."La cumbia metalera" de Los Querubines Negros del Molocotongo, no es metal ni es cumbia; es un prodigio del metal progresivo (diferenciemos entre metal progresivo y el resto de subgéneros inferiores las otras cosas)
  • ..."Party Rock Anthem" de LMFAO no es un himno rock.
  • ...Vestirte como japonés y decir frases japonesas no te hace ni un 0.000000000000000001% japonés.
  • ...Para los japoneses serios, el manga y el animé son considerados pasatiempos para gente holgazana.
  • ...La palabra "otaku" no refleja ni el 1% de la cultura japonesa.
  • ...Si saludas a alguien gritando "Heavy Metal!!!", eres un GRAN pendejo?
  • ... y si saludas a un grupo de deathmetaleros gritando "War of Attrition de Dying Fetus es el mejor disco GUUARRRGH!!!", puedes irte despidiendo de este mundo y el que sigue?
  • ...Billy Corgan no es el primo heterosexual de Gerard Way.
  • ...No todas las canciones reggae son de Bob Marley.
  • ..."Hotel California" no la tocan los "DORRS" (sic), ni viene en el album Alternativo 4.
  • ..."Creep" de Stone Temple Pilots no es de Nirvana, ni tampoco se llama "Half the Man I Used to Be".
  • ...Si posteas un comentario en un video cualquiera de YouTube insultando gratuitamente a Justin Bieber, Lady Gaga, el reggaetón, los Jonas Brothers... ERES UN POSER, un poser entrenado para ladrar antes de pensar.
  • ...Si criticas cualquier tipo de música sin argumentos eres un poser.
  • ...Kurt Cobain no era Metalero.
  • ...Paquita la del Barrio asusta más que Angela Gossow, Masha Arkhipova y Sarah Jezebel (prima lejana de Paquita) combinadas?
  • ...Metallica murió con Cliff Burton.
  • ...Death murió con Chuck Schuldiner... literalmente.
  • ...Nightwish murió cuando sacaron a patadas a Tarja y entró esa perra sueca barata que canta como simio en celo.
  • ...Theatre of Tragedy nunca NUNCA debió conocer qué era la música electrónica.
  • ...Kamelot murió cuando Roy Khan desarrollo diarrea cerebral y psicosis paranoide.
  • ...Slayer murió a medias con Jeff Hanneman. ¿A quién voy a engañar? SLAYER MURIÓ DESDE EL SEASONS IN THE ABYSS.
  • ...Si una banda no vende, se muere de hambre.
  • ...Si se mueren de hambre, no tocan.
  • ...Si no tocan, no hacen música.
  • ...Si no hacen música, nadie los escucha.
  • ...Si nadie los escucha, a nadie le importa.
  • ...Si a nadie le importa, una banda no vende.
  • ...Oasis no son rockeros, son unos payasos arrogantes que se creen hijos ilegítimos de Paul McCartney.
  • ...Darth Vader es el papá de Luke.
  • ...Si usas camisetas de Iron Maiden, morral regae, chamarra de cuero o cuerule con parches de Dimmu Borgir, afro, pantalones entubados, accesorios tribales, converse, y bailas en un tokin ska, eres la escoria de la humanidad y el Anticristo vendrá a chingarte.
  • ...Las tablaruras metaleras de guitarra fácil no sirven.
  • ...Dummy Burger no ha tocado black metal en su puta vida.
  • ...Si te ofendiste con lo escrito arriba, eres un poser.
  • ...Si no te ofendiste, eres un poser en negación.
  • ...No tienes ni idea de qué estamos hablando.
  • ...Por lo tanto, eres un mediocre que con toda seguridad se pajea con Slipknot y es calvo como una bola de billar.
  • ...Marilyn Manson no da miedo.
  • ...Los de Moderatto no tocan metal.
  • ...Avril Lavigne está cochable, pero no toca Metal.
  • ...Maná no fue, no es y nunca será rock (ni siquiera música... ni siquiera algo)
  • ...Si crees que Slash es el mejor guitarrista del mundo eres, además de pendejo, ignorante.
  • ...Si crees que Ron Jarzombek es el mejor guitarrista del mundo, felicidades: estás en lo cierto.
  • ...Eres tan poser que eres capaz de confundir a Spastic Ink con la bazofia de The Dillinger Scape Plan, HIJO DE PUTA!!!
  • ...Alejandra Guzmán canta lindo, toca 4 instrumentos, tiene tenía buenas nalgas, le escupe a las cámaras y patea paparazzis, pero aún asi no es rock.
  • ...El Che Guevara no tiene nada que ver con KISS.
  • ...El vocalista de Tokyo Hotel no es mujer, ni hombre, sino todo lo contrario.
  • ...El Indie es el hijo con polio del Rock.
  • ...El Metal es su hijo satánico.
  • ...El Punk su hijo comunista.
  • ...El Ska su hijo maricón.
  • ...El Pasito Duranguense su hijo con malformaciones en el cerebro.
  • ...La banda cutre que hace música para tu programa favorito de TV no es rock, sino pop.

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