Postal 2

De Inciclopedia

Este artículo contiene material relacionado con los videojuegos y, a menos que usted tenga los dedos pulgares llenos de callos, no creemos que lo vaya a entender.

La primera vez que jugué a este juego me sentí como en casa.

— George Bush respecto al Postal 2

¿Cómo puede haber un arma que sea una cabeza de vaca?

— Gandhi respecto a la cabeza de vaca que se puede utilizar en el juego

Espero que esta cosa sea de acero inoxidable

— Postal Dude respecto a la guadaña con la que acaba de partir en dos al dependiente de una pizzería

¡Fácil, sencillo y para toda la familia!

— Kristian Pielhoff respecto al uso de la motosierra en el juego

[editar] Postal 2- Ambientación y contexto

Misteriosamente, Postal 2 es un videojuego que dentro de la actual escala de violencia dentro de los videojuegos que acontece ultimamente con títulos como GTA (cualquiera de la saga), te permite volver a la decencia, cordura y madurez de la sociedad del sur de Estados Unidos donde todo el mundo vive en paz y en ranquilad...

En Postal 2 controlas a un friki con gabardina de cuero, perilla ridicula, gafas de sol y una cutre camiseta de una cabeza de alien, que vive a una carabana cutre en un rincón de una ciudad. Ante la atónita mirada de todos los jugadores aficionados a los juegos en primera persona, en el caso de Postal 2 tus misiones son las peores misiones deseables para un videojuego tal como ir a comprar leche, cobrar un cheque, pagar una multa o ir a confesar tus pecados, ahora bien, si eres tan sumamente depravado que dedicas tu tiempo a realizar ligeras matanzas y crimenes entre tarea y tarea cotidiana... es porque has entendido el objetivo del juego ya que Postal 2 se basa en: vete a hacer tu vida y de paso te encuentras una pala para atizar a la gente, o una pistola... y claro, ¡uno no puede resistir la tentación de pergarle un tiro al gordo que esta detrás del mostrador o a la viadante que esta con las tetas casi al aire!

Claro está que puedes realizar las misiones deprisa y sin meterte en lios (lo cual es casi imposible cuando te acosan musulmanes cabreados, asociaciones de padres por la decencia o ecologístas radicales pseudo fascistas)

[editar] Alicientes que lo hacen peculiar

Bueno, a parte de lo evidnete del juego, como cargarte to bicho viviente, robar a la gente, hacer explotar coches y esas cosas que se pueden suponer tras lo anteriormente escrito, dentro de la decencia de este puritano juego vamos a destacar ciertos aspectos sobre él:

• La Iglesia lo ha considerado Juego Santo (sobretodo en la parte en la que unos musulmanes entra en la catedral del pueblo y arrasan con todo para posteriormente convertila en una mezquita)
• No hay problemas de evacuación, de hecho tienes una tecla especial para bajarte la bragueta y mear como si fuera un arma..., lo cual te permite desde cumplir una misión (mear en la tumba de tu padre), hasta mear a la gente para hacerla correr, enfurecerla (y que te cuezan a tiros), hacerles vomitar o te persiga la policía.
• Es un juego donde tú no eres el único perturbado, hay todo tipo de individuos en la ciudad que hacen todo tipo de estupideces o aberraciones (vease los carniceros que trituran seres humanos o la discoteca donde hay un barbudo con cuerpo de mujer)
• Existen silenciadores para algunas armas, que vienen a ser gatos y explico, dentro de la originalidad de este pulcro juego puedes empalar gatos con el cañón de tu arma para que ésta haga menos ruido, claramente el gato no dura muchos tiros y saldrá proyectado y en pedazos (Ideal para reformar el gotelé de tu pisito)
• Fumando marihuana recobras vida (sin comentarios)
• Te cambian la vestimenta (mejor jugarlo... creéme, nunca te volverás a poner una prenda de cuero)

Y bueno, toda una serie de cualidades más que hace de esta maravilla de juego un deleite para los niños.

[editar] Armamento

Bien, esto también tiene su gracia, porque la verdad es que en alguna parte del mundo existe un grupo de perturbados y amables individuos que han atribuido a este juego una serie de armas digna y que hace competencia hasta al Half Life 2, a saber

• Armas cuerpo a cuerpo: una pala, porra electrica, porra de policia.
• Pistola
• Escopeta recortada (con o sin gato empalado)
• Ametralladora (también con o sin gato)
• Gasolina/cerillas (exacto, puedes hacer rios de gasolina y quemarlos, podrás hacer tus propios crematorios)
• Armas arrojadizas: Granadas, cócteles molotov, tijeras (si, unas tijeras, pero no solo las lanzas sino que puedes hacer que se tiren la vida rebotando)
• Cabeza de vaca (sin comentarios, salvo que es pura destrucción)
• Rifle de precisión
• Lanzacohetes
• Lanzador de botellas de Napalm (suena surrealista, pero es un gran arma es jodidamente surrealista y una flipada de los creadores)

Y sin contar las armas que ofrece la expansión (como la guadaña)

[editar] Sobre los creadores

Existe en algún lugar del mundo un grupo de sádicos sin escrúpulos a los cuales adoro por darme a mi y a muchos como yo horas de entretenimiento sin censura, agrupados en una compañía llamada Running With Scissors (corriendo con tijeras... vamos, un peligro). A esta panda de perturbados les debemos esta maravilla de la creación humana más importante que el Faro de Alejandría o que la democracia.

Han sido premiados por la GWG (Gore World Group) y se ha llevado cinco premios Nobel de la Paz además de haber sido considerada por la Iglesia como Compañia de videojuegos Santa.

[editar] ¿Sabías qué...

• ... la Iglesia Cristiana defiende este juego?
• ... La Innombrable no lo nombra?
• ... que ha ganado cinco premios Nobel de la Paz de los cuales cuatro fueron concedidos antes de la finalización del juego?
• ... la GWG no existe?
• ... en Postal 2 puedes hacer que los perros ataquen a la gente?
• ... exite un personaje asesino y sádico con el nombre de <inserta tu nombre aquí>?