Power metal melódico

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Este articulo contiene alto contenido Metalero sino te gusta nada de esto, quiere decir que eres un maldito emo y por consiguiente un gay, disfrutelo y VIVA EL METAL

Nada mejor para acabar con un Dragon.

Sub-rama del heavy metal que se caracteriza por sus integrantes frikis pero sobre todo por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces de los cantantes, ya que parece que usan calzoncillos talla XXXS, o en su defecto, vocalistas sin testículos, o "ex-mujeres". En el caso de las vocalistas femeninas, son un caso especial, ya que los demás integrantes, o no encontraron un vocalista sin cojones, o ninguna ex-novia. Las féminas no tienen necesidad de verse rubias ni felices.

La ideología de este estilo consiste simplemente en todo lo que llaman "épico", pero no es necesario que todas la bandas hablen siempre de dragones, espadas, caballeros, caballeros con testículos de hierro, o de princesas calentonas que esperan la llegada de su príncipe, el cuál llegará semidesnudo luego de que un despiadado dragón le comiera toda su ropa en un ataque de aburrimiento. También pueden hablar de problemas de la sociedad, historias mamonas muy románticas o del partido de la selección , si es posible también pueden hablar de lo que hizo su perro con el perro (en la "-o" está el detalle) de la vecina.

Si quieres saber como ser una persona lo suficientemente épica para ser un "Pauermelódicometalero", lo UNICO que tienes que hacer es leer las casi "400" leyes que hay abajo.(basta con leer 50, las demas son una mierda no importan tanto.)

[editar] Historia del Power Metal Melódico

Power Metal, yo... soy... tu padre!

"¡Malvado Dragon!¡Deboraste a mi Banda!" Tipico Concierto de Power Metal Melodico.

Antecedentes

El pauer metal melódico o Europauer nació gracias principalmente a la influencia de tres bandas de jebi metal que aportaron los genes para esta mutación sonora. La Primera es la banda de Yngwie Malmsteen, un guitarrista con un ego que lo supera en virtud. Apareció un día con su banda Ynwie Malmsteen's Rising Force, pero después decidió quedarse con todo el dinero crédito y le quitó el apellido a la agrupación. Famoso por su manera de criticar a sus colegas y por echar de su grupo a los músicos que le roban cámara, un mal día se le ocurrió que podía solucionar el problema de los solos de la canción tocando la escala menor armonizada una y otra vez a toda ostia. Lo ensayó y le gustó tanto que decidió que en todas sus canciones haría las mismas escalas para arriba y para abajo desde el principio hasta el final. Eso es lo que según él le da el toque barroco a su música.

También es necesario mencionar a una famosa y sobrevalorada banda llamada Iron Maiden (nótese el uso de las palabras Dama y Hierro), constituída por un muy buen bajista, un guitarrista perezoso que hace la mitad de lo que interpreta el bajista pero una octava más arriba, y otro guitarrista todavía más mediocre que toca lo mismo que el anterior pero una tercera o una quinta más arriba. Con esto logran una falsa polifonía almibarada, con unas frases musicales recurrentes que bien podrían servir como banda sonora de Los Pitufos. Otro aporte de este grupo británico es la estúpida, injustificada y antimetalera costumbre de reirse todo el tiempo.

Por último está Manowar, Reyes del metal (los dioses autoproclamados son Judas Priest). Estos señores de riffs pesados, gritos desgarrados y olor a sudor de varios días se obsesionaron con las caricaturas de Thor y de He-Man y esta es la fecha que no han superado el trauma. Sus canciones hablan de reyes, guerras, espadas, fuego, acero, dragones, y todas esas babosadas medievales que no vienen al caso. Según estudiosos, es una banda tan agresiva que seguro se habría dedicado al Trash metal si tan sólo hubiesen visto los Transformers o G. I. Joe.

La era Helloween

El estilo nació cuando el vocalista de Helloween estaba cantando con sus amigos en un karaoke, cuando de repente uno de sus amigos, jugando al dardo y a la vez danzando con musica totalmente feliz, le lanzó uno en las bolas, por lo que dio un grito agudo que llegó a sonar hasta en Mesopotamia. Este hecho impacto a los presentes, y de ahi nació la idea de que ese grito tan agudo debiese ser promovido como nueva tendencia musical. La búsqueda del estilo no fue fácil, pero llegaron a la conclusión de que todo sería más feliz si hiciesen algo, rudo, perfecto, bello, feliz, rubio, feliz, y rápido... así llegaron a un estilo que se denominó: Power Metal Melódico, Power de lo rudo, bello y rubio, y Melodico de lo feliz, rubio y bello. Lo de Metal es intrínseco, por las cadenas y toda esa chatarrería que llevan a cuestas

La leyenda cuenta que el histórico grito llegó incluso a escucharse en Finlandia, donde un día los integrantes de Stratovarius se reunieron y decidieron formar una secta que se llamara "Stratovarius", la cúal se dedicaba a alabar a la estratósfera, la velocidad de la luz o al wey que da. el clima en el noticiero.

Años más tarde, Tony Kakkorro, estando totalmente ebrio, decide crear a Sonata Arctica, algo así como Stratovarius pero con más hielo y se dedicaban a alabar cosas como una cabra chica que se escapa de la casa, al chavo comandante del 8, al vodka o a un lobo.

Recientes investigaciones han demostrado que también el género tuvo origen en la era de los dragones, hadas y duendes. Eran canciones que hablaban de las hazañas de los gallardos (y muy maricones metrosexuales) caballeros.

[editar] Famosas Frases Épicas Del Power metal Melódico

Una Foto tomada a Escalibur, firmada por los "Knights of the Round". ¿Que? ¿Creias que Escalibur era una Espada? pobre iluso...

• 1. Mas sabe el Maligno por Épico que por maligno
• 2. Dragón que se duerme, Lo matan en la historia narrada y cantada por los power metaleros
• 3. Ser Un dios es épico ser épico no es ser Dios, es MAS QUE ESO
• 4. no hay maldición épica que por bendición épica no venga
• 5. Dragón que ladra, No muerde (por eso cuando veas uno... MÁTALO).
• 666. Más vale un dragón en mano, que cien volando y matando libremente aldeanos inocentes por las tierras épicas de Tir Na Nog.
• 7. Soy épico por escribir aquí.
• 7.2. Y yo más
• 7.5. Yo tambien
• 7.8.2. Y yo tambien, salve el TRUE
• 8. Antes del Power metal no había nada, después de el... TAMPOCO!!!
• 9. Al que madruga, Monesvol lo ayuda a matar al dragón
• 10. Dormirse temprano no es Épico, pero levantarse muy tarde es muy épico.
• 11. Con respecto a la frase 5... si llegas a ver a un dragón ladrando, no eres épico, estás loco.
• 12.
  Introduciré mi compañia del Anillo en tus minas de Moria"

  — Power Metalero hablando de Sexo.
• 13. Chuck Norris siempre te podra ayudar a ser un buen vocalista de powermetal melódico, nunca se niega a quitarle los cojones a alguien de golpes, pero después no te quejes por las evidentes secuelas que tendrás...
• 14.
  ¡¡No puedes pasar!!"

  — Power Metalera hablando de Sexo.
• 15.
  ¡¡Mas te vale, que el anillo lo arrojes afuera del Monte Destino!!"

  — Power Metalera intentando prevenir embarazo.
• 16.
  ¡¡Soooooooooooo faaaaaaaaar awaaaaaaaaaaaaay!!

  — [[El cantante de Sound de DragonForce.]]

We wait for the daaaaaayyyy!!!!

— El cantante de Dragonforce respondiendose solo

• 17
  !Vamos a destruir todo lo que es esta música de mierda!

  — Stratovarius pensando en la dominación mundial.

[editar] Situaciones teórico-práctico-épicas de un Power Metalero en su épica vida diaria

• 1. Estas en la calle con una amiga powermetalera, y un regaytonero le falta el respeto a tu amiga powermetalera(que después de que mates al regaytonero será tu novia)con frases obsenas invitandola a perrear, entonces:
• a. Sacas tu Emerald Sword de tu bolsillo y gritas en coro._

"For the king for the land for the mountains For the green valleys where dragons fly For the glory the power to win the black lord I will search for the emerald sword" y en ese momento el poder de los dioses te dará una fuerza sobrehumana con la que podras decapitar facilmente al regaytonero; después tu amiga powermetalera será tu novia cuando le ofrescas como obsequio la cabeza desmembrada del regaytonero. NOTA: siempre grita en coro lo que esta arriba, NUNCA se te ocurra gritar "Por el poder de Greyskull", en ese momento quedaras como un idiota y tu amiga se irá con el regaytonero.

• 2. Un pijo te dice que Narnia es lo más épico que se han inventado los de Disney.
• a. Golpeas al pijo con un martillo gigante que le robaste a tu abuelo para matar ratas, entonces te daras cuenta de que el pijo lo está disfrutando(pijo bastardo),

te aburres de golpearlo y te vas a buscar unos amigos. Regresas y el pijo sigue ahi, con tus amigos golpean al pijo, pero este no muere, el pijo reitera que Narnia es épico, entonces le dices que coja el DiViDi o Blu-Rey de Narnia y que se lo meta por orto(el pijo hará lo que le digas).

• b. El pijo se cree el pricipe Caspa y se defiende, pero como es un debilucho sentiras como que una mosca te pica, el pijo llamará a su panda de pijos y te amenezaran con masturbarse viendo tu foto, en ese momento debes escapar corriendo por que la mariconada de los pijos es demasido grande como para quedarse ahí parado sin vomitar.
• 3. Estas en la calle con una amiga powermetalera, y un emo te dice que eres lindo:
• a. Tu amiga powermetalera(después de que mataras al regaytonero) le dará un puntapie en los cojones al emo pero este se reira, entonces ella se transformara en un guerrera como Xena y matara a golpes al emo.
• b. Si esto pasa antes de que el regaytonero moleste a tu amiga, tu tendras que defender tu hombria, le pediras ayuda a un amigo thrasher para que te de un par de armas de fuego y así los dos maten al emo disparandole con una ametralladora una lluvia de balas que dejaran al emo más feo de lo que él ya es.
• 4. Un pijo te dice que Harry Putter es épico:
• a. Desenvainas tu espada y retas a un duelo al pijo, este que vió todas las peliculas de Harry Putter sacara un -consoladorbaritamágicaconsoladora- y dira algo como "memetuseldedusporelculus" y según el te habra lanzado uno de los hechisos más poderosos, tu que no crees en la mágia(solo crees en la mágia de los músicos de power para tocar sus instrumentos a la velocidad de la luz) te ries y le cortas el brazo al pijo harryputuiense, pero como el pijo bebio la sangre del unicornio seguirá vivo. Entonces el pijo gritara "ayudame Hermaionesa" y te lanzara la barita, te reiras y desmembraras al pijo con el filo de tu acero(el cual tendrás que limpiar al final de la batalla, porque tu espada no merece tal deshonra).
• 5. Estas cansado después de un largo dia épico en el que mataste regaytoneros, pijos, emos, dragones, trolls, magos, ratas, cucarachas, salvaste tu reino de las fuerzas invasoras, rescataste a la princesa(tu amiga powermetalera):
• a.Te encierras en tu cuarto con tu amiga powermetalera y le haces el amor.Antes de comenzar le pides que cante algo de nightwish epica o within templation para exitarte

mientras se desnuda

• c. Te encierras en tu cuarto con tu guitarra Ibanez... ¡sí, Ibanez! y le haces el... perdón, tocas una canción de Stratovarius.

[editar] Leyes del power metalero

• 0- Todo comenzó con los Keepers... (Génesis)
• 1- El power metal es el poder del metal. Y punto.
• 2- Cada nota, cada melodía, ha sido bendecida por los dioses.
• 3- La fantasía es realidad. Es cuestíón de puntos de vista.
• 4- Los powermetaleros no vamos en coche sino en dragón.
• 5- Los powermetaleros no vamos en moto sino en bravo corcel o en unicornio.
• 6- Somos guerreros, joder...
• 7- Somos seres superiores que creemos en los valores prototípicos de toda sociedad fantástica.
• 8- Tolkien, Salvatore, Hickman, Weiss, Moorcock, Williams..., son >nuestros profetas, nos enseñan el camino a seguir.
• 9- La cantidad de notas que un guitarrista pueda tocar en un solo es directamente proporcional a su poder power metalero.
• 10- Metalium son profetas del metal. Tienen la llave de cómo llegar al Valhalla
• 11- Metalian es nuestro espejo a seguir. Queremos ser como él.
• 12- Cuanto más agudo llegue un cantante, más poder tiene.
• 13- A diferencia de los true metaleros, nuestra arma principal es una espada (no un hacha) mágica forjada con el fuego de un dragón en las montañas del tiempo y hecha a imagen y semejanza de la espada del dios del metal. Aunque todos los powermetaleros tengamos la misma espada siempre será única y sólo con ella se podrá salvar el mundo. Pero sólo con esa espada...
• 14- Las princesas siempre son semidiosas de la belleza, preferiblemente elfas, y son inocentes, buenas y tímidas, de ojos claros y culo respingón. Su cuerpo ha sido esculpido por los dioses del metal... Finalmente con la princesa pueden pasar dos cosas: a) La matan. Consecuencia -> Venganza ("nombre >del disco" parte II) -> Resucita ("nombre del disco" parte III) > b) Nos casamos con ella y tenemos hijos y tal. >Consecuencia -> (fin de la saga concreta)
• 15- El mejor metal es el power metal y de su pureza depende la existencia del metal.
• 16- Lo bueno, si dos veces, dos veces bueno. Principio básico power metalero.
• 17- Lo bueno, si es repetido hasta la saciedad, el placer absoluto. Principio básico powermetalero.
• 18- El doble bombo a toda velocidad siempre. Aunque sea una balada ya se meterá por ahí como se pueda.
• 19- Michael Kiske es el Ángel Caído del powermetal... Tuvo todo el poder y lo tiró a la basura. Le adoramos y le odiamos a la vez.
• 20- Cualquier disco de power metal en el que aparezca Michael Kiske será susceptible de ser comprado por obligación por cualquier powermetalero.
• 21- Los accesorios, tipo brazaletes y demás, no son >imprescindibles, pero sí aumentan tu poder.
• 22- Un buen powermetalero pondrá a su mascota un nombre de ficción: >Gandalf, Frodo , Raistlin...
• 23- Un buen powermetalero pondrá a su grupo un nombre de ficción
• 24- Si es powermetalero es bueno, da igual lo que sea...
• 25- Un buen power es freak por naturaleza. Es un ser único e incomprendido, pero feliz.
• 26- Un buen powermetalero juega al rol, preferiblemente SDLA, AD&D, >RM, ST...
• 27- Ser elfo es lo más...
• 28- Ser elfo noldo es aún más...
• 29- El powermetal es una religión...
• 30- Luca Turilli es uno de los sacerdotes...
• 31- Tobias Sammet es otro.
• 32- Kai Hansen es el creador... Ha de ser loado convenientemente...
• 33- El Valhalla existe, pero has de morir en batalla para ir... Monta tus trifulcas a diestro y siniestro y ve ganando puntos .
• 34- El Final Fantasy y el Lineage II están hechos por powermetaleros, obviamente... ¿Acaso alguien lo dudaba?
• 35- Hay un país mágico: Alemania; y una ciudad mágica: Hamburgo.
• 36- El mayor monumento de Hamburgo es el lugar donde empezaron a ensayar Helloween... También los billares donde Kai y Weiki encontraron a Michael Kiske
• 37- Cualquier disco de Rhapsody contiene información muy valiosa sobre un universo paralelo de powermetaleros .
• 38- La Edad Media de Fantasía es la mejor época de la Historia de la Humanidad... ¿Alguien lo duda?
• 39- Un powermetalero debe probar el aguamiel al menos una vez en la vida y gritar ¡Viva Qualinost!
• 40- La expresión ¡por Crom! debe ser utilizada convenientemente.
• 41- Películas de culto: SDLA, Conan, Willow, el guerrero número 13, >Brave heart, Rob Roy, Legend, La Historia Interminable, los Inmortales... Espadas, que tengan espadas...
• 42- Hay muchos grupos powermetaleros: Todos son buenos...
• 43- Si el grupo es malo, no es powermetalero...
• 44- Children of Bodom quisieron ser powermetaleros pero se rechazó a Laiho y se vengó cantando así.
• 45- Si no te gusta el powermetal no eres heavy, así de simple.
• 46- Blind Guardian son maestros, deberán ser respetados por encima de todo...
• 47- El alimento fundamental de un powermetalero son las lembas o pan del camino...
• 48- Un powermetalero que se precie odiará todo lo que no tenga la belleza de la melodía. El metal extremo está hecho por orcos. El power metal por elfos.
• 49- Cualquier empeño que se fije un powermetalero automáticamente se convertirá en épico.
• 50- Lo épico va unido a lo powermetalero. Las etiquetas son fundamentales.

[editar] Redescubrimiento del Power Metal

Tiempo después del puntapié inicial de Helloween, muchas otras bandas empezaron a hacer lo mismo que ellos, aunque lo peor para Helloween fue que... claro, TODOS ERAN BELLOS Y RUBIOS (también). Así que buscaron algo para caracterizarse. Un día, durante su búsqueda, encontraron un anciano acordeonista en la calle, el cual emitía una muy feliz melodía. Estos músicos se dijeron para sus adentros "que linda melodía, lástima que este tío no sea bello"... hasta que se dieron cuenta que eso les ayudaría en su búsqueda de originalidad... a lo que se llegó a un tecladista, ya que no había en el reino algún acordeonista bello, alto, de pelo liso, limpio, de tez blanca y rubio. Así se incluyeron los teclados en este estilo.