Melodic Power Metal

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Este articulo contiene alto contenido Metalero sino te gusta nada de esto, quiere decir que eres un maldito emo y por consiguiente un gay, disfrutelo y VIVA EL METAL

Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares... Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.

Nada mejor para acabar con un Dragon.

Sub-rama del heavy metal que se caracteriza por sus integrantes frikis pero sobre todo por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces de los cantantes, ya que parece que usan calzoncillos talla XXXS, o en su defecto, vocalistas sin testículos, o "ex-mujeres". En el caso de las vocalistas femeninas, son un caso especial, ya que los demás integrantes, o no encontraron un vocalista sin cojones, o ninguna ex-novia. Las féminas no tienen necesidad de verse rubias ni felices.

La ideología de este estilo consiste simplemente en todo lo que llaman "épico", pero no es necesario que todas la bandas hablen siempre de dragones, espadas, caballeros, caballeros con testículos de hierro, o de princesas calentonas que esperan la llegada de su príncipe, el cuál llegará semidesnudo luego de que un despiadado dragón le comiera toda su ropa en un ataque de aburrimiento. También pueden hablar de problemas de la sociedad, historias mamonas muy románticas o del partido de la selección , si es posible también pueden hablar de lo que hizo su perro con el perro (en la "-o" está el detalle) de la vecina.

Si quieres saber como ser una persona lo suficientemente épica para ser un "Pauermelódicometalero", lo UNICO que tienes que hacer es leer las casi "400" leyes que hay abajo.(basta con leer 50, las demas son una mierda no importan tanto.)

[editar] Historia del Power Metal Melódico

Power Metal, yo... soy... tu padre!

"¡Malvado Dragon!¡Deboraste a mi Banda!" Tipico Concierto de Power Metal Melodico.

Antecedentes

El pauer metal melódico o Europauer nació gracias principalmente a la influencia de tres bandas de jebi metal que aportaron los genes para esta mutación sonora. La Primera es la banda de Yngwie Malmsteen, un guitarrista con un ego que lo supera en virtud. Apareció un día con su banda Ynwie Malmsteen's Rising Force, pero después decidió quedarse con todo el dinero crédito y le quitó el apellido a la agrupación. Famoso por su manera de criticar a sus colegas y por echar de su grupo a los músicos que le roban cámara, un mal día se le ocurrió que podía solucionar el problema de los solos de la canción tocando la escala menor armonizada una y otra vez a toda ostia. Lo ensayó y le gustó tanto que decidió que en todas sus canciones haría las mismas escalas para arriba y para abajo desde el principio hasta el final. Eso es lo que según él le da el toque barroco a su música.

También es necesario mencionar a una famosa y sobrevalorada banda llamada Iron Maiden (nótese el uso de las palabras Dama y Hierro), constituída por un muy buen bajista, un guitarrista perezoso que hace la mitad de lo que interpreta el bajista pero una octava más arriba, y otro guitarrista todavía más mediocre que toca lo mismo que el anterior pero una tercera o una quinta más arriba. Con esto logran una falsa polifonía almibarada, con unas frases musicales recurrentes que bien podrían servir como banda sonora de Los Pitufos. Otro aporte de este grupo británico es la estúpida, injustificada y antimetalera costumbre de reirse todo el tiempo.

Por último está Manowar, Reyes del metal (los dioses autoproclamados son Judas Priest). Estos señores de riffs pesados, gritos desgarrados y olor a sudor de varios días se obsesionaron con las caricaturas de Thor y de He-Man y por eso tienen las mechas largas. Sus canciones hablan de reyes, guerras, espadas, fuego, acero, dragones, y todas esas historias medievales que no vienen al caso. Según estudiosos, es una banda tan agresiva que seguro se habría dedicado al Trash metal si tan sólo hubiesen visto los Transformers o G. I. Joe.

La era Helloween

El estilo nació cuando el vocalista de Helloween estaba cantando con sus amigos en un karaoke, cuando de repente uno de sus amigos, jugando al dardo y a la vez danzando con musica totalmente feliz, le lanzó uno en las bolas, por lo que dio un grito agudo que llegó a sonar hasta en Mesopotamia. Este hecho impacto a los presentes, y de ahi nació la idea de que ese grito tan agudo debiese ser promovido como nueva tendencia musical. La búsqueda del estilo no fue fácil, pero llegaron a la conclusión de que todo sería más feliz si hiciesen algo, rudo, perfecto, bello, feliz, rubio, feliz, y rápido... así llegaron a un estilo que se denominó: Power Metal Melódico, Power de lo rudo, bello y rubio, y Melodico de lo feliz, rubio y bello. Lo de Metal es intrínseco, por las cadenas y toda esa chatarrería que llevan a cuestas

La leyenda cuenta que el histórico grito llegó incluso a escucharse en Finlandia, donde un día los integrantes de Stratovarius se reunieron y decidieron formar una secta que se llamara "Stratovarius", la cúal se dedicaba a alabar a la estratósfera, la velocidad de la luz o al wey que da. el clima en el noticiero.

Años más tarde, Tony Kakkorro, estando totalmente ebrio, decide crear a Sonata Arctica, algo así como Stratovarius pero con más hielo y se dedicaban a alabar cosas como una cabra chica que se escapa de la casa, al chavo comandante del 8, al vodka, al sol etarra de San Sebastian o un lobo

Recientes investigaciones han demostrado que también el género tuvo origen en la era de los dragones, hadas y duendes. Eran canciones que hablaban de las hazañas de los gallardos (y muy maricones metrosexuales) caballeros.

[editar] Famosas Frases Épicas Del Power metal Melódico

Una Foto tomada a Escalibur, firmada por los "Knights of the Round". ¿Que? ¿Creias que Escalibur era una Espada? pobre iluso...

• 1. Mas sabe el Maligno por Épico que por maligno
• 2. Dragón que se duerme, Lo matan en la historia narrada y cantada por los power metaleros
• 3. Ser Un dios es épico ser épico no es ser Dios, es MAS QUE ESO
• 4. no hay maldición épica que por bendición épica no venga
• 5. Dragón que ladra, No muerde (por eso cuando veas uno... MÁTALO).
• 666. Más vale un dragón en mano, que cien volando y matando libremente aldeanos inocentes por las tierras épicas de Tir Na Nog.
• 7. Soy épico por escribir aquí.
• 7.2. Y yo más
• 7.5. Yo tambien
• 7.8.2. Y yo tambien, salve el TRUE
• 7.8.3 Al igual que yo
• 7.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9.9. Y yo mas porqeu mi historia la relatara toda la tribu de elfos
• 8. Antes del Power metal no había nada, después de el... TAMPOCO!!!
• 9. Al que madruga, Monesvol lo ayuda a matar al dragón
• 10. Dormirse temprano no es Épico, pero levantarse muy tarde es muy épico.
• 11. Con respecto a la frase 5... si llegas a ver a un dragón ladrando, no eres épico, estás loco.
• 12.
  Introduciré mi compañia del Anillo en tus minas de Moria"

  — Power Metalero hablando de Sexo.
• 13. Chuck Norris siempre te podra ayudar a ser un buen vocalista de powermetal melódico, nunca se niega a quitarle los cojones a alguien de golpes, pero después no te quejes por las evidentes secuelas que tendrás...
• 14.
  ¡¡No puedes pasar!!"

  — Power Metalera hablando de Sexo.
• 15.
  ¡¡Mas te vale, que el anillo lo arrojes afuera del Monte Destino!!"

  — Power Metalera intentando prevenir embarazo.
• 16.
  ¡¡Soooooooooooo faaaaaaaaar awaaaaaaaaaaaaay!!

  — [[El cantante de Sound de Dragonforce.]]

We wait for the daaaaaayyyy!!!!

— El cantante de Dragonforce respondiendose solo

• 17
  !Vamos a destruir todo lo que es esta música de mierda!

  — Stratovarius pensando en la dominación mundial.

[editar] Situaciones teórico-práctico-épicas de un Power Metalero en su épica vida diaria

• 1. Estás en la calle con una amiga power metalera, y un regaytonero le falta el respeto a tu amiga (que después de que mates al reggaetonero será tu novia) con frases obscenas invitaándola a perrear, entonces:
  • Sacas tu Emerald Sword de tu bolsillo y gritas en coro:

For the king, for the land, for the mountains

For the green valleys where dragons fly

For the glory, the power to win the black lord

I will search for the emerald sword

Y en ese momento el poder de los dioses te dará una fuerza sobrehumana con la que podras decapitar facilmente al intento de boricua; después tu amiga power metalera será tu novia cuando le ofrezcas como obsequio la cabeza desmembrada del regaytonero.

• NOTA: siempre grita en coro lo que está arriba, NUNCA se te ocurra gritar "Por el poder de Greyskull", en ese momento quedarás como un idiota y tu amiga se irá con el reggaetonero.

• 2. Un pijo te dice que Narnia es lo más épico que se han inventado los de Disney.
  • a) Golpeas al pijo con un martillo gigante que le robaste a tu abuelo para matar ratas, entonces te das cuenta de que el pijo lo está disfrutando (pijo bastardo). Te aburres de golpearlo y te vas a buscar unos amigos. Regresas y el pijo sigue ahi, con tus amigos golpean al pijo, pero este no muere y reitera que Narnia es épico, entonces le dices que coja el DVD o Blu-Ray de Narnia y que se lo meta por orto (el pijo hará lo que le digas). Sólo piensa en la forma del DVD/BluRay y te darás cuenta que el pijo la sufrirá.
  • b) El pijo se cree el príncipe Caspa y se defiende, pero como es un debilucho sentirás como que una mosca te pica, el pijo llamará a su panda de pijos y te amenezarán con masturbarse viendo tu foto. En ese momento debes escapar retirarte (épicamente) corriendo porque la mariconada de los pijos es demasido grande como para quedarse ahí parado sin vomitar.

• 3. Estas en la calle con una amiga powermetalera, y un emo te dice que eres lindo:
  • a) Después de acabar con el reggaetonero: Tu amiga power metalera le dará un puntapié en los cojones al emo pero este se reirá (claro, no tiene huevos), entonces ella se transformará en un guerrera como Xena y matará a golpes al emo.
  • b. Si esto pasa antes de que el reggaetonero moleste a tu amiga, tu tendrás que defender tu épica hombría. Pedirás ayuda a un amigo thrasher para que te de un par de armas de fuego, y así los dos maten al emo disparándole épicamente con una ametralladora una lluvia de un millar de llamas que dejaran al emo más feo de lo que él ya es.

• 4. Un pijo te dice que Harry Puter es épico:
  • Desenvainas tu espada y retas a un duelo al pijo, este que vio todas las películas de Harry Puter sacará un consolador-varita mágica y dirá algo como "memetuseldedusporelculus" y según el te habrá lanzado uno de los hechizos más poderosos. Tú, que no crees en la magia de ese mago de quinta (sólo crees en la mágia de los músicos de Power metal para tocar sus instrumentos a la velocidad de la luz) te ríes y le cortas el brazo al pijo harryputiense, pero como el pijo bebió la sangre del unicornio seguirá vivo. Entonces el pijo gritará "ayudame Hermaionesa" y te lanzara la varita, te reirás épicamente y terminarás de desmembrar al pijo con el filo de tu acero, el cual tendrás que limpiar al final de la batalla, porque tu espada no merece la deshonra de mancharse con la sangre de un pijo.

• 5. Estás cansado después de un largo dia épico en el que mataste reggaetoneros, pijos, emos, dragones, trolls, magos, ratas, cucarachas, salvaste tu Reino de las fuerzas invasoras, rescataste a la princesa (tu amiga):
  • a) Te encierras con tu amiga power metalera en uno de vuestros cuartos y le haces el amor. Antes de comenzar le pides que cante algo de Nightwish, Epica o Within Templation para excitarte mientras se desnuda.
  • b) Te encierras en tu cuarto con tu guitarra Ibanez... ¡sí, Ibanez! y le haces el... perdón, tocas una canción de Stratovarius.

[editar] Leyes del power metalero

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

• 1. Sólo tienes un objetivo: Ser épico.
• 2. No dejes que nada suene a solas. Si hay un solo de guitarra, armonízalo. Si están cantando, haz un coro.
• 3. Los teclados ofrecen la opción de añadir centenares de texturas diferentes a una canción. Encuentra dos que te gusten y úsalos en cada canción que escribas.
• 4. En el mundo del Power Metal, todo lo bueno es acero, y cualquier cosa buena es comparada con el acero.
• 5. No puedes cantar sobre Satán / Mal / Oscuridad.
• 6. Puedes cantar sobre dragones, velocidad de la luz o la estratósfera.
• 7. ¿Recuerdas que nada debe sonar a solas? Lo mismo ocurre en los álbumes. Todo puede tener una continuación.
• 8. Debes ser rubio (O por lo menos ir al peluquero).
• 9. Las espadas europeas aumentan tu credibilidad y tu nivel.
• 10. Coge un tema y no te separes de él. Manowar son los guerreros del verdadero metal, y ellos no cantan sobre otras cosas. Rhapsody tienen sus crónicas de Algalord. Hammerfall tiene su acero, martillos, y templarios. Running Wild tienen a los piratas. Blind Guardian tienen a Tolkien. Ninguno de ellos tienen permitidos cantar sobre otras cosas.
• 11. Si tienes que cantar sobre alguna cosa, busca un proyecto a compartir para hacerlo. Avantasia es el modelo perfecto.
• 12. Se permiten las baladas.
• 13. Eso no significa que las baladas no sean una patraña.
• 14. Mientras mas larga sea una canción, mas épica es. Ver regla nº 1.
• 15. Más solos equivalen a más épico.
• 16. A ser posible, se Michael Kiske.
• 17. Si no es posible, intenta ser Michael Kiske.
• 18. La portada de tu álbum debe contener alguna de las siguientes cosas: fuego, acero, alocados objetos mágicos brillantes, hombres de musculación irregular, puños en el aire, lobos, armamento, criaturas mágicas (preferiblemente dragones), o objetos brillantes que iluminan a alguien o algo.
• 19. "Muerte" y "necro" no se usan aquí; te harán parecer estúpido. ¡Ahora vuelve y sigue cantando tu canción de 20 minutos sobre matar dragones!
• 20. El Power Metal depende de power chords.
• 21. Las 16avas son las únicas notas.
• 22. A menos que estés cantando, no está permitido aguantar una nota durante menos de dos milisegundos.
• 23. Los teclados también hacen solos.
• 24. Si no puedes ser Michael kiske, puedes ser Timo Tolkki.
• 25. De hecho, mejor no seas Timo Tolkki... ni siquiera lo pienses.
• 26. En el caso de que no lo sepas, “sinfónico” es sinónimo de “épico” Ver regla nº1.
• 27. Aunque 300 bandas antes que tú hayan hecho ya cosas “épicas”, siempre queda sitio para más.
• 28. Las canciones vienen dadas por dos tiempos: metal y baladas.
• 29. Si te estas quedando calvo... cubre tu calvicie con más pelo o con alguna bandana (especialmente para los bateristas).
• 30. Los públicos tienen que ser capaces de cantar. Que se capte.
• 31. Canta en inglés, aunque tus fans estén comprendidos enteramente de Brasileños, Alemanes, Japoneses, Suecos, y Finlandeses. Ver regla nº30: si no se puede captar, es difícil de cantar en un idioma que no es tu lengua madre.
• 32. Toca en la mayor cantidad de bandas que puedas. ¡La mayor cantidad de proyectos paralelos y apariciones especiales son mas épicas!
• 33. Pantalones ajustados (si te caben).
• 34. No tienes que desafinar tus guitarras.
• 35. Pero deberías bajarlas un semitono.
• 36. Desgraciadamente, necesitas al menos dos guitarristas. Si no, ¿cómo vas a tener duelos de solos de guitarra?
• 37. Los teclados pueden sustituir a un guitarrista, siempre que puedan hacer solos.
• 38. Con suerte, ¡no necesitas a un bajista! O al menos, no necesitas usar al mismo bajista dos veces.
• 39. Empieza todas las canciones con un gran y fenomenal arpegio en el teclado.
• 40. Se permiten guitarras acústicas... a veces.
• 41. No es un tour, ¡es una cruzada!
• 42. Duplica las voces, cientos y miles de veces. No te preocupes de si sobreviven.
• 43. ¡Nunca utilices palabras mundanas en tus letras!. Nada es épico si no usas palabras como “majestad”, “glorioso”, “mágico”, y esas cosas.
• 44. Hechiceros, ¡necesitas hechiceros!
• 45. Aunque tu indumentaria no requiera de pinturas en el cuerpo, ésta requiere de una capa, un montón de joyas, y las ya anteriormente mencionadas espadas.
• 46. A no ser que seas Manowar, en ese caso, eres demasiado metalero para usar ropa.
• 47. Vamos a pensar en ello, no seas Manowar.
• 48. Las coronas son un gran ornamento épico, colócalas en todo lo que puedas, de ser posible colócale coronas a las coronas.
• 49. Las canciones no empiezan a toda velocidad. Trabaja gradualmente en un frenesí épico. De ser posible, agrega "ooo" a tus canciones, para que puedan ser coreadas en un concierto.
• 50. Si empiezan a toda velocidad, asegúrate de que la velocidad no varíe y aumente al paso de la canción.
• 51. Las guitarras acústicas son para las intros y los puentes. Entonces aplástalos con acero.
• 52. Épico. Pantalones Ajustados.
• 53. Las voces altas son épicas. Las cantantes femeninas son perfectas para eso.
• 54. Por lo tanto, los cantantes masculinos deben sonar como cantantes femeninas. Ver regla nº52.
• 55. Los verdaderos guerreros pueden contarte las diferencias entre álbum y álbum.
• 56. Los albumes conceptuales son épicos. Nadie los verá venir.
• 57. Cuando tengas un grupo verdaderamente épico, haz una pagina web igual de épica, y pon canciones en Youtube y anuncios épicos, asi conseguirás una gran cantidad de seguidores frikis épicos.
• 58. Las drogas no son épicas.
• 59. Cerveza en todo caso, puede ser servida en la mayor cantidad de formas true metaleras.
• 60. Tomar Vodka te hace mas épico.
• 61. No hacerlo, lleva a mucha improvisación en el escenario, eso no es épico.
• 62. Tu acento debe aparecer como consecuencia.
• 63. Si tienes un cantante con la voz algo grave, consiguete a un bajista cantante y aplicar regla nº33.
• 64. Mas públicos = más épico. Ver norma nº7.
• 65. Vocalistas invitados, guitarristas invitados, y apariciones de gente que no sean de tu banda harán que suene más épico, sobretodo si la canción suena igual que las otras canciones del álbum con un solo extra.
• 666. ¡Norsk Arysk Blak Metal! ¡¡¡Rahhh!!! ...ah no, eso no vale.
• 67. Empieza las canciones a mitad de tempo, y entonces, cuando los oyentes no se lo esperen (p. ej. exactamente al mismo tiempo donde ocurre en todas tus canciones) arrambla a toda velocidad con doble cantidad de bajos y power chords.
• 68. Bajistas, una cosa: Muuuy rapidos.
• 69. Pero incluye un enorme relleno de bajo antes del coro, aunque pienses que la producción te enfrascará en una mezcla que mucha gente de tu banda no logrará aunque tuviese un bajista.
• 70. El que toques Black Metal no significa que no puedas usar a Tolkien.
• 71. No cambies tu logo, a menos que sea mas épico que el viejo.
• 72. Nunca dejes Europa.
• 73. A propósito de la norma nº72, Japón debe ser considerado como parte de Europa.
• 74. ¡Ah! y Sudamérica fue colonizada por europeos. Eso tambien cuenta. Tampoco descartes México (Fue dominio español el regente).
• 75. Las orquestas mejoran la audición en tu álbum. Hasta que puedas permitirte una, busca algo nuevo que añadir a tu teclado.
• 76. Si tu álbum en directo no tiene al pueblo cantando todas tus partes de armonía, no eres lo suficientemente épico para justificar un álbum en directo.
• 77. Si eres europeo, usa la mayor cantidad de palabras del Inglés arcaico en tus letras. ¡La ofuscación es algo epico!
• 78. Si eres sudamericano, tus letras deben acercarse al Inglés estándar, ya que nadie va a leerlas así.
• 79. Usar 6 teclados en un vídeo donde suena 1 solo, hace mas épico al vídeo y a la banda.
• 80. Si eres italiano, escribe algunas letras en Latín. Tus fans americanos no serán capaces de distinguir entre tus letras italianas y tus letras latinas, pero el latín es épico.
• 81. Recuerda, lavarse el pelo es épico, cortárselo no.
• 82. El albúm entero debe grabarse en la misma tonalidad.
• 83. Para ello, todas las pistas deben grabarse en la misma tonalidad.
• 84. Si tu eres estadounidense, probablemente no tienes una banda de power metal. Canta sobre tanques, o algo así.
• 85. Haz tu logo de la banda con muchos ángulos, pero perfectamente legible.
• 86. Mas que un logo, necesitas una mascota.
• 87. Ésta necesita ser distinguida de Eddie, pero no necesita estar en todas las portadas de tus álbumes.
• 88. En tu primera gira, si sientes una "fuerza emergente" estate seguro de no soltarla sobre toda la audiencia.
• 89. Graba tus mejores canciones unplugged, y vendelas en un EP.
• 90. No esperes que nadie compre el EP.
• 91. Recuerda, los fans del power metal no son gays. Sólo están a gusto con su masculinidad.
• 92. Canta siempre.
• 93. Que no te descubran cantando siempre.
• 94. El brillo no es épico.
• 95. Sobretodo si es aceite para el cuerpo. Ver norma nº47.
• 96. Si tienes un baterista que puede tocar cualquier cosa, limítalo, haz que solo toque la base power, eso es ser épico.
• 97. En tus apuntes, agradece a todos con los que has ido de gira, aunque sean Stratovarius.
• 98. Quéjate de Stratovarius constantemente aunque hayas comprado todos sus álbums y los hayas escuchado más que a toda tu colección de discos.
• 99. El power metal debe ser puro; no lo mezcles con otros estilos.
• 100. A repetir: sé epico.
• 101. Siempre debes andar con tu Emerald Sword.
• 102. Cantar en la ducha es épico, siempre y cuando no se te caiga el jabón.
• 103. NUNCA, POR NINGUN MOTIVO, DEJES EL DOBLE BOMBO PARA SACAR UN DISCO A MEDIO TIEMPO QUE NO LE VA A GUSTAR A NADIE.
• 104. Si cambias de género, cambia tu logo, así los que te escuchan se pueden dar una idea de lo mierda que va a ser el nuevo disco.
• 105. Si grabas un videoclip, utiliza de locación el castillo más cercano a tu localidad, contrata a unos extras que salgan luchando mientras tú y tu banda tocan gallardamente. No olvides que un ventilador bien colocado hará que vuestras cabelleras ondeen épicamente.
• 106. También se permite hablar de amor y felicidad, si no te gusta lo épico, claro.
• 107. Tambien los temas de ficción se permiten, como Gamma Ray lo hace.
• 108. Pero aun así se puede considerar ÉPICO.
• 109. NUNCA SER TRISTE.
• 110. Eso no es épico. Puedes hablar de la tía que te cambió por un emo, pero siempre recordando las cosas buenas y sin llorar por ella.
• 111. Nunca te cambies de nombre. Algo tan simple como agregarle un "of Fire", por ejemplo, puede hacer que tu banda empieze a ser una mierda.
• 112. Si la canción no tiene tanto ruido a bateria, agregale otra guitarra, aunque no tengas a otro guitarrista: tu guitarrista debe ser capaz de tocar dos guitarras a la vez.
• 113. Si tienes tres bandas, no te preocupes por la principal, gasta tu creatividad en las secundarias, aunque luego vayas a recibir muchos insultos.
• 114. Saca la mayor cantidad de discos que puedas en un año, eso SÍ es ser épico.
• 115. Poner más puentes con narraciones que música en tus discos, es épico.
• 116. Insiste en que Blind Guardian es mejor que Rhapsody of Fire.
• 117. Si estas en tu coche y un niñato con su coche ultra mega tuneado se te pone a tu lado con reggaeton a todo volumen, deberás poner INMEDIATAMENTE (al menos que ya lo tuvieras puesto) a todo volumen tu CD con el titulo "THE BEST POWER METAL" para mostrarle así quién es el mas raudo de los dos.
• 118. Si el niñato se baja del coche y se dirige hacia ti mira la norma nº9
• 119. ¡¡¡Helloween rules!!! (gritalo al menos 100 veces al dia).
• 120. Si vas de paseo a un bosque, imagínate cazando trolls.
• 121. Si encuentras a un blacker actuando como troll, recuerda la regla 9°.
• 122. RecueÉdalo, tú eres el Único tipo de Jebi que tiene permiso para lavar su ropa: si estás sucio, no eres bello, y si no eres bello, ¡no eres épico! Quizás aún asilo eres, pero procura entonces estar sucio de una forma épica (por ejemplo bañado en la sangre del dragón al que mataste con tu Espada Esmeralda).
• 123. Todo comenzó con los Keepers... (Génesis)
• 124. El Power metal es el poder del metal. Y punto.
• 125. Cada nota, cada melodía, ha sido bendecida por los dioses.
• 126. La fantasía es realidad. Es cuestión de puntos de vista.
• 127. Los powermetaleros no vamos en coche, sino en dragón.
• 128. Los powermetaleros no vamos en moto sino en un bravo corcel o en unicornio.
• 129. Somos guerreros, joder...
• 130. Somos seres superiores que creemos en los valores prototípicos de toda sociedad fantástica.
• 131. Tolkien, Salvatore, Hickman, Weiss, Moorcock, Williams..., son nuestros profetas, nos enseñan el camino a seguir.
• 132. La cantidad de notas que un guitarrista pueda tocar en un solo es directamente proporcional a su poder power metalero.
• 134 Metalium son profetas del metal. Tienen la llave de cómo llegar al Valhalla.
• 135. Metalian es nuestro espejo a seguir. Queremos ser como él.
• 136. Cuanto más agudo llegue un cantante, más épico es.
• 137. A diferencia de los otros metaleros, nuestra arma principal es una espada (no un hacha) mágica forjada con el fuego de un dragón en las montañas del tiempo y hecha a imagen y semejanza de la espada del dios del metal. Aunque todos los powermetaleros tengamos la misma espada siempre será única y sólo con ella se podrá salvar el mundo. Pero sólo con esa espada...
• 138. Las princesas siempre son semidiosas de la belleza, preferiblemente elfas, y son inocentes, buenas y tímidas, de ojos claros y culo respingón. Su cuerpo ha sido esculpido por los dioses del metal... Finalmente con la princesa pueden pasar dos cosas:
  • a) La matan. Consecuencia -> Venganza ("nombre del disco" parte II) -> Resucita ("nombre del disco" parte III).
  • b) Nos casamos con ella y tenemos hijos y tal. Consecuencia -> fin de la saga en concreto.
• 139. El mejor metal es el power metal y de su pureza depende la existencia del metal.
• 140. Lo bueno, si dos veces, dos veces bueno. Principio básico power metalero.
• 141. Lo bueno, si es repetido hasta la saciedad, el placer absoluto. Principio básico powermetalero.
• 142. El doble bombo a toda velocidad siempre. Aunque sea una balada ya se meterá por ahí como se pueda.
• 143. Michael Kiske es el Ángel Caído del Power metal... Tuvo todo el poder y lo tiró a la basura. Le adoramos y le odiamos a la vez.
• 144 Cualquier disco de power metal en el que aparezca Michael Kiske será susceptible de ser comprado por obligación por cualquier powermetalero.
• 145. Los accesorios, tipo brazaletes y demás, no son imprescindibles, pero sí aumentan tu poder épico.
• 146. Un buen power metalero pondrá a su mascota un nombre de ficción: Gandalf, Frodo , Raistlin...
• 147. Un buen power metalero pondrá a su grupo un nombre de ficción.
• 148. Si es power metalero es bueno, da igual lo que sea...
• 149. Un buen power metalero es freak por naturaleza. Es un ser único e incomprendido, pero feliz.
• 150. Un buen powermetalero juega al rol, preferiblemente ESDLA, D&D, RM, ST...
• 151. Ser elfo es lo más...
• 152. Pero ser elfo noldo es aún más.
• 153. El powermetal es una religión.
• 154. Luca Turilli es uno de los sacerdotes...
• 155. Y Tobias Sammet es otro.
• 156. Kai Hansen es el Creador. Ha de ser loado convenientemente.
• 157. El Valhalla existe, pero has de morir en batalla para ir. Monta tus trifulcas a diestro y siniestro y ve ganando puntos de experiencia.
• 158. El Final Fantasy y el Lineage II están hechos por power metaleros, obviamente... ¿acaso alguien lo dudaba?
• 159. Hay un país mágico: Alemania; y un poblado mágico: Wacken.
• 160. El mayor monumento de Hamburgo es el lugar donde empezaron a ensayar Helloween... También los billares donde Kai y Weiki encontraron a Michael Kiske.
• 161. Cualquier disco de Rhapsody contiene información muy valiosa sobre un universo paralelo de power metaleros.
• 162. La Edad Media de Fantasía es la mejor época de la Historia de la Humanidad.
• 163. Un power metalero debe probar el aguamiel al menos una vez en la vida y gritar ¡Viva Qualinost!
• 164. La expresión ¡por Crom! debe ser utilizada convenientemente.
• 165. Películas de culto: ESDLA, Conan, Willow, el guerrero número 13, Braveheart, Rob Roy, Legend, La Historia Interminable, los Inmortales. Espadas, ¡que tengan espadas!.
• 166. Hay muchos grupos power metaleros, todos son buenos independiente de su país de origen. Si escuchas unos egipcios que cantan sobre Saladino, es bueno.
• 167. Si el grupo es malo, no es Power Metal.
• 168. Children of Bodom quisieron ser power metaleros, pero se rechazó a Alexi Laiho y se vengó cantando así.
• 169. Si no te gusta el Power Metal no eres heavy, así de simple.
• 170. Blind Guardian son maestros, deberán ser respetados por encima de todo.
• 171. El alimento fundamental de un power metalero son las lembas y la hidromiel.
• 172. Un power metalero que se precie odiará todo lo que no tenga la belleza de la melodía. El metal extremo está hecho por orcos. El power metal por elfos.
• 173. Cualquier meta que se fije un power metalero automáticamente se convertirá en algo épico.
• 174. Lo épico va unido al Power Metal. Las etiquetas son fundamentales.
• 175. Recuerda: Entre más largo, más épico.
• 176. Epica es épico, su vocalista también.

[editar] Redescubrimiento del Power Metal

Tiempo después del puntapié inicial de Helloween, muchas otras bandas empezaron a hacer lo mismo que ellos, aunque lo peor para Helloween fue que... claro, TODOS ERAN BELLOS Y RUBIOS (también). Así que buscaron algo para caracterizarse. Un día, durante su búsqueda, encontraron un anciano acordeonista en la calle, el cual emitía una muy feliz melodía. Estos músicos se dijeron para sus adentros "que linda melodía, lástima que este tío no sea bello"... hasta que se dieron cuenta que eso les ayudaría en su búsqueda de originalidad... a lo que se llegó a un tecladista, ya que no había en el reino algún acordeonista bello, alto, de pelo liso, limpio, de tez blanca y rubio. Así se incluyeron los teclados en este estilo.