Predator

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Alien vs Predator Alien.jpg Este artículo está en conflicto eterno con otro llamado
Alien
No se caen nada bien,
se la pasan copiando la información de un artículo a otro
modificándola a su conveniencia.
Alien vs Predator Predator.jpg
Predator 1.jpg

Predator analizándote con su visión térmica.

Arlnold.jpg

Este tipo de apellido raro no es un Predator, pero aun así te podría partir en dos.

Predator Concrete Jungle 2005.jpg

Predator recitando a Shakespeare.

Cita3.pngSi sangra, podemos matarlo.Cita4.png
Capitán Obvio sobre Predator.
Cita3.pngTeléeeefono... caaaasa... ¡MUEEERTEEEEE!Cita4.png
Cita3.png¡Me copió uno de mis fatalities!Cita4.png
Sub-Zero sobre lo molesto que está al ver que Predator le copió unos de sus movimientos finales más sádicos.
Cita3.pngYou are an ugly motherfucker.Cita4.png
Arnold Schwarzenegger la primera vez que vio a Tio1.jpg Predator sin máscara.
Cita3.pngEres horrible, hijo de perra.Cita4.png
Arnold Schwarzenegger la primera vez que vio al Predator sin máscara, en la versión en español.
Cita3.pngYou arre an uugly motherfuckerr.Cita4.png
Predator la primera vez que vio a Arnold Schwarzenegger.
Cita3.pngS.T.A.R.S.Cita4.png
Nemesis sobre su primo, Predator.
Cita3.pngGrrrrr groar guarrr rrrrr.Cita4.png
Predator explicando la causa de la cisis económica.
Cita3.pngMe encanta tu look, amigo.Cita4.png
Bob Marley sobre el peinado de Predator.
Cita3.png¿Quieres un caramelo?... ¡Mamá! ¡VI UN FANTASMA!Cita4.png
Niño sobre el camuflaje de Predator.
Cita3.pngVOY... A DIVERTIRME UN POCO... VOY... A DIVERTIRME UN POCO...Cita4.png
Mac creyendo que va a matar a Predator.
Cita3.png¡Jshhhh! ¡Jshhhhhh!Cita4.png
Alien diciendo a un Predator "¡Jaque mate!".

Predator, Depredador, Apedreador, Desesperador, Atormentador, Moderador Jodedor ó simplemente Ugly Motherfucker, son seres alienígenas provenientes del planeta Cannabis4 cuyo único objetivo es cazar a las especies más nocivas e inútiles de cada planeta.

Debido a que sólo puede sobrevivir respirando una mezcla de O2 y el químico especial de Cannabis4 , debe llevar en todo momento una máscara que tiene unos tubos que le proporcionan su mezcla vital suficiente para que su organismo funcione al 100% (y para ver de colores en visión térmica).

Los Predators son regidos por un salvaje y sangriento código de honor, usan armas de máxima tecnología cortesía de un malvado inventor, también llevan un riguroso entrenamiento en video por parte de Jackie Chan para hacer acrobacias imposibles en un humano (bueno, no para Jackie Chan), pero lo mas importante de este guerrero, son sus mallas de bailarina de cabaret, que le otorgan ventilación óptima a sus partes nobles y así estar fresco al momento de analizar situaciones bajo presión; además de que le evitan infecciones por levaduras en sus organos sexuales (pues es hermafrodita).


[editar] Modo de vida

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Predator sin máscara

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Foto de Predators en la graduación de 1984 de la Academia Central de Cannabis4.

La vida en el planeta Cannabis4 es dura desde el momento en que nacen los cachorros de Predator, pues nacen ya con altos índices de testosterona y la ferviente necesidad de medir sus fuerzas con los otros chicos, jugar deportes para duros, ver quien bebe mas tarros de cerveza, probar todo tipo de sustancias, escuchar Thrash Metal o jugar a las muñecas.

Desde muy pequeños son inculcados en el arte del Predatorianismo, el cual consiste en cazar todo lo que se mueva en un radio de 5 galaxias, también son obligados a elegir SU CLAN, no cualquier Ku Kux clan, EL CLAN, el cual le brindará un nombre, un estatus social, techo y un buen empleo (además de viajes intergalácticos en plan de caza totalmente gratuitos), sin embargo, si no se está a gusto en EL CLAN, la única forma de salir de el sin manchar el honor del mismo, es estando FRIAMENTE MUERTO (aunque también se puede llenar la forma 002 de código civil de Cannabis4 y listo, se elige otro clan).

Cada determinado tiempo de años (13,698 Rwarrgrs ó 6 años Humanos) los CLANES compiten en las Predalimpiadas, donde los primeros lugares eligen los mejores lugares de la galaxia donde van a cazar, mientras que los últimos y los que no tienen siquiera mención alguna, deben que conformarse con la Tierra u otros planetas dominados por el simio sin pelo (forma común de decir Humano entre los Predators).

Los eventos que se juegan en las Predalimpiadas son:

  • La gran fumarola - compiten unos contra otros fumando todo lo que encuentren a su paso en las vastas selvas Cannabienses, resultando ganadores quienes sobrevivan a tan alto consumo.
  • Girar la mano derecha a la izquierda mientras se gira el pie derecho a la derecha - esto pone de manifiesto el poder de la mente sobre el cuerpo.
  • Masturbarse mirando los Teletubbies - de esta manera el depredador demuestra que "querer es poder".
  • Meter a un negro del Bronx a un grupo neonazi - gracias a esto se sabrá el nivel de constancia de cada depredador.
  • Meterse a la playa antes de media hora después de haber comido - es una prueba en la que solo los más osados triunfarán.
  • Leer todos los libros de Harry Potter - Si después del segundo libro no se ha hecho adicto, no se ha vuelto gay, no ha cambiado su nick de messenger por el de uno de los personajes del libro o no se ha vuelto loco, es que tiene la serenidad mental necesaria para ser un asesino a sangre fría.

Como has notado, los Predators es una raza dominante de machos, pero... abras notado que algo no encaja ¿verdad? bien, Machos, machos, ¿falta algo no? ¡CLARO! ¡LAS HEMBRAS! pues resulta que las hembras solo nacen 3 cada año en Cannabis4 (y no son NADA femeninas), bueno, entonces ¿Como se reproducen? bueno, esto es difícil de explicar:

Entre los Predators a pesar de nacer con la misma cultura y machosidad, resulta que en cada uno los índices de Testosterona son ligeramente distintos entre unos y otros (.027% de diferencia), así que los Machos MAS MACHOS, son tan machos, que pueden dejar embarazado a otro macho no tan macho (esto suena algo contradictorio), claro que los menos machos no lo disfrutan como otros seres (después de todo, siguen siendo machos), es mas, es como una violación mala, fea, mezquina y sucia, pero lavan su honor embarazando a otros machos menos machos, y así se va la cadena hasta que el Predator menos macho de todos no puede desquitarse, es cuando este se resigna y adapta una nueva forma de vida. Como verán lo anterior demuestra científicamente que son hermafroditas los cabrones. Por eso todos los depredadores se esfuerzan al máximo para ser los cazadores más machos de la galaxia y así proteger la integridad de su ano. Aún así, según las tradiciones predatorianas, los guerreros que claven las cabezas de cinco hombre-oso-cerdos a una pica en el patio de su casa se ganan el derecho a acostarse con una predator que nació hembra.

[editar] Cronología de sus avances Tecnológicos

Elpredator.jpg

Los avances médicos también han ido en evolución, aquí vemos a un Predator después de una exitosa cirugía estética.

  • año 1069: Las máquinas tenían dentro de sí a cierta cantidad de Pitufos que al ser torturados con electricidad hacían funcionar las máquinas por medios mecánicos.
  • año 1090: Mentes brillantes y científicos descubrieron que podían ocupar la electricidad de tortura para dar energía a las maquinarias.
  • año 1090 con tres minutos: despidieron a todos los Pitufos y contrataron Pikachus lo que además de ser mas dóciles eran menos hediondos.
  • año 1091: se descubrió que si los pikachus comían algo después de las 00:00 horas se convertían en terribles raichus. (A veces, bajo la influencia de sustancias narcóticas en vez de convertirse en Raichus iban un paso más allá y se convertían en Pikadeth
  • año 1092: se recontrató a los Pitufos para que torturaran a los Raichus produciéndose así un debate moral acerca de los derechos de los animales.
  • año 1094: prohibición de ocupar cualquier ser vivo para dar energía y exterminio en masa de Pitufos con gas mostaza.
  • año 1095: Implementan tecnología a base de palos y piedras.
  • año 1096: Linchamiento público en la plaza de Cannabis4 del inventor de la tecnología a base de palos y piedras.
  • año 1097: Debido a la serie de experimentos fallidos por obtener energía para los artefactos, el planeta cannabis explota, muriendo todos los Predators que en el habitaban.
  • año 2006: el planeta vecino a Cannabis4, que también se llamaba Cannabis4 y que también tenía Predators, ya había desarrollado hace tiempo tecnología suficiente con la cual mandaba a sus guerreros a cazar.

[editar] Tecnología

Dynamite.gif

Dispositivo de autodestrucción de un Predator.

Los artefactos desarrollados hasta hoy en día son los siguientes:

  1. Garra filosa: Espada en forma de garra retráctil, basada en Wolverine, en Baraka de Mortal Kombat y en Vega de Street Fighter, puede hacerte chuleta en un santiamén.
  2. Secadora de pelo láser sobre el hombro: La usan para hacerse su LOOK LETÁL, sin embargo resulta realmente letal para otras especies de la galaxia. Si no me creen preguntenle a Mac (el negro pelon).
  3. Frisbee de la muerte: cuando papá Predator e hijo Predator estaban jugando frisbee en la playa y sin querer le rebanaron la cabeza al vendedor de helados supieron que ésta sería el arma mas cool del momento.
  4. Camuflaje óptico: Cuando se activa este modo incluido en el traje moda otoño-invierno 2004, el usuario desaparece ante los atónitos ojos del rival. Su punto débil es el agua (como el maquillaje).
  5. Imitación de voz: gracias al chip "Negro de Loca academia de policía" el depredador puede usurpar la voz del que sea sin preocuparse de los molestos derechos de autor pues entre el audio, mete sonidos raros -CHIPRR-.
  6. Nave espacial súper confortable: de la misma compañía de amortiguadores y viajes placenteros que creó las naves saiyayin y la de Superman, llega este nuevo invento que cumple con las mismas características que hicieron tan famosas a sus antecesoras.
  7. Perdedor cabrón ó Dispositivo de autodestrucción: Cuando el Depredador se equivocó de víctima y en vez de masacrar a un bicho molesto se enfrenta con un rival de respeto, una vez que le han cortado los cojones vencido, activa un dispositivo en su muñeca que desata una implosión termonuclear. El Depredador se lleva al rival consigo, porque el Depredador es antes que nada un cabrón malo.

[editar] Especies favoritas para cazar

Parasaur.jpg

Esta especie fue extinta por un Predator encabronado.

  • Sayayines: Otra especie muy MACHA,cada vez que un predador se encontraba a uno de estos se dava una de las batallas más increíbles, pero se extinguieron por culpa de Frezer.
  • Batman: Batman también es un trofeo muy codiciado, pero en las 5 veses que se han cruzado con el enmascarado, no le an podido derrotar.
  • Dinosaurios: Eran su Especie favorita para cazar, pero chuck norris despues de que un t.rex se comiera a su abogado, se enojó tanto que los exterminó a todos con la famosa, "patada voladora masiva del cretacico". Todavia hay dinosaurios gracias a shen long, pero los depredadores ya no los ven como trofeos.
  • Simios sin Pelo: Después de que chuck norris terminara con los Dinosaurios, esta inútil especie se volvió su favorita para cazar, muchos de ellos están en mala forma u obesos, y son fáciles de cazar, solo esperemos que no se los terminen... .
  • Policías negros y acabados: No se sabe bien que es lo que podría demostrar un depredador al matar a una presa de estas, pero aún así es bien mirado por sus vecinos del planeta Ku Klux Klan. Estos policías suelen dar buena pelea.
  • Alien: Es la presa numero uno por excelencia de la raza Depredador. En un principio, la raza de los depredadores y la de los Aliens se llevaban bien, es más, en tiempos pasados poseían un tratado de libre comercio de películas porno gays, pero un conflicto comenzado por los Aliens, los cuales jugaron sucio en un juego de ajedrez, esto desató la furia de los Predators y desde entonces los usan para adornar la sala.
  • Narcos: Recientemente han optado por cazar a esta raza de malvivientes humanos sumamente hostiles. Para ello los Predators visitan Mexico y Colombia, principalmente. Para demostrar que han matado narcos, los predators deben poseer las típicas ametralladoras y pistolas de oro con incrustaciones de diamante.
  • Hombre oso cerdo: Por mucho que anden echando vueltas por nuestro planeta, nunca se lo han topado. Pero al igual que Al Gore, creen fervientemente en su exsitencia.

[editar] Galería de Trofeos

Esta es una galería de los trofeos esenciales en el estante de un Predator (no se asuste si ve su foto aquí, pues querrá decir que ya está muerto).

[editar] Pelis de Predator

[editar] Predator

Predator duck hunt.gif

escena inédita de la película PREDATOR.

Team America comandado por Dutch va a Latinoamérica en una misión secreta a rescatar unos camaradas que fueron raptados por pobres terroristas, pero son emboscados por la jungla un camaleón gigante ¿un Alien? ¿nada? un crío Predator, que apenas siendo novato, termina cazando y convirtiendo en lindos trofeos a los miembros del Team America, sin embargo, Dutch descubre el punto débil del Predator (el Helado de chocolate), y se lo unta en todo el cuerpo para que el Predator no pueda tocarlo, al final al Predator le cae un tronco en la cabeza y muere (no sin antes volar media jungla) Dutch y una chica que habla español escapan vivos en la versión final del guión (en el original Predator les lanza piedras hasta que mueren).

[editar] Predator 2

Un Detective se las ve negras cuando un psicópata homicida ataca las calles de Los Ángeles. Luego descubre que no se trata ni de un humano ni de un Friki frustrado, sino de la jungla un camaleón gigante ¿un Alien? ¿nada? un Predator que a decidido pasar las vacaciones en la ciudad de las estrellas. Ante esto nuestro Detective se las ingenia para meterse a la nave de la bestia y darle su merecido con el Frisbee de la muerte, al final salen todos los amigos del Predator (que andaban en el Bar) los cuales le dan un regalo al detective (el comic de Batman vs. Predator) y todos contentos.


[editar] Predators

Después de la ocupación nazi en Polonia, Władysław Szpilman queda tan afectado emocionalmente que decide dejar de tocar el piano y dedicarse a ser mercenario para ganarse la vida. Se cambia el nombre por el de Royce, y se dedica a matar cuanta persona le piden hasta que un buen día es capturado por otro grupo de facistas locos: los Predators, y enviado a un campo de concentración su coto de caza. Royce nunca se dio cuenta de cómo lo capturaron ya que lo drogaraon con chocolate, por lo que se sacó de onda cuando cayó un paracaídas en el planeta de los Predators. Ahí conocío a sus compañeros que peternecían a una variada gama de razas: un negro, un ruso, un narco mexicano, un yakuza que era samurai también, un amigable doctor, un presidario y una hermosa chica (con esto ustedes adivinarán que todos al ser viejos se la querían coger).

Después de mucho rato caminando se topan con un montón de cosas como:

1. Que estaban en otro planeta, no en la tierra. 2. Que estaban ahí para ser cazados, esto deducido por Royce después de su experiencia en el Holocausto alemán. 3. Que los Predators eran igual o peor que los humanos al tener encadenado a uno de los suyos por ser un terrorista. 4. Que los Predators crían especies de otros planetas para usarlos como perros de caza.

Entonces llegan a una nave abandonada después de que les matan al mexicano y al negro donde se encuentran a Morfeo un sobreviviente de una cacería anterior que quedó mal de la azotea y no aportó mucho con sus elocuentes argumentos. Un rato después son atacos por un Predator que mata al presidiario y al traumado Morfeo, el ruso decide explotar la nave con todo y Predator. Los cuatro sobrevivientes al escapar son atacados por Mick Thompson otro Predator, pero el yakuza se le enfrenta muriendo los dos al mismo tiempo. Royce recuerda entonces al general alemán que le salvó la vida y decide hacer lo mismo con el Predator encadenado arriesgandose a que éste fuese un malagradecido. Cuando lo logra, éste le dice cómo llegar a la tierra, pero sabiendo que su nuevo amigo no sabía su idoma, el cannabiano; pone la nave en automático con sus habilidades de terrorista. Entonces llega el Predator principal, cuyo aspecto era más perturbador que la mente de American McGee (igual la de los otros dos Predators anteriores ya que le encargaron a un fan de este programador de videojuegos, Tim Burton y Silent Hill nuevos diseños de estos personajes), y se enfrenta al terrorista. Tras una cruenta batalla el Predator de nueva generación le dio chicharrón al otro porque ya estaba pasado de moda, y hace volar la nave que ya casi estaba por salir del planeta.

Mientras, Royce se da cuenta de que le falló su intento de escape y que el pacífico doctor era un loco psicópata primo del Hannibal Lecter que se quería asesinar coger a la chica. Él le da chicharrón y se la lleva a otro lado, entonces se le aparece el Predator de última generación y tienen un reñido combate en el que la chica ayuda pero resulta herida. Finalmente, Royce decapita a su contrincante, se le declara a la muchacha y luego se la coge y viven su tórrido romance muy a la James Bond... Pero ¿Salieron del planeta al final? ¡¿A quién cojones le importa?!

[editar] Alien vs. Predator

AlienvsPredatorcombaten.jpg

Predator matando un nefasto Alien.

La Película mas esperada de todos los tiempos, donde al fin el Predator se enfrenta al Alien, el bichejo inutil y raro que pone huevos y saltan cucarachas abrazacaras, en la película se dedica a matar a la gente con salsa picante y tonterías así. La película se sentra en los tontos humanos, no en Predator ó Alien, a nadie gustó esta pelicula porque no gana Predator, ganan los malditos humanos (hasta incluso rebajan a nuestro amigo cazador a tener un romance con una humana), si viste FREDDY VS JASON y no te gustó, mantente alejado de esta bazofia.

[editar] Alien vs. Predator 2

Queriendo reindicarse con la basura que habían hecho en la primera parte, se crea la segunda parte de Alien vs. Predator, nuevamente la película se centra en los inútiles humanos: un Loser, una Mamá supersoldado, y un tipo que sale vivo de todas, ahora el Predator llegan a un pequeño pueblo para acabar con los sucios Aliens quienes ahora cuentan con una nueva cucaracha (al fin) el PREDALIEN (la fusión Alien del Alien y Predator), pero luego los entrometidos humanos se la pasan molestando al Predator y hechan todo a perder, al final los humanos escapan mientras el Predator y el Predalien combaten para saber quien es mas fuerte... Por supuesto que gana el Predator, se ve claramente antes de que les caiga la bomba encima. (¿Como que gana Alien? porfabor, es un debilucho...).

[editar] Alien vs. Predator: Redemption

Para gusto de muchos fans, es la única peli en la que gana Predator. Lo curioso es que no fue producida por la Fox, sino por una persona friki que lo quiso hacer por puro gusto (es opcional que crean que fue por incorfomidad por ver las primeras pelis). La trama es simple: Una nave de la Weyland-Yutani Company descubre los restos de un Predator en putrefacción y cree que han hecho un gran descubrimiento hasta que sale de la carne podrida una agradable sorpresa (un Predalien). Esta grabación llega a Cannabis4, donde el rey de los Predators decide enviar a unos de sus más fieles súbditos dispersos en la galaxia, para limpiar el desastre. Y uno de esto súbitos apenas acaba de llegar de una cacería en la tierra, pero cumple con las órdenes de su superior (muy a huevo y de mala gana). De aquí es pura acción, el Predator comienza a explorar utilizando sus juguetitos muy a lo James Bond, echándose a cuanto alien pase por ahi. Hay una escena importante en la que él y un humano se cargan al Predalien del inicio, pero el muy menso humano quiere matar al Predator porque tiene miedo, y éste al final le da chicharrón. El final es que el nuestro prota al verse mal herido y no poder derrotar a la reina Alien, activa su megabomba haciéndolo explotar todo, muriendo en el acto.

[editar] ¿Qué hacer en caso de encontrarse con un Predator?

  1. Suplicar clemencia: es posible que si depredador no se encuentra en su período menstrual, te perdone la vida. Aunque sabemos de antemano que estos cabrones son de una voluntad más voluble que la de las viejas.
  2. Correr: es la técnica de defensa más antigua conocida hasta ahora. Si depredador aún no te rebana las piernas puedes utilizarla. (aunque de todas formas te pillará y te las rebanará)
  3. Enfrentarse a él: En caso que tu novia te haya dejado y ya no quieras seguir viviendo, puedes utilizar este método. Se conocen solo pocos casos de sobrevivientes al encuentro contra un depredador. (actualmente son gobernadores de algún lugar sin importancia)
  4. Recurrir a Dutch: Llama a Dutch para que le destruya su fea cara de cangrejo.

[editar] ¿Sabías que...

Alien vs Predator Alien.jpg

JJSHHHH ESTE ARTÍCULO DEBE SER FASTIDIADO.

  • ...Predator va después de Alien porque el que ríe al ultimo, ríe mejor?
  • ...Predator tiene menos películas que Alien, pero son mejores?
  • ...la Auto-Destrucción sirve para mantener limpio tu honor y para deforestar 10 hectáreas?
  • ...la historia de la primera pelicula continúa en comic, y el protagonista es el hermano de Dutch?
  • ...los Predators estan enojados con los Aliens porqué jugaron sucio en una partida de ajedrez?
  • ...los Predators son los seres con mas crossovers en la historia del comic (mas que los Aliens)?
  • ...los Predators se han enfrentado a Alien, Batman, Tarzan, Magnus, Terminator, Darkness, El Juez, Tio2, Witchblade, a los Animaniacs, los TinyToons y a Chip&Dale?
  • ...el crossover mas extenso en el que an participado los Predators es: Alien vs Predator vs Wichblade vs Darkness vs Terminator?
  • ...Dillon es en realidad Apollo Creed y que fingió su muerte en la secuela de Rocky?
  • ...lo que lanzaron en Hiroshima no fue una bomba nuclear, sino un Predator en una caja?
  • ...ya hay película de Batman vs. Predator?
  • ...que Arnold Schwarzenegger no le gustó que en la más reciente película de Predator, pusieran a un judío flaco de protagonista?
  • ...nunca es bueno catafixiar los regalos de los Predators? Sino, pregúntenle a Chabelo.
  • ...Predator es accionista en la tierra de una exclusiva marca de ropa deportiva. (Diseño, tecnologia y colores)
  • ...Predator es el hermano mayor de Rengar?

[editar] Temas relacionados

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