Primera Guerra Mundial

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Cita3.pngMe encanta estar en Sarajevo, parece una ciudad muy pacíficaCita4.png
Francisco Fernando de Austria , el archiduque, minutos antes de ser asesinado.
Cita3.pngEsta guerra la ganaréis en pocos díasCita4.png
La astróloga del Kaiser años antes de ser despedida y fusilada, en ese orden.

La Primera Guerra Mundial o La Gran Guerra, como se la llamó entonces, fue el primer conflicto bélico a escala mundial, al menos desde los tiempos en que el gran ejército de Neandertales transnacionales fue derrotado por peneoso la alianza entre los Homopenes Sapiens y los marcianos (y esto pasó hace un gran montón de siglos).

La Gran Guerra tuvo lugar entre los años 1914 y 1918 entre Alemania (y supuestamente Austria) y el resto del mundo mundial (Excepto Suiza, que esos no se meten en nada ni aun que los invadan),se llevo acabo en esos años por que fueron bastante buenos para hacer la guerra ya que llovió poco, el pasto era verde, los pajaros cantaban, el sol salia, los niños reian y habia bastante carne de cañón en el horno (y tambien fuera de el, aparte que los abortos eran ilegales, asi que no habia mejor forma de perder un hijo que mandarlo a una guerra de la que existe un 80% de probabilidades de que muera y otra 20% de sobrevivir a tanta masacre). Duró menos de un lustro, y algunos la llamaban "La guerra que acabara con todas las guerras"...pobres ilusos.

[editar] Bandos

Kaisermundo.jpg

Según los humoristas franceses, este era el Kaiser alemán intentando comerse una ensaimada

[editar] Historia

[editar] Preliminares

En estos años el ambiente tanto en Europa como en el resto del mundo era muy malo. Existía lo que llamaban la "paz armada", que se definía así: todos somos muy pacíficos y no pasa nada, pero por si acaso nos armamos hasta los dientes con cañones, ametralladoras y bombas para matarnos mutuamente en un futuro cercano.

El Imperio Austrohúngaro estaba en esta época de mal rollo con Canadá por unos problemas fronterizos (fue el primer caso de la Historia en que dos países no limítrofes tuvieron problemas fronterizos), lo cual da una idea de lo tenso que estaba el ambiente. También había problemas entre Alemania y Rusia, porque estos últimos no querían comprar salchichas de Frankfurt,aunque tambien es verdad que los alemanes no querian comprar filetes rusos. Los rusos, para defenderse, explicaron que ellos eran muy machos y que no querían comer nada que tuviese forma de pene. Esto ofendió no sólo a Alemania, sino también a Austria (fabricante de salchichas de Viena) y a las Islas Canarias (donde todo el mundo comía el famoso plátano canario).

En esta época Francia se puso chula y amenazó a Alemania con declararle la guerra, defendiendo la superioridad del croissant sobre todas las comidas germanas. El incidente se solucionó finalmente, sin llegar a los puños, en una conferencia internacional celebrada en Algeciras (Spain). De todas maneras, ya se veía que el tema estaba jodido, así que por si acaso Francia firmó alianzas con Rusia, Iunaited Klingon, Tuvalu Ulterior y Chiquitistán. Los alemanes, que no querían ser menos, intercambiaron anillos (es decir, alianzas) con austríacos, turcos y vulgares (o búlgaros).

La famosa zona de los volcanes, muy conflictiva desde siempre ya que los desprendimientos de lava modifican las fronteras continuamente, fue el escenario de un nuevo enfrentamiento. Este ocurrió cuando el archiduque austríaco fue de vacaciones a Montenegro y alrededores. En esa zona, el archiduque, que era muy juerguista, se dedicó con su esposa durante semanas a tocar los timbres de todos los vecinos de Sarajevo para luego salir corriendo. Los vecinos se hartaron y decidieron trinchar al archiduque en pedazitos en una medida un poco controvertida. Para que no los culparan a ellos, dijeron que en realidad lo había matado un tío con un bigote muy largo y un perro que se reía continuamente. Las autoridades austríacas dedujeron que se trataba del ministro francés de transporte, Pierre Nodoyuna (con su célebre perro Patán), y lo aprovehcaron como excusa para atacar Francia. Los franceses activaron sus anillos del poder (es decir, sus alianzas) y llamaron a todos sus amigotes. Los austríacos hicieron lo propio (los de Montenegro, para disimular, se pusieron de su parte), y se armó la gorda.

[editar] Batallitas y otras cosas divertidas donde muere gente

Videojuegoguerra.jpg

Una imagen documental de la Primera Guerra Mundial. En esa época la gente estaba un poco pixelada

En un primer momento, los austríacos (sí, aquí podría poner OTRO enlace a la página de Austria, pero ya he puesto muchos enlaces a países, así que ya está bien, si quieres ver esos artículos, o los buscas, o te vas a los enlaces que hay al principio) pensaron que la victoria sobre Francia (no, tampoco pongo enlace a Francia, ¿qué pasa? ¿no te has enterado? a ver si prestamos atención a ESTE artículo, que bastante cuesta hacerlo, coño... Bueno, a "coño" sí que pongo un enlace, para que no te quejes)... ... ... Hablábamos de la victoria sobre Francia, decía que los austríacos pensaron que sería en un plis-plas, pero no, el tema fue para largo. Ahí van un par de etapas:

  • La guerra de movimientos: aquí es cuando todos los militares iban muy rápido, porque había un solo baño y eran muchos. Los austríacos, fortalecidos por sus salchichas de Viena, atacaron a Francia por tierra, mientras el imperio de las Islas Canarias lo hacía por mar. Los alemanes se pelearon con los rusos y con Tuvalú ulterior, y para defender aún más el honor de sus salchichas de Frankfurt utilizaron el famoso gas mostaza. Los turcos y los vulgares, por su parte, tenían muchos problemas tirándose piedras con los de Chiquitistán, El culo del Mundo y Canadá (sobre todo con estos últimos, que estaban muy lejos y para que les llegasen las piedras había que tirar muy fuerte). Los montenegrinos pasaban por allí, intentando que nadie los viera y les recordara que eso era una guerra y que había que matar a alguien. Italia, por su parte, aprovechó para rendirse (una costumbre italiana en las guerras modernas).
  • La guerra de posiciones: también llamada guerra de trincheras. Se le llamó así por un cuerpo femenino de élite del ejército francés que se dedicaba a trinchar a los soldados austríacos capturados. En esta época la cosa fue un poco más lenta porque todo el mundo estaba cansado y los soldados se sentaban a descansar en sus posiciones en lugar de luchar. La única excepción fue la de los rusos, que decidieron irse de la guerra porque el Vodka les había sentado mal y habían decidido volverse comunistas. Para intentar convencer a los demás de que hicieran lo mismo, los rusos mandaron al Varón Rojo, que era un gran orador marxista, pero éste fue conquistado por el sabor de la cerveza alemana y decidió ponerse a pilotar aviones a las órdenes del Kaiser. Los italianos se volvieron a rendir, por si acaso ya que eran unos gallinas .

[editar] Desenlace y san sacabó

UnMilitar.jpg

Cuando entró en la guerra este tío tan fuertote todos sus enemigos se rindieron

La cosa terminó cuando de repente el imperio Yanki decidió meterse en la guerra junto con el Inframundo. Ambos se pusieron del lado de la alianza del buen rollito y mandaron montones de barcos con cañones grandes como bichos para dispararles a las mujeres que estaban haciendo turismo en las Islas Canarias. Estos se cabrearon aún más (ya estaban cabreados porque por culpa de la guerra con Francia no tenían Croissanes para mojar en el café con leche) y provocaron una revuelta interna. Esto, sumado a que los soldados estaban cansados de luchar contra todo el mundo hizo que los alemanes se rindiesen. Los austríacos y los canarios también se rindieron al poco rato, y también los italianos, que aunque estaban en el lado vencedor sólo sabían rendirse los malparidos hijosdeputa que lean esto son eso gracias.

Banderita blanca y todos contentos, sobre todo los vencedores. Ah, los turcos y los búlgaros también se rindieron, aunque esto no le importa a nadie.

[editar] Consecuencias de la guerra

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Tanque más avanzado de la Guerra

Ya que los austriacos no servian absolutamente para nada excepto para morir, y los turcos estaban escasos de fondos (Y eso incluia la dignidad y el amor propio) los alemanes ya no se podian largar y dejarlos a ellos pagar la rendicion (Y eso que lo intentaron repetidamente y en varias ocasiones, cada una mas humillante y comicamente dratica que la anterior) y tuvieron que firmar varios interesantes tratados que todo el mundo ha leído por lo menos una vez en su vida en clase de Historia, como el de la Conferencia de Yalta, la Paz de Utrecht. la Tormenta del desierto y otros tratados de nombres absolutamente ridiculos que preferimos no mencionar pero de los cuales se han hecho peliculas casi igualmente ridiculas. En dichos tratados prometieron no volver a molestar a Belgica ni a sus otros vecinos, pero sobretodo y especialmente a Belgica (Esto ultimo escrito por los britanicos, quienes ya estaban cansados de que les tocaran su Belgica una y otra vez) y admitieron que eran unos nenazas. Como condena se les obligó a pagar unos cuantos canones a La Innombrable, a recibir 100 latigazos y a fundir todas las armas sobrantes para construir un supositorio para el Kaiser, el cual se exilio en Holanda para proteger su virginidad con bastante exito (Aun que la depresion causo que sus bigotes antimateria perdieran sus fantasticos poderes, tras lo cual alemania busco otro loco con bigotes raritos, y hallo al buen Adolfito).

Los austríacos tuvieron que dejar que se les independice el territorio de Hungría y tras eso sufrio un ataque de enanismo del cual aun no se recupera hasta nuestros dias, el imperio otomano agonizo mas de lo normal (para ser el enfermo de europa) y murio en 1922 (lo cual a nadie le importo en lo mas minimo, ni siquiera a los turcos), a los búlgaros les dieron veinte patadas en los cojones a cada uno (lo cual, gracias a que ya estaban acostumbrados, les valio un comino y medio...literalmente), y las Islas Canarias tuvieron que pasar a formar parte de España. Los de Montenegro, como siempre, volvieron a conseguir pasar sin ser vistos, y no tuvieron que sufrir represalias.

Los vencedores, por su parte, obtuvieron salchicas de Frankfurt y de Viena gratis para toda la eternidad (y plátano canario a buen precio). Los alemanes tuvieron que mandar toda su riqueza al extranjero, y en su propio país la gente se peleaba hasta por el último trozo de salchicha que quedaba.

Hay que decir que el canon que los alemanes estuvieron obligados a pagar fue la causa de su posterior ruina y por tanto del surgimiento del nazismo. Una vez más queda demostrado como el canon está detrás de todos los males del mundo.

Por otra parte, se creó la Sociedad de las Naciones (Obligadamente obligada por el presidente Wilson, el cual estaba hasta los cojones de las menstruaciones de los britanicos y las quejas de los franceses, tan habituales en ese entonces como hoy dia), para evitar otra gran guarrada como la que había ocurrido y que le dejaran cogerse tranquilo a la america latina como dios manda. Esta sociedad fracasó estrepitosamente con el surgimiento de los gobiernos autoritarios, las galletitas de fibra integral,el kit "Planee su propia guerra mundial" y la Segunda Guerra Mundial causada por las situaciones anteriores. Posteriormente fue reemplazada por la ONU (Obsesionados y Neuróticos de Uzbequistán), que tampoco sirve para nada pero igual dice defender la paz y los bolsillos de EEUU.

[editar] Curiosidades

Baronrojo.jpg

El zorrito Tails ha tenido más de 100 accidentes pilotando esa avioneta.

  • En esta guerra se popularizó el uso de la amatrelladora, que podía matar mucha gente muy rápido y por eso le gustaba a todo el mundo.
  • También se empezaron a usar los aviones. Antes se había intentado bombardear ciudades enemigas desde zeppelines, pero se incendiaban ellos solos antes de tirar las bombas.
  • La conferencia de Yalta es de la segunda guerra mundial, y el tratado o paz de Utrecht de la guerra de sucesión española (siglo XVIII), pero a mí lo de los tratados de paz sólo me resultó realmente ridículo cuando llegué a la tormenta del desierto. Esto demuestra lo poco que sé de Historia, debido fundamentalmente a que en lugar de estudiar pierdo el tiempo leyendo artículos tontos como este.

[editar] Enlaces internos


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