Primo de Zumosol

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Banderaespaña Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Cita3Toma Don Mamón, no seas primoCita4
El niñito que anuncia el zumo de Don Mamón lanzando un mensaje subliminal como contraofensiva publicitaria a Zumosol
Cita3Está clínicamente... jodido... ¡Ah! Enfermera, traigame la escoba y el recogedor, que está estorbando esto en el pasillo...Cita4
House explicándole a la madre de lo que queda de el niño que anuncia Don Mamón tras una "caricia" del Primo de Zumosol.

El Primo de Zumosol, considerado un arma de destrucción masiva por la ONU, es una criatura humanoide de increible fuerza física obtenida mediante modificación genética de un embrión, por la empresa Zumosol en un laboratorio secreto como plan para desbancar a la competencia. Fue creada por primera vez, junto al zumo de piña y uva de la misma marca, en 1987.

Primo de Zumosol2

El primo de Zumosol tras comerse a un niño en su salsa con patatas.

[editar] Orígenes

[editar] Contexto sucio-pollítico

Desde siempre la población en general, y más en concreto los caprichosos de los españoles, ha preferido unos zumos de calidad, recien exprimidos, que no tuvieran un regusto a jarabe para las hemorroides producido por la fabricación de estos zumos mediante polvos disueltos en hagua. En 1987, Zumosol, una desconocida marca de néctares, se encontraba en una situación dificil en el mercado de las bebidas, ante el avance imparable de otras marcas fabricantes de zumo, y las marcas fabricantes de gaseosas con sabor a lejía y aguarrás.

Musculo

El primo de zumosol el día que le regalaron un bombín

Sus zumos no daban la talla, ya no sólo por el sabor a monóxido de dihidrógeno que poseian, sino que sobre todo era por la tendencia a hacer zumos de sabor a lentejas, a morcilla, etc; en definitiva, aromas y sabores que sólo los más gilipollas sibaritas y gourmets de la cocina sabían apreciar. La gente corriente prefería Don Mamón, que, según parece, sabía menos de lo normal a perros muertos.

[editar] Incubación del proyecto

El presidente de Zumosol, en el afán de buscar una solución al problema de fondos que sufría desde hace tiempo, tuvo que realizar unos pactos secretos con la mafia Innombrable para buscar una solución y financiar el proyecto, llevándose después, a cambio de la financiación, un 25% de canon los beneficios que se obtendrían.

Sin embargo, la idea de financiar el proyecto sólo fue una excusa barata de la Innombrable para escudarse tras los pardillos de Zumosol cuando su verdadera intención fuera descubierta: la de dominar el mundo.

[editar] Desarrollo del proyecto

La Innombrable convenció a Zumosol para crear una criatura sobrehumana para afrontar el problema de manera ofensiva, destruyendo a la competencia de forma violenta y salvaje, como Don Mamón y demás empresas, obteniendo así el monopolio sobre el mercado.

La creación se hizo en el sótano de la casa de la abuela del presidente, con los mayores adelantos tecnológicos, cómo por ejemplo, un cuchillos corta-pizzas, unas pinzas de quitarse los pelos del entrecejo de su abuela y las gafas, también de la abuela, para poder operar microscópicamente, ya que tenía miopía, agstismatismo, hipermetropía, fiebre aftosa y gripe aviar.

Una vez instalados los científicos, venidos de las más prestigiosas universidades de todo el mundo, como la de Calasparra, la del desierto de Tabernas y la del bar de borrachos caballeros de la esquina, se procedió a buscar una manera para crear un superhombre, con tanta fuerza como para hacer zumos de niños sin exprimidor.

Primeramente, se intentó la solución a priori más sencilla, crearlo con células madre muy machas y viriles de Rambo, pero se deshecho esta idea por falta de cojones presupuesto, según Zumosol. Es por ello que se intentó traer lo más fuerte de la naturaleza como alternativa a Chuck. Para ello se trajeron los siguientes ingredientes:

  • Unas células de Vinagre, de unos 90º de acidez, cómo los que le echa tu madre a las ensaladas para que se te ponga cara de el Fary sepa mejor.
  • Trozos de acero de los barcos.
  • Células de tu madre sobre las que operar.

Aunque tenían pensados más, estos científicos, que usaban la técnica del Tarde, mal y a rastras™, decidieron tumbarse un rato en el sofa que era suficiente como para crear a la criatura.

Tras un largo y duro proceso (Que no vamos a comentar porque soy muy vago es bastante complejo de entender), la criatura nació y comenzó a ser entrenada para matar y obedecer ordenes.

Finalmente, al ver que el sujeto creado dejó de aniquilar adiestradores se mostró dócil y servil, se procedió a su clonación masiva.

[editar] Puesta de largo

Una vez creado el ejercito de primos de Zumosol se lanzó una campaña para promocionar un nuevo tipo de zumo, con sabor a Piña y agua de fregar, donde aparecía el Primo de Zumosol defendiendo a un pequeño cliente de un cani que le quería robar hasta los organos. En ella, el pequeño cliente amenazaba al cani con llamar a su primo de Zumosol si el agresor intentaba dejarlo como un colador con la navaja. Al actuar el agresor, llegaba el primo de Zumosol, que liquidaba al agresor de diferentes maneras, algunas tan salvajes como la muerte por pelliscos o por patás en los cojones. Tras el anuncio, se hablaba del obsequio de un primo de Zumosol si se mandaban 100 pruebas de compra.

Ante tal ataque publicitario y subliminal, miles de frikis y empollones que eran apalizados normalmente se decidieron rápido a beberse 100 zumos para obtener su primo de Zumosol, para que hiciera de guardaespaldas.

[editar] Desarrollo de la operación

Musculo2

Los primos de zumosol fueron discriminados injustamente por sus actos y color de piel

De esta manera, los millones de Primos de Zumosol se fueron expandiendo por toda España y el mundo, y, bajo la apariencia de simples heroes y justicieros de los más pringaos desfavorecidos, se escondían unas auténticas maquinas de matar que no sólo exterminaban en actos heróicos a los enemigos de los debiles, si no que también cumplian su cometido: Eliminar a la competencia y a sus clientes.

Sin embargo, todo se les fue de las manos. La gente comenzó a sospechar de los primos y se sucedieron una serie de quejas en la oficina del consumidor que, obviamente, no sirvierona abosolutamente para nada. Sin embargo, sí había multitud de denuncias de desapariciones de personas que alarmó a la Opinión Pública (Formada por 4 personas que viven en Rusia) y a la Policía, que decidió realizar una investigación para ver qué carajo estaba pasando realmente.

[editar] Escándalo Watergate Zumergate

Tras una operación llevada a cabo por los hombres de Paco, se llegó a descubrir que y quién motivó la aparición de los primos. De esta manera, Zumosol fue acusada como culpable y, pese a que sus intenciones no eran sembrar el terror, no pudieron culpar a La Innombrable, amparada por "Los derechos de autor". Aunque no tenían nada que ver los derechos, esta táctica siempre les funciona y la aprovechan siempre para enriquecerse.

Zumosol quedó tan debilitada que finalmente fue absorbida por Leche Tal Cual, aunque como filial del grupo. También renunciaron a volver a anunciarse usando la imagen del primo de Zumosol o similares.

Primo de Zumosol

El primo de Zumosol jugando al billar alegremente con los cojones de sus víctimas.

[editar] Los Primos de Zumosol en la actualidad

Según fuentes policiales, los primos de Zumosol fueron exterminados y eliminados por los grandes machos del mundo, los únicos capaces de detener la amenaza. Sin embargo, algunos ciudadanos afirman que no todos fueron exterminados y que hay frikis que los conservan metidos en el armario y dandole yogures para sobrevivir.

Por tanto, si alguna vez intenta agredir o robarle a algún friki, tenga cuidado, es posible que lo amenace él a usted con un "Oye, que llamo a mi primo de Zumosol, ¿eh?", que el primo salga del armario y el robado sea usted por tonto.

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