Pro Evolution Soccer

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Oldbooks.jpg Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
Cita3.pngMe gustaba más el WINNING ElevenCita4.png
Charlie Sheen sobre el PES
Cita3.pngYo soy el único que jugando contra Brasil Clásico en 6 estrellas y yo con el equipo ese de Castolo y compañía puedo ganar por goleadaCita4.png
Chuck Norris sobre Winning Eleven Pro Evolution Soccer.
Cita3.pngYo siempre juego con Castolo, Barota y Vorlander. Sí, que soy un nostálgico, ya lo sé. Como mis obras.Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre Pro Evolution Soccer.
Cita3.pngMe encanta jugar al volley y aún más a este videojuego, ¡te haces unas canastas que ni el mismísimo Beckham!Cita4.png
George Bush sobre Pro Evolution Soccer.
Cita3.png¡Debe colgar el balón al área! ¿Qué, estás ciego? ¡Vamos, chico, dispara!Cita4.png
Comentarista del PES cada 5 segundos.
Cita3.png¡¡¡Tengo la pelota!!! ¡¡¡Ahí voy, la tiro!!! ¡¡¡Sí, sí!!! ....¡¡¡NOOO!!! ¡¡¡MALDITO PORTERO DE #@*#!!!Cita4.png
Niño alemán loco jugando al Pro Evolution Soccer.
Cita3.pngEn el PES no hay rival pequeño, especialmente si juegas contra la CPU, entonces se transforma en Godzilla.Cita4.png
Jorge Valdano sobre el Pro Evolution Soccer.
Cita3.png¿Por qué tengo tan alta la estadística de equilibrio...?Cita4.png
— Makélélé (El Trípode del Támesis) sobre sí mismo.

Pro Evolushon Sóker es un videojuego de soccer (deporte que consiste en manejar una pelota) creado por dos japoneses matriculados en la facultad de física de Tokyo (el juego, el deporte no, que los japos no inventaron el fútbol por mucho Oliver y Benji que les pongan...).

Precisamente, como estaban hartos de que la serie Oliver y Benji y juegos como la saga FIFA de EA Sports rompieran con las normas que imperan en el mundo real, decidieron tomar cartas en el asunto.

Una curiosidad es que este juego se conoce con diferente nombre en Asia y en Perú que en el resto del mundo, así que no te sorprendas si cuando un día de estos viajes a Shangai o a Lima y te topes con un juego llamado Winning Eleven fuese como si estuvieras en el Pro. Los amarillos son asín.

PES5screen1.jpg

Raúl y Beckham hacen la estatua con mucho glamour, mientras tanto Henry le rompe la cadera a Shrek.

[editar] Historia

PES5.jpg

Terry y Henry se escrutan mutuamente intentando adivinar que tipo de ropa interior llevan respectivamente y para ver quién se ríe antes.

En general, no se tienen muchos datos acerca del nacimiento de este juego, pero suponemos que algún ser humano con mucho resentimiento lo creó alrededor del Siglo XVIII, y fue robado patentado por Konami en el siglo XX. Se sabe que quien lo haya creado realmente quería que las personas se cagaran de risa, o simplemente era ciego.

Asi pues, todo comenzó una triste tarde gris de noviembre de 1996, cuando uno de los creadores, al que llamaremos Miyamoto Muychachi, le regaló el juego FIFA 96 a su compañero de caja de zapatos, el señor Miyagui. Desilusionados al ver que la Ley de gravedad no tenía cabida en ese mundo, y sumado que acto seguido vieron la serie entera de Oliver y Benji (ya ven; una compañía cuyos directivos seguramente fueron adictos a la serie esa de Supercampeones), decidieron crear un juego que fuera escrupulosamente real, y por ello lanzaron al mundo un videojuego, para poder imaginarse y alucinar que Japón gane una copa mundial... Pero lo que no sabían ellos es que el mundo de la física no tiene nada que ver con el de los ordenadores.

Sin embargo, su empeño no tenía fin y fundan la empresa llamada Koñovenamí, pero por cuestiones estéticas en el mundo hispanoamericano es conocida como Konami.

[editar] Inicios

Asi, empezó como un juego normal de Playstation 1, el cual los adictos al futbol lo compraban. Pero luego la cosa degeneró del todo y siguió con solo Dios sabe cuantas versiones siguieron. Probablemente la versión de la PSX fue la mejor versión de todas (a diferencia de la versión de la PS3 que era una mierda, sobre todo en los gráficos), y la gente empezó a preferirlo (pero claro está que no era lo máximo)... De tal suerte, sacaron varios videojuegos de esta saga; he aquí un resumen de dichas versiones de este juego en la Playstation 1 con el siguiente orden (mas o menos, es que cuando el Pro Evolution de la Espectrum yo no estaba vivo para verlo...):

  • ISS
  • ISS de Luxe
  • ISS Pro
  • ISS Pro 98
  • ISS Pro Evolution
  • ISS Pro Creationism
  • Pro Evolution Soccer 1, 2, 3, 4, 5, 5.5 (para Xbox 360), 6, 8, 16, 23, 32, 42, 67, nºPi, 2008, 2009, 2010, 2011 y 2012 (y en todos ellos solo cambiando los gráficos).

[editar] Inicios

El aspecto de este juego en su primera versión es más bien rudimentario. Tal vez la mayor muestra de esto es que TODOS los jugadores comparten la misma cara (que encima es de chino). Sin embargo no deja de ser un hermoso pasatiempo para quienes no tienen una vida decente algo de qué preocuparse. La forma de los jugadores de fútbol en este videojuego es algo así como cuadrada, lo único que los diferencia entre ellos es el pelo, el ancho de sus hombros y el color de su piel. En cuanto al terreno de juego, la experiencia nos demuestra que entre de más lejos lo admiremos (de ser posible fuera de la habitación) más a gusto nos sentiremos. La realidad es que los gráficos son realmente impresentables, lo cual dificulta explicar el porqué de que tanta gente lo juegue.

[editar] Sobre las versiones de la PSX

Winning Eleven-M.jpg

Como podéis ver, los gráficos son de lo mejor del catálogo actual.

¿Que podemos decir? TODAS las versiones siguientes a la primera fueron un asco (Inciclopedia no tiene la culpa que te guste gastar tu dinero en cada versión nueva que salga de esta porquería gran creación, sobretodo si ya tienes la primera que encima es la mejor de todas). Decimos eso porque en cada versión que salía el juego no mostraba el mayor cambio; eran como un remake constante y enervante de la anterior versión primera... y Y siempre la misma historia: juega, pierde, gana la copa, pierde la copa, gana el torneo, pierde el torneo, etc. Bueno, por lo menos en el PES 2010 sacaron las licencias (si, las licencias, impresionante para Konami) de la Champions League.

[editar] Ahora en la PS2, la Gamecube, la PSP... y toda plataforma que se apunte al carro

Si ya era dificil soportar la primera versión, las siguientes para otras plataformas no se quedaron atras, pero ahora lo que hacen es intentar meterte la primera versión para estas nuevas consolas. La cosa empezó muy bien, ya que era de nuevo ver la primera versión en consolas más recientes... Pero el paroxismo llego al punto de que editaron hasta ¡¡el 12!! ¡¡12 versiones diferentes!! y siempre era la misma chorrada de sistema solo que con gráficos cada vez peores (vaya usted a saber como lo hacían...).

[editar] Actualmente...

9992.jpg

Estos individuos nunca han jugado al PES. Por su cara, se ve que el de la derecha es fiel seguidor de la saga FIFA

Al final la cosa acabó como siempre; se lanzaron juegos piratas y editados donde a duras penas la música y los créditos cambiaron. Obviamente con esto la compañía se fue a la quiebra por los siglos de los siglos...

Luego, unos cuantos millones años después, gracias a la política de mercado se copió la idea, solo que ahora no pagas mas de lo que vale la pena pagar, y el juego fracasó fue más conocido mas alla de Japón, ya que de antes en otras fronteras no lo conocía ni su padre, pero al menos en paises donde la pirateria gana mucho dinero valiendose de juegos como este, modificandolo y copiandolo, este juego no pudo hacer más que sacar mas versiones hacerse conocido, y dando gracias...

A pesar de todos, las entregas cosechan un grandisimo exito, y a raiz de ello dio comienzo la batalla entre los fans de la saga FIFA y los de la saga PES. Estos combates consisten en reunirse en foros de Internet y discutir unos contra otros durante varias semanas, en los que al final nadie gana.

[editar] Modos de Juego

El juego nos concede una gran variedad de posibilidades para desarrollar nuestro potencial:

[editar] Liga

Se nos concede la posibilidad de participar en una liga usando a nuestro equipo favorito (o en su defecto a defensores de Belgrano, para hacerlo más emocionante). Una vez elegimos nuestro equipo, lo único que hacemos es pasear alrededor de los rivales, si el juego se encuentra en modo fácil, ganar por goleada si se encuentra en normal, e insultar a dios y perder vapuleados contra los oponentes de turno si se encuentra en modo hard.

[editar] Master

El comienzo en la master es bastante simple, podemos elegir únicamente el tiempo de duración de los partidos y el modo en el que vamos a jugar. Las personas normales ponen 10' para que no se les fundan los ojos frente a la pantalla y normal para perder con dignidad. La realidad es que no eliges a tu equipo, porque por más que te pongas al Newcastle o al Barcelona F.C. terminarás jugando con el mismo equipo de negros paralíticos jugadores amateur, hasta que te compres a Roberto Carlos, lo pongas a jugar en todas las posiciones y ganes los partidos agónicamente. NO se recomienda esta modalidad de juego para las personas que simplemente quieren pasar un rato y/o no son masoquistas. también puedes llegar a comprar dioses como schwarz, kaiser o bos entre otros grandisimos jugadores

[editar] Copas

Lo mismo que la master, pero se puede ganar sin necesidad de comprar a Roberto Carlos o a Zidane.

[editar] Amistoso

Una vez que te hayas cansado de ganar copas que no valen un centavo, de ver a tus jugadores corriendo por la cancha y tirándose clavados contra los carteles publicitarios, todavía queda la opción de hacer sufrir a tu hermanito menor. Lo siguiente es lo que hay que hacer:

  1. Lo tomas del brazo y lo atas al asiento
  2. Le prometes cosas que no le vas a dar a cambio de que juegue "un partidito contigo"
  3. Juegan un partido tranquilo
  4. Si se resiste a jugar, lo quemas vivo
  5. Si se resiste a que lo quemes vivo, ganas la master y lo dejas viendo los créditos.

Se supone que los pasos 4 y 5 no son estrictamente necesarios, aunque son muy divertidos a la hora de ponerlos en acción.

Si tu hermano/a es muy pequeño para sostener el joystick y tus padres te exigen qe pases tiempo con él/ella, simplemente lo pones en el modo "Penales" y le explicas que debe apretar únicamente un botón. Nota: Si llegase a resistirse, saltar directamente al paso 4 o 5 según su elección.

[editar] Cosas del videojuego

Thepeshulk2lo5.jpg

También puedes fichar a Hulk como delantero del Real Madrid.

El PES está lleno de secretos, movimientos increibles y desesperación, muchísima desesperación. Vayamos por partes:

[editar] Movimientos

  • Para marcar gol es tan sencillo como ir corriendo hacia tu portería, esquivar con gracia al portero y chocar contra las mayas. Efectivo y elegante. Con esta táctica sorprenderas a tus amigos, que además te felicitaran y te animaran a que sigas así.
  • Gol putilla, éste gol sólo tiene cabida en el PES 3, en los que le suceden ya no es tan putilla. Cuando tienes una falta a favor a unos 17 o 21 metros, apuntar al hueco que dejan las cabezas de dos jugador, presionar el boton de centro con un ligero roce y esperar a ver con gozo como el balón entra a la velocidad del esparrago.
  • Este es un poco más complicado, sólo para PES 2. Consiste en darle al botón de correr todo el rato, situarte en diagonal a la portería y marcar gol. En las versiones posteriores esto ya es más dificil.

[editar] Sucesos Paranormales

Wtf indio.jpg

A este le acaba de pasar un suceso paranormal jugando al PES.

  • Nadie sabe porqué pero cuando vas ganando, a los jugadores del equipo contrario (sólo en caso de ser CPU) les entra un subidón de EPO y después de 200 pases seguidos sin fallar ninguno te meten gol desde su área; esto ocurre especialmente si se trata de Irán o China.
  • En algunas ocasiones es posible que piten fuera de juego... ¡por culpa de un jugador que está fuera del campo lesionado!
  • Aun más extrañas son las abduciones de porteros. ¿Que portero no ha pensado alguna vez en poner pies en polvorosa?
Cita3.png¡Yo si! Pero en la segunda parte me ataron a la portería mis compañeros de equipoCita4.png
John Bonello , portero del famoso Malta-España.
  • Fenómeno que ha dejado boquiabierto a generaciones de adictos al PES 1, es uno muy peculiar, consiste en que tus jugadores aleatoriamente y sin sentido adquieren el poder de la mutante Kitty Pryde (sí, sí, la que atraviesa paredes en X-Men). Aunque en menor medida también pasa en otras versiones posteriores, ¿quién no recuerda al Locomotoras Totti del PES 3?. Este poder mutante permite a tus jugadores atravesar al resto de jugadores. Este fenomeno se hace presente en absolutamente todas las versiones, ya podrían molestarse en corregirlo, so vagos...
  • Cuando fallas un entrenamiento, el marcador cecea y te responde "'HAZ FALLADO".
  • Algunos jugadores, con la habilidad de correr a la velocidad de la luz y atravesar paredes, aparecen corriendo desde afuera del estadio (atravesando toda la gradería) para meterse de vuelta en el campo de juego.

[editar] La relatividad del Tiempo Extra

Éste es uno de los mayores misterios del PES, ¿Cual es el criterio que sigue para descontar tiempo? Ni Albert Einstein ni el Niño aleman loco se ponen de acuerdo. Cuando vas perdiendo, de forma muy inquietante el arbitro pita el final del partido cuando te quedas solo ante el portero en un contrataque. Por otro lado si vas ganando por un gol de diferencia o empatado, tu contrincante dispone de tres horas para sacar corners, faltas y saques de esquina en un bucle sin final. Pero esto último no vale cuando por fin recuperas el balón y te dispones a contratacar.

[editar] Las estadísticas de los jugadores

El criterio que sigue el PES para saber quién es un buen jugador o no es el de un comité de simios sabios entre los que destacan como cabezas pensantes el gran Oliver Khan y su colega Simio Ruiz. Este comite, basandose en las medias y estadisticas de cada temporada hacen unos esbozos que les lleva minutos y así es posible que, cada año ,millones de usuarios del PES pongan cara de extrañeza al observar las estadisticas de sus jugadores favoritos. Pero gracias a los dioses esto es posible modificarlo en la sección editar.

[editar] El cabezazo imparable

PES 6.jpg

Con esos cabezones, como para ser imparables...

Imaginemos que vamos ganando por dos o tres goles de ventaja (ante cualquier equipo, llámese Italia o llámese Haití). Muchas veces (o casi siempre) suele ocurrir la casualidad de que la CPU, tras revolverse sobre sí mismo 50 veces a 400 km/h (sin que puedas robársela, claro), lanza un centro perfecto (cuando el tío estaba de espaldas al objetivo) y llega un jugador de la CPU desde atrás (llámese Pelé o Mahmood Mohammed Abdulrahman) a unos 30 metros de distancia y lanza un cabezazo a la velocidad de la luz, con una potencia increíble que se cuela irremediablemente por la escuadra de tu portería (el portero mirándola).

Estos cabezazos son inevitables, y siempre suelen aparecer cuando la CPU va perdiendo por más de un gol.

[editar] La teoría del rebote hijo de puta

Ocurre en todos los partidos, así que el pueblo sabrá a qué me refiero. Generalmente, a partir del nivel 3 estrellas. Suele ser durante todo el partido, pero en algunas rachas es especialmente molesto. Resulta que ya puedes dar a todos los botones que quieras (segada, quitar con la X o moviendo al jugador) para llevarte el balón en cada rebote que se produce en el partido, que el rebote, tras rebotar 15.000 veces en las piernas de tres jugadores distintos, curiosamente va a parar a la CPU. Da igual lo que hagas o intentes hacer, el destino define que el balón, rebote donde rebote, irá a parar al jugador de la máquina (y lo que es más gracioso, el rebote le va a parar al pie, no hace falta ni que se mueva).

[editar] La teoría de la relatividad de las faltas

Siempre pasa en la mitad de la segunda parte: te meten un gol. Lo más normal es entrar en estado de alteración, pero no por el gol, sino porque el arbitro empieza a pitar falta a todo lo que hagas, inclusive chutar a puerta, no puedes jugar cuando el mejor jugador del contrario tiene el balón, ya que al llegar a él y acariciarlo, el árbitro pita falta, y los comentaristas harán su trabajo diciendo cualquier tipo de "verdades" (por eso es mejor quitar los comentaristas). ¿Y qué pasa cuando al fin llegas a recuperarla? Vas corriendo feliz de la vida y agradeciéndole a Giggs que recuperaste la pelota, estás en el borde del área y alguien, sospechosamente, te entra maliciosamente por detrás dejando a tu jugador lesionado... ¡¡Y el árbitro no pita!! En ese momento, tras decir algunas cosas feas, normalmente uno se enfurece y apaga la consola.

[editar] La teoría de los negros potentes

Este fenómeno también se produce cuándo la máquina va perdiendo. Normalmente, es común observar que el chute que se pegan sus jugadores en el vestuario va haciendo efecto, pero en algunas ocasiones todavía llega más allá. De repente, podrás ver como un jugador contrario determinado, negro en prácticamente un 99'99% de las ocasiones (a menos que juegues contra el Hitler F.C., claro) comienza a correr como un loco por todo el campo, arrollando a tus jugadores con sólo la fuerza de su empuje . Verás a tu super-extremo y su Velocidad 99 siendo humillados una y otra vez por este super-negro, que no contento con eso muy probablemente se lanzará sobre tu área y te clavará un trallazo tan potente en la escuadra que pondrás cara de tonto. Evidentemente, cuándo después de acabar el partido vayas a ficharlo, descubrirás con asombro que es un negro macaco al que no conocen ni en su casa.

[editar] Si la CPU tiene que ganar, lo hará

Es curioso como (además de siempre favorecer al Jugador 1 en caso de un partido amistoso) siempre que la CPU tenga que ganar lo hace, no se sabe como, un gran misterio del juego que no se puede definir, aunque estés jugando con el Manchester contra el Levante (o algún equipo que si el PES se actualizara estaría en la cuarta división de Samoa Americana). En este caso, si estás empatando o ganando, vendrá el negro Motumbo que tengan en ese equipo (haciendo alusión a otra característica del juego) y te meterá un golazo que grabarás y dirás que es tuyo verás con asombro. Después, en el último minuto, el Chiquidracula árbitro vendrá, y te pitará en contra una falta al borde del área, que será pateada por cualquiera del equipo contrario y (aunque tenga estadística -99 en tiro libre) arreará un cañonazo que clavará el balón en tu escuadra, dando paso a los comentaristas que dirán palabras tan coherentes que harán que rompas tu mando o teclado. El destino siempre estará escrito en caso de que la CPU necesite ganar.

[editar] Errores típicos del juego

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Casillas matándose literalmente por su equipo... Nótese cómo el poste atraviesa todo el torso del futbolista, que por cierto tiene una pose de borracho

Si usted nota que despejó la bola hace aproximadamente 20 minutos y el juego todavía no se ha reanudado, o que su arquero empezó a temblar como si estuviera bailando Thriller, está antre la presencia de uno de estos:

  • Lineas infinitas: Este es bastante simple, en realidad consiste en un error del árbitro al no querer aceptar que el jugador que lleva la pelota está caminando por fuera de la cancha.
  • Tiempo de descuento: No importa cuánto tiempo se haya perdido, o cuánto tiempo creas que el árbitro tiene que adicionar, se adicionará lo suficiente como para que estés hasta el último segundo sacando clavos con el culo con el aire en la boca porque cada ataque que tiene el Real Madrid está al borde de darte un paro cardiovascular.
  • Ley anti-gravitacional: Vendría a ser la opuesta a la Ley de la gravedad, esto ocurre cuando a alguno de nuestros negros superdotados se le da por tirar la pelota a la reverendísima mierda, y ésta pega con un dirigible y allí queda, en un estado de antigravitación digno de un gato y un pan con mantequilla, por lo que tendremos que apagar la consola y empezar otra vez, desde cero, porque nos olvidamos de guardar los cambios.
  • Tiempo infinito: Esto es más un error del árbitro al no darse cuenta de que el partido debe continuar y quedarse parado frente a tu jugador sosteniendo la tarjeta amarilla que encima no se ve. Las personas no se dan cuenta de que ese tiempo que transcurre es realmente infinito y que el hecho de que estén apretando la "x" desde hace media hora sólo los hace más necios.
  • WTF? o en español QC?: Típico error del juego en el que la pelota pasa misteriosamente a través de la red desde afuera hacia adentro mientras el comentarista grita "goooooooool! qué gol más impresionante!" y uno queda totalmente embobado frente al televisor viendo en el replay como, efectivamente, la pelota pasa a través de la red y el marcador se pone 1-0.
  • Jugadores transparentes: Así es, esta mitológica capacidad del juego ya venía desde los tiempos de la play 1. Consiste en que uno de tus negros, ya cansado de tener que amagarse a Dios y maría santísima decide simplemente traspasar a los jugadores del otro equipo, quedando solo frente al arquero y obviamente tirándola a la tribuna con su bestial patada metiendo el gol.
  • Los porteros locos:aun que el delantero remate la pelota al centro del gol el puto tiene que estar junto a uno de los palos

[editar] Las marranaciones

Se cree que los comentarios del juego son hechos por el mismísimo unicornio rosa invisible en vivo y en directo. Pero para esto se intuye que debe haber tomado clases específicas de Chino-Mandarín, por lo que se descarta esta teoría y se aceptaría que tal vez es solamente otro fracasado que tiene que alimentar a su familia.

¿Quién no ha sentido ganas de matar a Roberto, el narrador? Tanto es así que a partir del PES IV tuvieron que sustituir a los narradores por unos nuevos, ya que según parece unos fanáticos del juego les prendieron fuego a sus casas mientras dormían dentro. Hoy en día los nuevos viven en Paradero Desconocido, e incluso hay gente que dice que viven con Salman Rushdie en un iglú. Ejemplos de porqué se les odia:

Don Imus.jpg

Narrador estándar del PES. La cara de estreñimiento es esencial.

  • ¡ESPIIIRA! ¡NOOO! ¡ES FUERA DE JUEGO, dice el árbitro! - (cuatro horas después de que apagaras la consola).
  • ¡La defensa es una muralla!! - (cuando el balón es repelido por tu defensa, asi sea que vayas perdiendo 6 a 1).
  • ¡Es un balón, no un melón! - (esto hinchaba una vena).
  • Eso ha rozado el palo - (en efecto, el palo del banderín).
  • Eso casi ha matado a una señora del segundo anfiteatro - (cuando sí ha rozado el palo).
  • No dejan cabo suelto - (un mantra que se repetía en el PES2 cada 30 segundos, estuviese el balón en juego o no).
  • Me parece una decisión bastante rigurosa, pero no alcanzó el balón, por lo que la decisión es probablemente, por lo menos para mi, ¡cooooorrecta! - (aquí Juan Carlos Rivero un cabrón al que todos queremos matar se hace un cacao mental, y acaba contradiciendose a si mismo).
  • ¡¡¡Otro mordisco a la manzana!!! - (Juan Carlos Rivero animando a su hijo Iñaki Cano a que acabe de una vez por todas con la maldita fruta para poder así darle el Petit Suisse).
  • Cántico 517 - (sólo se escuchaba este siniestro mantra a partir de las doce de la noche en luna llena).
  • Van ganando por tres goles, pero no por eso deben descuidarse - (cuándo vas ganando por 2 goles)
  • Ahora solo pierden por 1 gol - (cuándo estas empatando 1-1).
  • Este sera un gran partido por la rivalidad entre estos dos equipos - (San Marino - Samoa Americana)
  • Los dos equipo son muy diferentes históricamente - (Barcelona - Real Madrid)
  • Miro a la grada y veo a dos grandes aficiones animando a sus respectivos equipos - (cuando has decidido jugar sin público)
  • Esta es una gran oportunidad para descontar - (típico comentario sobre el penalty que fallaste hace media hora).
  • ¡Que golazo por toda la escuadra! - (cuándo tiras un penalti y el balón entra pegado al suelo).
  • Este jugador tiene mucha resistencia - (Rivero, sin importar que el jugador que está corriendo sea Stoichkov con una pierna de menos o Roberto Carlos).
  • Su estilo de juego es muy básico - (generalmente lo dicen después de que hayas dado 23 pases seguidos y te hayas pasado a 3 jugadores seguidos con una marsellesa).
  • El ambiente está eléctrico, saca chispas - (si el juego se realizara sobre un taller, tal vez esta frase tendría sentido).
  • Estamos viendo el gol de un jugador con altísimo, con altísimo talento - Generalmente, cuando marcas gol con el arquero, que tiene 20 en cada estadística.
  • La metió por la escuadra, fuera telarañas - (cuando sacas de banda)
  • El reloj sigue contando - (que debia de pensar que el reloj se habia quedado sin pilas)
  • Se le está acabando la paciencia a esta afición, otro día más de desilusión - (cuando el equipo visitante marca gol, aunque el local vaya ganando 9-1).

[editar] Las licencias

O mejor dicho, las no-licencias. Desde la época de los faraones ya existía copyright y muchos egiptólogos tuvieron que cambiar los nombres hasta convertirlos en cosas irreconocibles. Así, Real Madrid, era en realidad Rhehahh Mahthhit . El mismo problema tuvo Konami, pero menos mal que el ingenio les avalaba y así disimularon los nombres hasta hacerlos irreconocibles. Ésto según los fans incondicionables del PES lo hace más divertido. Como ejemplo:

Castolo.png

El mítico Castolo (aquí rompiendo la cintura a Beckham).

  • Raviola
  • Marcelo Cacas
  • Robaniños
  • Rodillo
  • Khalilou Fatiga
  • Hidetoshi Nakata (Oliver Átom)
  • Frenando Vago
  • Mamador Diarrea
  • Yo-Yo Tourettes
  • Kulo Tourettes
  • Didier Droga
  • Faustino Aspirina
  • Lepéle (Pelé)
  • Maricón (Maicon)
  • Carísima Bencina (Kharim Benzema)
  • Owned (Owen)
  • Prostituta (Batistuta)
  • Artincigualdanovishtoichov (Raúl)
  • Elqueterrompimos (Elano)
  • Klaus (Klose)
  • Buzzcola (Guardiola)
  • Judas (Figo)
  • Sex Fraverga
  • Is My Love (Izmailov)
  • Juan Vengador de Jelinek (Jan Vennegoor of Hesselink)
  • Tota Freak (Torsten Frings)
  • Tarado (Torrado)
  • Mal Lesiones (Mark González)
  • Metan Saken (Mertesacker)
  • Müelle (Müller)
  • Beckham
  • ˈʃʋaɪnˌʃtaɪgɐ (Bastian Schweinsteiger)
  • Messenger (Metzelder), y en la camiseta dice: MSN
  • Mierdá (Kaká)
  • Ronalpiños
  • Klaus
  • Huevón (Webó)
  • Mamadora (Maradona)
  • Esto ya no (Estoyanoff)
  • Rey Del Pop Riñones (Michael Jackson Quiñonez)
  • Trolito (Nolito)
  • Portarmas (Porta)
  • Chelerdez (Chicharito Hernández)
  • Palomo Guerrero (Paolo Guerrero)

Y los estadios tienen estos nombres:

  • Thiago Vergabéu
  • Maricaná
  • Estadis Caldourbano
  • San Mamadés
  • Campo No UUUU...
  • El MADREgal (Estadio FICTICIO)

[editar] Editando voy, editando vengo

Este es obviamente el objetivo de los creadores de este juego (De hecho de esto es de lo que se trata, esas tonterías de liga y copa sólo son relleno). El simple hecho de crear al mayor negro de la historia, ponerle pelo rastafari o algo parecido y nombrarlo KEVIN (con mayúsculas) es sin duda lo que todo hombre en su pubertad busca alcanzar. También podemos crear otros 22 personajes y meterlos junto con KEVIN en nuestro "equipo de fantasía" donde obviamente estaremos nosotros, con todas las habilidades en diecinueve (sí, el máximo en habilidades es 19, nadie sabe por qué, aunque se supone que es por la cantidad de partidos que una persona debe jugar al hilo para darse cuenta de que su vida es una mierda) y nos dedicaremos simplemente a ganar sin preocuparnos. También podemos hacer un equipo poniendole los nombres de nuestros amigos, y creernos que realmente estamos jugando al fútbol cuando en realidad estamos frente a un montón de luces que cambian de color.

Esta sección es la favorita de muchos usuarios, aquí pueden desmelenarse y transformarse en una especie de Dios. La única pega es que no tiene las opciones que trae la Inciclopedia, pero, es indiferente. A continuación una lista de cosas que se pueden hacer.

Chuck en el pro.jpg

Gracias al editor puedes crearte a Chuck Norris y ganar todos los partidos con el

  • Crear engendros de la naturaleza.
  • Poner delgado a Ronaldo, casi anoréxico.
  • Bajarle las estadísticas al equipo que más odies.
  • Intentar crear escudos, que acaban pareciéndose a cualquier cosa menos a un escudo.
  • Ponerle los nombres autenticos a todos los jugadores, incluso a los de la selección de Tunez e Irán, para que cuando te haya dado tiempo de hacer todos los cambios y tengas el PES más tuneado de todos, resulta que al día siguiente sacan un nuevo PES, con todas las licencias.
  • Poner más gordo a Antonio Cassano.
  • Modificar el espacio-tiempo.
  • Crearte a ti mismo y por modestia ponerte sólo 16 estrellas en la sección de habilidades especiales.
  • Arreglarle los dientes a Ronaldo y/o Ronaldinho.
  • Actualizar cada mes el peinado de Beckham, Guti y Cristiano Ronaldo.
  • Crear a todos los jugadores de un equipo negros, para ganar potencia.
  • Hacer un equipo de ti con todos tus amigos, y ponerte 99 en todo, aunque seas el más malo de tu colegio.
  • "Actualizar" los uniformes de los equipos, consiguiendo que se parezcan a uniforme de payasos.
  • Hacer a Messi alto.

[editar] ¿Sabias que...

  • ... no sabes jugar a este juego? Triste pero cierto...
  • ... Castolo fue fichado por el Real Madrid gracias a sus grandes actuaciones en este juego?
  • ... puedes poner a Ivarov, Lothar o Zamenhof de cualquier posición del campo sin que su rendimiento varíe significativamente?
  • ... los arbitros de este juego son también arbitros de Lucha libre?, de ahi el porqué se te acercan a felicitarte cuando haces una bestial patada.

[editar] Enlaces futboleros

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