Proceso de Reorganización Nacional

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BanderaArgentina1.jpg Che locura, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinches las bolas y tomatelá.

Nota: El siguiente extracto es "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Cita3.pngBueno muchachos, prepárense para el 2 de abril que los ingleses nos dijeron que tenemos que jugarles un par de manos de truco por unas islitas de mierda.Cita4.png
Leopoldo Galtieri borracho y hablando de algo que no sabe qué es.
Cita3.pngTenemos un Gobierno que se dedica a valorar el esfuerzo y a apoyar cualquier idea aportada por la sociedad... ¡pero qué veo, un rojo! Llevenló al cuartel. Y usted, señor periodista, se dedicará a borrar todo lo ocurrido desde hace 30 segundos en este reportaje a menos que quiera tener el mismo destino que aquel subversivo.Cita4.png
Cita3.png¿Nosotros? ¿Secuestrar a gente y torturarlos? ¿Y tirarlos desde aviones? Eso es un absurdo rumor que sólo pueden creer unos pocos chiflados conspiranoicos. Seguro que esas chifladas de las Madres de la Plaza de Mayo también piensan que Elvis Presley vive.Cita4.png
Jorge Rafael Videla sobre los desaparecidos.
Cita3.pngNunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración.Cita4.png
Jorge Rafael Videla hablando otra vez sobre los desaparecidos.
Cita3.pngBueno gente, las buenas noticias son que pudimos parar la inflación, las malas, tenemos 24 horas para desalojar el país.Cita4.png
Martínez de Hoz, gran político argentino, ensayando su discurso para Videla.
Cita3.pngSi no ganan, tienen 59 minutos y 59 segundos para abandonar el país... igualmente, hay francotiradores apuntándole al arquero holandés.Cita4.png
Videla hablando con Daniel Passarella antes de Argentina-Holanda en el Mundial.
Cita3.pngIron Maiden, is gonna getcha, no matter how far!Cita4.png
Margaret Thatcher enviándole un comunicado a la Argentina.
Cita3.png¡Huevones copiones!Cita4.png
Augusto Pinochet sobre el Proceso.

Proceso de Reorganización NAZIonal es el nombre con el que se autodenominó el gobierno que más alegría le trajo a la Argentina durante su período entre 1976 y 1983.

[editar] Instauración del gobierno militar

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Videla haciendo uso de su valor cristiano

El conocido Proceso se dio como consecuencia del resbalón en la ducha que se pegó María Estela Martínez de Perón (de allí el nombre "golpe") el 24 de marzo de 1976 (fue llevada desde la Casa Rosada hasta el Hospital Álvarez en helicóptero debido a la aglomeración de civiles que querían entrar en la Rosada a ocupar el sillón presidencial y poder dominar el mundo), lo que provocó que no pudiera seguir gobernando.

Como en el país no había nadie que gobernase se organizó un campeonato nacional de truco para saber quiénes gobernarían. Los ganadores fueron: Jorge Rafael Videla; un ex convicto que fue violado varias veces por un muñeco de color rojo, Emilio Eduardo Massera;Peronista que dirigía a una sarta de inútiles a los cuales les enseñaba a disparar la gomera, y Orlando Ramón Agosti; que se pasaba el día haciendo avioncitos de papel. Los tres llegaron al poder en un contexto de confusión generada por la acción de la gente al intentar robar el cadáver de Perón, cortarle la mano y robar todos los millones que tenía en Suiza, y peleas clandestinas producidas entre famosos grupos de rock, como los Montoneros y la ERP (Estaquio Rest in Peace). Estos enfrentamientos tenían tan ocupada la mente de María Estela Martánez de Perón que ocasionaron que en un grave período de confusión mental pisara un jabón en la ducha y fuese reemplazada por gente más útil.

En este período todos los yanquis estaban demasiado nerviosos porque veían comunistas en todos lados (léase Cuba, Fidel Castro, "El Che", la URSS) y, cuando no, para imitarlos los argentinos decidieron hacer un programa especial de erradicación de rojos apoyado por los paranoicos del norte; aunque si le preguntaban a "La Isabelita" qué era un comunista, habría dicho "y... deben ser los que me venden los trapos de cocina rojos". Ya en el gobierno de Videla, cómo los mandatarios estaban aburrido y sin ganas de hacer nada, decidieron firmemente seguir los pasos de su compi Harrison Henry Ford en Yanquilandia, y ponerse a buscar comunistas por la calle. Así que todos tuvieron que dejar las manos de truco y decidieron invertir un poco de plata (digamos, 600 millones de dólares que fueron devaluados y aún restan pagarse) en nueva tecnología de sommiers y mecanismos para hacer sentir cómoda a la gente.

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Este era el vehículo usado por los Hombres De Negro para transportar subversivos.

Tras la Muerte de Mario Roberto Santucho jefe guerrillero que usaba remeras del Che Guevara, se anuncio con Jubilo que "la violencia se a terminado en Argentina" abriendo un proceso que apuntaba y disparaba con todo aquel que no estuviese de acuerdo. Para ubicar a los comunistas ponían puestos de campaña en la calle Florida y a cada transeúnte que pasaba por ahí se le hacía la pregunta: "Disculpe señor, ¿es usted comunista o subversivo?"; si respondía que sí, era llevado en un Ford Falcon verde conducido por los Hombres De Negro hacia diversos hoteles de 5 estrellas, uno ubicado muy cerca de la facultad de ingeniería ubicada en Paseo Colón. Allí eran atendidos con todos los placeres imaginables y para tener un motivo por el cual echarlos del país se les otorgaba un pasaje gratis de estadía completa y permanente al centro de la Tierra o a Tuvalu Ulterior.

Si respondían que no eran llevados a unos humildes cuarteles donde los atendía Videla y les hacía diversas preguntas sobre si conocía "rojos" y si sabía dónde se ubicaban. Luego, lo dejaban salir en un ataúd o a una fosa común para que siguiera con sus asuntos.

[editar] Todos los dictadores gobernantes de facto, uno por uno

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Los 4 mosqueteros del proceso, Galtieri, con whiskicola y todo

  • 1976-1980: Jorge Rafael Videla, mayormente conocido por ser el campeón nacional del campeonato de truco realizado para suceder a "La Isabelita". Se integró al ejército siendo muy joven, y como era de carácter rebelde, fue encerrado en una celda sin salida al exterior, donde fue violado reiteradas veces por un muñeco vestido de rojo. Adicto al truco, pierde su gobierno en una mano en el cual se lo jugaba con su sucesor.
  • 1980-1981: Roberto Eduardo el Violado, conocido por haber hecho absolutamente nada. Logró ascender al gobierno tras cartearse el as de espadas, el as de basto y el siete de espadas en una mano de truco frente a Rafael Videla, el cual como no tenía nada más que apostar apostó su mandato. Regaló 845 botellas de vodka a un tal Galtieri para que aceptase gobernar.
  • 1981-1982: Leopoldo Fortunato Galtieri. No quería asumir al poder pero como le ofrecieron 845 botellas de vodka y 56 de tequila a cambio del mismo, aceptó. Pensó que la Guerra de las Malvinas era un amistoso de truco internacional con Ingle-entierra, por eso mandó a las islas un grupo de frikis que lo único que sabían hacer era cartearse, incluido el ex campeón nacional de truco, Gastón Pauls.
  • 1982-1983: Reynaldo Benito Bignone. Quería ser mandatario y le obsequió a Galtieri 100 botellas de cerveza a cambio del poder, y tenía muy en cuenta que Galtieri, tras perder contra los ingleses, perdió mucha credibilidad. Fue el último presidente de facto.

[editar] Características de los gobiernos

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El padre de Videla, en algún lugar de la foto, jugando a la cultura que le inculcó a su hijo.

Los que empezaron el Proceso emplearon este nombre para aclarar que el país se estaba yendo a la mierda el país se hallaba en decadencia y se necesitaban grandes cambios para mejorarlo. Se toman medidas que favorecen a la gente de Zona Norte, Belgrano y Recoleta, y se decide exterminar a las bandas de rock Montoneros y ERP porque todavía seguían molestando. Entre sus primeras obras están los viajes gratis a Tuvalu Ulterior y al centro de La Tierra, la prohibición del vandalismo, la demolición del Congreso (que nunca se llegó a realizar), la eliminación de abogados, incluida una gran campaña a favor de Sadaic-Aadif y Biem, y la destrucción de los teléfonos debido al miedo a un ataque de zombies comunistas creados por los mismos.

Durante esta épca del proceso, mucha gente fue enviada fue enviada a Tuvalu Ulterior, o a Australia, debido a que eran todos comunistas y para lograr la paz se debían deshacer de ellos.

Entre las personas que viajaban desde la Argentina hasta el resto del mundo, había obviamente señoras embarazadas. Como los militares eran buenas y pacientes personas decidían cancelar los pasajes durante el tiempo que la señora debiera esperar el bebé, y luego robárselo pedir su adopción. Esto hizo que se generase (mucho después) una organización de viejas que alegan ser las abuelas de esos niños con tal de tener un minuto en televisión.

En el tiempo que duró el proceso funcionaron centros clandestinos de detención una gran variedad de hoteles de 5 estrellas, encontrándose a la "Escuela de Mecánica de la Armada(ESMA)", mejor conocido como Hotel Four Seasons y el "Garage Olimpo" (el Hotel Sheraton) entre los más conocidos en la Ciudad de Buenos Aires. Los militares les ponían esa clase de nomrbres ridículos en clave para que los civiles no supiesen de los beneficios que otorgaban allí dentro. En la Provincia de Buenos Aires se ubicaban El Campito (también conocido como Los Tordos), El Vesubio, y La Perla, en la provincia de Córdoba.

Obviamente todos estos lugares estaban habilitados por la municipalidad y cumplían con todos los regímenes sanitarios existentes, incluso los que no se habían inventado aún.

Curiosamente nunca se supo el paradero de las personas ubicadas en Tuvalu Ulterior después de su despedida de Buenos Aires.

[editar] La economía según el Gran Martínez de Hoz

Las ideas económicas que tenía Videla fueron espectacularmente desmpeñadas por el infalible José Alfredo Martínez de Hoz, quien fue el que robó plata el ministro de economía hasta el 29 de marzo de 1981. Sus ideas fueron detener la inflación, pedir 600 millones de dólares prestados al FMI, escapar con la mitad, darle el resto a Videla en un cheque en blanco, y que fuese lo que Dios quiere. Afortunadamente para él, le entregó el cheque en blanco a Videla mientras jugaba una mano de truco. El cheque decía "Vale por país: Argentina. 300 millones de dólares."; obviamente Videla apostó el cheque a algún desconocido que más tarde le hacía bromas telefónicas a Martínez de Hoz diciéndole que tenían 24 horas para desalojar el país. Nunca se supo que fue de ese cheque.

Con ayuda de los militares, intervino todo lo que pudo. Fueron intervenidos desde cadenas de supermercados hasta almacenes de comida para perro, con tal de que vendiesen todo más barato, pero aumentó los sueldos y se le fue todo a la mierda y ese fue uno de sus pocos errores, ya que el país perdió bastante plata por eso.

Ahora es dueño de una hermosa isla en el Pacífico, de 2 yates, y todavía le sobran 2 millones.

[editar] Movimientos anti-subversivos

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Galtieri, en una importante reunión, privándose de nada


El 29 de abril de 1976 en Córdoba, un militar piromaníaco quema una pila de libros en el Regimiento de Infantería de avioncitos de papel de La Calera.

“Se incinera este pedazo de papel escrito que no leí pero que afecta al intelecto y a nuestra manera de ser cristiana –dice el comunicado oficial–, a fin de que se pueda seguir engañando a la estúpida juventud con nuestro tradicional mandato obligatorio bajo pena de muerte si no se obedece: ‘Dios, Patria y Hogar’”.

El piromaníaco quemó obras de Gabriel García Márquez, Pablo Neruda, artículos impresos de La Frikipedia y muchas cosas más

[editar] Frases célebres de la dictadura

Cita1.pngPara obtener sus objetivos (los subversivos) han usado y tratan de usar todos los medios imaginables: la prensa, las bandas de rock, las historietas, manifestaciones frikis multitudinarias, el cine, la literatura, los que se drogan en la universidad, Jebús, el sexo...Cita2.png

— Almirante Armando Lambruschini

Cita1.pngEl teatro, el cine, y la música se constituyeron en un arma temible del hombre rojo. Las canciones de protesta, por ejemplo, jugaban un papel relevante en la formación del clima de subversión que se gestaba: ellas denunciaban situaciones de justicia social, todas reales, ninguna inventadas o deformadas.Cita2.png

— Teniente General Roberto Viola

Cita1.pngA partir de una simple composición sobre que es el sexo, un maestro drogadicto subversivo o un inteligente útil comentará a sus alumnos la posibilidad de combatir el frío comprándose una estufa importada, y eso no lo queremos, ya que odiamos las importaciones. Acá la movida es exportar. Para los educadores: desinculcar el respeto por las normas establecidas; deben decir que Jebús salvará a nuestro país; diciédonos a nosotros quienes son rojos así los matamos los enviamos a Tuvalu Ulterior, y nos pueden meter en el chusmerío general. Para los alumnos: no comprender que deben estudiar y obedecer, ser idiotas, para no madurar moral e intelectualmente; creer y tener absoluta confianzas en las Fuerzas Armadas, no somos alcohólicos ni jugadores empedernidos, somos perdedores supervencibles de todos los enemigos pasados y presentes de la Patria.Cita2.png

— General Luciano Benjamín Menéndez

[editar] El Mundial del ´78

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 1978
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Afiche publicitario del Mundial de 1978.

La no-sé-qué-número de Copa Mundial de Fútbol se desarrolló en Argentina, entre el 1 y el 25 de junio de 1978, época del gobierno de Videla. Se decidió que se desarrolle en Argentina para tapar los crímenes contra la humanidad debido a que era un país con un gran crecimiento económico y una gran cultura. El torneo fue disputado en 6 estadios, repartidos en las ciudades de Buenos Aires, Rosario, Mar del Plata, Córdoba y Mendoza.

La final se jugó entre Argentina, obvio, que clasificó sobornando ganando 6:0 a la selección peruana (se dice que había señores con pistolas de agua apuntándoles a todos los peruanos), y los Países Bajos.

Fue un partido muy jodido en que los holandeses no se asustaron por los señores con las pistolas de agua, y ya que en los 90 minutos habían empatado 1 a 1. Al final Argentina terminó ganando 3 a 1, ya que los holandeses fueron amenazados con ser masacrados ser totalmente empapados.

[editar] Conflictos, guerras y otras cosas del montón

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Argentina recuperando lo que era suyo de una vez por todas. Al final fue una guerra no una partida de truco Don Leopoldo...

[editar] Conflicto con Chile

El 22 de mayo de 1977 nuestros amigos los ingleses inventaron el Laudo Arbitral de 1977 que otorga a Chile un montón de islas diminutas que no llegan entre todas al metro cuadrado. Argentina se mete todo por el orto se queda simplemente con dos islas y un territorio muy chiquito.

La junta militar argentina mandó totalmente a la mierda a los ingleses y decidieron hacer una guerra de pistolas de agua con los chilenos, nada de partidos de truco. Los ineptos comandantes del ejército intentaron realizar una operación militar para recuperar esos territorios una fría noche de diciembre de 1978, que fue cancelada porque el Papa se metió a proclamar paz y un montón de cosas sin sentido, que hizo sentir pena a ambos países debido a la condición del viejo senil.

[editar] La Guerra de las Malvinas

Artículo principal: Guerra de las Malvinas
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Cuando Galtieri se enteró que no era una mano de truco, le envió super armamento a los muchachos de la guerra.

Un lejano 2 de abril de 1982, Galtieri ocupó ilegalmente las Fuckland Islands, que supuestamente y por razones desconocidas eran de los ingleses. Margaret Thatcher vio lo que le estaban haciendo a sus hermosas islitas y decidió pedirle ayuda a Ronaldo Reagan (Galtieri originalmente tenía su apoyo, pero por alguna razón que nadie conoce, cambió de opinión a último momento).

La guerra, que había comenzado aquel 2 de abril, finalizó el 14 de junio de 1982 con Galtieri saltando borracho pensado que había ganado. La isla era otra vez de los ingleses y esto provocó la muerte de 649 soldados argentinos, 255 británicos, 3 isleños, 8 pingüinos (según datos estadísticos), un oso polar que se equivocó de polo y más de una ballena. Es curioso decir que en todos los diarios y revistas argentinos (menos Humor) salían titulares que decían "¡VAMOS GANANDO!", lo cual no era cierto, pero como Galtieri estaba ebrio, leía los titulares e imaginaba cualquier cosa.

En Argentina, después de perder, la gente empezó a odiar a Galtieri porque se había instaurado una ley seca y estaba prohibido tomar alcohol a menos que te llamaras "Leopoldo Fortunato Galtieri". Y porque había ido a pedirle un premio consuelo a Margarita Thatcher en un par de manos de truco.

Pero, como los argentinos son molestos, siguieron reclamando que las islas eran de ellos ya que no tenían nada que reclamar, hasta que aparecieron los piqueteros.

[editar] Fin del gobierno de facto

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Stormtroopers de Videla marchando en sus modernos uniformes.

El gobierno de Facto instaurado en el ´76 llegó a su fin en 1983 porque todos los países del mundo estaban celosos de lo bien que le había ido a la Argentina desde 1976, y para no generar conflico con ningún otro país, decidieron acabar con las juntas militares y volver a la aburrida e inútil democracia. Vale aclarar que la época dorada que se vivió durante esos años solo fue igualada por Carlos Menem y Fernando de La Ruina, dos de los mejores presidentes de la historia argentina.

[editar] ¿Sabías que...

  • ...el gobierno de facto conocido como el proceso ya había ocurrido antes pero con distintos presidentes y distintos resultados?
  • ...y fueron pésimos los tres?
  • ..."La Isabelita" se fracturó una uña y un dedo del pie al caerse de la bañera?
  • ...el escritor de este artículo en la época de las juntas habría ido a parar seguro a Tuvalu Ulterior?
  • ...porque es comunista (o eso piensa la Junta Militar)?
  • ...2 + 2 = 4?
  • ...pero Galtieri se emborrachaba tanto que pensaba que daba 5?
  • ...lo de los titulares de los diarios y revistas que decían "¡VAMOS GANANDO!" es totalmente cierto?


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Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia.
Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.

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