Profesor

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Cita3Para crear a Dulcinea, me dirigía bajo las escaleras eléctricas de los mall para ver a las jovencitas con falda pasar...Cita4
Miguel de Cervantes sobre su sacra inspiración para crear a Dulcinea
Cita3Hey! Teacher! Leave the kids alone!Cita4
Pink Floyd sobre su amor a los profesores
Profesor 2
Profesor moderno: Nótese cómo ilustra sus enseñanzas.

Dicese de aquella cruel persona que cumple con la bella función social de educar a los futuros delincuentes asesinos de la sociedad. La mayoría de estos torturadores son personas extremadamente comprensibles, que siguen su hermoso sueño de tener como novia a una de sus alumnas de 16 años cuando tengan como 50 años educar a las nuevas generaciones de las clases dirigentes. El resto (una minoria; aproximadamente el 99,999%) suelen tener cara de amargado, ser unos estirados, y creerse totalmente superiores a los alumnos a los que educa con todo su esmero.

En general, son personas solteras que morirán virgenes (si no se los aguanta su madre mucho menos un desconocido) y con ambiciones al futuro, por lo que creen que los jóvenes son el mañana de la sociedad. Esta creencia demuestra por qué deliran con instruir profundamente a sus estudiantes.


[editar] Tipos de profesor

[editar] El chulo

Este es el profesor de edad mas o menos joven (entre 28 y 38 años) que trata de adaptarse a la moda, y a la forma de pensar de un adolescente. Este es uno de los más cabrones ya que al principio es muy gracioso con todos, trata de conocerse con todos y follar con las chicas. Pero advertencia si eres uno de esos pendejo payasos y que creen que son chistosos, no te dejara en paz el resto del año escolar. No podrás ni tirarte un peo en la clase y te baja la calificación. ¿Dije ya que son unos cabrones?

El más claro ejemplo es el profesor Damian del colegio NSBV.

[editar] El amargado

Perro profesor
Lección de hoy: Ponte de cuatro patas y menea la cola

Tiende a tener cara de perro, menospreciar a sus alumnos y joderles la vida de forma constante, creerse guay, explicar de forma que no te enteres de nada aunque se haya tirado una clase entera, y ser demasiado sensible: es decir, ponerte un negativo o un parte de incidencias si se te cae la goma, por ejemplo. Su frase identificativa es: ¿Tú qué eres, el gracioso? Jajajajajaja.


[editar] El Viejo

Este especimen no se suele enterar de mucho de lo que ocurre a su alrededor. Suele intentar dejar mal a cualquier alumno que se porte mal. Es el típico profesor que habla y habla y habla y hasta puedes librarte de un examen a base de hacer preguntas todo el rato. En casos extremos suele expeler un olor basanteeeeegghh... Suele tener una barba larga y blanca.

[editar] El intimidador

Es un profesor que se defiende a insultos y que cuando alguien se cae con una maleta dice:

  • Si te partes la columna yo no me hago responsable-

O que cuando hablas dice:

  • Si te tengo que pegar un guantazo te lo doy-

[editar] EL sabelotodo

Un profesor al que jamas le podras decir nada que no sepa, es el terror de los empollones. Pero en su clase jamas podras hablar puesto que segun el mismo ha dicho (en serio que lo ha dicho): -si hablo con una persona en una esquina de la clase y otra un otra esquina de la clase cambia el ritmo de su respiración yo lo noto- (da verdadero pánico). Pero lo peor es que siempre tiene la razon es como si tuviera superpoderes, pero en vez de salvar el mundo nos tortura, asi que mas bien es un supervillano.

[editar] El Paranoico

Cita3No abunda, pero con uno por vida basta, ¡vaya que sí!Cita4
Albert Einstein después de catear las mates
Destrucción
Momentos antes de recibir un peazo tizazo bien merecido

Suele provocar vergüenza ajena debido a la cantidad de tonterías/minuto que es capaz de pronunciar. Su aspecto físico tiende a infundir respeto entre sus discípulos, aunque en ocasiones provoca el efecto contrario. Suele filosofar sobre todo tema digno de ello o no, incluso de si cagar es un acto puro o artificial. Sus comentarios suelen producir una destornillante carcajada en voz baja entre sus alumnos. Su frase identificativa ante una situacion de tranquilidad total en la clase es: "Aquí hay más ruido que en un bar de putas."

A pesar de no ser tan descabelladas sus teorías sobre el mundo, su pinta entre friki y fan de Los Chichos hace que se refuerzen las teorías de que es un infiltrado de la CIA entre las más inocentes filas adolescente-juveniles. Su risa suele provocar entre risa y acobardamiento entre los estudiantes. Hasta el más chulito se ha llegado a paralizar ante una sonrisa de este tipo de docente. Innegables ejemplos de este caso son los profesores de la costa mediterránea, cuyo enigmático bronceado provoca no pocas elucubraciones acerca de los lugares anatómicos hasta donde llega el Sol.

[editar] Aspecto externo

Su anti-consumismo no le permite renovar material alguno hasta 10 años de uso mínimo (sí, bolis incluidos). Eso hará que todo lo que lleve junto a él esté rajado, destrozado, manchado y/o simplemente acabado, por lo que todo lo que posea llevará parches o estará pegado a lo manual con fiso del malo. Su cambio de look constante (aunque sólo tenga dos) podrá provocar más de una confusión, pero no nos dejemos confundir, ya que su voz y preciosa sonrisa estilo Joker le acabarán delatando.

[editar] Aspecto interno

Salondeclases
Con un profesor así, es seguro que pasas de año o vas directo al infierno.

El anteriormente nombrado y tan hoy en día desprestigiado anti-consumismo no le permitirá bajo ningún concepto comprar nada. Ante esta complicada situación, el atribulado docente no tendrá más escapatoria que cultivar su propio huerto o comer lo que produzca, según el caso. Otra posibilidad será fabricarse un reloj solar y algún otro aparatejo, aunque eso puede resultarle menos entretenido.

No tendrá la obligación de tirar las cosas que se encuentre dentro de su vivienda (TV por ejemplo). El consumo de las máquinas (bienes diabólicos, según su argot) estará limitado a 5 veces por semana (así se podrá seguir cualquier tipo de serie menos Los Simpsons, pero esos son americanos, así que a pelarla).

Pero no confundamos consumo con derroche: el dinero que posea, aparte de donárselo a las ONG del mundo mundial (no os asustéis, esta situación jamás se dará en el planeta Tierra), podrá gastarlo en sus diversos vicios. No, sin contradicción alguna. Todos los vicios (desde el del juego hasta el de las drogas) son derroches, no se consume, se quema la pasta, allí radica la diferencia (según ellos). También suele sentir una gran atracción por pagar defender a las periquitas esas tan monas que... (sí, a las putas).

ADVERTENCIA: Jamás te rías de él.

[editar] El impasible

Normalmente joven, de aspecto físico pasable y más paciencia que un santo. Intenta enseñar a sus alumnos su asignatura de la forma que a él le da la gana. Esto provoca que el alumnado comience a formar alborotos y a realizar comentarios de dudoso gusto, saboteando totalmente la clase.

Ante esta situación, esta especie de profesor se calla y no amenaza, riñe ni hace uso de su poder aunque estén tirando la clase abajo o bombardeando su mesa. Frase identificatva: chicos por favor.

[editar] El sutil

De aspecto totalmente inofensivo e incluso enrollado, esta clase de profesor es una de las mas peligrosas. Es capaz de conseguir educarte en los valores del absolutarismo totalitario de la mejor forma posible. Consigue que te examines de 80 temas juntos sin que protestes, prometiendo que el examen sera muy fácil, aunque cuando llega la hora de la verdad, te acuerdas de él y toda su familia, no hace falta especificar razones.

Suele ser de mediana edad y con un aspecto físico pasable. Suele dejarte en evidencia ante tus compañeros de una forma asombrosa. Su frase identificativa es: Vamos... que no es para tanto; MUAHAHAHAHA!!

[editar] El Orco

Proviene de la edad de piedra. Su vestimenta es totalmente pasada de moda y su aspecto fisico produce una risa tronchante: ojos saltones, barriga cervecera y voz proveniente de las cavernas. Intenta dominar la clase a base de berridos constantes, golpes en la pizarra y cagamentos diversos, que consiguen todo lo contrario: una ataque de risa de al menos 10 minutos entre sus alumnos.

Explica siempre mirando hacia el techo y suele intoducir sus extremidades superiores en partes intimas. Su frase característica es: ¡¡¡Os voy a poner un parte que os vais a cagar por las patas abajo!!! En general todos los profesores son de este tipo.

[editar] El de prácticas

Gto
Este tio es Onizuka; dice la leyenda que alguna vez murió, pero desde entonces no se le ha visto nunca más...

Es un tipo de profesor totalmente controlable, incluso a veces, susceptible de ser demolido moralmente. Viene con muy buenas intenciones pensando que sus alumnos de 14 años son unas personas maduras e inteligentes (jajajajaja) y se encuentra con una multitud de masas hormonales con patas, revolucionadas y con el instinto sexual más alerta que el gobierno de EE.UU.

Durante su corto periodo de enseñanza, suele pasar los peores momentos de su vida y acaba perdiendo totalmente el control de sí mismo/a. Aunque por miedo a manchar su expediente, deja hacer los exámenes con libro y dice al profesor de turno que sus alumnos han sido muy buenos aunque en realidad casi tiraran la clase abajo. Su frase característica ante una situacion de histeria desbordante es: ¡Que falta de respeto!

[editar] El eXPerimentado

Este es un buen tipo, lo unico que desea es ligarse a algunos/as estudiantes mediar entre el conocimiento y los estudiantes.

Suelen tener un fisico privilegiado, muchos/as estudiantes a su alrededor (preguntando por la materia que ha pasado en la clase). Ademas, tiende a ayudar a sus estudiantes en las labores higiénicas, por que esta siempre en el baño con algun/a estudiante.

[editar] GTO

Más conocido como Great Teacher Onizuka, es el mejor profesor del mundo, aunque como es el mejor, es sólo uno. Olvidense de tener uno igual.

[editar] La profesora

Artículo principal

Si estás interesado en leer sobre las profesoras, sigue el pequeño enlace de arriba.

[editar] El buen profesor

¿Qué podemos decir? Este tipo de profesores está en extinción, asi que no vale la pena profundizar en él.

[editar] El viejo verde

Este tipo de profesor se dedica más a disfrutar de las compañeras lindas de la clase, a pesar de tener más de 70 años y no poderse acostar con ninguna de ellas. Te califica más por tu cuerpo que por tu cerebro.

[editar] El gilipollas

Este tipo de profesor esta siempre cayado en sus clases y paseandose como un gilipollas. Intenta hacerse amigos de sus alumnos a base de insultar o dejar en mal lugar a otros.Quee se de por aludido Feliciano...el calvo del Ies Atenea. jajaajajajaj

[editar] Historia sobre los profesores

La expulsión de Adán y Eva del paraíso produjo en monselvol un aburrimiento impresionante; tanto que llegó a crear otra raza, de los restos nobles de los ya mencionados. Como la fuente no era de muy buena calidad (ni olor...), se da a entender que no duro ni un dia en el paraíso. Es entonces que salio al mundo, conoció a Lilith y tuvieron muchos hijos. Estos hijos, en la actualidad, controlan la sociedad de docentes de cada parte del mundo.

[editar] Calificaciones

¿Alguna vez se han preguntado como le hacen nuestros queridos maestros para calificar justamente nuestro esfuerzo de todo el año? Si no lo sabes porque nunca te lo preguntaste, esta es tu oportunidad para averiguarlo:

  • 0-5 (Suspenso): Alumnos nerd que lo corrigen en voz alta y lo dejan como un pendejo delante de todos. El hijo del tipo que le vendió un carro bien jodido.
  • 6 (Apenas aceptable): Los alumnos tan, pero tan jodidos e irritantes que ya no quieren volver a ver. ¡Pásenle el paquete al siguiente profesor! Los que no estudiaron nada, pero le caen bien porque le dan risa sus pendejadas.
  • 7-8 (Como sea...): Los alumnos tan "X" que nunca recuerdan su nombre ni su cara aunque lo hayan visto durante meses. Los que lo sobornan o le hacen favores.
  • 9 (Casi casi): Los que estudiaron todo el año pero le caen gordos y quiere verles llorar como niñitas porque no sacaron el 10.
  • 10 (Lo mejor de lo mejor): Sólo sus hijos, sobrinos y a lo mejor el alumno que ha tenido buenas notas en los exámenes, aquel que ha participado de manera continua en la clase o simplemente por haberle caído bien al profesor.
  • Arriba de 10(pues que bueno): El profesor casi quiere llorar, pues sabe que eres mejor que el ya que para el otro examen decidira exentarte(no ponerte examen),para que no lo vuelvas a poner en ridiculo.

[editar] Preguntas estúpidas del profesor

Pizarra silla
Ante todo precisión
  • Voy a poner una película pero si hablais la quito ¿eh? (Toma, una hora hablando)
  • ¿Si él se tira por la ventana, tú también? (Clásico entre clásicos).
  • ¿Quieren callarse? (Obviamente no, por eso hablan).
  • ¿Alguien nos recuerda lo que es...? (¿Realmente espera que alguien participe y se lo diga?).
  • ¿Quién ha sido? (Bieeen, 10 minutos menos de clase).
  • ¿Tienes hechos los deberes? (Un clásico, en el 95% de los casos suele ser "Sí", sea verdad o mentira, el otro 5% es "No, pero...").
  • ¿Queréis que lo dé por explicado? (¿A quién le importa, si igualmente contigo nadie se entera?).
  • ¿Haces eso también en tu casa? (¿tú que crees?)
  • ¿Quieres que avise a tus padres / te ponga un parte? (¿Pregunta retórica?).
  • ¿Ya has acabado? (Variante de la tercera, se merece un claro NO).
  • ¿Tengo cara de ...? (No, es aún peor...).
  • ¿Qué? ¿Sólo vienes a calentar el asiento? (Ignoren las alusiones sexuales).
  • ¿Sabéis que sois el peor curso que he tenido? (Mentiroso...).
  • ¿Algún voluntario? (Pensamiento masivo: Tu puta madre).
  • ¿Qué vas a hacer con tu vida? (Obviamente no quiero llegar a ser profesor).
  • ¿Crees que estoy ciego/a?(¿esto es otra pregunta retórica o hay que contestar?)
  • ¿Es que tú no tienes Vergüenza?(Hombre, si te estoy vacilando en la cara, se ve que no).
  • ¿Por qué no fue al baño en el recreo? (a lo que a ti te gustaría responder: porque antes no tenía ganas viejo imbecil pero dices lo siento se me olvido en un 99% de las veces)

[editar] Grandes profesores

[editar] ¿¿¿Grandes discípulos???

[editar] Véase también

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