Programa Erasmus

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BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
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Posiblemente extinguido.PNG ADVERTENCIA: El presente documento trata sobre una especie posiblemente extinguida. Si usted se encuentra un(a) Programa Erasmus en libertad, seguramente se está confundiendo. No se confíe.
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Pintada que hizo un componente de Coldplay en una playa en su época de universitario, conservada hasta hoy en el Museo de Historia Natural de Londres

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Estudiante tratando desesperadamente de convalidar sus créditos para hacerse con una beca Erasmus

El programa Erasmus (No confundir con el programa Sócrates, el proyecto Leonardo o el proyecto Manhattan) se trata de una serie de ayudas y becas que da el gobierno europeo a estudiantes desesperados universitarios europeos para desarrollar sus actividades sexuales fuera de España. La cantidad del aporte suele ser de unos 100 euros mensuales, lo que da a los estudiantes posibilidad de pagarse los condones que necesitan cada mes allá donde van. Ganó un premio Príncipe de Asturias por ser uno de los programas de intercambio seminal y cultural más importantes de la historia del mundo mundial.

[editar] Historia

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En 1987, un grupo de estudiantes europeos (Esto es, de naciones adineradas de Europa) decidieron crear un programa de intercambio de estudiantes ya que los chavales estaban aburridos de sus respectivos países y necesitaban de algo de diversión, de turismo y de limpiar las telarañas de sus entrepiernas. Dicho programa fue apoyado por el presidente de Francia, François Mitterreno ; por un comisario de policía polaco que salió al azar; y por el entonces presidente de España Felipe "Speedy" Gonzalez, dando así lugar al programa Erasmus. El nombre provenía del dios griego del amor Eros y la palabra latina para Orgasmo, orgasmus. Originalmente era una beca destinada a la población más afectada por esta sequía sexual, para enviarles a países donde pudieran olvidarse de su verdadera identidad y dedicarse a la sana fornicación, hasta que el programa fue absorbido por el más crecidito programa SÓCRATES, el cual subió de nivel en el año 2000 y evolucionó a Sócrates II (Nótese la ausencia de mayúsculas)

Cabe decir que se han dado casos de efectos secundarios en los seres/as afectados que se hayan ido de Erasmus. Estos se manifiestan al volver a su hogar en forma de naúseas, dolores de cabeza (¡Niño, recoge tu cuarto!), heridas en la epidermis (cuellos de camisa duros a causa de una plancha comprada en los chinos), o depresión normalmente debido al bajón de actividad nocturna, léase sexual.

[editar] Objetivos

Según palabras textuales, las becas Erasmus tienen la intención de mejorar la calidad y fortalecer la dimensión europea de la enseñanza superior fomentando la cooperación transnacional entre universidades, estimulando la movilidad en Europa y mejorando la transparencia y el pleno reconocimiento académico de los estudios y cualificaciones en toda la Unión. Pero si leemos entre líneas podemos sacar en claro lo que significa este eslogan:

  • Mejorar la calidad y fortalecer la dimensión
Alargamiento de pene.
  • Europea de la enseñanza superior
Mi antigua profesora de Ciencias Naturales.
  • Fomentando la cooperación trans-nacional entre universidades
Intercambio de sobornos.
  • Estimulando la movilidad en Europa
Campaña para prevenir la obesidad entre la juventud.
  • Mejorando la transparencia
Importación de carne no procedente de burro.
  • Pleno reconocimiento académico
Leyenda urbana.
  • Los estudios y cualificaciones en toda la Unión
Intersección entre los conjuntos de estudios y calificaciones.

De esto extraemos que el significado real de la frase carece por completo de sentido lógico.

[editar] Procedimiento para obtener una preciada beca Erasmus

[editar] Haber ido a la escuela

¡Me caguen la hostia! Se supone que esas becas se dan a UNIVERSITARIOS. Anda, pasa, pasa al siguiente punto...

[editar] Ir a la universidad

¡Bieeeeen! ahora sí nos estamos acercando bastante a lo que queremos. Dentro de esta fase nos encontraremos distintos puntos a seguir para obtener una gran beca Erasmus:

  • Aprobar asignaturas
¿Qué te creías, capullín, que sólo por registrarte te iban a regalar un año entero de desmadre sexual (siempre que cumplas ciertas pésimas condiciones físicas)?. Pues no, para que en la universidad no se gasten el dinero en financiar safaris sexuales de chavales hormonados como monos, te hacen pasar una serie de asignaturas para aparentar asegurarse de que te tomas la carrera en serio
  • Hablar idioma
Si no hablas inglés y te quieres ir por ahí, pues aprendes inglés, no vale hablar lenguaje para monos, te jodes.
  • Firmar varias solicitudes
Traer documentación, compulsar documentación en ventanilla, recoger impreso (Y sus duplicados), firmar al pie, ir al banco, pagar la comisión y aceptar la cláusula de la parte contratante de la primera parte, la cuál será considerada como la parte contratante de la primera parte. No olvide llevar un chimpancé en el bolsillo, le hará falta a la hora de compulsar la fotocopia de su DNI.
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Fiesta de despedida Erasmus común. También llamada botellón.

  • Celebrar tu despedida
Nunca está de más montar una buena fiesta de despedida. En el caso de que la hagas (Cosa segura, porque el adolescente medio sufre adicción a las fiestas) será obligatorio invitar a todos los amigos de tu ciudad / pueblo / poblado chabolista / tribu. Si vives en medio de la nada monta una fiesta con un grupo de animales. Una vez invitados tus amigos, se debe poner reguetón, música pastillera o música de bar gay de fondo y es necesario que tus amigos beban hasta que su hígado se suicide. Recuerda que no debes beber, debes tomar un vuelo al día siguiente y necesitas mantenerte sobrio para sobar a tus amigas borrachas. Recuerda igualmente abandonar el lugar, no vaya a ser que te acusen de homicidio imprudente.
  • Ir al aeropuerto y llegar a tu destino
Inevitablemente tendrás que usar un avión para llegar a tu destino, pero no te preocupes, tu incurable miedo a las alturas se verá recompensado por una experiencia inolvidable.

[editar] Aprovechar tu beca Erasmus

  • Estancia en el extranjero
  • Volver
Si, hay que volver a casa por navidad.

[editar] Situación actual

Fiesta erasmus.jpg

Efectos secundarios de las becas Erasmus aún sin solución: creación descontrolada de zombis.

Los beneficios de Durex aumentaron en un 1300% a los dos años de implantarse dichas becas. Se utilizó como piloto la población más sexualmente deprimida de Europa, el País Vasco, y posteriormente se extendió a otras zonas, cubriendo hoy en día básicamente todos los estados de Europa. Países como Francia, Italia, Alemania o Francia envían cada año cientos de estudiantes a países más receptivos como Italia (para no italianos), Polonia o Suecia, donde puedan extender sus conocimientos sexuales más allá de lo aprendido de manera autodidacta y aumentar las ventas de Durex.

En el último año, Cramen Chapata protagonizó diversos altercados en Irlanda al intentar derribar un avión con una morcilla. Tres pasajeros fueron gravemente heridos. La pobre mujer (ejem...) se vió obligada a pagar tres euros a cada uno de los imputados y veinticincomil a la mrcilla, por calumnias y daños psicológicos. Ahora, si eres Erasmustudiante, te registran la maleta y te reguistarn pa que no lleves morcillas.

[editar] Enlaces de interés

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