Putada

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Conócese con este nombre a un acto altruista realizado por un ser humano a otro, de la misma especie, buscando la felicidad plena del individuo. Se cree que el origen de esta palabra data de la época prehistórica, ya que el ser humano siempre ha buscado el bien de sus congéneres sin obtener beneficio alguno.

[editar] Grado de una putada

El grado de una putada viene condicionado por una relación directamente proporcional a la pérdida de bienes materiales y/o psicológicos que esta conlleva. Hay cuatro grados de gravedad:

  • Grado mínimo: Las putadas pertenecientes a este grado también son conocidas como "tonterías que joden" y suelen tener un escaso efécto en cuanto al mal físico pero un daño psicológico moderado. Un clarísimo ejemplo de putada con grado mínimo es la agradable situación de ir caminando por la calle y sentir algo blando debajo de tus zapatos recien comprados, y al ir a mirar descubres que una mierda de perro del tamaño de una barra de pan inunda tu bonito cubrepié.
  • Grado normal Putadas propiamente dichas. Con un malestar físico y moral considerable. Este tipo de putadas suelen dejar huella durante un tiempo después de haber sido realizadas. Un ejemplo de putada normal es el haber acertado 13 en la quiniela y haber fallado en el Real Mandril-Villaverde poniendo un uno cuando el Villaverde ganó 0-7.
  • Grado avanzado Debe destacarse que estas putadas dejan un regusto amargo en la boca durante un extenso periodo de tiempo (algunas personas nunca las llegan a olvidar del todo). Normalmente esta clase de putadas son realizadas por otro ser humano cercano a ti. Un ejemplo de putada avanzada es llegar a tu casa después de diez horas currando en una fábrica por un sueldo mensual patético y encontrarte a tu novia con tu mejor amigo retozando en la cama, pero, no siendo suficiente con eso, al salir espantado de la habitación te das en la espinilla con la mesilla de noche de marfil y te caes de cara encima de una carta del ayuntamiento de tu ciudad que te convoca para ser miembro de un juzgado. Pero no te preocupes, nunca te pasará algo así: Si has entrado a la Inciclopedia y estás leyendo ésto, damos por hecho que NO tienes novia.
Inciputada.jpg

Un clarísimo ejemplo de putada de las gordas

  • Grado superlativo También conocida como PUTADÓN o como GRAN PUTADA. Son devastadoras en todos los sentidos y nunca se superan. Hacen estragos en la cabeza de las personas que las sufren llevándolas a un estado de locura y rabia a veces permanente. Por ejemplo una gran putada es la de descubrir que el décimo de lotería que perdiste en la calle resultó ser el del primer premio, y escuchar a tu vecino de arriba (ese que te cae fatal) dando saltos de alegría, descorchando botellas de champán y diciéndole a su mujer a a gritos: "¡Ves como si que estuvo bien que saliésemos aquel día después de cortarle los cables de la luz al vecino de abajo!"

[editar] Putadas comunes

  • Tirarte a la novia de un colega y después alardear de ello con los amigos.
  • La anterior pero con la variación de que a la que se tiren es tu novia.
  • Cobrar un canon hasta por ir a mear (véase La innombrable)
  • Obligar a alguien a ver una gala de Operación Triunfo

[editar] Aprendiendo a hacer putadas

San-bush.jpg

Responsable de muchas de las putadas que atormentan al ser humano.

En exclusiva, y sólo para Inciclopedia un gran experto en hacer putadas nos habla de su diabólica empresa destinada sólo para putear a los seres humanos. Nuestro corresponsal ha preferido permanecer en el anonimato, así que utilizaremos el nombre ficticio Tio1.jpg para referirnos a él.

Tío1: Buenos días señor Gates.

B.G.: Para usted han dejado de serlo, hay diez sicarios en la puerta que no dejarán que usted salga con vida de esta habitación.

Tío1: Jeje, muy buena señor Gates, le recuerdo que esta conversación está siendo grabada vía internet para Inciclopedia.

B.G.: Sí, ya he oido hablar de ellos y de sus planes, serán los siguientes en caer. Después de usted claro está. (Sonríe)

Tío1: En fin, empecemos con la entrevista, ¿cómo se le ocurrió a usted crear Microsoft y el archiconocido sistema operativo Windows? y ¿por qué el crearlos para fastidiar a millones de personas con sus cuelgues constantes?

Laetitia.jpg

Qué putada estar mirándola en la pantalla y no en carne y hueso

B.G.: Pues mire, el día en que se me ocurrió la idea yo me pillé un huevo con la cremallera del pantalón, y me dio tanta rabia que tenía que hacer algo para desahogarme. Lo llamé MS-DOS.

Tío1:¿De dónde sacó el nombre?

B.G.: Pues al principio lo iba a llamar "Por mis cojones que os jodo a todos" pero hubo problemas con el nombre asique decidí acortarlo, aunque la idea estaba ahí: Por MiS-DOS huevos que os jodo a todos.

Tío1: Muy interesante. ¿Y por qué sigue con el proyecto después de tanto tiempo? ¿Aún le duele el testículo?

B.G.: No, por supuesto que ya no me duele, ese testículo me lo corté ese día con la cremallera. Seguro que ahora comprende la rabia que me dio (sonríe tristemente). Sigo con el proyecto porque me gustó tanto ver a la gente ilusionada en su casa con sus ordenadores (porque yo lo veo todo ¿sabe?) y de repente ¡¡PAF!! pantallazo, que no puedo resistirme a seguir perfeccionando la técnica.

Tío1: Pero si no me equivoco las nuevas versiones de Windows son mucho más estables que las antiguas, ¿no es así?

B.G.: ¡¡Por supuesto que no es así!! Esa es sólo la impresión que queremos dar a la gente, en realidad las versiones nuevas tienen muchísimos más fallos que las antiguas y muchísimo peores.

Tío1: Vaya, lo tienen todo muy bien planeado.

B.G.: Por supuesto que sí, no soy tonto

Tío1 Ejem, la última pregunta: ¿Qué opina de el funcionamiento de Linux y sus putadas?

B.G. En mi opinión Linux se cuelga demasiado poco, y, hablando vulgarmente, da muy poco por culo (se le escapa una risita nerviosa) pero bueno, si al dueño le hace feliz seguir con su juego de niños que siga, en cuanto crezca un poco lo aplasto.

Tío1 Buena respuesta señor Gates. Vaya, se me ha quedado colgado el ordenador, qué extraño.

B.G. Sí, ya sé que se le ha quedado colgado, ¿se acuerda lo que le dije al principio de la entrevista?

Tío1 ¡¡Señor Gates, qué demonios hace!! ¡¡¿¿Quiénes son esos hombres de ahí??!! AGGGHHHH...

Esas fueron las últimas palabras que registró el ordenador que estaba grabando esa conversación. Aún no hemos tenido noticia alguna del corresponsal que realizó la entrevista. Lo último que sabemos es que a su madre le ha llegado un ramo de flores y las gafas de su hijo envueltas en una bandera de los EE.UU. Las aplastantes declaraciones de Bill Gates han sido refutadas y falsadas por algunas organizaciones con ánimo de lucro, pero se sospecha que son cómplices de Billy y que sólo buscan hacer tantas putadas como él.

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