Ramón Calderón

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Cita3.pngQue kaka que nos robben a Sex FábregasCita4.png
Ramón Calderón sobre sus promesas.
Cita3.pngPara fichar, primero hay que desficharCita4.png
Ramón Calderón impartiendo clases sobre gestión deportiva.
Cita3.pngHemos vendido a Robinho por razones de índole humanaCita4.png
Ramón Calderón tras sablear 40 millones de leros al moro del City por Robinho.

Ex-presidente del Real Imperio Galáctico (en realidad Vicente Boluda era él disfrazado). Será recordado por su sincera campaña electoral del año 2006, que después analizaremos, y por tener uno de los porcentajes de fiabilidad más bajos de la historia, superando a cualquier político, agente inmobiliario, e incluso a Iker Jiménez.

[editar] Don Món, el abogado

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Ramón Calderón es un ángel venido del cielo, nótese el halo que rodea su calva cabeza.

Ramón Calderón comenzó como abogado defendiendo al Vaquilla. Antes del juicio le dijo: "Tranquilo chaval, en 24 horas la policia te liberará y estarás en la calle". Se equivocaba en un 50 %. El Vaquilla fue libre a las 24 horas, pero no por méritos de la policía.

Después de intervenir no-decisivamente en el caso Filesa, y dar ánimos a Luis Roldán y Mario Conde, se dedicó a la abogacía "más de calle". Le dijo a la Reina de Inglaterra que por nada del mundo consentiria que el Príncipe Carlos y Lady Di se separaran, y después ya se dedicó al fúmbol. Si por algo destaca es por engañar a la aficion del Real Madrid.

[editar] La campaña electoral

Algún loco debió avalar a Ramón Calderón. Se ha mantenido en el anonimato todo este tiempo, pero todo hace pensar que fue o el presidente del Colegio de abogados (para que dejara su faena un ratito y dejara de prometer que iba a traer al bufete a Perry Mason) o el Sindicato de Representantes de jugadores brasileños y argentinos menores de 21 años y con muchos videos en el Youtube, que sabian las intenciones de nuestro personaje.

Calderón comenzó fuerte, prometiendo los fichajes de Prosinecki, Ognjenovic y el retorno de Anelka. Como no le hicieron caso, encendió la Pleisteishon de su hijo y miró los 3 mejores jovenes del juego, y si cuanto más lejos estuvieran para que el rumor no llegara, mejor. Se fijó en el apañó Sex Fabregas, el neerlandés Presentedesubjuntivodelverborobar y en el brasileño Kaka, primo de Pipi... Estrada claro.

Además, consiguió un acuerdo para que "el héroe de la Sétima", Don Pecha Michatovich, fuera director deportivo y suministrador oficial de gomina para el vestuario del Real Madrid. Y Pecha se puso manos a la obra... consiguió que el ultra-ofensivo entrenador Rabio Caelpello liderara un proyecto ilusionante, joven, profesional, con gente comprometida, que nunca dejaria tirado a nadie y cuyo comportamiento es ejemplar, como Antonio Cassano.

Ramón Calderón intentó fichar 23450 veces a los 3 jugadores anteriormente citados, obteniendo la misma respuesta en cada una de ellas. Finalmente, se dio por vencido al declarar: "Seguro que pierdo por los votos por correo, creo que se deberian abrir". Obviamente no se abrieron, en un ejemplo claro de democracia, y Calderón fue embestido presidente de su escalera, y 2 horas más tarde, del Real Madrid.

[editar] Calderón Presidente

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Ramón Calderón en su presentación.

Lo habia logrado. Tras una disputada campaña electoral con hombres de la credibilidad y seriedad de Lorenzo Sanz, Villar-Mir o Baldasano, Ramón Calderón habia sido el vencedor de las elecciones. Se puso manos a la obra. Lo primero fue intenar fichar otras 29189 veces a los Tres Reyes Magos: Paquito Fabregas, la Paca y la Ruperta.

Nuevamente fracasó, y en vez de Sex, vino otro espíritu jovial, de esos que cuando entra en el campo hace encender a la graderia, de esos que, con su bastón y su tarjeta rosa, enciendo al aficionado más apagado: El "Puma" Emerson. En su presentación, Calderón hizo gala de sus conocimientos futbolísticos, bautizando a Emerson como Ernesto (hecho viríco, digo verídico, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia).

Junto a él, vino el Balón de Oro, el hombre que con su pelo rapado, su velocidad, y sus "pinchitos morunos a la napolitana" habia logrado que Italia ganara el campeonato del Mundo, el hombre que habia ganado con la honrada Juventus lo habia ganado todo excepto 230 títulos, el defensa italiano más guapo tras Materazzi, llegaba Fabio Cannavaro.

Fabio, que en su etapa del Parma visitaba mucho los restaurantes vascos de esa ciudad para ingerir "pinchitos", habia colaborado también en la victoria totalmente limpia de la Juventus en dos Escudetos (que no es una marca de palillos) consecutivos.

Tras ellos, habia que dar un golpe definitivo. El Maestro Van Mutenroy llegaba para marcar todo lo que cogiera y estuviera a puerta vacía o a un centímetro de la porteria. Van the Man, como se conoce al sujeto, es un experto rematador de cabeza, recoge muy bien los balones de la red cuando marca y una vez montó un mueble del Ikea.

Con él llegó Mahammadou Diarra (que creo que se pronuncia Raffaela Diarrá), otro de los centrocampistas finos, técnicos, que hacen disfrutar al público con sus pases largos, sus elegantes controles etc. El Real Madrid ya tenia equipo para afrontar la liga. ¿Pero era suficiente?

[editar] Calderón "freak"

Sin embargo, lo más destacado de nuestro Món no han sido sus 220 promesas incumplidas. En un partido de Champions League, con las cámaras de Patera 3 Televisor delante, Ramón Calderón coincidió con un personaje serio, apenas corrompido: Becali. En señal de amor, Becali le intentó colar un central lesionado durante toda la comida. Calderón preguntó si ese central se llamaba Arjen, Francesc o Ricardo, o en su defecto si se le podia cambiar el nombre.

Al contestar que no Becali, Calderón pasó, sin embargo, en un estado completamente sobrio, hicieron ver que se cortaban las venas y que hacían un juramento de hermanos de sangre que quedará para la historia. Sólo Gaspart con su baño en el Tamésis habia superado esto. Sus constantes chistes ("Jugamos mejor que el Barcelona") y predicciones ("El Real Madrid quedará campeón de liga") le han valido una nominación a los Oscars por mejor film de ciencia ficción.

[editar] Por la boca muere el pez

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Calderón siendo acosado sexualmente por los periodistas.

Además de su buen hacer futbolístico Calderón ha destacado por su profundo dominio de la lengua española. Es un tío que ve un micrófono y se crece. Empiezan a rebotarle en la cabeza una serie de ideas que tarde o temprano acaban saliendo por su boca.

Sus primeros momentos de gloria comenzaron con sus 220 promesas y sus 23478 intentos de fichar a los tres mosqueteros. Prometio que los tenía fichados (y aún lo sigue prometiendo) pero todos sabemos que esos jugadores ni han venido ni vendrán porque realmente no existen y sólo forman parte de los juegos de guerra donde la amenaza de los Florents no paran de torpedearlos.

Ramón Calderón es un tío culto que quedó demostrado en los momentos de las presentaciones de los nuevos fichajes mostrando su dominio de todos los lenguajes habidos y por haber diciendo frases tales como: "Welcom jir", "Guten tark", "Bule bucuse ave mua", "Yoga bonito" y "Sos un pelotudo".

Sus últimos comentarios en un excursión con unos chavales mientras cantaba "vamos a contar mentiras, tralará" han sido malinterpretados por la prensa porque el nunca quiso decir que el Madrid es un cachondeo, que Guti es un paquete y Raul también -pero menos, que un chico que podría ser su hijo gana más que él (9 mil millones de leuros) y encima no corre nada y está todo el día parado mientras que el otro pobre que hace menos, cobra menos, pero no paga en bares ni restaurantes y encima luego por las noches vienen tocados y salen mucho en la tele y no aplauden ni nada y son unos inkultos y.. y.. y.. jo!

[editar] Antecedentes transilvanos

Calderón ha sido recientemente investigado por la CIA y Al Qaeda en un intento más de demostrar su presunta vinculación con la familia de vampiros de Vlad Tepes el Empalador, basándose en el sospechoso parecido que existe entre Ramón y el abuelo de la familia Munster. Otras fuentes muy fiables apuntan a que las recientes visitas del presidente del Madrid a Rumanía para montar unas granjas de cerdos en las fincas desiertas que dejó Ceaucescu, no son precisamente casualidad. Parece ser que los vampiros transilvanos han desarrollado una especial propensión a la sangre de cerdo engordado con pienso de Valaquia, aunque otros informes han llegado a apuntar que Ramón prefiere reunirse con su antepasado en la isla del monasterio de Snagov (ya saben, donde está el cuerpo -no la cabeza- de Vlad Tepes).

Emperadores Galácticos
Precedido por:
Darth Floren
Ramón Calderón
2006 - 2009
Sucedido por:
Darth Floren v.2
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