Real Madrid C. F.
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 El escudo adecuado para los mandriles adecuados
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| Nombre completo | Real Mandril Floren.C. | ||||||||||||||||||||||
| Creación | 1956 | ||||||||||||||||||||||
| Liga | La Liga | ||||||||||||||||||||||
| Presidente | Florentino Pérez "Il mafiosi"
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| Entrenador |  José Mourinho
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| Año de fundación | 180 a.C. | ||||||||||||||||||||||
| Estadio | Santiago Cuernabéu | ||||||||||||||||||||||
| Posición | 2´5º (20 en un futuro) | ||||||||||||||||||||||
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Fichar a Kaká: 64 millones de €; fichar a CR: 94 millones de €; que el Alcorcón te endose un 4-0 siendo equipo de 2º B: no tiene precio.
¿Pero qué ganas con que gane el Barça?♪♪Malas noticias, hay que cargarse al mensajero, la manzana está podrida, creíste a la serpiente, mala suerte; no hiciste caso, es lo que querías, junto a la fuente el cántaro quebrado, el veredicto está claro, soporta tu cruz♪♪El Real Madrid Club de Fútbol también conocido como el equipo de los chefs del fútbol (por el color de sus uniformes) es un equipo de furbo fundado por Santiago Bernabéu en 1956.
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[editar] Definiciones realmente estúpidas
Conjunto de Galácticos.
Pese a tener la camiseta más blanca, clara y limpia de la liga, es el equipo mas sucio, oscuro, corrupto y lleno de trapicheos de todo tipo.
Dícese de ese equipo de fútbol que actualmente recuerda más a una caja de Grandes jugadores posada sobre el perfecto césped del campo (el Bernabéu) que a un conjunto de jugadores.
Dícese de ese equipo cuya delantera son figuritas del pesebre, y en el que toda la defensa está en la enfermería con la cadera rota.
Dícese de equipo que mima a sus jugadores como Hierro, Morientes o a entrenadores como Del Bosque (por ganar demasiado) echándoles por la puerta de atrás.
Dícese de un grupo de arrítmicos que tras una tremenda borrachera mucho hablar en la fiesta de cumpleaños de un brasileño gordo, decidieron saltar a un campo de futbol a trotar de forma amanerada.
Dícese de ese equipo que ficha a jugadores no internacionales por 30 millones de € ya que van diciendo que les sobra el dinero para fichar a retrasados mentales a grandes furbolistas
Dícese de los jugadores más caros con el menor número de copas ganadas.
"Equipo" que ha conseguido que se sepa que Alcorcón tiene equipo de fútbol.
[editar] Definición literaria
El Real Madrid, hijo adoptado del Farsalona, equipo creado a base de corrupción marketing con un presidente mafioso, el padrino Florentinio Penetti Corleone. Éste se dedica, aparte de otros negocios que incluyen el Metro o las constructoras (al más puro estilo Al Capone), a fichar estrellas que al llegar a la capital se estrellan y se tiran dos años de impresionante fracaso, dada la cantidad de millones que se gastan. Se comenta que se debe a que no es un equipo, son una banda sin bandas, que solo sabe hacer individualidades y no tienen ni idea de jugar en equipo y solo saben hacer anuncios y perder en Japón con el Newteam, equipo de Oliver Atom.
El motivo de la fundación de este equipo deportivo fue producto del proyecto frustrado del Generalísimo de crear una granja de simios para invadir Gibraltar. Una vez comprobado que los monos allí criados engordaban rápidamente y se volvían holgazanes y adictos al alcohol y la juerga nocturna, no hubo más remedio que crear el Real Mandrid clú de furbo, para de este modo conseguir beneficios y continuar la lucha contra los colonos ingleses.
A partir de 1956, no se le conoce historia hasta 1978. Se dice que los jugadores compraban chicles y les venían copas, ligas, árbitros y Copas de europa como cromos. También se cree que los robaron, pero esto solamente está 99% claro.
Hasta hace poco, el equipo que se parece a Eurovisión. Nunca ganaba Luxemburgo.
Los mandriles (sus aficionados) más violentos se hacen llamar "Colón Ultras", ya que quieren que todo sea blanco.
En Febrero del 2006 dimite Florentinio Penetti Corleone, los jugadores lloran la perdida del hombre de la saca de billetes y su sucesor declara que el club va a dejar de ser un club de millonarios (no se lo cree ni él). Poco despues el nuevo presidente murió asesinado en unos lavabos públicos y en la autopsiá se rebeló que fue pateado con botas de tacos, esta información es confidencial dentro del club y la opinión pública cree que el nuevo presidente sigue vivo cuando lo que ven en realidad es un robot comprado a la NASA con la calderilla que se encontró en uno de los calzoncillos que Beckham se dejó en el vestuario.
[editar] Uniforme
El uniforme del equipo es totalmente blanco, ya que su fundador era hincha del gran Newteam de Oliver Atton y hizo el unifrome a su imagen y semejanza.
[editar] Grandes entrenadores madridistas
- Queiroz, el perfil que buscabamos
para echar unas risas - John Benjamin Toshack, los mismos once cabrones de todos los dias
- Valdano, filosofo, mafioso y descubridor de Raúl de España
- Luxemburgo, famoso por hacer juicio al país europeo que le copió su nombre (nótese que este país tambíen robó la bandera de Haití) y el entrenador que más Ligas de Campeones ha ganado de la Historia.
- López Caro, asi como dice su nombre dice, a este lo pescaron, lo mimaron y lo botaron (ahora se dice que López Caro esta perdido en la ciudad de "usted es gay y yo no" de la cual no puede salir y de que la basura es su único sustento alimenticio)
- Hernán Clavito Godoy, dirigió entre los años 2000 y 2002 llevando al Real Mandril a ganar la Champions League, la Copa del Rey y la Intertoto.
[editar] Grandes futbolistas del ayer y del hoy
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[editar] Actualidad
06-05-03.- La junta directiva del Real Madrid acaba de anunciar que para la próxima temporada despedirá a toda la plantilla y la sustituirá por inmigrantes de los que vienen en pateras. "Lo van a hacer igual de mal, pero al menos ahorraremos dinero, ya que sólo piden pan" añadieron.
28-05-09.- Florentimo Pérez anuncia que hará un golpe de estado el próximo 32 de junio. En una entrevista ha asegurado que el Barça le sirve de estímulo anal.
20-20-09.-Florentino renombra el equipo como Floren Team y ficha a CR9 y Carmen de Mairena, antes conocido como Kaká de la Vacá y recupera a Julient Faubert para ser los nuevos Galácticos.
Diciembre de 2010.- El Farsa le mete 5 en un juego en el campo nuevo.
Abril de el 2011.- El Real Madrid por fin vuelve a ganar la Copa de el Rey después de 18 años, solo para que Sergio Ramos venga a tirarla enfrente de el autobús.
Diciembre 11 del 2011.- El Real Madrid pierde otra vez conta el Barcelona en casa ahora 1-3 (Ya ni la chingan cabrones!!!) Jose Mourihno pidio disculpas pero dijo que el arbitro amaño el partido, siiii otra vez... Dijo "Bueno nuestro gol fue muy bueno" si no se equivoca Valdes no hubieron ni rascado las pelotas a Puyol y Pique.
Enero del 2012.- El Madrid lidera la Liga por ventaja de a 10 al barça.
Marzo del 2012.- El Madrid lidera la Liga por ventaja de a 6 al barça.
Abril del 2012.- El Madrid lidera la Liga por ventaja de a 4 al barça.
25 de abril del 2012.- Sergio Ramos caga erra un penal y se les escapa la Champions como agua en las manos
Mayo del 2012.- El Madrid gana la Liga.
Agosto del 2012.- El Madrid gana la Supercopa al barça.
Proximamente el Madrid ganará la Liga Kalise patrocinada por Stuntmanorigins.
[editar] Futuro no muy lejano
24/7/12.-Real Madrid contrata a Usain Bolt por 138 millones de euros, a un niño de 2 años por 67 millones de euros y a una roca por 125 millones de euros
08/8/20.- La lumbalgia de Raúl se volverá mas grave, por culpa de una interminable carrera detras del balón, de esta forma se quedará con una única pata de palo.
[editar] Futuro muy lejano
Año 2100- El club ya ha vendido todos sus trofeos y sigue en tercera regional. Crean un robot con el cerebro congelado de Calderón y dividen el club en 2: El real Mad(ero) y el real Rid(iculo). El primero desaparecio por problemas economicos. El segundo, con mucho esfuerzo regreso a Primera medio siglo despues. Justo cuando celebró su ascenso a Primera Chuck Norris conquisto España y elimino la liga española, subsituyendola por el baloncesto. Asi que el club fundó un equipo de basket con los antiguos jugadores de futbol e hicieron el ridiculo.
[editar] Futuro todavía más lejano
- Raúl regresará a la primera plantilla con un traje biónico y seguirá jugando de titular ocupando plaza de ciborg.
- Lograrán quedar quintos de cuatro equipos que jugarán la Liga. Alcorcón, Barcelona y Athletic.
- Le meterán una paliza al Barça 5-0, harán el triplete sin que Sergio Ramos u otro
taradojugador lance los trofeos por el autobús para que se destrozen. - El 32 de Abril abriran el Mounicomio, plazas para mandriles y CR0
[editar] Enlaces externos
[editar] Referencias
- ↑ http://www.youtube.com/watch?v=LCr9_c4rRbU
- ↑ Es triatleta porque corre, hace bicicleta y luego... nada.
