Reggaetón

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A todos les encanta el reggaetón

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Google sobre el reggaetón
Cita3.pngLa única medicina para mi debilidad.Cita4.png
Pedro Antonio Landa sobre el Reggaetón.
Cita3.png¡Qué bueno que soy sordo!Cita4.png
Ludwig Van Beethoven sobre el Reggaetón.
Cita3.pngNo hay mejor forma de alabar a dios que escuchando Reggaetón.Cita4.png
Un ladron pastor intentando captar ovejas nuevas.
Cita3.pngQuien invento esta Mielda.Cita4.png
Rene Perez y su opinión del Reggaeton.
Cita3.pngCreo que mi abuelo murió de eso...Cita4.png
<inserta tu nombre aquí> sobre el Reggaetón.

El reggaetón (pronúnciese leguetóum), también conocido como Regaytón, es un "estilo musical" que se basa en el intento de hacer un culto orgiástico dedicado al género humano Homo Subsapiens, cuyo líder religioso es un ser descendiente de la raza machista del inicio de la evolución de la especie, Daddy Yankee. El músico de reggaetón es un ser intermedio entre el Homo Habilis y el Homo Brutus Ingenus, especie que se creía extinta, pero para desgracia de la humanidad, unos pocos sobrevivientes llegaron con su "gasolina" a infectar a los especímenes inferiores de la actual raza humana, creando el mundo actual de caos y destrucción neuronal...

La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:

Ruido Extremadamente Grotesco y Gay Altamente Estúpido y Tonto que Obstruye Neuronas

[editar] Historia

[editar] Primeras Teorías

Una de las primeras teorías apunta a que "el reggaetonto" fue inventado por algún astuto gerente de mercadotecnia de alguna casa discográfica de Puelto Lico, que generó una "música" basica y sin variaciones ritmicas, facilmente digerible para las masas latinoamericanas fusionando el estilo rapero mafiosete con los ritmos de bailoteo y coreografías frotteuristas. Nuestro astuto gerente contrató en un burdel al tipo que trabajaba limpiando los excusados con sus manos, para poder realizar todo tipo de experimentos. Así que le mostró la foto de rapero negro estadounidense con cara de malo maloso, y tras decorar su peludo y varonil pecho con varios kilos de colgantes, collares y medallones de la Virgen, amén de reemplazar algunos de sus dientes de madera por dientes de oro, lo lanzó al mercado como la última mierda sensación musical.

No obstante, existe cierta controversia al respecto de posible origen de estos ritmos. Algunas personas afirman que el reggaetón fue creado en el 2000 y pico(2005) por un tal "Papito Gringo" (o algo similar). Según esta versión, este sujeto habría sufrido una traumática experiencia en un momento crucial de su carrera en el rap cuando un "cantante" llamado "el perro Snoop" intentó convertirlo en su novio con argumentos poco razonables.

Otra teoria, aunque no muy creida por la ciencia, es que este genero fue creado por un demonio peor que el Diablo, que es conocido con el nombre de...¡¡¡Tu Suegra!!!.

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Las primeras pruebas en el casting de Reggeatoneros

[editar] El Verdadero Origen

Pero la verdadera historia acerca del origen de esta música se inicia una fría noche invernal, durante una reunión secreta de la Asociación de Administradores de Moteles de Borinquen. Estos tipos estaban aburridos de que la gente se durmiera inmediatamente después de una triste sesión sexual claramente insuficiente escuchando Total eclipse of heart o el Bolero de Ravel, que era lo que se ponía por aquel entonces como hilo musical en aquellos sitios. (Si se ponian pesados, ponían la Unchained Melody, como para recordar a Whoppie Goldberg las tórridas escenas de Ghost). Aunque también había espacio para la música latina, la gente se estaba cansando del "...y vamos a volar entre sábanas blancas" , los éxitos de Rey Ruiz, Eddie Santiago y del "Hacer el amor con ocho otro" inmortalizado por Alejandra Guzmán. Igual suerte corrían los Righteous Brothers, Tina Turner y Le Tigre, quien con su "I'm so excited" incitaba más bien a la homosexualidad.

Por todas estas razones, llegaron a la conclusión de que era absolutamente necesario sustituir el romantiquísmo "Ooooohhh, myyyy loooooveee, my darliiiing..." por cosas más propias, más autóctonas. Así, nuevos vocablos fueron siendo acuñados para conformar un nuevo microcosmos que venía a rellenar el hueco dejado por los artistas tristemente desaparecidos o afortunadamente pasados de moda. De este modo nacieron expresiones como el ya clásico Perrea, mami, perrea y otros términos como el zandungueo(!), el perreo, el pariseo(!!) (que no es, como la mayoría puede pensar, viajar a París, o conocer a Paris Hilton, aunque lo último puede interpretarse como lo mismo) y el dedeo(!!!). En realidad, nadie sabía realmente qué significaban, se trata de términos que aún hoy en día permanecen sin una explicación coherente o satisfactoria, aunque, según estudios de la Universidad de Pelotillehue, "podría tratarse de una forma muy primitiva de ritual de apareamiento en protosimios, aunque la verdad es que nos importa un bledo, y ahora mismo nos vamos a nuestras casas a comer, que ya son horas".

[editar] La Embriagadora Melodía

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Este vehículo proporciona el sonido más refinado y culto de esta música

Ya estaba el lenguaje, pero faltaba el soporte musical. Aprendieron de técnicas ochenteras, como el sintetizador Yamaha en tonos MIDI y no hicieron falta sino dos minutos de audio en una de aquellas habitaciones, para obtener el beat básico característico, semejante al de los muelles de las viejas camas moteleras al compás del coito de turno. Por último, fueron agregados "sonidos ambiente", como el de la bocina de una tractomula, para recordar la eterna unión entre los amoblados y las carreteras. El mejunje sonoro era cosa digna de escucharse en las más selectas plazas.

[editar] La Voz Cantante

La cosa marchaba de perilla. Sólo faltaba un pequeño detalle: Era necesario encontrar a alguien suficientemente preparado para ilustrar con su voz los sueños musicales diseñados por estos gurús de la Música Moderna. Se seleccionó a un grupo de maracos macacos con Retraso Mental a quienes se les había practicado una lobotomía, pero fueron demasiado inteligentes como para caer tan bajo y se negaron a exponer a sus neuronas a los peligros de la desintegración instantánea bajo la estimulación de tan infernales ritmos de ultratumba. Los productores entonces se dieron cuenta de que habría que buscar voluntarios en ámbitos más especializados. Finalmente, encontraron el perfil idóneo del artista que iba a encarnar los nuevos valores musicales del milenio entre el personal recluso del Corredor de la Muerte de la Penitenciaría Estatal de Puerto Rico. Las reticencias de estos individuos a abandonar su idiosincrático modo de vestir fueron las responsables del fascinante look que hoy día podemos observar en nuestros ídolos del reggaetón. En esos pantalones podría caber toda su familia, pero ¡Hay que saber llevarlos con clase! En cuanto a los nombres artísticos de las nuevas figuras, se adoptaron sobrenombres relacionados con el país del norte, pero que dieran cuenta del origen latino de estos modernos trovadores. Así, surgieron fabulosos apodos como Daddy Yankee y su equivalente Monstruo Power Ranger gigante femenino: Ivy Queen.

[editar] Movimiento Pélvico

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Uso inadecuado del Reggaetón

Todo esto no podía salir adelante sin un elemento esencial e imprescindible: una coreografía impactante, reconocible y fácilmente ejecutable por niños y mayores. Una tarde en que Daddy Yankee hubo de permanecer encadenado a la pata del sofá por orden de su agente de la libertad condicional (tras haberse saltado varios semáforos en rojo mientras huía de la policía en un coche robado con un cadáver en el maletero con el que había atropellado a varias monjas que estaban rezando en la iglesia que se disponía a atracar) no tuvo más remedio que matar el tiempo viendo uno de esos vibrantes documentales de National Geographic en el que se detallaba minuciosamente el complejo ritual de apareamiento del cánido común en el hábitat silvestre. A la mañana siguiente, y tras varios ensayos previos con el pastor alemán de su vecino, Daddy Yankee presentó su propuesta de coreografía a los productores de Warner Music. El resto es ya Historia Viva de nuestra Sociedad.

A pesar del indudable calado en la cultura musical de la juventud latina contemporánea, y de sus innegables valores formadores de la moral y el sentido de la sana diversión, la crítica especializada nunca se mostró demasiado favorable hacia este nuevo estilo. Uno de los aspectos más delicados al que se hacía referencia desde posturas contrarias al Reggaetón era el supuesto trato denigrante que se dispensaría hacia la mujer por parte de los representantes de este estilo. No obstante, resulta a todas luces evidente el hecho de que el papel de la mujer es necesario, ineludible, inexcusable e incluso imprescindible en el entramado reggaetonero. Y si fuera el caso de que, en algún momento puntual, la imagen femenina fuera ligeramente vilipendiada, únicamente se trataría de una ejemplificación de las conductas a evitar por el joven reggaetonero que se asoma por vez primera a este nuevo y mágico mundo audiovisual.

En la refulgente Venezuela del carismático Hugo Chávez se ha creado alrededor de esta música un grupo de cristianos seguidores a los que llaman los Tuqui (onomatopéyica nomenclatura derivada de los viejos sonidos de la changa "tuqui tuqui" que Dios mantenga para siempre en nuestros recuerdos). Se caracterizan por una rica habla autóctona peculiar con la que dibujan con asombrosa precisión hasta los más nimios detalles de la hermosa realidad en que habitan, y que les permite devolver en forma de melodía la rebosante alegría que inunda sus corazones. Su encantadora indumentaria, en la que nunca faltan unas discretas zapatillas deportivas combinadas con recatados uniformes (en el caso de las chicas, siempre por debajo de la rodilla) es otra de sus señas de identidad.

Así, los Tuqui, con una clara vocación de Servicio Público, se han dispuesto desinteresadamente en la práctica totalidad de las ciudades mediante establecimientos ambulantes que venden copias en MP3 de esta expresión cultural alegrando las calles con su hermosa música a todo volumen y por todas las esquinas posibles, para solaz y diversión de las familias que se divierten gozosas durante su tradicional paseo dominical.

[editar] Lo que piensan los líderes espirituales más influyentes del mundo sobre el Reggaetón

Al igual que los críticos, algunos de los líderes espirituales piensan que éste fenómeno sólo puede ser calificado de una sola forma: Como una auténtica blasfemia contra los valores que dice defender. Evidentemente, las nuevas formas a través de las cuales la palabra de Dios debe transmitirse hoy día a la juventud descarriada no siempre son bien entendidas por los estamentos religiosos, tradicionalmente reacios a incorporar a su arsenal evangelizador métodos modernos de dudosa procedencia.

La Iglesia Católica, reticente en un primer momento hacia lo que pensaba se trataba de "una nueva forma demoníaca de perversión juvenil, y una lacra más a desterrar de nuestra Comunidad", ha mostrado en una creciente aceptación derivada de una mejor comprensión del fenómeno y sus loables intenciones apostólicas, e incluso el Papa Benedicto XVI ha sido visto contoneando la Mitra y el Palio a través de la ventana del Papamóvil, minutos antes del tradicional rezo del Ángelus. En cuanto a los musulmanes, hay que decir el ritmo del Reggaetón ha entrado con buen pie en la comunidad islámica, y pega fuerte en las Mezquitas de todo el mundo, desde el Oriente Medio hasta la Al-Andalus más septentrional. Tal es el furor causado entre los Ulemas, que han visto en esta música una nueva vía de adoctrinamiento hacia sus fieles (ya bastante cansados de efectuar una y otra vez los mismos arcaicos ceremoniales de veneración) que incluso algunos de los más afamados diseñadores occidentales han preparado ya una nueva línea privada de Reggaeburkas idóneos para la puesta en práctica de las estupentásticas coreografías reggaetoneras sin temor a caer en el pecado de la impudicia y mostrar más centímetros cuadrados de epidermis de los estrictamente necesarios. Incluso se ha sustituido el ya veterano eslógan "Si te inmolas, ya no molas" que intentaba erradicar la tan implantada práctica de la autodiseminación espacial, por el más moderno y eficaz: "Si quieres explosión, Baila Reggaetón". Incluso desde el Pastafarismo se abraza con ilusión esta nueva forma de adoctrinamiento gozoso de la muchedumbre, y el mismísimo Monesvol balancea firmemente sus tentáculos al compás del celebérrimo "Gasolina" en un reciente vídeo promocional emitido en televisión.
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Uso adecuado del Reggaetón

Otras críticas al reggaeton han surgido de fanáticos de ritmos musicales dinosáuricos tales como punk, metal, indie e incluso emo. Estos pseudo-críticos utilizan un discurso de monja retrógrada para calificar al reggaeton como una abominación que atentan contra la moral y la buena música. Algunas teorías afirman que tales críticas son simplemente una forma subconsciente que utilizan para evitar aceptar que la música que ellos escuchan es horrenda.

[editar] Efectos del Reggaetón en los seres humanos

Por su reciente aparición todavía no se sabe mucho acerca de los efectos a largo plazo que pueda tener el Reggaetón, sin embargo algunos estudios científicos han concluido las siguientes observaciones:

  • Disminuye fuertemente la tasa de embarazos adolescentes según un estudio de la Organización Mundial de la Salud, aunque no parezca. Pero esto debido a que causa impotencia y la caída del pene en los que lo escuchan...
  • Aumenta la asistencia dominical a los servicios religiosos de la comunidad.
  • Disminuye la venta de armas a cualquier persona, sólo los reggeatoneros tienen derecho a portar una.
  • Aumentan las contracturas musculares, la artrosis en las articulaciones y la alergia a los metales baratos en colgantes y piercings.
  • Debido al peso excesivo sobre el cuello debido a los enormes colgantes, aumenta críticamente las posibilidades de contraer daños irreversibles en las vértebras cervicales.
  • Al igual que en el caso Hip-Hop, todo reggeatonero es potencialmente peligroso, debido a que el FBI piensa que debajo de sus carpas ropas, podría estarse ocultando Osama Bin Laden.
  • Algunos estudios sugieren un curioso fenómeno de engrosamiento progresivo de las extremidades inferiores hasta rellenar por completo las perneras de los pantalones, aunque por ahora no se ha constatado empíricamente ningún caso documentado.
  • Aumento constatado de la presencia femenina en los altos cargos de responsabilidad en todos aquellos países en los que el peculiar sonsonete del Reggaetón sustituye a la tradicional sintonía del Telediario/Noticiero gracias a sus videos porno.
  • Además, se tiene constancia de que varios fabricantes de gorras viseras están empezando a comercializar sus productos con la visera del revés, para facilitar su uso a los amantes de este estilo vital. Desgraciadamente, todavía nadie se ha percatado de la circunstancia.

[editar] Cómo ser un buen cantante de Reggaetón

  • Hablar "Spanglish" (Español mal mezclado con inglés). Ej: "yo yo brotha wazzup con la raza amigo, dont mess with da hood, hermano o habra big problemas"). Es importante este mestizaje de lenguas, pues resulta un elemento metafórico, a la par que práctico, de fortalecimiento de la tan anhelada Alianza de las Civilizaciones que preconizan nuestros Altos Mandatarios Internacionales. El mensaje revelador de las enseñanzas Reggaetoneras adquiere mayor eficacia en esta nueva y rica lengua comprensiva, aprehensiva y aglutinadora de un inmenso caudal de cultura y variedad léxico-gastronómica.
  • Vivir en Latinoamérica, y preferentemente en Puerto Rico. Aquí se encuentra la población más necesitada del nuevo mensaje salvador, y es de recibo predicar con el ejemplo. En Alemania o Austria no necesitan, de momento, hacerse partícipes del mensaje en este su formato actual. Para estas zonas se está preparando un nuevo modelo evangelizador, más acorde con la cultura e idiomas áutóctonos, que resultará de una mixtura de armónico maridaje entre los cuartetos de cuerda del Divino Ludwig Van y los Niños Cantores de Viena, interpretados por componentes del grupo Rammstein en formato operístico.
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Nunca es tarde para abrazar al Señor. Al Señor este de pelo blanco.

  • La Humildad. El buen cantante de Reggaetón debe respetar para ser escuchado; amar con la palabra y la acción. Hay que llegar al corazón de los niños: el Señor nos lo da, el Señor nos lo quita. Y, como dice la canción: ¡Como me llamo Job que a mí no me vuelven a timar!
  • Respetar todos los demás ritmos musicales. Cualquier medio es bueno para transmitir el mensaje.
  • Ensalzar la figura femenina como la verdadera obra de Dios perfecta que es. Todo calificativo alogioso es poco hacia el fértil valle de perpetuación de nuestra especie. Promover la instauración de planes de discriminación positiva en las empresas. Activismo político en favor de la implantación de becas para limpiadoras de los parabrisas de coches con los pechos en los túneles de lavado.
  • Mantenerse alejado de todo tipo de sutancias alucinógenas y/o estupefacientes, salvo el vino. En pequeñas dosis, puede resultar beneficioso.
  • Vestuario adecuado: Esas gorras del revés, esos pantalones de vivos colores tamaño Godzilla y esos varios kilos de metales pesados sobre tu cuello, manos y orejas son estrictamente necesarios para mostrar a primera vista el auténtico espíritu evangelizador del Reggaetonero. Cuando un Pastor del Reggaetón se cruce con otro, así siempre podrá reconocerlo, y se saludarán gozosos con un sonoro choque de palmas. Este entrelazamiento de manos es símbolo de comunión espiritual del artesano de la palabra y la oración.
  • Rodearse de mujeres: Porque ellas son el modelo a seguir, demostraremos con nuestros actos cuán hermoso resulta acercarse a la Mujer, escucharla, respetarla, y aprender de todas esas cosas en las que nos puede iluminar. Resulta recomendable que las mujeres que nos rodeen dispongan de cuartos traseros de opíparas dimensiones, pues serán un buen reclamo para los jóvenes que nos escuchen, y lograremos así atraer mejor su atención sobre el tema que nos ocupa.
  • Mezclarse con los más desfavorecidos. Deberemos bajar hasta lo más profundo, para alcanzar las cimas más elevadas. De los parias, los desheredados, y los dispensadores de materia estupefaciente será el reino de los cielos. No podemos pasar por alto estas enseñanzas, y si para ello debemos tomar parte en algunos de los rituales de ocio de estos grupos sociales, habremos de hacer de tripas corazón y sacrificarnos en nombre de la causa para lograr nuestros ansiados objetivos.

[editar] Qué caracteriza una "canción" de Reggaetón

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En México ya hay una nueva ley contra el reggaetón y al que escucha esta mierda, un águila le muerde la serpiente.

  • Se deben hacer muchas referencias al meneo de traseros
  • Se deben colocar en las letras al menos 17 referencias al culo (con sinónimos)
  • Las letras deben ser, preferentemente, de alto vuelo: o sea, escritas en un avión privado, en pleno viaje y rodeado por mujeres con culos enormes bailando alrededor del que "compone"
  • Se debe gritar a duo o en trio en los "coros".
  • La palabra "Yeah" se debe pronunciar tantas veces como sean necesarias; sin miedo a la reiteración, pues se trata nada más y nada menos que la forma apocopada (y más acorde con los tiempos actuales) del clásico "Aleluya".
  • Los gemidos diversos y variados también ejercen su labor. Como si de un Mantra se tratara, nos permiten abrir nuestra mente a dimensiones espirituales insospechadas.
  • Incluir efectos sonoros tales como sirenas policíacas, salvas de balazos y crujir de huesos otorga credibilidad al mensaje y lo contextualiza dentro del marco adecuado, potenciando sus efectos evangelizadores.
  • La "vestimenta", si se le puede llamar así, consiste en vaqueros anchos, camisetas XXXXXXXXL, una gorra de beisbol si es posible y un reloj de cocina colgado al cuello.
  • No podremos olvidarnos del imprescindible Beat electrónico que hasta un niño de primaria puede tocar. ¡Es música para el pueblo! Recordemos las sabias palabras del Fénix de los Ingenios: Puesto que el vulgo paga, es justo / Hablarle en necio para darle gusto.
  • Hay que decir "¡Yo, yo!" después de cada frase. Esto centra el discurso, y nuestro interlocutor podrá seguir nuestra línea argumental con más comodidad.
  • Deberemos confeccionar un vídeo musical a través del que completar nuestro mensaje, pues una imagen vale más que mil palabras. Coches magníficamente decorados; bellas damas en ropa interior dentro de jaulas en llamas, tatuajes carcelarios, caras malvadas, pistolas de goma y muchos gestos con los brazos y las manos serán necesarios para captar la atención.
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El Estado Laico y los ateos descarriados intentan pararnos, pero Él nos protege.

[editar] El Papel de la Mujer Reggaetonera

La labor de la figura femenina en el movimiento Reggaetonero es inmensa y nunca suficientemente reconocida. Como compañera del Hombre, la mujer que defiende el Reggaetonismo es buena y cariñosa; amable y comprensiva, trabajadora y hacendosa, y siempre, siempre, amada y respetada por sus hijos y marido. Su trabajo al frente del hogar es esencial, y lo cortés en las maneras y el recato en el vestir serán sus señas básicas de identidad. En definitiva, el modelo a seguir es el modelo Camboyano.

[editar] Cómo crear una canción de reggaetón

Cualquier persona puede crear una, sólo debes seguir estos simples pasos:

  • Sentarse en un wáter a componer.
  • Comprar un kilo de cafiaspirinas.
  • Tomarte las cafiaspirinas
  • Entrar en un estado de ebriedad.
  • Tomar el ritmo ese que suena como pan, atún con pan, atún con pan..
  • Pedirle a alguien de la calle que te diga una frase con un alto contenido pornografico.
  • Repite esa frase varias veces, agregándole algunas palabras sin sentido como Luny tuns, canino o asdasdasdasd.
  • Ahora, canta tu canción usando el ritmo pan, atún con pan, atún..., ¡Y listo!
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[editar] Véase también

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