Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte

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Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte
Yunaited Quíndom of Greit Britein and Nordern Áirland

(Bandera)	(Escudo)

Lema	FUCK you

Himno	God save my jeans

Yes, Iceland is our

Capital	Sodoma

Mayor ciudad	Old Castle

Lenguas oficiales	Inglés, Swahili

Gobierno	Monarquía absoluta

Líder	Camila Parker Bowles en complicidad con la Viejita Enfadosa Prime Minister

Área	Inglaterra

Población	Unos cuantos

Moneda	Libra

Gentilicio

Zona horaria	La de Greenwich

Dominio de internet	.uk shaka uk uk uk

Código telefónico	007

Lo siento por mi amigo Shakespeare, pero no me hubiera importado embarcarme con la Armada Invencible para masacrar ingleses. Lástima que, por entonces, ya había perdido mi mano.

— Miguel de Cervantes sobre Inglaterra

Jamás creeré en una Gran Bretaña unida. Daría lo que fuese por salvar a Escocia de nuevo de las garras inglesas.

— William Wallace sobre el Reino Unido

Por culpa de tíos como este España se romperá

— Mariano Rajoy sobre el de arriba

Lo secundo

— Un perrito faldero sobre el de arriba

Gran Bretaña es un país muy bonito de... África... Donde hay... Pues... Eso, una Bretaña muy grande...

— George Bush sobre Great Britain

Debería haber cortado más cabezas

— Enrique VIII sobre el Reino Unido

Gran Bretaña, o Gran Patraña, o Gran España, o Gran Hermano, es un país ¿europeo? rodeado de agua, ya que nadie en el resto de Europa (o el mundo) soporta a sus habitantes.

Su moneda es la Libra, lo que da una idea de lo poco trabajadores que son.

[editar] Historia

Juanito Jiménez, soldado inglés, nunca quiso morir de pie

Todo comenzó cuando un anglo quiso jugar a ser Dios creando una especie mutante que le obedeciera y que tuviera poderes para la destrucción. Por aquel entonces, se creían una especie de humanos diferentes, por lo que tirarse a alguien del sexo opuesto y de otra etnia de la época solo originaría híbridos. Pero no, nació un muchachito muy robusto, sano, y cafre. Tenía los genes anglos y sajones, siendo el primer anglosajón del mundo. Aparte, dado que ambos pueblos eran de origen vikingo y que por aquella época proliferaba el cristianismo, tuvo una época en la que se creyó una reencarnación de Jesús.

Estos factores hicieron que el niño se dedicara desde que tuvo su primera erección a violar a mujeres, saquear y quemar aldeas. Y todo ello sin pecar, pues era el Hijo de Dios.

Engendró muchos hijos (también bastante gamberros) e hijas, y la especie perduró, por lo que el plan de su padre no solo se había cumplido, sino que se le había ido de las manos.

Siguieron visitando y visitando pueblos, viajando siempre hacia el Norte (probablemente debido al diseño de sus barcos). Pero un buen día, intentaron invadir Escocia o Scotch-BriteLandia, estando regentada por William Wallace, otro experimento de crear un superhumano mutante de la época.

Se asustaron, y rediseñaron nuevos barcos con la especificación UML 1.0 que viajaran, esta vez, hacia el sur. De este modo, se toparon con el Inframundo.

Pero, mala suerte del destino, también existía otro monstruo allí. En este caso, era la antorcha humana o Juana de Arco (tataratataraetcéteraabuela de la actual antorcha humana de los 4 Fantásticos), que se autoinmolaba y escupía fuego cada vez que hablaba con Dios.

Los franchutes fueron más allá que los escoceses y, ya que estaban en guerra con los ingleses, pues podían aprovechar para invadirles. Estuvieron unos cuantos siglos en la isla que sirvieron para amanerar sus costumbres (empezaron a beber té y a hablar con educación mientras exterminaban al enemigo).

Cuando consiguieron liberar al país del Inframundo, decidieron probar suerte con España. Pero esta vez sería diferente... Habían descubierto que robando, conseguían dinero que podían intercambiar por bienes y servicios. Así, se inventaron una versión primitiva del Emule y del Napster, para poder descargarse el oro español. España fundó la Armada Invencible para defenderse, pero el canon que pagaban por cada barco que construían (como curiosidad, los ingleses, que eran los que pirateaban, no conocían ni pagaban canon alguno), hizo que el recortado presupuesto solo llegara para mano de obra barata y materiales comprados en mercadillo.

En la actualidad Guiriland (inglaterra) sigue intentando conquistar España. Introduciendo en España personalidades inglesas (el que comenta los partidos del plus, beckam, la novia de beckam, los hijos de beckam, el perro de bekam...) y los jubilados que la gente no quiere en ingland , mas concretamente los llevan a urbanizaciones con campos de golf, para que cuando haya mas ingleses que españoles presentar a Victoria Bekam a las elecciones y apropiarse de España, a la que renombrarian como Sun, Beach and Golf, the best place for your holidais.Estableciendo su capital entre Gibraltar y Polaris World resort.

Continuará...

[editar] Divisiones administrativas

El Reino Unido está dividio en 5 territorios cada cual más mierdas:

• Inglaterra: Hogar de los sinhogar y hoolihans salvajes, situado en el centro del país.
• Gales: Pequeño país del oeste hundido, que no pinta mucho, si bien es cierto que en numerosos mapas es ignorado. Muchas ovejas (unas muy guapas).
• Escocia: Tierra de la comida repulsiva (Tripa de cabra, mmmmm) y de las faldas para travestis, siempre ha tenido una buena relación con Inglaterra.
• Irlanda del Norte: Territorio antes perteneciente a la Federación Islandoirlandesa que fue engañado para aderirse al Reino Unido (Guayominí en francés)
• Reino Chaquetero del Norte: Pequeño reino del norte de Francia formado por las Normandías y las Bretañas, que fue comprado por el Reino Unido en 2001 para que Francia saldase sus deudas.
• York: Region donde se creen que hicieron el jamon los muy tontos

[editar] Inglesas, inglesos, e Iglesios

La joven Mary Car Men Wollstonecraft, de origen gibraltareño, nombrada mujer más bella de Ingleterra en el certamen Miss England 2006, posa ante las cámaras frente a su pueblo natal

Sir Roger Moore, impecable caballero inglés.

Los habitantes de Ingleterra son famosos mundialmente por su carácter afable, recato en el beber y cuidada higiene. Asimismo la belleza de las inglesas es conocida y admirada en todo el mundo. En cuanto a los iglesios, son los ingleses que viven en las Inglesias (que son los distintos hogares que Enrique Inglesias tiene por el mundo).

[editar] Inventos ingleses

• El Rock.
• 'Fuck' (palabra de uso obligatorio en cada frase).
• El agua sucia té.
• El agua chirla café inglés.
• Los sombreros estilo Marge Simpson.
• La "mantequilla" (I can't believe it isn't butter(TM)) en cada comida.
• Los hooligans.
• Hooliganear: que viene a ser pasar el día rompiendo cosas, bebiendo, cantando y comportandose como monos.
• La piratería (marina).
• La flema (británica).
• La bazofia.
• El alcoholismo.
• El baño semanal, y la colonia apta para mezclar con sudor (ideal para aparentar estar bañado).
• La nariz y orejas gigantes como símbolo de realeza (vease Mr. Bean).
• El Extintor de Sequías, máquina que evita que se produzca escasez de precipitaciones en el país. Funciona tan bien que llueve los 365 días del año y las 24 horas del día.
• Margaret Thatcher.

Donde le gustaría a los europeos que estuviese el Reino Unido.

• James Bond
• Sir Roger Moore
• Harry Potter
• El Señor de los Anillos
• El Manchester United
• Los guiris con barriga, chanclas con calcetines, camiseta hawaianna y sombrero hortera (en realidad se disputan su invencion con Alemania).
• Los dientes chuecos.
• Los embarazos juveniles.
• Llevar la contraria al mundo entero: sistemas de medida distintos, conducir por el lado contrario, llamar Paz a lo que es guerra, diferente horario al resto de Europa, no querer el lero, cruzar cuando el semáforo está en rojo, etc.
• Los sistemas de medida absurdos: actualmente se conservan la milla, el nudo, el pie, la yarda, la piedra, el pulgar, la onza y la libra. Antigüamente existían la longaniza, el algarrobo, el arenque ahumado, la caja de zapatos, etc.
• La ropa ceñida para mujeres muy obesas.
• Los mejores periódicos del mundo: titulares estilo Elvis sigue vivo, una noche de borrachera con... o yo no me follé a esa zorra y en la portada trasera una gachi con ropa ligera.
• El fomento de la competitividad e imparcialidad en el trabajo.
• El odio a España.
• Las persecusiones en largas filas de personas siguiendo el mismo recorrido. Creadas por Benny Hill.
• El Punk.
• El Friki que viaja en cabina por el tiempo y el espacio y que pelea con los consoladores espaciales (daleks)

[editar] Lengua

En el Reino Hundido no se habla inglés americano, sino inglés amariconao. Según la teoría de Miguel Mihura (el de los toros de marca Mihura), sobrino-nieto del gran padre Cervantes, el Inglés solo se habla en las ciudades de ricos que tienen tiempo para aprender esas cosas, y en los pueblos se habla lo que habla todo el mundo. Chino.

[editar] Dichos y Refranes

Los británicos sienten un gran respeto por su soberana. Aunque por lo que parece, el respeto no es recíproco...

...y algunos otros le cojen cierto respeto de este modo

• Get in and get lost (Entre y piérdase)
• En el continente se come bien. En las islas tenemos buenos modales en la mesa.
• Not for wake up early, the sun rises before.
• Who wake up early, God helps to him/her. (contradictorio con el anterior, pero así son los ingleses)
• Singingmornings! (Insulto típico).(cantamañanas)
• Speaking in silver.(hablando en plata)
• From lost to the river.(de perdidos al río)
• That if you want rice, Catherine (que si quieres arroz, Catalina)
• You have more tale than Little Street (tienes más cuento que Calleja)
• For if the flies (por si las moscas)
• Sissy the last (maricón el último)
• It is not Turkey mucus (no es moco de pavo)
• To fuck the female pig (se jodió la marrana)
• You hallucinate little cucumbers (alucinas pepinillos)
• Everywhere they boil beans (en cualquier parte cuecen habas)
• Shit little parrot (cágate lorito)
• The mother who gave birth to him (la madre que lo parió)
• To do something by the face (hacer algo por la cara)
• If, if: between, between (sí, sí: entre, entre).
• When you Pounds? I book Mondays (¿cuándo libras? Libro los martes)
• To the bread, bread, and to the wine, wine (al pan pan y al vino vino y en tu culo mi pepino)
• Go to fry asparagus (vete a freir espárragos)
• Don't take cat for rabbit (no cojas gato por liebre)
• Who to a good tree goes, good shadow cobijs to him/her (a quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
• Who to a good tree goes, if nobody see him/her, pee (versión escocesa)
• To a given horse, you don't have to see his teeth (a caballo regalao, no le mires los dientes)
• To a given horse, to see where fucking you put it (versión escocesa)
• I have got more dream that a basket of little cats next to a heater (tengo más sueño que un cestogaticos al lado de una estufa)
• I don't tell you nothing, and I tell you everything (no te digo na, y te lo digo todo)
• When the beards of your neighbor you see skining, put yours in water (cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar)
• Raise crows, and they bring up your eyes (cría cuervos y te sacarán los ojos)
• Raise crows, and you will have a lot
• Shit you, little parrot!! (cágate lorito)
• Esto es nueces (This is nuts)
• Tea Duck Queen (¿ti dac cuééén?

[editar] Algunos ingleses famosos

Países de Leropa

Acordeonio • Acordeonia • Albania • Alemania • Andorra • Armenia • ARYM • Azerbaiyán • Batracia • Bélgica • Boina y Herzegovina • Bulgaria • Ciudad del Vaticano • Chipre • Chiquitistán • Corona de Carlos Checa y Austrialia • Cuenca • Dinamarca • Eslopakia • Eslovenia • España, Reino de • Estonia • Estonia2 • Estonia3 • Federación Islandoirlandesa • Finlandia • Francia • Georgia • Grecia • Italia • Liechtenstein • Luxemburgo • Malacatolandia • Malta • Mónaco • Montenegro • Neutrex • Noruega • Polanda • Polaquia • Reino Unido • República de Balalaika • Rusia • San Marino • Sangría • Serbia • Sucia • Turquía • Ucrania • Violorrusia • Yugoslavia • Otros