Reino de España y Portugal del Norte

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Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

Nacionalidades Unidas de la España pluricultural y el trocito ese de Portugal del Norte

En detalle	En detalle
(Bandera)	(Escudo de armas)

Lema: Spain is Pain

Himno: El chiki chiki^[1]

Mapa de España. Sí, aunque ellos se crean independientes,Protugal nos pertenece.

Capital

Madrid-Barcelona-Calahorra de los Abajos

Mayor ciudad

Marbella

Lenguas oficiales

Árabe, rumano, SMS a veces, y sin que sirva de precedente ni referente los marginales bable lliones y el alto aragonés

Gobierno

Bananero

Präsident

Al-Zapatair

Área

505.811.000.000.000.000.000.000.000.000 nanómetros cuadrados

Población

Según de qué ideología son los manifestantes y los que los cuentan

Moneda

La Peheta y el ladrillo (El Lero se dejó de usar en 2008)

Zona horaria

Un par de siglos de retraso en zonas rurales de Mañolandia

Dominio en Internet

ningun dominio, nadie quiere pagar y todos huyen a .tk

Código telefónico

+69

↑ También el conocido chunda-tachunda-tachundachunda-etc

Bah, una chusma de curas y campesinas con bigote que huelen a ajo

— Napoleón Bonaparte antes de que la chusma española le echase a patadas de la península

Hay tres tipos de españoles: los fachas, los rojos y la selecta minoría.

— Juan Ramón Jiménez antes de exiliarse.

No se dice "este país" ni "esta piel de toro", ni "estado español", se dice: España...

— La DRAE , inutilmente.

Paella, sol ... mmmm toreros and corridas...

— Paris Hilton sobre cómo ligarse a un Español

~~España~~ (del íbero Spain [del latín Ass Pain]) es un país montañoso de mediocre tamaño cuya situación se debate entre Centroamérica, Europa y el norte de África (veáse mapa de la Tierra), pero siempre al borde del abismo (veáse Guerra Incivil).

Sus habitantes, entre los que destacan los tunos y los Cani, se caracterizan por su bajo nivel de lectura y su alto nivel de consumo de drogas. Los ex-pañoles son, junto a los rapanuis, de las pocos que no se siente orgullosos de sus antepasados. Sin embargo, Paquito sí.

España también es el elemento 112 (uno-uno-dos) de la tabla periódica, sólo combinable con Vino de Mesa y Cola Hacendado, para dar lugar al compuesto alcalino conocido como Kalimotxo.

[editar] Geografía

El país se compone de una península y un sin fin de reinos de taifas, aunque actualmente el gobierno investiga la manera de convertirla en un archipiélago. De esa península hay que restar, por orden de tamaño, Andorra, el Peñón de Gibraltar, Portugal y los territorios valencianos, pertenecientes a Rumanía. Hasta finales del siglo XX también poseía el actual archipiélago alemán Islen Balearempf.

Adicionalmente tiene en África unas islas donde viven los Canarios, bien sean pájaros o mamíferos; otra isla, donde sólo vive una mora con sus cabras, llamada Isla del Perejil (nombre dado porque ahí no crece ni eso) y dos ciudades.

España tiene también dos capitales: Madrid y Barcelona. Esta opción no fue algo fortuito, ya que en Barcelona la gente se queja de que el país esté controlado por Madrid y en Madrid la gente se queja de que el país está controlado por lo que sucede en Barcelona. Otras corrientes afirman que España se desmiembra debido a las rencillas entre León y Valladolid.

La actual capital económica de este reino de paises-naciones-realidades nacionales es MarBella, cuyos ex alcaldes GIL el magnánimo, Cachuli el pantojo, Mar i Sol LLawe e Isa G. Marquitos (ex del partido SOCIA-listos), dirigidos por el gran constructor de constructores Juan A. Rocayladrillos, S.L. la han puesto en la cabecera de las capitales económicas del mundo a base de ladrillo y 3% (sistema egipcio: pa mi bolsillo). Ahora casi todos está procesados por los dos tribunales: el de Justicia Española y el Alto Tribunal de Los Platós de TV de la prensa-rosa.

España está defendida por una barrera de protones ante los constantes intentos de invasión islámica.

[editar] Demografía

La población española, como resultado de siglos de flujos migratorios de distintos pueblos europeos -celtas, fenicios, romanos e íberos- se compone como era de esperar de:

Actual división territorial de España (Mañana Dios dirá)

Otras realidades nacionales	39%
Marroquíes	25%
Rumanos	23%
Chinos	8%
Obreros de la construcción	5%
Españoles	No apreciables

Antes de su extinción, el español se clasificaba antropológicamente dentro del grupo calvoeuropeo, familia mediterránea del simio peludo ibérico.

[editar] Historia

Artículo principal: Historia de España

[editar] Gobierno y política

España es conocida por sus doblajes realizados por 3 personas para todo lo que sea televisión, cine, videojuegos, etc. Como nadie en España sabe inglés, estos 3 personajes tienen el control total sobre la población y son los dictadores de lo que se dice. Son conocidos como el niño, el viejo y la mujer porque esas son todas las voces que escucharán en los doblajes españoles. Se estima que en 2018 solicitarán nuevo personal de doblajes que sepan (mal) hablar con acento ecuatoriano, rumano y árabe.

Afortunadamente ya nadie necesita usar traductores del vasco, el catalán o el gallego porque en realidad a nadie le interesa ver, escuchar ni leer nada en esas «lenguas» extrangeras.

[editar] Economía

El Gobierno ha decidido que los autóctonos nos vayamos a vivir debajo de un puente.

La economía española se sustenta principalmente en el ladrillo. De hecho, las reservas de oro del Banco de España no tienen lingotes de oro sino ladrillos.

Otra enorme fuente de ingresos es el refinado de Turistas. Dicha industria consiste en importar algunas suecas y otros blancuchos de Europa y después de unas intensivas sesiones de Bar, Playa y Paella se los exporta a su país de origen.

Una nueva fuente de ingresos emergente es la de ir contando tus trapos sucios en cualquiera de los 3.4667.890 programas culturales del corazón. Existen dos formas:

1. Apuntándote a cualquiera de los friki-concursos de la tele.
2. Buscándote a otro famosillo del panorama nacional e ir contando que te ha maltratado o te has acostado con él y denunciarlo en el Alto Tribunal Nacional de la TV (máximo órgano legislativo-judicial de este conjunto de taifas).
3. Complementariamente, puedes enseñar “las glándulas mamarias” en el “Intervius” (que es como el BOE –Boletín Oficial del Estado- en otros países).

Otras fuentes de ingresos son las ventas de camisetas de los galácticos, los anuncios de David Beckham (cuyos ingresos van: un 35% para el jugador, un 20% para el Reino Unido, otro 20% para el Madrid, el 15% para España y el 10% restante para Adidas), el envío masivo de SMS el día de Nochevieja, y el oro de América (si es que queda).

La balanza es deficitaria, debido a que se desequilibra por la masiva compra de cocaína a Colombia y de ron a la República Dominicana. No en vano, España es líder mundial en su consumo, empatada solamente con Gibraltar. También contribuyen al déficit los mangoneos de los gobiernos de turno (aunque esto no suelen recogerlo en sus informes). En los últimos años el déficit exterior se ha visto acrecentado además por la importación masiva de 4x4 de precio superior a 70.000 euros que "las santas" del empresariado de los sectores más pujantes del país (el ladrillero, el putero, el futbolero y el cocalero) emplean para recojer a los niños y hacer sus compras en el Mercadona y Carrefour. También suele usarse los 4x4 más potentes y grandes para desplazarse desde el "adosao" al gimnasio de la esquina a hacer pilates.

[editar] La falsa moneha

España es una potencia mundial en generar energía limpia por medio de molinillos de feria.

La moneda oficial de España es la Peheta (no, no es el Euro, que no ha tenido la popularidad y aceptación que se esperaba, ni metiéndolo en los sobornos a Operación Triunfo), pero se está barajando la posibilidad de cambiar la peheta por el ladrillo como moneda. Actualmente se pueden realizar transacciones bancarias y pagos en efectivo con ladrillos en toda la geografía peninsular. De modo no oficial circulan ya por el país ladrillos de 100, 200 y 1.000, siendo de curso legal en muchas de las taifas.

[editar] El Europedigüiñismo

Durante años, España recibió ayuda de los fondos europeos. Aznar decidió hacerse famoso como Franco y aprovechó los fondos para fundar, no pantanos, pero sí autovías y más autovías que entraran y salieran de Madrid. Los reyes de taifas (tipo Manuel Chaves) han sido mucho más austeros y no han fundado nada con los dineros que reciben.

Ahora con la entrada de Rumania y otros que van a pedir más a la Unión Europea, el dinero se acabó y se dice que algunos españoles tendrán que trabajar y ganarse el dinero ellos mismos por primera vez después de muchos siglos, pero es bastante probable que los ingeniosos españoles inventen alguna estratagema de ingeniería financiera para evitarlo (la ingenieria financiera es una de las carreras de más futuro en españa, después de la de futbolista y del título oficial de Puta de Gran hermano).

[editar] Nacionalismos

Como ya explicamos más arriba, España es fruto de una conspiración judeo-masónica perpetrada por los Rayos Catódicos. Fruto de esta conspiración, comunistas nazis mantuvieron el poder en la sombra a lo largo de 5 siglos, eliminando cualquier vestigio (quemando libros de la historia auténtica, expulsando a sus habitantes o haciéndolos desaparecer) de las naciones genuinas preexistentes: Bereberes, Catalanes, Pucelanos, Galaicos, Congoleños, Alcaudetenses, etc. Afortunadamente, hoy día se intenta rescatar esta realidad auténtica, por lo que se están reconstruyendo estas naciones y eliminando de los registros estos 5 siglos de historia-ficción. Este ímprobo trabajo requiere, sin embargo, la multiplicación de parlamentos, televisiones, cochazos y dietas para un creciente número de políticos, que los ciudadanos que sí trabajamos pagamos gustosamente. No en vano, tenemos más telebasura y futbol que nunca.

[editar] La Empresa Pública

Raúl González, otrora alto cargo; hoy, repudiado por todos (menos por Manolo Lama).

Diversos analistas internacionales han advertido repetidamente del lastre que las empresas públicas suponen para la economía española. La más importante de dichas empresas es la Selección Nacional de Fútbol, conocida en el mundillo empresarial como 'la clara favorita' o 'qué calidad la de nuestros jugadores'. A pesar de las críticas recibidas es conocida internacionalmente por su precisión para quedarse siempre en el puesto 23 de todas las competiciones. Cosa nada fácil.

Existen proyectos para su privatización o venta a particulares sin que hasta la fecha se hayan recibido ofertas, a excepción de una de 'Recambios el Maño' para que la Selección juegue en su campeonato interno de solteros contra casados.

La estrella indiscutible de la selección es el futbolero Raúl. Gracias a su inestimable ayuda la Selección ha alcanzado los mayores niveles de regularidad haciendo el ridículo, afortunadamente Raúl no está solo y si él no puede jugar también se hace el ridículo generalmente.

[editar] Cultura

Este país, que vive una fase de apogeo cultural conocida como Siglo de Metacrilato, es la cuna de la religión España, que se concreta en los siguientes preceptos:

Campaña por la defensa del español. Si los guiris lo hablan, ¿por qué tú no? ¿Eh, nacionalista malvado?

La siesta.
El escaqueo.
Tarde, mal y a rastras®.
Cinco miran y uno trabaja™.
La contratación temporal y por enchufe.
Los elegantes piropos de los obreros.
Su "J" es compararable con sonidos de perros.
Mearse y vomitar en la calle.
Rebuznar en vez de hablar.
Mandar al niño a callar: "te doy dos bofetadas que te hago un hombre".
Torturar animales en fiestas municipales.
Atropellar a toda la gente de los pasos de cebra.
Mafia propia, conocida como La Innombrable.
Televisión del corasssón.
Los chistes de Jaimito, de leperos y de gallegos.
Bares a capazo (más que habitantes).
El botellón.

Después de las pizzas de Casa Tarradellas, éste ha sido el invento español más preciado en el mundo.

El olor a pies durante los meses de verano.
El afilador, el gitano (con la cabra que se sube a la escalera) y el tapicero ambulante (con megafonia a to trapo).
El moro vendiendo alfombras y hachís al grito de ¡¡BARATO BARATO!!.
Los Top Manta.
El Teorema del punto gordo.
Dios.
Cagarse en Dios.

Arte:

Tontás y más tontás del tipo Aquí hay tomate etc etc y etc.
Carrusel Deportivo
La canción del verano
El record de 24 horas contando chistes del frutero de siete vidas (entre ellos el chiste de las Magdalenas)
La saga Torrente.

Deportes:

España, de fútbol, gana un partido a Malta (isla habitada por 11 personas, que se juntan para jugar partidos de vez en cuando) por muchos goles.
Se organizan unos juegos Olímpicos chachis. (España la grande queda la 20 en el medallero, o por ahí)
Fernando Alonso se baja de su caballo y se sube a un coche y gana dos (hasta hoy) F1 xampionxip.

De toda nuestra filosofía, es la gastronomía la que más éxito tiene en el mundo. Consiste en:

La tortilla de patatas y el jamón de Jabugo.
Su propia cerveza nacional (la mejor del Mundo de España).
El cocido.
La fabada Litoral.
Poya rumana (o sea paella)
Comer fritos como si no hubiera amañana.

También hay que destacar:

La pandereta y el sombrero mexicano.
El Tren Suburbano mexicano
El chovinismo inverso (creerse un país atrasado, que todo lo español ha de ser por definición una chapuza comparado con lo de fuera, que ser patriota es de fachas, etc.)