Reino de España y Portugal del norte (parte 2)
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[editar] Comienza el Siglo XIX: Adiós a la hegemonía
En 1808, un gabacho cabreado (porque en realidad jamás se sintió gabacho, porque era corso) llamado Napoleón invadió nuestro país e instaló cafeterías y un parque de atracciones, Dysneyland Madrid. Los madrileños, que no son tontos, no aceptan todo lo que huela a francés (ni cualquier persona cuerda, ni siquiera Homer Simpson) y derribaron el parque de atracciones e hicieron filetes con los soldados franceses. Los escombros de Dysneyland Madrid se pueden observar en Los fusilamientos del 2 de mayo, de Goya.
En Madrid, en Bailén, en Extremadura y en otras tantes partes, mandamos al cuerno los ideales revolucionarios gabachos, porque los españoles hacemos las revoluciones como los sale de ahí, no como digan los franchutes. Hicimos bien, porque justo después nos llegó Fernando Pésimo con sus ideas libertarias y democráticas, e instauró un estado liberal con sufragio universal.
[editar] La pérdida de América
Los ideales libres de Fernando VII no gustaron nada en América, así que aprovaecharon para independizarse y poder aplicar sus propias ideas (la de imponer a un criollo que culpe a la malvada España de todo sus males (algo que aún hoy funciona. Mirad a Hugo Chávez).
El artífice de la emancipación fue Simón Bolívar, descendiente directo de Pelayo y precursor auténtico del liberador del mundo de hoy, Jorge Arbusto.
Al menos Cuba (con Fidel Castro al frente), Puerto Rico, la República Dominicana y Filipinas (nombre otorgado por esos donuts pequeñajos llamados Filipinos) seguían bajo el mando democrático de Fernando VII.
[editar] El Trienio Opresor, la Década Preciosa e Isabel II
Esta época es tan rara que casi que pasamos de ella. Básicamente:
- Trienio Opresor: obligaron a Fernando VII a aceptar el código franquista y España vivió bajo la autoridad derechista durante tres años.
- Década Preciosa: pero Fernando VII, cual Braveheart, renació de sus cenizas y volvió a poder para restaurar la democracia y el talante.
Así hasta que el hamijo Fernando la palmó jugando al teto con querida Isabel II, que sería Reina de España. Isabel no hizo casi nada, bueno, sí, luchó por los derechos de la mujer, bajó los precios del maquillaje, de las botas de cuero y prohibió los escotes, para que los hombres nos aguantásemos un tiempo. Se casó con un mariquita mientras se follaba al principal capitán de las fuerzas armadas, un tal Serrano. Llamado así en honor a los perniles de su pueblo. Con él Isabel II inventó los pantalones vaqueros porque resultaba que al pobre le colgaba mucho el asunto.
Después de Isabel llegó un tal Amadeo, que duró una mierda, unos cuatro años, y por el cabreo popular, se proclamó la II Republica (no olvidemos que la primera la fundaron los visigodos). Esta República, que tampoco tenía la franja morada en la banera, duró más o menos lo mismo que va a durar ZP, unos cuatro años.
Con Alfonso XII y Alfonso XIII prosiguen los esfuerzos en convertir a España en el culo de Europa.
[editar] Inicios del Siglo XX: Precediendo a lo importante
Con Alfonso XIII, bajo el cuál se escribió la primera letra para nuestro sacro himno nacional (algo muy facha, por cierto), intentamos invadir Marruecos, yéndonos con el rabo entre las piernas (y casi nos lo cortan). Este ridículo con conmemorarán los guiris durante unos años. Los franchutes no, porque estaban al lado nuestro (debe ser la primera vez). Además, animaron a Alfonso XIII para que siguiera así.
Pero Alfonso murió dejando el mando de España al muy demócrata Primo de Rivera, que realizó los trámites necesarios para que se proclamara la III República Española (sí la de la franja morada, ya sí). En esta época republicana, España se convirtió en una superpotencia mundial, se suprimió la pobreza, las mujeres consiguieron plenos derechos, se respetó a los curas y a la Iglesia, ganamos a los alemanes en la II Guerra Mundial y hasta los nacionalistas se sintieron españoles por primera vez. La estabilidad política conseguida en la III República no tiene parangón en la Vía Láctea.
[editar] Guerra Civil. Fachas vs Rojos. Actuación estelar del Paquísimo
Pero en 1936, un pequeño gallego cabreado llamado Franco se alza en armas vs. el régimen. El régimen responde yéndose a la huelga, después a Francia, después a Méjico o Venezuela y si tenía uno mucha suerte a la ilustrada URSS de Stalin. Así el Generalísssssimo toma el país durante 40 largos y gloriosos años, período en el cual pasa a llamarse el Paquísimo. Tras un largo período de jovialidad y posguerra el Paquísimo inventa los Pantanos y el Turismo explotando una materia bruta llamada Turistas, a cambio de la cual manda a su vez un mogollón de «turistas» a fundar almacenes, bares y puestos de revistas en la América. Más tarde en el 68 a unos que dijeron ser euscobascobarómetros les dejan montar una ikastola por oscuros intereses, se impone ese ano poe el anus horripliantis almarronantis a Xoan Carlos con votos procurados, se compra el La, La, La y se manda a Fragasaurius a facer publicidade por el mundo, finalmente oscuros intereses enfrentan al pueblo con lo que prosigue con total naturalidad la dominación empresarial aperturista en Azs Painia. En 1975 el personaje de marras muere y pasa a convertirse en una estatua de piedra gigante para poder vigilar a su padawan Juan Carlos Magneto I en su regencia del país.
[editar] Actualidad: España tras el Paquísimo. La vuelta de Al-Zapatair y la redivisión de España
A principios de 2004, con la gloriosa llegada de Darth Ansar y su aprendiz sith Marianus desde Oriente trayendo la victoria junto a Caesar Bush, se encuentran con que que el maligno cyborg rojo Z3PO, ayudado por la Resistencia Antifachicida y otros sectores ha incitado una rebelión popular. Los españoles salen de sus casas y asaltan las calles para abolir a el terrible bondadoso gobierno sith facha. Toman las principales ciudades, y Darth Ansar se enfrenta a Z3Po en una sangrienta batalla volando sobre la Moncloa. Gana Z3PO debido a su Genkidama que Goku le enseñó a usar recolectando la energía de la gente por mensajitos de movil. Asi pues, los rojos jedis vuelven a tomar el control de España, para desgracia de Darth Ansar, que se retira de la política por sus heridas causadas. Ese día, las gaviotas lloraron sangre.
Después de la derrota del arzobispo Aznar en la guerra del chapapote, España será un país capitaneado por un ser al que hacen llamar Capitán Talante, que él solo se enfrenta contra el Capitán América, Mortadelo y Súper López. Además, la Santa Inquisición española (más conocida como PP) pasa a ser dirigida por el Sagrado Inquisidor Rajoy. Mientras tanto, el pérfido Mister Bean, actual títere dirigido por Magento, conspira día y noche en la sombra contra tan humilde institución.
En el 2005, los rojos se llevan la estatua de Paquísimo ante la mirada triste de los fachas, que sintiéndose ofendidos, desarrollaron un plan para conquistar el mundo y llenarlo de estatuas ecuestres de Franco.
En 2006 se aprueba el Estatut de Cataluña, hecho que supondría la desmembración y la balcanización de España, además de la implosión del Universo y el Multiverso. Por suerte el mundo puede ser salvado, pero no se puede evitar la independencia de Cataluña el 6 de junio de 2006 (también conocido como El día de la bestia). Actualmente, España se encuentra a la cola en el ránquing africano de mortalidad infantil por ataque de cocodrilo naranja. Las autoridades locales responsabilizan de este hecho a la cada vez más exitosa modernización del país.
Ese mismo año, se declara el Reino de España y Portugal, estableciendose españa en estado Federal y acogiendo a Portugal (en decadencia económica), Perejil y las antiguas comunidades autónomas de Galicia, País Vasco y Cataluña, ahora Repúblicas Federales.Este nuevo estado se acoge en el Real Decreto 6890-Sección A, Subsección Nomeimporta 456, en la que se declara:
Quedan auspiciados bajo la tutela del nuevo Reino de España y Portugal del norte las antiguas regiones españolas de Galicia, Cataluña y País Vasco, así como también la República portuguesa y la isla de Perejil, hoy, a 12 de noviembre de 2006, y acabo esto ya que sino no llegó a la partida de Strip-Póker.Firmado:Don Magento I de España y V de Perejil
En el año 2007 se produce una guerra civil debido a la salida de PS3 y Wii en la que los Pikmins atizan con el Wii mando (con pocos resultados) a los Sonyers, los cuales se defienden usando su consola como arma arrojadiza, la X360 se mantiene neutral mientras tanto. La guerra acaba con todas las consolas en España (se estiman unas bajas de 20millones de chips en la poblacion civil). Con este fin de las consolas en España, la gente ha vuelto a jugar al parchís asegurando "Éstos sí que son gráficos realistas".
Varias comisiones de sabios creadas por el gobierno recientemente, estudian implantar el sombrero mexicano y las banderillas como uniforme oficial del país.
España es conocida por sus doblajes realizados por 3 personas para todo lo que sea televisión, cine, videojuegos, etc. Como nadie en España sabe inglés, estos 3 personajes tienen el control total sobre la población y son los dictadores de lo que se dice. Son conocidos como el niño, el viejo y la mujer porque esas son todas las voces que escucharán en los doblajes españoles. Se estima que en 2018 solicitarán nuevo personal de doblajes que sepan (mal) hablar con acento ecuatoriano y árabe.
Afortunadamente ya nadie necesita usar traductores del vasco, el catalán o el gallego porque en realidad a nadie le interesa ver, escuchar ni leer nada en esas «lenguas».
[editar] El futuro
Al final la gerra de Murcia pretendia acabar en independencia, así que toda españa unida se arremete contra ellos y consiguen acerse con el poder y con Polaris World.
Aprovechando el conflicto, Francia intenta seguir comquistando de Pirineos para abajo, pero finalmente acaba siendo el sur francés conqistado por los españoles. LAs conquistas siguen por el atlántico y españa se lleva cacho en Azores, Madeira y Cabi Verde. Conquista tambien en el mediterraneo: Sicilia, Córsega y diferentes ciudades en el norte de África, amen de otros territorios que corresponden por derecho a ESPAÑA.
[editar] Cultura
Este país, que vive una fase de apogeo cultural conocida como Siglo de Metacrilato, es la cuna de la religión España, que resume las doctrinas principales de este país:
- La pandereta y el sombrero mexicano.
- el Tren Suburbano mexicano
- La siesta.
- Tarde, mal y a rastras®.
- Cinco miran y uno trabaja™.
- La tortilla de patatas, la paella y el jamón de Jabugo.
- Bares a capazo (más que habitantes).
- Mercadona
- El escaqueo.
- Mafia propia, conocida como La Innombrable
- Los piropos de los obreros.
- El botellón.
- Gritar en vez de hablar.
- Su propia cerveza nacional (la mejor del Mundo de España).
- Torturar animales en fiestas municipales.
- Mandar al niño a callar:"te doy dos bofetadas que te hago un hombre" o te mando a la guerra.
- Dios.
- Cagarse en Dios.
- Televisión del corasón.
- El afilador, el gitano (con la cabra que se sube a la escalera) y el tapicero ambulante (con megafonia a to trapo).
- El olor a pies durante los meses de verano.
- El moro vendiendo alfombras y hachís al grito de ¡¡BARATO BARATO!!.
- El Teorema del punto gordo.
- La contratación temporal.
- Excusas pa no ir a trabajar
- La siesta del borreguillo.
- El cocido.
- El chovinismo inverso (creerse un país atrasado, que todo lo español ha de ser por definición una chapuza comparado con lo de fuera, que ser patriota es de fachas, etc.)
- Los Top Manta.
- La fabada Litoral.
- Los chistes de Jaimito, de leperos y de gallegos.
- Comer fritos como si no hubiera amañana.
- Ir a Portugal de 200 en 200 anos para llevar porrada.
- Su "J" es compararable con sonidos de perros.
- Atropellar a toda la gente de los pasos de cebra, incluido a mi Bil geiits, a toni bler y a fideo castreño.
- Criticar al sub-dios, Risto Mejide
- Poner en las señales de dirección "todas direcciones"
- Subir a Andorra para bajarse Azucar, "Chocolate" y tabaco (para acompañar el "Chocolate").
- ...
Se demostro que España es el pais cultural no 1 del mundo. Todos los españoles estan seguros de eso, y ni se te ocurra nombrarles a Francia, esos gabachos tontos, que no han hecho nada. La mejor manera de encabronar a un Español es relatarle los infinitos logros culturales gabachos en 10 años (elige el periodo que tu quieras) y compararlos con todos los que ha hecho España desde su nacimiento.
[editar] Economía
La economía española se sustenta principalmente en el ladrillo. De hecho, las reservas de oro del Banco de España no tienen lingotes de oro sino ladrillos. Actualmente se pueden realizar transacciones bancarias y pagos en efectivo con ladrillos en toda la geografía peninsular. Se está barajando la posibilidad de cambiar la peheta por el ladrillo como moneda. De modo no oficial circulan ya por el pais ladrillos de 100, 200 y 1.000 siendo de curso legal en muchas comunidades.
Una nueva fuente de ingresos emergente es la de ir contando tus trapos sucios en cualquiera de los 3.4667.890 programas culturales del corazón. Existen dos formas:
- 1. Apuntándote a cualquiera de los friki-concursos de la tele.
- 2. Buscándote a otro famosillo del panorama nacional e ir contando que te ha maltratado o te has acostado con él y denunciarlo en el Alto Tribunal Nacional de la TV (máximo órgano legislativo-judicial de éste país de países-naciones).
- 3. Complementariamente, puedes enseñar “las glándulas mamarias” en el “Intervius” (que es como el BOE –Boletín Oficial del Estado- en otros países).
Otras fuentes de ingresos son las ventas de camisetas de los galácticos, los anuncios de David Beckham (cuyos ingresos van: un 35% para el jugador, un 20% para el Madrid, un 10% para Adidas, un 20% para el Reino Unido y el 15% restante para España), el envío masivo de SMS el día de Nochevieja, y el oro de América (si es que queda).
La balanza es deficitaria, debido a que se desequilibra por la masiva compra de cocaína a Colombia y de ron a la República Dominicana para satisfacer a nuestros jóvenes e inocentes cocainómanos. No en vano, España es líder mundial en su consumo, empatada solamente con Gibraltar. También contribuyen al déficit los mangoneos de los gobiernos de turno (aunque esto no creo que se atrevan a registrarlo en los estudios de economía) en los últimos años el déficit exterior se ha visto acrecentado por la importación masiva de 4x4 de precio superior a 70.000 euros que "las santas" del empresariado de los sectores más pujantes del país (el ladrillero, el putero, el futbolero y el cocalero) emplean para recojer a los niños y hacer sus compras en el Mercadona y Carrefour. También suele usarse los 4x4 más potentes y grandes para sesplazarse desde el "adosao" al gimnasio de la esquina a hacer pilates.
[editar] La moneda
La moneda oficial de España es la Peheta (no, no es el Euro, que a pesar de haberse introducido hace ya tiempo no ha tenido la popularidad y aceptación que se esperaba, ni metiéndolo con sobornos a Operación Triunfo).
[editar] Los fondos Europeos
Durante años, España recibió ayuda de los fondos europeos. Aznar decidió hacerse famoso como Franco y aprovechó los fondos para fundar, no pantanos, pero sí autovías y más autovías que entraran y salieran de Madrid.
Ahora con la entrada de Rumania y otros que van a pedir más a la Unión Europea, el dinero se acabó y se dice que los españoles tendrán que trabajar y ganarse el dinero ellos mismos por primera vez después de muchos siglos, pero es bastante probable que los ingeniosos españoles inventen alguna estratagema de ingeniería financiera para evitarlo ( la ingenieria financiera es una de las carreras de más futuro en españa, después de la de futbolista y del título oficial de Puta de gran hermano).
[editar] La Empresa Pública
Diversos analistas internacionales han advertido repetidamente del lastre que las empresas públicas suponen para la economía española. La más importante de dichas empresas es la Selección Nacional de Fútbol, conocida en el mundillo empresarial como 'la clara favorita' o 'qué calidad la de nuestros jugadores'. A pesar de las críticas recibidas es conocida internacionalmente por su precisión para quedarse siempre en el puesto 23 de todas las competiciones. Cosa nada fácil.
Existen proyectos para su privatización o venta a particulares sin que hasta la fecha se hayan recibido ofertas, a excepción de una de 'Recambios el Maño' para que la Selección juegue en su campeonato interno de solteros contra casados.
La estrella indiscutible de la selección es el futbolero Raúl. Gracias a su inestimable ayuda la Selección ha alcanzado los mayores niveles de regularidad haciendo el ridículo, afortunadamente Raúl no está solo y si él no puede jugar también se hace el ridículo generalmente.
[editar] Nacionalismos
España es fruto de una conspiración judeo-masónica perpetrada por los Rayos Catódicos. Dentro de esta conspiración expulsaron a los judíos (pero era mentira, pues eran los cristianos del partido sefardi-liberal-yusuf a los que echaron).
Fruto de esta conspiración, comunistas nazis mantuvieron el poder en la sombra a lo largo de 5 siglos, eliminando cualquier vestigio (quemando libros de la historia auténtica, expulsando a sus habitantes o haciéndolos desaparecer) de las naciones genuinas preexistentes: Bereberes, Catalanes, Pucelanos, Galaicos, Congoleños, Alcaudetenses, los Galos, los Hotentotes y los Visigodos. Sin embargo, hoy día se intenta rescatar esta realidad superior, por lo que se están reconstruyendo estas naciones y eliminando de los registros estos 5 siglos de historia-ficción.
Básicamente, el objetivo político no es la consecución de un "estado del bienestar" verdadero, (cosa impensable en un país donde la mitad se pasan la vida pensando en como vivir a costa de la otra) sino cómo acaparar el poder, promocionando a la vez todo aquello que ayude a mantener idiotizada a la población (telebasuras, futbol, etc). Ya que si se promocionase la cultura, correrían el peligro de que la gente pudiera tomar conciencia de todas las miserias y despropósitos, acabando con siglos de caciquismo.
Para conseguir que el país "funcione" (si se puede llamar así), los políticos tienen que seguir con aquella vieja premisa franquista de "es peligroso mirar afuera", o "no se meta en política". Es decir, seguir alimentando un orgullo tercermundista y una prepotencia falsa, que no nos dejen levantar la vista del plato de jamón.
[editar] Geografía
España está defendida por una barrera de protones ante los constantes intentos de invasión islámica. Tiene dos capitales: Madrid y Barcelona. Esta conclusión no es algo fortuito, ya que en Barcelona la gente se queja de que el país esté controlado por Madrid y en Madrid la gente se queja de que el país está controlado por lo que sucede en Barcelona. Otras corrientes afirman que España se desmiembra debido a las rencillas entre León y Valladolid.
La actual (2006 d. del cristo) capital económica de este reino de paises-naciones-realidades nacionales es MarBella, cuyos ex alcaldes GIL el magnánimo, Cachuli el pantojo, Mar i Sol LLawe e Isa G. Marquitos (ex del partido SOCIA-listos), dirigidos por el gran constructor de constructores Juan A. Rocayladrillos, S.L. la han puesto en la cabecera de las capitales económicas del mundo a base de ladrillo y 3% (sistema egipcio: pa mi bolsillo). Ahora casi todos está procesados por los dos tribunales: el de Justicia Española y el Alto Tribunal de Los Platós de TV de la prensa-rosa.
El país se compone de una península, aunque actualmente el gobierno investiga la manera de convertirla en un archipiélago. De esa península hay que restar, por orden de tamaño, Andorra, el Peñón de Gibraltar, Brasil y los territorios valencianos, pertenecientes a Rumanía. Los historiadores más reputados del país configuraron, con la inestimable ayuda de los cartógrafos de la Corte, la más que probable 'España' post-Zetapé.
Desde noviembre de 2006, año en que España se anexionó Portugal y Perejil como estados federales, españa queda constituída por: 16 Comunidades Autónomas
- Andalucía
- Yo
- Aragón
- Asturias
- Baleares
- Canarias
- Quijotia
- Castilla y León
- Ceuta y Melilla
- Loja-Algarinejo
- Extremadura
- La Rioja
- Comunidad de Madrid
- Región de Murcia
- Comunidad Fecal de Navarra
- Comunidad Valenciana
6 Regiones o Estados Federales
1 Estado dependiente
[editar] Divisiones territoriales
España está constituida por el inexistente País Vasco, la menos existente y popularmente boicoteada Cataluña, Canarias, Andalucía, Reino Independiente de Galiza, Aragón, Francia, León (el reyno de donde provienen Risto Mejide, e incluso se cree que se ve en el Gúguel Erz), Cantabria La Mancha y sus agregados, la Comunidad de Vecinos Valenciana, Murcia y la reserva de sidra nacional, Asturias, los demás no interesa nombrarlos ya que no ha pagado o no han pagado lo suficiente. Algunas investigaciones científicas insisten en debatir la existencia de Teruel y Cuenca. Lamentablemente, no se han arrojado datos concluyentes sobre el tema.
Hasta finales del siglo XX también poseía el actual archipiélago alemán Islen Balearempf.
Adicionalmente tiene en África dos ciudades, unas islas donde viven los Canarios, bien sean pájaros o mamíferos, y otra isla, donde sólo vive una mora con sus cabras, llamada Isla del Perejil, nombre dado porque ahí no crece ni eso.
- Extremacía
- Aragorn
- Reino de Asturias & Co.
- Gondwana
- Castilla y León
- Madrid
- Murcia
- Navarra
- País Vasco
- Protugal
- Resto de Valencia
- Tintolandia
[editar] Demografía
La población española, como resultado de siglos de flujos migratorios de distintos pueblos europeos -celtas, fenicios, romanos e íberos- se compone como era de esperar de:
| Wikipedianos | 12571594% |
| Panchitos | 58% |
| Marroquíes | 35% |
| Rumanos | 19% |
| Chinos | 7% |
| Obreros de la construcción | 5% |
| Otras realidades nacionales | 3% |
| Españoles | No apreciables |
El español se clasifica antropológicamente dentro del grupo calvoeuropeo, familia mediterránea del simio peludo ibérico.
[editar] Véase también
- Bandera de España
- Territorios de Ultramar de España
- Las 100 peores películas españolas de la historia
- AIT
- Constitución española de 1978
- Reino de España y Portugal del norte
| Regiones del Reino de España y Portugal del Norte |
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