Religión

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Satan ¡Cuidado!, si usted quiere salvar su vida y no convertirse en pecador... continué leyendo.
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Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Oldbooks Este artículo es más largo que el Quijote.
Hasta Cervantes dividió su obra en partes.
¿No es hora de hacer lo mismo?
Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos
Cita3Gracias a Dios, soy ateo.Cita4
Un ateo sobre su no creencia.
Cita3Gasol puede hacer tiros libres de cuatro puntos.Cita4
Baloncestista sobre su fe en el Altísimo
Cita3¡Me cago en Dios!Cita4
Un ateo sobre su no creencia.
Cita3¿Ah, sí? Pues vamos a ver quién puede cagar másCita4
Dios sobre la cita anterior.
Cita3¡Vayamos a la tierra prometida, venga vayamos!... la próxima vez vas a ir con tu abuelaCita4
Amigo de Moisés cuando le llevó por el desierto
Cita3My name is called Religion: sadistic, sacred whore.Cita4
Lemmy Kilmister en su hermosa cancion Orgasmatron.

Una religión es un sistema de creencias, siendo creencia una superstición infundada y absurda... alguna paranoia que tuvo un tipo hace siglos... un hecho empíricamente comprobado muchas veces mediante el ejercicio de la lógica y la experiencia.

Las religiones tienen como objetivo conseguir la mayor cantidad de dinero fieles posibles. Cada una tiene un método para conseguirlo, ya sea abstinencia sexual(con personas adultas), de bebidas espirituosas, o de yate y piscina. La mala leche que tienen las religiones se demuestra por el hecho de que compiten entre ellas para ver quién le amarga la vida a más gente, aunque hay algunas lo bastante caritativas como para santificar la guerra y que así los fieles puedan terminar pronto su desgraciada existencia.

También se llama religión a la organización o estructura jerárquica que controla y dictamina cuáles de estos hechos empíricos son ciertos y cuáles no, para que haya algo de orden y tener herejes que quemar.

Religiones

El pelón siempre acaba perdiendo cuando se llega a la fase de matar infieles.

Toirezando-con-ferrari

Toi rezando

[editar] Creencias

Rezando Sinagoga

La gente se reúne en la sinagoga para ver el último libro de Harry Potter.

El sistema de creencias puede ir de arriba a abajo, o de abajo a arriba, pero siempre utilizando la razón y siguiendo la lógica más estricta.

  • Yendo de abajo a arriba: Se empieza por creencias acerca de cosas pequeñas y cotidianas para llegar a cuestiones filosóficas importantes. Por ejemplo: Llueve, luego hay alguien tirando agua desde arriba. Alguien muy grande y muy alto, para tirar tanta agua y que no lo veamos. Como tampoco le vemos los pies, está claro que vuela. Algo muy grande, que vuela y tira agua, tiene que ser un botijo gigante flotante. Por lo tanto, la cerámica es sagrada y los botijos son Dios. Más o menos así son las cinco vías de Santo Tomás de Aquino. Dichas vías eran algo así como autopistas de peaje.

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  • Yendo de arriba a abajo: Se parte de hechos empíricos (a menudo obtenidos yendo de abajo a arriba) y se va bajando para obtener las normas que regulan la vida cotidiana. Por ejemplo: La cerámica es sagrada y los botijos son Dios. Por lo tanto, aquél que rompa un botijo estará agrediendo a Dios y deberá ser ejecutado cortándole la cabeza con un hacha de porcelana china para evitar que el botijo gigante flotante castigue a la humanidad con sequías.

[editar] Simbología y TradeMark

Antes de que se me olvide, una cosa súper importantísima son los logotipos. Como cualquier compañía gigante transnacional multimillonaria como la DrogaCola, Pecsi, HSVC, VVBA y la NAZA, cualquier religión necesita un logo para ser reconocida en un campo de batalla para no matar a los del mismo bando (sin querer).

Las religiones Primitivas, como eran Primates utilizaron lo Primero que tenían a la mano, que era la mano. Como un Puño, o bien mostrando algún dedo: Así, sacando el Oponible (Gordito o Pulgar), eran los Cools; el Pulgar más el índice, los Loosers; El índice sólo, los Sacamocos; el dedo medio sólo, Los Sacacacas; El chiquito (o meñique), índice y pulgar; los Ochenteros, y así sucesivamente, hasta que uno de ellos, durante la filmación de 2001 Odisea Espacial, tomó una piedra y mató a uno de los Sacacacas por que no le gustó el Planeta de los Simios. Se colgó la piedra al cuello y se declaró Sumo Pontífice y se puso a repartir golpes a todo el que no fuera de su religión, así inició una larga tradición de usar Armas, Instrumentos de Tortura o Cosas Desagradables, como símbolos religiosos.

Así, algunas usan un Pescado (que no es lo mismo que un Pez) como recordatorio de lo maloliente de sus orígenes además de no querer pagar las regalías a los Católicos que le robaron la patente de las cruces a los Romanos ahí por el año 3000 after Genesis.

Algunas otras como el Budismo y el Nazismo utilizan la Svástica, que representa una araña pisoteada, por lo que si te aparece un pelón con una de ellas tatuada en la frente, es seguro que te meas, sin averiguar si es Hare-Krishna o Neo-Nazi. Para los budistas da miedo porque la araña pisoteada pudo haber sido tu madre, y para los demás, con ciertas excepciones, los Neo-Nazis dan miedo, sobre todo si eres Jodío, como lo era Hitler, que se volvió su líder sólo para que no lo pudieran pisotear a él.

Otras más (muchas) utilizan instrumentos de tortura, para recordarles lo que les puede pasar a los fieles que se les olvide contribuir a la causa. Muchas utilizan una Cruz, patentada desde hace algunos milenios por los Romanos, y utilizada mucho en Sicilia y en Roma por Berlusconi, y algunos como los Cristianos incluso cuelgan un maniquí sangriento clavado en ellas para asustar a los niños. En África llegaban los misioneros con semejante esperpento y todos lloraban a imaginarse al pobre que le estaban haciendo Vudú con ese muñeco clavado, vamos que en el Vudú sólo usan unos cuantos alfileres y a tu peor enemigo. Nadie ha podido superar el que preparó Mel Gibson con un robot animatrónico sangrante y convulsionante, excepto las Semanas Santas de México y Filipinas, en donde clavan a gente de verdad para morbo de los adultos e insomnio de los niños.

Durante la Inquisición los Cristianos en su versión Católica, quisieron cambiar sus tradicionales cruces de Oro y piedras preciosas que les fabricaban los Jodíos, que se habían vuelto muy caras por estar matando precisamente Jodíos acusados de ser brujos, provocar la peste, hacer aburridas las misas en Latín, y sobre todo de cobrar los las cruces de oro en lugar de regalarlas, así que decidieron utilizar uno de sus ultimos modelos más baratos como la Horca, la Pira ardiente, el Potro, la Dama de Hierro, el Cabestrillo, los Grilletes, Cuchillas para desollar, Pinzas para arrancar uñas y muchas otras, pero como también ya los estaban usando los Protestantes, pues de tanta protesta, mejor decidieron seguir usando cruces, pero de madera, que son más económicas, sobre todo después del incendio del monasterio de su Señora del Nombre de la Rosa en el que se perdió el libro envenenado en el que estaban diseñados los prototipos.

Por supuesto, los musulmanes prefieren una AK-47 y los Talibanes las bazookas, que siempre llevan al hombro, porque los pueden usar para matar a alguien en caso necesario por levantarse el Burka para tomar agua, no arrodillarse en un margen de 0.5° de orientación hacia la Meca, trabajar en las Torres Gemelas, subirse al tren en Europa, o hacer una caricatura de Masjoda con una AK-47 sin pagar regalías por las estampitas similares que ellos venden a la salida de la Meca, aunque en las estampitas lleva en realidad una bazooka tierra-aire termodirigida con mira láser vendida por la CIdA. Es admirable de los musulmanes que utilicen Armas en lugar de Instrumentos de tortura, pues deja ver sus honestas intenciones de no hacer sufrir a los (para ellos) infieles, ocasionando muertes realmente rápidas con cosas como dinamita oculta en turbantes, marca ACME, con la misma velocidad del gas Zyclon B de Hitler pero sin tener que contruir duchas ni hornos.

Es notable que Salman Rushdie haya sido sentenciado de muerte por retratar a Masjoda de una forma similar que las estampitas, sobre todo porque lo hizo en inglés, lengua que los musulmanes no entienden, ni siquiera siendo taxistas en New York. Claro que la pena de muerte la merece por haber escrito semejante libro tan aburrido, desvariante y fuera de lógica y por haberme hecho gastar el dinero en comprarlo para enterarme de semejante bodrio. (devuélveme las 150 páginas que núnca terminaré de leer). Ah, los híndúes, ellos tienen por dioses a Elefantes azules (¿o rosas?), monos voladores y alienígenas, por lo que su símbolo es un enorme Porro tóxico, como el que se fuman los Fakires a diario.

Hablando de Nazis, nos vienen a la mente los Jodíos, que utilizan una estrella de seis puntas, que representa la estrella ninja que utilizaban sus ejércitos de élite para invadir a los países vecinos antes de que todos los expulsaran y se les ocurriera poner bancos en UZA para comprar UZIs baratas y desarrollar planes de dominación mundial mediante la máquina propagandística de Bolliwood, en donde invierten su dinero empleando a su pueblo elegido para hacer películas cómicas y de ciencia ficción con mensajes subliminales de control mental, ahora en 3D y THX. De los instrumentos de tortura, este es quizá la quintaescencia de lo terrible.

Nos faltan, claro está, las religiones de los Mamones y los Testículos de Jehobaba, que de símbolo utilizan un simple, pero potente y mundialmente reconocido: "$", que es un instrumento de tortura capaz de matar de hambre a Somalia, España, México o Argentina con un sólo Lunes (o cualquier otro día) "Negro".

Me acaban de informar, que este "$" ya lo usan también los Jodíos después del nacimiento de su Mesías Rockefallo Rothschild que provocará el Fin del Mundo en el 2012 o más adelante, pues descubrieron que es más barato matar de hambre vendiendo las acciones de Monsanto al gobierno de Tuvalu Ulterior que las de Pixar a Disney.

Los Pastafaris tienen una bandera con una Calavera y dos fémures cruzados, que se la plagiarion al Pirata Cojo de Sabina, aunque anda tan borracho que no se ha enterado.

[editar] Posturas sepsuales religiosas

[editar] Crédulos

  • Teístas: Éstos son los que creen que han demostrado empíricamente que existen dioses que crearon el mundo y/o intervienen actualmente en él. Pueden ser Monoteístas si creen que Dios es un chimpancé o Politeístas si creen que el Potro de Vallecas es Dios.
  • No-Teístas: Creen que en el universo pasan cosas, como la reencarnación, la elevación al nirvana o en el karma (el karma es un equilibrio espiritual. Por ejemplo, si le das un cabezazo a alguien en la cabeza, el karma hace que recibas un cabezazo en la cabeza de igual fuerza).
  • Deístas: Los que creen que algo tiene que haber, pero aún no han encontrado una religión que les permita tener sepso con sus mascotas.

[editar] Ateos

La palabra "ateo" se deriva del griego "teísmo", que es creencia en un dios o en varios, y "a", que significa "sin". Así, los ateos son personas que carecen de una creencia en un dios o en varios. Contrariamente a la creencia común y a algunos diccionarios antiguos, la gran mayoría de los ateos NO niega absolutamente la extremadamente pequeña posibilidad de Dios. Para negar a Dios categóricamente, un ateo tendría que saber todas las posibles definiciones de Dios, examinarlas todas, y encontrarlas a todas lógicamente auto contradictorias o falsas, y entonces rechazarlas todas. Hacer todo esto requeriría que el ateo fuera omnisciente. Además, los ateos se rehúsan a dar el "salto de fe" desde la evidencia hasta una conclusión que la evidencia no amerita. Los ateos dejan ese error lógico para los teístas. Como los ateos no pueden negar a dios lógicamente, no lo hacen. Cualquiera que diga que los ateos hacen una declaración global tan simplista sencillamente no está familiarizado con la literatura del ateísmo.

[editar] Agnorantes

Los agnorantes son aquellos que tampoco tienen ni idea de si dios existe, si está gordo y calvo o si lleva turbante; pero a diferencia de los Crédulos y lo Ateos, ellos lo reconocen. No ven el momento de morirse para enterarse de qué diablos pasa después.

[editar] Pasotas

Éstos son los que ni saben ni les importa. Vamos, los que tienen vida y dedican su tiempo a hacer cosas útiles en vez de rezar, meditar o hacer rituales (aunque se han dado cuenta de lo útil que es la religión para mover las masas ($$$$) y pronto crearán la religión Católica-apostólica-satánica-pagana, que dominará el mundo en un futuro).

[editar] Extraterrantes

Los extraterrantes creen que nuestros antepasados eran extraterrestres que tuvieron un accidente. Estos antepasados nuestros crearon la Atlántida, pero a alguien se le olvidó pagar la factura de la luz y explotó todo (se fue a tomar por...). En un último intento de supervivencia enviaron a los más jóvenes a otras tierras y paulatinamente fueron olvidando su ascendencia extraterrestre. Esta creencia alienta la idea de que dentro de poco vendrán 11 millones de naves de Raticulín. Su mayor profeta es Carlos Jesús.

[editar] Tribal

VenusWillendorf

Como aún no había nacido Charlize Theron, a cualquier cosa la llamaban diosa.

La tribal fue la primera expresión religiosa, que surgió en la prehistoria para evitar que los hombres se casaran con su mano. Gracias a la religión iban al chamán de la aldea, quien les canjeaba las cabras por una mujer, cuya calidad dependía del número de cabras, y a la que podían desposar y ordeñar.

La religión tribal les servía también para hacer llover en periodos de sequía. Los chamanes capacitados podían hacer llover Coca-Cola y gusanitos, sin que los gusanitos acabaran disueltos en la Coca-Cola, por lo que estaban muy solicitados para cumpleaños y verbenas.

Además, leían el futuro en los intestinos de las vacas (¿dónde iba a estar si no?) y fabricaban amuletos con flores contra los malos espíritus. Más adelante a estos amuletos se los llamó desodorante. A este tipo de creencia primitiva se le llama animismo.

[editar] Romana/Griega

Marte planeta

Aquí Marte, dios de la Guerra. La pregunta es: ¿cuánto alcohol hay que ingerir para mirar esto y ver a un tipo con una lanza y una armadura?

La religión griega comenzó con dos griegos haciendo un griego por la noche completamente borrachos.

Oye, ¿Qué es aquello en el cielo?
¿Lo qué?
Eso rojizo y grande.
¡Ahí va! Pues no se mueve como las estrellas.
¿A que va a ser Dios?
¿Tú crees?
Hombre, nunca he sido muy devoto, pero viéndolo ahí arriba en el cielo...
¡Coño, otro!

Así, identificaron a los dieciséis dioses de la religión griega, que, ya sobrios al día siguiente, redujeron a ocho. Fueron más listos que los demás y en vez de crear un montón de normas crearon un montón de fiestas, sacrificios de reses para después comérselas, divinidades para el vino y el sepso, etc. (Aunque para ellos no existía un paraíso, pues todos iban al infierno y en el hacían lo que querían, como en un paraiso.)

Luego vinieron los romanos y, después de conquistarlos, se la copiaron, aunque la hicieron más seria. Es decir, seguían organizando bacanales, pero de vez en cuando salían a conquistar algo. Por ejemplo, en una noche de juerga especialmente descontrolada, conquistaron leropa e Israel.

A partir del siglo I, sin embargo, y por alguna razón que ningún historiador ha conseguido descifrar, su religión fue sucumbiendo ante el cristianismo.

[editar] Judaísmo/Cristianismo/Islam

[editar] Judaísmo

Candelabro Judío

Práctico rascador judío, útil cuando te pica la espalda. El círculo negro te permite tener las gónadas calentitas en el invierno

Una de las religiones más antiguas. Tienen un libro llamado Biblia con historias no animadas de ayer y hoy. Algunos de sus libros son Números, escrito enteramente en código binario, y el Génesis. El Génesis venía ilustrado con imágenes de Adán y Eva en posturas sugerentes, pero fue censurado porque los niños se hicieron adictos al porno. También aparece Dios en sus vacaciones al Caribe.

La mayoría de los preceptos de esta religión aparecen en los libros del Levítico y Deuteronomio, donde a los pobres tontos fieles de esta religión se les prohíbe casi todo lo prohibible: prohibido comer carne de cerdo (incluido el jamón, etc.), prohibido comer marisco, prohibido el sexo en casi todas las circunstancias, prohibido trabajar en sábado, prohibido vestir un vestido tejido de dos hilos [1] y muchas prohibiciones más. Los médicos protestaron, alegaban, y con razón, que para prohibir cosas de comer ya estaban ellos. Luego estaba prohibido nombrar el nombre de Dios (como se ve en una escena de La vida de Bryan). Por eso, cuando en Internet un judío habla de Dios, escribe "D_os" (¡auténtico!) a pesar de que es solo una palabra y no un nombre.

Además de prohibir todo lo prohibible, estos libros establecen normas sobre los típicos deportes judíos: exterminar cananeos, amalecitas, ammonitas, madianitas, etc., torturar a sus propios hijos haciéndoles una operación de fimosis -sin necesidad médica, ni anestesia, ni asepsia-, apedrear adúlteros, homosexuales, blasfemos, idólatras, creyentes en el Monstruo de Espagueti Volador, personas que trabajan en sábado, etc. (La lista es tan larga que terminaríamos antes diciendo a quién no hay que lapidar.) [2]. Muchos de estos preceptos fueron plagiados por Mahoma cuando hizo el Islam sin ni siquiera pagar el canon a la Innombrable.

Además, la Biblia tiene historias sobre reyes de Judá, entre ellos Saúl, David y Salomón. Este último tiene fama de haber sido un rey sabio, tan sabio que tenía un harén de tropecientas mujeres (entre ellas Claudia Schiffer, Julia Roberts y Angelina Jolie). La sabiduría bien entendida empieza por uno mismo. Este rey, además, tenía una suscripción a la página web de Playboy y se descargaba con el eMule todas las películas porno que podía. Además, ordenó construir el Templo de Jerusalén, cobrando comisiones por recalificación de terrenos y desviando parte de los fondos a una cuenta en un banco suizo. Dicho Templo fue construido por arquitectos y artesanos fenicios, con los que tenía una serie de acuerdos comerciales. Luego también ordenó hacer una serie de viajes comerciales y jugó a la Bolsa, consiguiendo muchos beneficios mediante el tráfico de influencias. A su muerte se separaron los dos reinos: uno al Norte (Israel) y otro al Sur (Judá).

Luego hubo conflictos con el Imperio Asirio, que consiguió que los dos reinos le pagasen tributo con el pretexto de que se descargaban canciones con el P2P. Al cabo de unos siglos, este imperio destruyó el reino del Norte. Luego el reino del Sur tuvo conflictos con el Imperio babilonio, que también quería cobrar el canon. Cuando una vez se negaron a pagar, este imperio los llevó al exilio en un complejo turístico llamado Babilonia (o sea, como siglos más tarde se hizo con los palestinos). Allí estuvieron en campos de refugiados. Finalmente los persas les dejaron volver y, previo pago de sobornos a los concejales persas, se recalificaron los terrenos y pudieron construir un nuevo Templo en Jerusalén, sorteando enormes dificultades: pedir licencias y permisos, pagar a concejales, hacer instancias por triplicado cada dos por tres, etc.

Más adelante pasaron a formar parte del Imperio seléucida, dominado por griegos. Los judíos ortodoxos decían que eso del "griego" era una parafilia muy fea, prohibida por el Levítico. El rey seléucida Antíoco IV cogió un buen cabreo y quiso obligarles a dejar su religión. O sea, fue un malvado politeísta que persiguió a monoteístas. Cuando los que persiguen son monoteístas se disculpa recurriendo a lo de: "era la mentalidad de la época", etc. En cambio, los politeístas nunca tienen disculpa. A consecuencia de todo esto, hubo una rebelión y se inició el Reino de los Macabeos. Y más tarde, fue el Imperio Romano el que les cobró el canon.

En el siglo XX fueron protegidos por un amigo fiel, internándolos en quintas de recreo que los protegía de los efectos de las 2ª guerra mundial.

Al pueblo judío, seguidores de una religión con su mismo nombre, se les conoce como viajeros. Su constante viaje lo comenzó Moisés cuando le dio por dar un paseo por el desierto.

En la actualidad hay muchos famosos que han sido alguna vez judíos, como Woody Allen, Optimus Prime y Mel Gibson, este último considerado un fanático altamente peligroso. En sus comienzos planeaban conquistar el mundo, pero como ya está muy visto prefieren destruirlo para vivir en el espacio.

A comienzos del siglo 26 d.C. comenzó la Dinastía Jesúsica, con el llamado "Jesús, er judío de Nazaré" (aunque él siempre insistía que era de Albuquerque). Este señor hizo un espectáculo, aunque el truco de magia de la cruz le salió mal al clavarse. Los romanos hicieron una lujosa placa con el cartón de una caja de tinto donde ponía I.N.R.I, que era algo así como Jesús el Nazareno Rey de los Judíos. El que escribió la placa no tenía ni idea de escribir o estaba borracho (posiblemente las dos cosas), ya que puso 2 "íes" en vez de jotas. Esta dinastía judía duró 3 años, superando a la Tuvalense.

[editar] Cristianismo

Jesusseñal

Las enseñanzas de Jesús nos llevan por el buen camino.

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El perdón de los pecados en todo su esplendor

El cristianismo comenzó con un hombre llamado Jesús, que quería fundar una nueva religión que le permitiera hacer una timba de póquer los sábados, ya que levantar las cartas se consideraba trabajo. Pero era demasiado vago, así que decidió coger una que había y maquillarla un poco. Usó la que tenía más a mano, que para el caso era el judaísmo.

Lo primero que hizo fue resumir los nueve mil quinientos sesenta y ocho preceptos en nueve mandamientos que una mente no-judía pudiera asumir (luego vino Pocholo y añadió lo de Santificarás las fiestas).

En ese momento mandaban los romanos en Israel, que como se ha dicho anteriormente eran unos borrachos sodomitas. No les hizo nada de gracia eso de No cometerás actos impuros, por lo que decidieron crucificar a Jesús en un monte con el objetivo de que la abstinencia sexual le hiciera renegar de sus ideas. Se fueron de botellón todo el fin de semana y cuando volvieron ya había fallecido, así que lo enterraron. Sin embargo, tres días después sus colegas descubrieron que sólo se estaba haciendo el muerto. Salió del sepulcro, se tomó un red bull y ascendió a los cielos. Luego sus discípulos cogieron al politeísmo de entonces, lo mezclaron con el judaísmo y et voilá: nació el cristianismo.

[editar] Islam

Contrariamente a la creencia popular, los islamistas no adoran ninguna ínsula. El islam fue creado por Mahoma, Consejero de Turismo de la ciudad de La Meca en 1325. Dado que la mayor atracción de la ciudad era el camello Abderadul, que podía aguantar la respiración bajo el agua durante treinta minutos (algo que nunca pudo ser refutado, dado que no había suficiente agua en los alrededores para sumergirlo), Mahoma se vio obligado a buscar nuevas formas de promocionar la ciudad como destino turístico.

En una visita al circo romano mientras se planteaba la construcción de uno en la Meca, vio cristianos siendo devorados por los leones. Inmediatamente se dio cuenta de que eso era lo que necesitaba: una religión que ordenara visitar la Meca. Le dio otra vuelta de tuerca al judaísmo, de forma que no lo reconociera ni su madre. Muchos cristianos se convirtieron a esta nueva religión, prefiriendo a Abderadul a los leones.

Cogió cosas de la religión judía y cristiana. Dijo que Moisés y Jesucristo habían sido grandes profetas pero que él era el más mejor profeta de todos. Ante todo esto, la Innombrable quería que pagase derechos de autor por plagio de religiones ajenas. Después de enterrar al esbirro de la Innombrable en la arena del desierto, Mahoma escribió un libro llamado Corán, en el que corregía algunos de los errores de Jesús. Por ejemplo, eso de poner la otra mejilla -que no lo iba a cumplir ni Dios- lo quitó, y puso algo acerca de la guerra santa, para que sus fieles pudieran desahogarse a gusto (que no es que los cristianos no se desahoguen a ostias contra sus enemigos, pero ellos tienen que ir a confesarse después).

Además, al ver que los cristianos no aguantaban ni cinco minutos de carrera con los leones detrás, decidió poner a los suyos en forma. Para eso nada mejor que cinco series diarias de flexiones mirando a la Meca.

Chica cama

Vestimenta tradicional islámica para mujeres.

Por último, se metió con la vestimenta femenina. En esa época y lugar las mujeres iban muy tapadas para evitar que las tormentas de arena las dejasen encintas (no había piscinas y alguna excusa tenían que poner las adolescentes embarazadas). Esto desagradaba en gran modo al Profeta, quien dictaminó que la vestimenta femenina no podía tener más de veinte centímetros cuadrados de tela. La minifalda era obligatoria y el escote debía llegar hasta el ombligo como poco. La importancia de estas enseñanzas era tal, que se escribieron en la contraportada. Lamentablemente, éstas se fueron desgastando con el tiempo y se perdió esa bella tradición.

Y los islamistas creen en Mahoma. Actualmente se ha encontrado un libro llamado Los Protocolos de los Sabios de La Meca en el que se explica que los musulmanes quieren dominar el mundo y son una amenaza para Occidente, que, como es bien sabido, es bueno y nunca ha roto un plato.

[editar] Budista

El budismo no cree en un Dios creador, sino en una serie de normas cósmicas que rigen eso, el cosmos. Éstas pueden ser:

La reencarnación: La reencarnación consiste en nacer de nuevo como otro animal después de morir, claro está. Por ejemplo, si eres bueno, te reencarnas en semental. Por el contrario, si eres malo te reencarnas en rata y si eres muy malo, en cucaracha. Si, ya como cucaracha, te comportas de una forma realmente vil y rastrera, te reencarnas en presidente de los Estados Unidos.

El karma: Es el equivalente al día del juicio de los cristianos, sólo que ahora y sin jinetes, ni bestia... vamos, más zen. Es decir, si haces cosas malas te ocurren cosas malas, y si haces cosas buenas te ocurren cosas buenas. Por eso, si los líderes políticos y los banqueros tienen tanto dinero, es por que el dinero es malo y si eres buen trabajador y te preocupas hasta que se te cae el pelo, es por que la calvicie es buena.

Nota sobre el karma: NO; por muchas ancianitas que ayudes a cruzar la calle y embarazadas a las que cedas el asiento, nunca vas a yacer junto a Charlize.

[editar] Pseudorreligiones

[editar] Iglesia de la Cuentología

La iglesia de la Cuentología es una pseudo religión creada en 1993 con el fin de subvencionar investigaciones de psicología y comenzar una gran labor filantrópica. Para recibir su ayuda hay que estar muy desamparado y ser muy pobre, no aceptan a nadie que no tenga por lo menos tres yates. A cambio de una irrisoria cantidad de dinero ofrecen actividades altamente enriquecedoras, como aguantar la mirada a otro durante media hora o recorrer la ciudad de una a otra punta sin pisar las líneas. Chacapilianoastrodamecutianoperiano es una de las sub-religiones dentro de esta pseudoreligion....la creencia es en voldemort con hulk y con MAL.SA



[editar] Mormonismo

Surgió después de que unos lindos gringos se aventaron un viajesote al consumir hongos en las planicies de Utah. Estos gringos creían que Jesús había venido a América a visitar a sus parientes lejanos después de la Pasión de Cristo. Su familia vivía en una colonia israelita que era llamada el Barrio de los Nefitas. Había sido fundada por unos pescadores de Galilea, que se perdieron en el Mar Mediterráneo por culpa de los chinos, que no habían inventado la brújula. Terminaron desembarcando en las costas de un feo lugar que sería conocido posteriormente como Gringolandia.

Jesús celebró el reencuentro con otra cena donde convirtió el agua en vino. Al final de la cena, Jesús les dejó a sus familiares unas placas de oro con las nuevas santas escrituras. Años después, según los mormones, un tal Juan Pérez (el John Smith de los gringos, no el de Pocahontas) encontró las placas y fundó la iglesia con el nombre más largo del mundo. La Iglesia de Jesucristo de los santos de los últimos días, donde su devotos seguidores creen que si no ven televisión los domingos, si no toman Coca-Cola y si se bañan todos los días irán al cielo. Es la única iglesia cristiana que promueve que los hombres tengan más de dos esposas al mismo tiempo.

[editar] Megasimio Divino Dorado

Religión de la extinta raza Sayayin. Es bastante simple. Consiste en creer en el Megasimio Divino Dorado. ¡Ése es el único mandamiento! ¿Bastante simple, no? Me alegro, porque el único mandamiento que tienes que cumplir es alabar y creer en el Megasimio Divino, o si no, te mata el pinche simio. (Muy al estilo sayayin. ¿No?) Son reglamentos simples, y la verdad que no exige mucho, pero como ya se extinguieron los sayayines creyentes, pues esta religión ya no existe. Su profeta llego a este mundo en forma humana, desde hace ya 25 años es conocido como Rodrigo Calomarde; y asegura ser un Megasimio.

[editar] Los Raelianos

Rael, profeta para esta pseudo religión, es un tipo mucho más sencillo que, por ejemplo, los fundadores de la cienciología. Él no quiso montar una sofisticada organización para robarle el dinero a los millonarios descerebrados: Lo único que quería era mojar el churro. Así que empezó a predicar que los seres humanos habíamos sido traídos a la tierra por extraterrestres y que debíamos prepararnos para volver a nuestro planeta original. (Esto nos hace pensar que tal vez Rael fuera uno de inciclopedista antes de gurú.) Lo peor es que ha encontrado gente que le cree y hasta tiene un harén para él solito.

[editar] Buitrismo

Maestrobuitre

En el buitrismo, él es Dios.

Una copia barata del Pastafarismo. No es más que una burla hacia las aves. En esta religión las Águilas y los Halcones representan a Satanás, los Azores a la Virgen María, los Gavilanes a Jesús, y un Cóndor es Dios. Fue inventada por un Ornitólogo que se impresionó al ver un buitre volando, y creó la secta. Las iglesias son templos que están llenos de estatuas de aves, y también de cuadros en los que aparecen azores matando halcones. Tener de mascota un águila o un halcón, o tan siquiera ver uno es considerado herejía. Tampoco se puede mencionar a Jesús o al Monesvol.

[editar] Narnianismo

Pseudorreligión creada por un tal C. S. Lewis, profesor caído a la botella que un día llegó a estar tan borracho de whisky irlandés que creyó que Dios era un león que le hablaba a través del ropero. Comparte el gusto católico por las niñas impúberes, difundiendo su pedofilia su fe disfrazada en forma de libros infantiles. Predica entre otras cosas que para llegar al cielo hay que chocar en tren antes de que la pubertad te haga darte cuenta te engañe diciendo que Narnia no existe. Su principal profeta es la nena Lucy, quien fundó el primer club del suicidio infantil en Gran Bretaña.

[editar] Pastafarismo (ésta es la buena)

Touched by His Noodly Appendage

El ateo que antes rechazaba a Dios es convertido por el Monesvol al pastafarismo a cambio de la promesa de un pene como una butifarra.

Las otras religiones aciertan en una o dos cosas, por casualidad, así que es como si estuvieran totalmente equivocadas. Lo cierto es que la única Fe verdadera es el pastafarismo.

Según el pastafarismo, el universo fue creado por el Monstruo Espagetti Volador (o Monesvol), quien agitando su apéndice tallarinesco lo hizo aparecer de la nada. Eso fue el martes pasado, pero lo creó de forma que pareciese que tenía muchos millones de años de antigüedad, porque así fue su voluntad crearlo. ¿Habéis oído alguna vez a alguien predicando esto? Claro que no, porque no es producto de la imaginación de ningún chalado, simplemente es lo que pasó, y por ello no precisa ser publicitado.

Lamentablemente, la drástica disminución en el número de piratas que ha venido habiendo desde el s. XVIII, desagrada mucho a su Fideeza. Por ello, los fieles se reúnen todos los sábados por la tarde con un parche en el un ojo y una pata de palo para entonar cánticos en su honor.

Sacerdote: Quince hombres sobre el cofre del muerto...
Coro: Ron, ron, ron, la botella de ron...
Todos: RAMÉN

Los seguidores del pastafarismo no tienen otros ritos ni mandamientos más que honrar la pasta y a los piratas. Además, todos los fieles obtendrán un volcán de cerveza y una fábrica de strippers o viceversa[3] [4].

[editar] Omnicuanticismo

Omnicuanticismo revelado

Momento en que un robot hace la portentosa revelación de las bases del omnicuantismo a una seguidora que le escucha con las orejas bien abiertas.

El Omnicuanticismo es una nueva corriente religiosa emergente revelada por un escritor de ciencia ficción, aunque en este caso no cobra grandes sumas de dinero a los seguidores como la Cuentología. Sus seguidores lo agradecen, ya que de todos modos tampoco tienen un duro.

El Omnicuantismo combina los principios cuánticos con la religión, de modo que todas las religiones pueden ser ciertas a la vez, aun si se contradicen entre sí. De este modo el Omnicuanticismo intenta ser también la primera religión en hacer compatibles la ciencia y la religión.

El Omnicuantismo fue revelado el 23 de febrero de 2007 (día 0 de enero de 0000 en el calendario Omnicuantista) en el webcomic Freefall. El transcendental momento fue reproducido y salvado para los restos y para que los creyentes crean en la revelación.

Simbolismo:

El autor sugirió la O y la Q del "OmniQuantism" cuyo simbolismo la O de Omni engloba el total del Cuanticismo. Otras mentes menos esotéricas han indicado la similitud del símbolo con un mejicano en uniciclo visto desde arriba o incluso con lo último que verá una cagarruta al salir por la taza destino a los procelosos océanos esos.

La versión en español es el OmniCuanticismo. Una "O" incorporando una "C" de Cuanticismo en su interior puede ser vista en muchos sitios, lo que demuestra los muchos seguidores orgullosos de esta religión que hay entre artistas e intelectuales.

[editar] Googlismo

Incigoogle

No hay más Dios que Google e Inciclopedia es su profeta

Esta religión apareció allá en los sótanos de un garaje, donde Bill Gates, una manzana y un pingüino se reunieron para hacer un plan para dominar el mundo por medio de los videojuegos. Su lema es: "No hay más Dios que Google e Inciclopedia es su profeta".

Según esta religión, Google (o sea, el Dios en el que creen) es inmaterial, está en todas partes, lo sabe todo, atiende tus súplicas, te vigila constantemente, te guía en tu búsqueda de la verdad, tiene el don de lenguas, te prohibe mirar porno (cuando tienes activo el filtro SafeSearch), etc. Lo que ocurre es que todo lo dicho antes es verdad, por lo que esta religión debe ser la verdadera.

Hay una escisión herética que dice que el auténtico profeta de Google no es la Inciclopedia sino La Ladrona (lo que explicaría que sus artículos suelan aparecer entre los primeros en las búsquedas).

Como en muchas religiones organizadas, hay una comunidad y una jerarquía. La jerarquía está formada por unos jefes arrogantes y prepotentes personas maravillosas y competentes llamados bibliotecarios.

La variante herética que sigue a La Ladrona tiene también su jerarquía formada por bibliotecarios. Tienen una serie de preceptos que deben cumplir, que están recopilados en los llamados "mandamientos WP". El incumplimiento de estos mandamientos se castiga de diversas formas: multas, prisión, barbacoas y la excomunión (la expulsión a las tinieblas exteriores, donde todo es llanto y crujir de dientes).

[editar] Religión en la sociedad

Rezando

El interés por la religión es claro, sobretodo en el de la izquierda

.

Las últimas encuestas realizadas a la población han sacado a la luz varios hechos sobre la creencia religiosa. Gracias a esto se sabe que los jóvenes están cada vez más interesados en esta materia. El libro más leído por los adolescentes es la Biblia y el Corán. Jesús es el personaje más famoso, superando incluso a Mickey Mouse y a Pedro Núñez Tapioca, y eso que Pedro dejó el listón muy alto.

Las preocupaciones de la sociedad son "¿Dios prefiere a Versace o a Armani?" y "¿Dios puede comerse una tarta que ni el mismo pudiera terminar?", preguntas filosóficas que todo el mundo se hace una vez. Se ha calculado que gran parte del estrés de las personas reside en la larga espera para ir a misa. Los musulmanes, por ejemplo, sólo pueden asistir 5 veces al día. Otras estadísticas hechas por la universidad de Pablo 2 de Prusia, muestran que las canciones religiosas son las más bajadas de Internet. La religión forma parte del pan con chorizo de cada día junto con el toreo y es algo que no debe cambiar, NUNCA.

Algunos infieles afirman que la gente reza sólo para pedir dinero y completar la colección de tazos. No obstante, todo esto es falso, ya que está más que comprobado que no es así. Las iglesias unidas han dicho lo siguiente:

Cita3A la gente le gusta gastar su tiempo en alabar a Dios para aumentar el ego divino que pronto no cabrá en el universo y nos destruirá. Es mejor que salvar vidas o ayudar a los pobres.Cita4

[editar] Conflictos

[editar] Religión Vs Ciencia

Cientifico loco

Según los religiosos, los científicos son una panda de locos

La religión odia el progreso. Es pecado en todas las creencias. Los sacerdotes se adiestran para luchar contra científicos. Los religiosos se arman con escopetas y hachas mientras los estudiosos sólo tienen jeringuillas y probetas. En el cristianismo la Santa Inquisición ayudó mucho a mantener el bien en la Tierra alejando cualquier avance. Los religiosos mantienen que la Tierra está en el centro del universo y que el ser humano es el rey de los animales. Todos sabemos que la Tierra gira sobre una pelota de Nivea, y el rey de los animales es el león.

Actualmente se está considerando hacer la Guerra Santa, la forma más justa y lógica para resolver cualquier conflicto.

[editar] Puritanos Vs Gente normal

Los puritanos son una especie venida del espacio exterior que odia cualquier cosa que se mueva y aman a la religión. Prohíben todo, absolutamente todo. Cumplen todos los mandamientos de su religión, incluso el de "Le darás todo el dinero y el pan a tu tía". Algunos puritanos son monjas, y van tapadas para que no se le vean ni los pelos. Se reproducen por generación espontánea. Las personas normales tienen que soportarlas sin poder utilizar armas para combatirlos ya que se volvieron inmunes hace tiempo.

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[editar] Una religión Vs Otra religión

Fanatismo

Las religiones fomentan el fanatismo

.

Las religiones han tenido la cualidad de tener conflictos tremendos entre ellas. Persecuciones de judíos contra cristianos, cristianos contra judíos y musulmanes, musulmanes contra cristianos, católicos contra protestantes, protestantes contra católicos, etc.

Así, por ejemplo, por alguna diferencia nimia sobre algún dogma de fe, ha habido conflictos con los monofisitas, monotelistas, nestorianos, arrianos, etc. Ojala no se dén cuenta de que saque esto de La Ladrona para presumir de intelectual.

Estos conflictos se suelen zanjar de una forma sencilla: los que consiguen el poder se dedican a joder. A los fieles de las demás religiones les mandan al exilio o a prisión o les obligan a pagar un canon o hacen unas fallas como en Valencia pero con personas en vez de muñecos (esto último se llamsba "auto de fe" y era una fiesta folclórica de la Inquisición).

O sea, las mayores persecuciones contra una religión suele provenir de otra religión rival. Es que hay mucha competencia en este campo. Y todas quieren conseguir más tontos fieles para ampliar su cuota de mercado.

[editar] Referencias

  1. Disculpas de la tienda Zara a judíos ortodoxos en Israel
  2. Compruébalo aquí. Libro del Deuteronomio.
  3. Tras su muerte.
  4. La cerveza y las stripers se ganan por separado.

[editar] Artículos relacionados

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