Religión
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¡Vayamos a la tierra prometida, venga vayamos!... la próxima vez vas a ir con tu abuela
My name is called Religion: sadistic, sacred whore.Una religión es un sistema de creencias, siendo creencia una superstición infundada... alguna paranoia que tuvo un tipo hace siglos... un hecho empíricamente comprobado muchas veces mediante ejercicio de la lógica y la experiencia.
Las religiones tienen como objetivo conseguir la mayor cantidad de imbeciles fieles posibles. Cada una tiene un método para conseguirlo, ya sea abstinencia sexual, de bebídas espirituosas, o de yate y piscina. La mala leche que tienen las religiones se demuestra por el hecho de que compiten entre ellas para ver quién le amarga la vida a más gente, aunque hay algunas lo bastante caritativas como para santificar la guerra y que así los fieles puedan terminar pronto su desgraciada existencia.
También se llama religión a la organización o estructura jerárquica que controla y dictamina cuales de estos hechos empíricos son ciertos y cuales no, para que haya algo de orden y tener herejes que quemar.
Contenido |
[editar] Creencias
El sistema de creencias puede ir de arriba a abajo, o de abajo a arriba, pero siempre utilizando la razón y siguiendo la lógica más estricta.
- Yendo de abajo a arriba: Se empieza por creencias acerca de cosas pequeñas y cotidianas para llegar a cuestiones filosóficas importantes. Por ejemplo: Llueve, luego hay alguien tirando agua desde arriba. Alguien muy grande y muy alto, para tirar tanta agua y que no lo veamos. Como tampoco le vemos los pies, está claro que vuela. Algo muy grande, que vuela y tira agua, tiene que ser un botijo gigante flotante. Por lo tanto, la cerámica es sagrada y los botijos son Dios. Más o menos así son las cinco vías de Santo Tomás de Aquino. Dichas vías eran algo así como autopistas de peaje.
- Yendo de arriba a abajo: Se parte de hechos empíricos (a menudo obtenidos yendo de abajo a arriba) y se va bajando para obtener las normas que regulan la vida cotidiana. Por ejemplo: La cerámicas es sagrada y los botijos son Dios. Por lo tanto, aquél que rompa un botijo estará agrediendo a Dios y debe ser ejecutado cortándole la cabeza con un hacha de porcelana china para evitar que el botijo gigante flotante castigue a la humanidad con sequías.
[editar] Posturas sepsuales religiosas
[editar] Crédulos
- Teistas: Estos son los que
creenhan demostrado empíricamente que existen dioses que crearon el mundo y/o intervienen actualemente en él. Pueden ser Monoteistas si creen que Dios es un chimpancé o Politeistas si creen que el Potro de Vallecas es Dios. - No-Teistas: Creen que en el universo pasan cosas, como la reencarnación, la elevación al nirvana o en el karma (el karma es un equilibrio espiritual. Por ejemplo, si le das un cabezazo a alguien en la cabeza, el karma hace que recibas un cabezazo en la cabeza de igual fuerza).
- Deistas: Los que creen que algo tiene que haber, pero aún no han encontrado una religión que les permita tener sepso con sus mascotas.
[editar] Ateos
Los ateos son unos desgraciados que te dicen que no hagas caso a las religiones y disfrutes de la vida. ¡No les escuches! Ellos rezan a diario y siguen a rajatabla los mandamientos. Lo único que pretenden es señalarte con el dedo desde el paraíso partiéndose de risa mientras te diriges a la eterna condenación.
Entre otras cosas, sostienen que no hay ni Dios, ni diablo ni Teruel. Son de esas personas que disfrutan destruyendo las ilusiones de los demás. Empiezan de pequeños por gritarles a los otros niños que Papá Nöel no existe, luego que las peleas de Wrestling están amañadas y finalmente osan afirmar que las tetas de Britney Spears son de silicona. Algunos en su desfachatez se atreven a decir que a veces los políticos mienten. Además se niegan a adorara al Monesvol que es el Dios más mejor de todos y el único que existe.
[editar] Agnorantes
Los agnorantes son aquellos que tampoco tienen ni idea de si dios existe, está gordo y calvo o lleva turbante; pero a diferencia de los Crédulos y lo Ateos, ellos lo reconocen. No ven el momento de morirse para enterarse de qué diablos pasa después.
[editar] Pasotas
Estos son los que ni saben ni les importa. Vamos los que tienen vida y dedican su tiempo a hacer cosas útiles en vez de rezar, meditar o hacer rituales( Aunque se han dado cuenta de lo util que es la religion para mover las masas($$$$) y pronto crearan la religion Catolica-apostolica-satanica-pagana, que dominara el mundo en un futuro).
[editar] Extraterrantes
Los extraterrantes creen que nuestros antepasados era extraterrestres que tuvieron un accidente, nuestros antepasados crearon la atlantida pero alguien se le olvido pagar la factura de la luz y exploto todo (se fue a tomar por ...) en un ultimo intento de supervivencia enviaron a los mas jovenes otras tierras y paulatinamente fueron olvidando su ascendencia extraterestre. esta creencia tiene la idea que dentro de poco vendran 11 millones de naves de raticulin su mayor profeta es carlos jesus.
[editar] Tribal
La tribal fue la primera expresión religiosa, que surgió en la prehistoria para evitar que los hombres se casaran con su mano. Gracias a la religión, iban al chamán de la aldea quién les canjeaba las cabras por una mujer, cuya calidad dependía del número de cabras, y a la que podían desposar y ordeñar.
La religión tribal les servía también para hacer llover en periodos de sequía. Los chamanes capacitados podían de hacer llover coca-cola y gusanitos, sin que los gusanitos acabaran disueltos en la coca-cola, por lo que estaban muy solicitados para cumpleaños y verbenas.
Además, leían el futuro en los intestinos de las vacas (¿dónde iba a estar si no?) y fabricaban amuletos con flores contra los malos espíritus. Más adelante a estos amuletos se los llamó desodorante.
[editar] Romana/Griega
La religión griega comenzó con dos griegos haciendo un griego por la noche completamente borrachos.
—Oye, ¿Qué es aquello en el cielo?
—¿Lo qué?
—Eso rojizo y grande.
—¡Ahívá! Pues no se mueve como las estrellas.
—¿A que va a ser Dios?
—¿Tú crees?
—Hombre, nunca he sido muy devoto, pero viéndolo ahí arriba en el cielo...
—¡Coño, otro!
Así, identificaron a los dieciseis dioses de la religión griega, que, ya sobrios al día siguiente, redujeron a ocho. Fueron más listos que los demás y en vez de crear un montón de normas crearon un montón de fiestas, sacrificios de reses para después comérselas, divinidades para el vino y el sepso, etc(Aunque para ellos no existia un paraiso, todos iban al infierno y en el hacian lo que querian como en un paraiso).
Luego vinieron los romanos y, después de conquistarlos, se la copiaron, aunque la hicieron más seria. Es decir, seguían organizando bacanales, pero de vez en cuando salían a conquistar algo. Por ejemplo, en una noche de juerga especialmente descontrolada, conquistaron leropa e Israel.
A partir del siglo I, sin embargo y por alguna razón que ningún historiador ha conseguido descifrar, su religión fue sucumbiendo ante el cristianismo.
[editar] Judaismo/Cristianismo/Islam
[editar] Judaísmo
Una de las religiones más antiguas. Tienen un libro llamado Biblia con historias no animadas de ayer y hoy. Algunos de sus libros son Números, escritos enteramente en código binario, y el Génesis. El Génesis venía ilustrado con imágenes de Adán y Eva en posturas sugerentes, pero fue censurado porque los niños se hicieron adictos al porno. También aparece Dios en sus vacaciones al Caribe.
La mayoría de los preceptos de esta religión aparecen en los libros del Levítico y Deuteronomio, donde a los pobres tontos fieles de esta religión se les prohíbe casi todo lo prohibible: prohíbido comer carne de cerdo (incluido el jamón, etc.), prohibido comer marisco, prohibido el sexo en casi todas las circustancias, prohíbido trabajar en sábado, prohibido vestir vestido tejido de dos hilos [1] y muchas prohibiciones más. Los médicos protestaron pues alegaban, y con razón, que para prohibir cosas de comer ya estaban ellos. Luego estaba prohíbido nombrar el nombre de Dios (cómo se ve en una escena de La vida de Bryan). Por eso, cuando en Internet un judío habla de Dios, escribe "D_os" (¡auténtico!).
Además de prohibir todo lo prohibible, estos libros establecen normas sobre los típicos deportes judíos: exterminar cananeos, amalecitas, ammonitas, madianitas, etc., torturar a sus propios hijos haciéndoles una operación de fimosis sin necesidad médica ni anestesia ni asepsia, apedrear adúlteros, homosexuales, blásfemos, idólatras, personas que trabajan en sábado, etc. (la lista es tan larga que terminaríamos antes diciendo a quién no hay que lapidar)[2]. Muchos de estos preceptos fueron plagiados por Mahoma cuando hizo el Islam sin ni siquiera pagar el canon a la Innombrable.
Además la Biblia tiene historias sobre reyes de Judá, entre ellos Saul, David y Salomón. Éste último tiene fama de haber sido un rey sabio, tan sabio que tenía un harén de tropecienteas mujeres (entre ellas Claudia Schiffer, Julia Roberts y Angelina Jolie). La sabiduría bien entendida empieza por uno mismo. Este rey, además, tenía una suscripción a la página web de Playboy y se descargaba con el eMule todas las películas porno que podía. Además, ordenó construir el Templo de Jerusalén, cobrando comisiones por recalificación de terrenos y desviando parte de los fondos a una cuenta en un banco suizo. Dicho Templo fue construido por arquitectos y artesanos fenicios, con los que tenía una serie de acuerdos comerciales. Luego también ordenó hacer una serie de viajes comerciales y jugó a la Bolsa, consiguiendo muchos beneficios usando tráfico de influencias. A su muerte se separaron los dos reínos: uno al Norte (Israel) y otro al Sur (Judá).
Luego hubo conflictos con el Imperio Asirio que consiguió que los dos reinos le pagasen tributo, con el pretexto de que se descargaban canciones con el P2P. Al cabo de unos siglos, este imperio destruyó el reino del Norte. Luego el reino del Sur tuvo conflictos con el Imperio babilonio que también quería cobrar el canon. Cuando una vez se negaron a pagar, este imperio los llevó al exilio en un completo turístico llamado Babilonia (o sea, como siglos más tarde se hizo con los palestinos). Allí estuvieron en campos de refugiados. Finalemnte los persas les dejaron volver y, previo pago de sobornos a los concejales persas, se recalificó los terrenos y pudieron construir un nuevo Templo en Jerusalén, sorteando enormes dificultades: pedir licencias, permisos, pagar a concejales, hacer instancias por triplicado cada dos por tres, etc.
Luego más adelante pasaron a formar parte del Imperio seléucida, dominado por griegos. Los judíos ortodoxos decián que eso del "griego" era una parafilia muy fea prohíbido por el Levítico. El rey seléucida Antioco IV cogió un buen cabreo y quiso obligarles a dejar su religión. O sea, fue un malvado politeista que persiguió a monoteistas. Cuando los que persiguen son monoteistas se disculpa recurriendo a lo de: "era la mentalidad de la época", etc. En cambio, los politeistas nunca tienen disculpa. A consecuencia de todo esto, hubo una rebelión y se inició el Reino de los Macabeos. Y más tarde, fue el Imperio Romano el que les cobró el canón.
En el siglo XX fueron protegidos por un amigo fiel, internándolos en quintas de recreo que los protegía de los efectos de las 2ª guerra mundial.
Al pueblo judío, seguidores de una religión con su mismo nombre, se les conoce como viajeros. Su constante viaje lo comenzó Moisés cuando le dio por dar un paseo por el desierto.
En la actualidad hay muchos famosos que han sido alguna vez judíos, como Woody Allen, Optimus Prime y Mel Gibson, este último considerado un fanático altamente peligroso. En sus comienzos planeaban conquistar el mundo, pero como ya está muy visto prefieren destruirlo para vivir en el espacio.
A comienzos del siglo 26 d.C. comenzó la Dinastía Jesúsica, con el llamado "Jesús, er judío de Nazaré" (aunque él siempre insistía que era de Albuquerque). Este señor hizo un espectáculo, aunque el truco de magia de la cruz le salió mal al clavarse Los romanos hicieron una lujosa placa con el cartón de una caja de tinto donde ponía I.N.R.I, que era algo así como Jesús el Nazareno Rey de los Judíos. El que escribió la placa no tenía ni idea de escribir o estaba borracho (posiblemente las dos cosas), ya que puso 2 "ies" en vez de jotas. Esta dinastía judía duró 3 años, superando a la Tuvalense.
[editar] Cristianismo
El cristianismo comenzó con un hombre llamado Jesús, que quería fundar una nueva religión que le permitiera hacer una timba de poker los sábados, ya que levantar las cartas se consideraba trabajo. Pero era demasiado vago, así que dedició coger una que había y maquillarla un poco. Usó la que tenía más a mano, que para el caso era el judaísmo. Lo primero que hizo fue resumir los nueve mil quinientos sesenta y ocho preceptos en nueve mandamientos que una mente no-judía pudiera asumir (luego vino Pocholo y añadió lo de Santificarás las fiestas).
En ese momento mandaban los romanos en Israel, que cómo se ha dicho anteriormente eran unos borrachos sodomitas. No les hizo nada de gracia eso de No cometerás actos impuros, por lo que decidieron crucificar a Jesús en un monte con el objetivo de que la abtinencia sexual le hiciera renegar de sus ideas. Se fueron de botellón todo el fin de semana y cuando volvieron ya había fallecido, así que lo enterraron. Sin embargo, tres días después sus colegas descubrieron que solo se estaba haciendo el muerto. Salió del sepulcro, se tomó un red bull y voló hacia el puticlub más próximo ascendió a los cielos.
[editar] Islam
Contrariamente a la creencia popular, los islamistas no adoran ninguna ínsula. El islam fue creado por Mahoma, Consejero de Turismo de la ciudad de La Meca en 1325. Dado que la mayor atracción de la ciudad era el camello Abderadul, que podía aguantar la respiración bajo el agua durante treinta minutos (algo que nunca pudo ser refutado, dado que no había suficiente agua en los alrededores para sumergirlo), Mahoma se vio obligado a buscar nuevas formas de promocionar la ciudad como destino turístico.
En una visita al circo romano mientras se planteaba la construcción de uno en la Meca, vio cristianos siendo devorados por los leones. Inmendiatamente se dio cuenta de que eso era lo que necesitaba, una religión que ordenara visitar la Meca. Le dio otra vuelta de tuerca al judaísmo, de forma que no lo reconociera ni su madre. Muchos cristianos se convirtieron a esta nueva religión, prefiriendo a Abderadul a los leones.
Cogió cosas de la religión judía y cristiana. Dijo que Moisés y Jesucristo habián sido grandes profetas pero que él era el más mejor profeta de todos. Ante todo esto, la Innombrable quería que pagase derechos de autor por plagio de religiones ajenas. Después de enterrar al esbirro de la Innombrable en la arena del desierto, Mahoma escribió un libro llamado Corán en el que corregía algunos de los errores de Jesús. Por ejemplo, eso de poner la otra mejilla, que no lo iba a cumplir ni Dios, lo quitó, y puso algo acerca de la guerra santa, para que sus fieles pudieran desahogarse a gusto (que no es que los cristianos no se desahoguen a ostias contra sus enemigos, pero ellos tienen que ir a confesarse después).
Además, al ver que los cristianos no aguantaban ni cinco minutos de carrera con los leones detrás, decidió poner a los suyos en forma. Para eso nada mejor que cinco series diarias de flexiones mirando a la Meca.
Por último, se metió con la vestimenta femenina. En esa época y lugar las mujeres iban muy tapadas para evitar que las tormetas de arena las dejasen encintas (no había piscinas y alguna excusa tenían que poner las adolescentes embarazadas). Esto desagradaba en gran modo al Profeta, quién dictaminó que la vestimenta femenina no podía tener más de veinte centímetros cuadrados de tela. La minifalda era obligatoria y el escote debía llegar hasta el ombligo como poco. La importancia de estas enseñanzas era tal, que se escribieron en la contraportada. Lamentablemente, éstas se fueron desgastando con el tiempo y se perdió esa bella tradición.
Y los islamistas creen en Mahoma. Actualmente se ha encontrado un libro llamado Los Protocolos de los Sabios de La Meca en el que se explica que los musulmanes quieren dominar el mundo y son una amenaza para Occidente, que, como es bien sabido, es bueno requetebueno y nunca ha roto un plato.
[editar] Budista
El budismo no cree en un Dios creador, sino en una serie de normas cósmicas que rigen eso, el cosmos. Como pueden ser:
La reencarnación: La reecarnación consiste en nacer de nuevo como otro animal después de morir. Por ejemplo, si eres bueno, te reecarnas en semental. Por el contrario, si eres malo te reencarnas en rata y si eres muy malo, en cucaracha. Si, ya como cucaracha, te comportas de una forma realmente vil y rastrera, te reencarnas en presidente de los Estados Unidos.
El karma: Es el equivalente al día del juicio de los cristianos, sólo que ahora y sin jinetes, ni bestia... vamos, más zen. Es decir, si haces cosas malas te ocurren cosas malas, y si haces cosas buenas te ocurren cosas buenas. Por eso, si los líderes políticos y los banqueros tienen tanto dinero, es por que el dinero es malo y si eres buen trabajador y te preocupas hasta que se te cae el pelo, es por que la calvicie es buena.
Nota sobre el karma: NO; por muchas ancianitas que ayudes a cruzar la calle y embarazadas a las que cedas el asiento, nunca vas a yacer junto a Charlize
[editar] Pseudoreligiones
[editar] Iglesia de la Cuentología
La iglesia de la Cuentología es una pseudo religión creada en 1993 con el fin de subvencionar investigaciones de psicología y comenzar una gran labor filantópica. Para recibir su ayuda hay que estar muy desamparado y ser muy pobre, no aceptan a nadie que no tenga por lo menos tres yates. A cambio de una irrisoria cantidad de dinero, ofrecen actividades altamente enriquecedoras, como aguantar la mirada a otro durante media hora o recorrer la ciudad de una a otra punta sin pisar las líneas.
[editar] Los Raelianos
Rael, profeta para esta pseudo religión, es un tipo mucho más sencillo que, por ejemplo, los fundadores de la cienciología. Él no quiso montar una sofisticada organización para robarle el dinero a los millonarios descerebrados: Lo único que quería era mojar el churro. Así que empezó a predicar que los seres humanos habíamos sido traidos a la tierra por extraterrestres y que debíamos prepararnos para volver a nuestro planeta original (esto nos hace pensar que tal vez Rael fuera inciclopedista antes de gurú). Lo peor es que ha encontrado gente que le cree y hasta tiene un harén para él solito.
[editar] Buitrismo
Una copia barata del Pastafarismo. No es mas que una burla hacia las aves. En esta religion las Aguilas y los Halcones representan a Satanas, los Azores a la Virgen Maria, los Gavilanes a Jesus, y un Condor es Dios. Fue inventada por un Ornitologo que se impresiono al ver un Buitre volando, y creo la secta. Las iglesias son templos que estan llenos de estatuas de aves, y tambien de cuadros en los que aparecen azore matando halcones. Tener de mascota un aguila o un halcon, tan siquiera ver uno es considerado herejia. Tampoco se puede mencionar a Jesus o al Monesvol.
[editar] Narnianismo
Pseudorreligión creada por un tal C.S.Lewis, profesor caído a la botella que un día llegó a estar tan borracho de whisky irlandés que creyó que Dios era un león que le hablaba a través del ropero. Comparte el gusto católico por las niñas impúberes, difudiendo su pedofilia su fe disfrazada en forma de libros infantiles. Predica entre otras cosas, que para llegar al cielo hay que chocar en tren antes de que la pubertad te haga darte cuenta te engañe diciendo que Narnia no existe. Su principal profeta es la nena Lucy, quien fundó el primer club del suicidio infantil en Gran Bretaña.
[editar] Pastafarismo (ésta es la buena)
Las otras religiones aciertan en una o dos cosas, por casualidad, así que es como si estuvieran totalmente equivocadas. Lo cierto es que la única Fé verdadera es el pastafarismo.
Según el pastafarismo, el universo fue creado por el Monstruo Espagetti Volador (o Monesvol), quién agitando su apéndice tallarinesco lo hizo aparecer de la nada. Eso fue el martes pasado, pero lo creó de forma que pareciese que tenía muchos millones de años de antiguedad, por que así fue su voluntad crearlo. ¿Habéis oído alguna vez a alguien predicando esto? Claro que no, por que no es producto de la imaginación de ningún chalado, simplemente es lo que pasó, y por ello no precisa ser publicitado.
Lamentablemente, la drástica disminución en el número de piratas que ha venido habiendo desde el s. XVIII, desagrada mucho a su Fideeza. Por ello, los fieles se reunen todos los sábados por la tarde con un parche en el un ojo y una pata de palo para entonar cánticos en su honor.
Sacerdote: Quince hombres sobre el cofre del muerto...
Coro: Ron, ron, ron, la botella de ron...
Todos: RAMÉN
Los seguidores del pastafarismo no tienen otros ritos ni mandamientos más que honrar la pasta y a los piratas. Además, todos los fieles obtendrán un volcán de cerveza y una fábrica de strippers o viceversa[3] [4].
[editar] Omnicuanticismo
El Omnicuanticismo es una nueva corriente religiosa emergente revelada por un escritor de ciencia ficción aunque en este caso no cobra grandes sumas de dinero a los seguidores como la Cuentología. Sus seguidores lo agradecen ya que de todos modos tampoco tienen un duro.
El Omnicuantismo combina los principios cúanticos con la religión, de modo que todas las religiones pueden ser ciertas a la vez aún si se contradicen entre sí. De este modo el Omnicuanticismo intenta ser también la primera religión en hacer compatibles la ciencia y la religión.
El Omnicuantismo fue revelado el 23 de Febrero de 2007 (dia 0 de Enero de 0000 en el calendario Omnicuantista) en el webcomic Freefall El transcendental momento fue reproducido y salvado para los restos y para que los creyentes crean en la revelación.
Simbolismo:
 "OmniQuantism" Logotipo oficial según su creador. ¡Arrodillarsus todos! |
 "OmniCuanticismo" Logo en español usado por los creyentes en sus obras. |
El autor sugirió la O y la Q del "OmniQuantism" cuyo simbolismo la O de Omni engloba el total del Cuanticismo. Otras mentes menos esotéricas han indicado la similitud del símbolo con un mejicano en uniciclo desde arriba o incluso con lo último que verá una cagarruta al salir por la taza destino a los procelosos océanos esos.
La versión en español es el OmniCuanticismo. Una "O" incorporando una "C" de Cuanticismo en su interior puede ser visto en muchos sitios, lo que demuestra los muchos seguidores orgullosos entre artistas e intelectuales.
[editar] Religión en la sociedad
Las últimas encuestas realizadas a la población han sacado a la luz varios hechos sobre la creencia religiosa. Gracias a esto se sabe que los jovenes están cada vez más interesados en esta materia. El libro más leido por los adolescentes es la biblia y el Corán. Jesús es el personaje más famoso, superando incluso a Mickey Mouse y a Pedro Nuñez Tapioca, y eso que Pedro dejó el listón muy alto.
Las preocupaciones de la sociedad son "Dios prefiere a Versace o a Armani" y "Dios puede comerse una tarta que ni el mismo pudiera terminar", preguntas filosóficas que todo el mundo se hace una vez. Se ha calculado gran parte del estress de las personas reside en la larga espera para ir a misa. Los musulmanes, por ejemplo, solo pueden asistir 5 veces al día. Otras estadísticas hechas por la universidad de Pablo 2 de Prusia, que las canciones religiosas son las más bajadas por Internet. La religión forma parte del pan con chorizo de cada día junto con el toreo y es algo que no debe cambiar, NUNCA.
Algunos infieles afirman que la gente reza solo para pedir dinero y completar la colección de tazos, no obstante todo esto es falso, está más que comprobado. Las iglesias unidas han dicho lo siguiente:
A la gente le gusta gastar su tiempo en alabar a Dios para aumentar el ego divino que pronto no cabrá en el universo y nos destruirá. Es mejor que salvar vidas o ayudar a los pobres.[editar] Conflictos
[editar] Religión Vs Ciencia
La religión odia el progreso. Es pecado en todas las creencias. Los sacerdotes se adiestran para luchar contra científicos. Los religiosos se arman con escopetas y hachas mientras los estudiosos solo tienen jeringuillas y probetas. En el cristianismo la Santa Inquisición ayudó mucho a mantener el bien en la Tierra alejando cualquier avance. Los religiosos mantienen que la Tierra está en el centro del universo y que el ser humano es el rey de los animales. Todos sabemos que la Tierra gira sobre una pelota de Nivea, y el rey de los animales es el león.
Actualmente se está considerando hacer la Guerra Santa, la forma más justa y lógica para resolver cualquier conflicto.
[editar] Puritanos Vs Gente normal
Los puritanos son una especie venida del espacio exterior que odia cualquier cosa que se mueva y aman a la religión. Prohiben todo, absolutamente todo. Cumplen todos los mandamientos de su religión, incluso el de "Le darás todo el dinero y el pan a tu tía". Algunos puritanos son monjas, y van tapadas para que no se le vean si los pelos. Se reproducen por generación espontánea. Las personas normales tienen que soportarlas sin poder utilizar armas para combatirlos ya que se volvieron inmunes hace tiempo.
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[editar] Referencias
- ↑ Disculpas de la tienda Zara a judíos ortodoxos en Israel
- ↑ Compruébalo aquí. Libro del Deuteronomio.
- ↑ Tras su muerte.
- ↑ La cerveza y las stripers se ganan por separado.
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