República Árabe Saharaui Democrática

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República Árabe Saharaui Democrática
(Bandera) (Escudo)
Lema Sin tierras pero con bandera
Himno Quiero mi pais
Western Sahara-CIA WFB Map.png
Aquí colocaría un país ¡si tuviera uno!
Capital El Aaiuuuuun
Mayor ciudad La Guera
Lenguas oficiales Español, árabe, euskera
Gobierno Tribal
Líder Mojamed Abdelazisss
Gran Jefe
Área Sin contar las tierras que tiene Marruecos,...estem....
Población como 500 habitantes
Moneda la de Marruecos
Gentilicio saharaui, invasor (segun Marruecos)
Zona horaria no la dejn tner
Dominio de internet ¿hay internet?
Código telefónico +292
Marruecos, devuelvanme las tierraaaaagggghhhhh

La República Inexistente e Imaginaria de Sahara Occidental es un territorio que, como su nombre lo indica, está ubicado sobre la parte Occidental del Sahara, lo cual lo sitúa en una compleja situación geopolítica, dado que al estar debajo de Marruecos, los marroquíes hacen lo que es natural y normal que haga cualquiera que está encima de otro: follárselo. A tal efecto, Marruecos posee de facto la mayor parte del territorio, cosa que no sirve de mucho, aunque por alguna extraña razón ha transformado a Marruecos en el primer exportador mundial de arena... big deal. El resto de los saharaueños viven en las zonas menos favorecidas del país, donde las condiciones son tan infrahumanas que ahí la Internet posee apenas un mega/min de velocidad (¡Pobrecitos, con esa velocidad no se puede descargar buen porno, como sufren!!) En su conjunto el territorio es de once veces el tamaño de Israel y Palestina juntas, con una situacion geopolitica inquietantemente similar... ¡Pero he aquí que nadie hace ni dice nada por los sahaahahharahueños! ¿Que será lo que hace a los depauperados palestinos merecedores de mayor atención y drama que los igualmente depauperados y miserables saharuies?? Bueno, será interesante descubrirlo a lo largo de este poderoso pene artículo.

[editar] Historia

La historia de este territorio es bien larga y atractiva, por empezar Sahara JAMÁS fue un territorio independiente, siempre dependió ya sea de su mami, o de su papi, o de alguno de sus hermanos mayores. El ser humano llegó a este sitio hace como cinco mil, pero nadie sabe bien ese dato ni nos lo puede confirmar porque los que presenciaron la llegada del hombre a este territorio ya murieron todos. La cuestión es que la zona esta estaba terriblemente aislada hasta que en el siglo III d.C. la introducción del camello supuso una revolución para todos sus habitantes, que ahora gracias al camello podían disponer libremente de cocaína, éxtasis, marihuana, metanfetaminas, popper, crack (¡Yummy, mi favorito!), esteroides, paco, y demás yerbas que tu seguro ya conoces, vamos, no te hagas el inocente. Ya hablando en serio, la introducción de un animalito tan simpático como el camello a estas nobles tierras posibilitó un aumento en la velocidad y eficacia de los viajes a travez del desierto, y Sahara se volvió un punto importante en las vías comerciales entre Marruecos y Mauritania, transportándose a travéz de sus tierras sal, oro y iPods.

El islam llegó en el siglo VIII y tuvo un éxito arrasador, con el corán convirtiéndose en menos de una semana en el principal Best-seller de todo el desierto, causando furor en la única librería que existía en El-Ayún. Así pues, los únicos tres ejemplares que habían llegado se vendieron en cuestión de minutos, tal era su éxito que incluso hubo uno que se compró dos ejemplares. El tercer ejemplar se lo quedó el vendedor. Por cierto, el vendedor y el comprador eran los dos únicos habitantes que poblaban el Sahara Occidental en aquel entonces. Pero el libro causó tantas emociones que los saharuies pidieron a su afamado escritor mohamed (Las maldiciones y la Puteadas sean con ÉL) que escribiese una segunda parte. Pero tuvieron que esperar hasta 1925 para que dicho segundo tomo fuese publicado.

BirLehlu.jpg

Saharauis descubriendo el petróleo. Luego de eso vino la Guardia Real Marroquí

En el año 1884, durante la Conferencia de Berlín, los líderes de la principales potencias europeas se reunieron con la excusa de repartir los territorios africanos para los respectivos países, pero claro, era como el cuento de "¿No quiere pasar a tomar una tacita de té?" que le hacía Doña Florinda al maestro Longaniza Profesor Jirafales. En ambos casos, tanto en el de Doña Florina como en el de los representantes gubernamentales europeos, la verdadera intencion era follar. Pero, en última instancia, no pudieron olvidar sus deberes últimos y procedieron a repartirse el pastel. Para burlarse de España, le otorgaron un territorio tan exiguamente chiquito como tu pene Guinea Ecuatorial, pero a causa de un error en el sistema de repartición al final le terminó tocando el Sahara Occidental, que había para ese entonces experimentado un gigantesco salto poblacional, pasando ahora a tener cuatro habitantes. Así pues, España pasó a hacerse cargo del territorio nombrándolo Sahara Español (Y, obvio, no lo iba a llamar Sahara Nepalés XD) y imponiendo su idioma allí (Ya que hablamos del idioma español, cuando se antepone un nexo coordinante a una palabra que ya empieza con un sonido idéntico al del nexo coordinante en cuestión, éste último se debe cambiar por otra vocal que cumpla su misma función sin entorpecer el entendimiento de la frase, en este caso está mal dicho decir: "...y imponiendo...", se debe decir: "...e imponiendo..." pero no lo corrijas, déjalo así tal cual está, sino todo esto no tendrá sentido.)

La cosa es que pronto los hispanos se cansaron de tener que andar enseñando el spanish language a estos berebebrbebrebrebres y se aburrieron y se fueron a tomar una sidra asturiana, un vino riojano y a degustar un buen jamón serrano, dejándo a los pobrecitos sahaahaharauies a merced de los marroquíes y de los mauritanos. Y efectivamente, eso hicieron, tropas marroquíes invadieron el territorio exactamente el día siguiente al de la marcha dee los españoles, sobre los cuales mucho no hay para decir acerca de su accionar acerca de este territorio, porque, ¿Quien coño va a tener ganas de hacer algo en un páramo seco y desierto y deprimente como éste?? los emiratíes Nadie.

Ehm, bueno, los marroquíes siguen ahí hasta el día de hoy, no hay mucho que hacer respecto de esto, y, ehm, bueno, muchas ganas no tienen de irse, y he aquí el quid de la cuestión: A los árabes no les importa que musulmanes ocupen territorio de los saharauis, porque al fin y al cabo son la misma cosa, pero que gente de otro continente, otra religión y otro tamaño de pene recupere territorios antes ocupados por árabes es algo que ya no pueden aceptar, y por eso se cabrean tanto. ¿Comprendeís, polluelos, porque nadie hace caso a la causa de los saharauis? Es deprimente, por que encima los árabes han comprobado que la tienen mas chiquita que los israelíes.

[editar] Demografía y política

Western sahara landscape (north).jpg

El Aaiun, la cosmopolita capital del Sahara

Si quieres que te cuente sobre quien gobierna en este territorio, entonces, ¿Que coño haces viendo esto??? Debes ir aquí. Aunque hay un pequeño territorio pegadito a la zona fronteriza con Marruecos que está bajo el control de una organización terrorista emparentada con Al-qaeda, el Frente Polisario, que sería una suerte de "Autoridad Nacional Palestina" pero de los saharauis, y entre sus principales misiones está la de denunciar la situación de los saharauis en todo el mundo y lograr que recuperen su territorio natal. Irónicamente, el exiguo territorio que los polisarios controlan es de aproximadamente el doble de lo que es el territorio de Israel y Palestina juntos, entonces, ¿De que se quejan, si estan mucho mejor que ahí?? Y por cierto, no es que sea exiguo su territorio, es exiguo comparado con el resto de Sahara, que además... ¡Oia, no me había dado cuenta! ¡Sahara es parecidísimo al nombe femenino "Sara"! Miren ustedes, todos los días se aprende algo nuevo ;) Jajja o sea que bien podría llamarse "Sara Occidental" ,¿Y Sara Oriental, donde está, lavandose el cabello??

[editar] Geografía

El entero territorio es un desierto seco y aburrido. Caray, es increíble ver como la gente se pelea por cosas que no valen nada, como este páramo desértico, éste otro, un retazo de tela en una liquidación de ropa, el último vibrador que quedaba en el Sex Shop, un juguete rabioso, etc.

[editar] Cultura

Pan Saharaui.jpg

Sharaui preparando shawarma

Bueno, lo que se dice cultura, el aspeto más interesante es la cocina, la cual como la gran mayoría de las cocinas árabes nacionales, tiene como principal ingrediente a la arena. Hay Arena frita, arena en lasagna, arena en escabeche, flan de arena y el que está causando furor, Helado de Arena.

[editar] Música

La música aquí es como las enfermedades venéreas: es de transmisión oral. Esto implica que no hay registros escritos de la misma, lo cual es una bendición, porque yo personalmente prefiero una buena sinfonía de Mozart. Como único hecho destacable cabe decir que hay dos instrumentos principales: uno de cuerda, la tidinit, y otro de percusión, el tbal, que sólo lo tocan casi exclusivamente mujeres, de hecho, sólo se tienen registo de que lo haya tocado un sólo hombre, y es éste, lo cual lo convierte automáticamente en un instrumento bien de machos.

[editar] Literatura

¡Uff!! ¿Aun deseas saber más sobre este pintoresco lugar? Pues viaja hasta allí, so vago de acuerdo, tus deseos se verán satisfechos. Entre las obras literarias se encuentra una incipiente pero no por ello menos interesante literatura en español, merced a su anterior colonización hispana, y que produjo obras tales como:

  • Caperucita Roja y el lobo pedófilo/voyeurista.
  • Harry Potter. La saga entera.
  • Autobiografía no autorizada de mi abuela.
  • La Constitución Nacional de Uganda.
  • Los tres chanchitos.
  • Emilio y otras violaciones a niños páginas.

Se recomiendan sobre todo la constitucion de uganda, y la biografía de mi abuela, con detalles picantes sobre su juventud.


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