República Canadiense de los Estados Cubanos de México y Parte de Taiwan dentro de Bolivia donde se habla Neerlandés

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República Canadiense de los Estados Cubanos de México y Parte de Taiwan dentro de Bolivia donde se habla Neerlandés
Banderacanestacubmextaiwbolandia
Escudocanestacubmextaiwbolandia
(Bandera) (Escudo)
Lema Voor mijn ballen
Himno Revolviendo la comida, del grupo Lora
CanestacubmextaiwbolandiaMapa
Capital Toda ella es capital, no tiene sucursal
Mayor ciudad Toda la isla es una ciudad
Lenguas oficiales Neerlandés, pero con acento balón valón
Gobierno Anarquismo de derechas
Líder No se gasta de eso
No tienen líderes
Área Como diez campos de fútbol, una cosa así.
Población Población de mal carácter y poco tratable.
Moneda Son mas de trueque y estafa
Gentilicio Canestacubmextaiwbolandés
Zona horaria Siguen el meridiano de Greenwich, aun estando en otra latitud.
Dominio de internet De eso no gastan tampoco.
Código telefónico 555, que tiene buena rima.
Cita3¿Qué mierda es eso?Cita4
Tu sobre el país
Cita3¡Qué linda es la gente de las Indias!Cita4
Cristobal Colon tras follarse ver a las nativas de estas tierras
Cita3¿Lo invado y le saco petróleo?, mejor noCita4
George W Bush pensando en invadir otro país

La República Canadiense de los Estados Cubanos de México y Parte de Taiwan dentro de Bolivia donde se habla Neerlandés (Canestacubmextaiwbolandia) es un país independiente situado en el Caribe, cerca de América del Norte, pero que no aparece en ningún mapa de historia debido a que es minúsculo, insignificante e irrelevante. Fue declarado Estado Independiente en el año 1988 con el desinterés de todos los Estados miembros de la ONU a excepción de Quebec, Cataluña, Euskadi, Texas, Escocia y Toscana, que se opusieron, pero a nadie le importó porque ninguno de ellos era un Estado independiente ni formaba parte de la ONU. Su capital ocupa todo el país, en el que apenas cabe nada, así que como tal, no tiene.


[editar] Historia

Un día todos los chinos y todos los estadounidenses saltaron al mismo tiempo creando un terrible terremoto que hizo que fragmentos de México, Cuba, Estados Unidos y Canadá se separaran de estas tierras y convergieran formando una sola isla, (incluso un islote comprado por Bolivia, que quedó en el centro, así que Bolivia siguió sin tener mar)

[editar] Proceso de independencia

El país fue colonizado por unos rusos que hablaban neerlandés y escribían en chino, quienes esclavizaron a los esquimales que estaban por allí de vacaciones, en un tour organizado por Viajes Barceló. En un primer momento pasaron a ser un virreinato de Cuba, México, Estados Unidos y Canadá, sin que fuera impedimento para ello que todos estos países sean Repúblicas. Bueno, salvo Canadá, que es una cosa rara.

Una vez lograda su independencia, por la aquiescencia y el desinterés de los demás países, la primera forma de Gobierno que tuvo la nueva nación fue una dictadura (¿y por qué iba a ser otra cosa?), la cual duró de 1989 hasta 1993. Éste fue el año en que Guam-Cheng-Ching-Jon-Ju, gobernante plenipotenciario y amado líder, prohibió los pies (los pastelitos esos de los gringos, no los pinreles) y las pizzas, prohibición que derivó en un golpe de Estado que condujo al actual sistema de gobierno: el anarquismo de derechas.

A finales de los 90 el descubrimiento de pozos petrolíferos hizo que la isla fuera invadida por el todopoderoso ejército de Andorra (formado por diez personas, de las cuales siete eran generales, dos eran sargentos y uno era recluta raso). Pero los andorranos pronto se dieron cuenta de que este descubrimiento no había ocurrido en esta isla, sino en otra parte, así que se retiraron de la misma tal cual llegaron a ella.

[editar] Guerra del Baloncesto

BarackObama-Basketball

Barack Obama y su unidad militar entrenando para la guerra.

Entre los años 2009 y 2011 tuvo lugar la llamada Guerra del Baloncesto. Fue ésta una contienda fraticida en la que todos los habitantes pelearon unos contra otros sin que se pudieran distinguir bandos ni motivaciones, les dio el furor asesino y ya está. El nombre de la guerra se debe a que los habitantes del país eligieron como arma mortal lo que ellos pensaban que era el juego del baloncesto, y así jugaban unos contra otros, si bien según los observadores internacionales y la prensa internacional que cubrió el evento (el Diario de Logroño, únicamente) en realidad jugaban, en su desconocimiento de las normas básicas de este deporte, al voleibol, utilizando "Goooool" como grito de guerra cada vez que se producía una baja.

Como presidente de Estados Unidos por aquellos tiempos, Barack Obama contempló su intervención en la guerra para evitar un drama humanitario. Y así es que se presentó ataviado con camiseta de tirantes y shorts, dispuesto a tomar parte en la contienda baloncestística voleibolística, no obstante en el último momento su secretario de Defensa le convenció de la conveniencia de permanecer al margen y en la neutralidad, pues ello pondría en riesgo la credibilidad de su premio Nobel de la Paz, y además, este país de mierda ¿a quién le importa?. Así que Obama tuvo que conformarse con jugar al baloncesto en solitario en el patio de la Casa Blanca y tratando de no causar bajas civiles por ello.

La guerra acabó como empezó y no hubo ni vencedores ni vencidos, uséase que hubo empate, por lo que probablemente vayamos a la prórroga y ahí veremos que pasa.

[editar] Actualidad

Desde el año 2011 el país esta en una guerra nuclear y apocalipsis zombie, porque de alguna manera hay que pasar el rato.

[editar] Gobierno y política

[editar] Política interior

Como se dijo, en la actualidad no hay una forma de Gobierno como tal y lo que se practica es el anarquismo de derechas. Pero esto no es porque para ello los habitantes de la República partan de unos presupuestos teóricos o ideológicos de cualquier tipo, sino porque espontáneamente les ha salido así, como hubiera podido salirles otra cosa. Todos los habitantes del país poseen balones de voleibol, y cada vez que alguno se siente agredido en alguna manera, la agarra a balonazos con otro (no necesariamente con el que le ha agredido a él).

Territorialmente el país no presenta ninguna división ni articulación, pues con el poco espacio del que disponen no les merece la pena.

[editar] Política exterior

Los canestacubmextaiwbolandeses son poco dados a establecer relaciones diplomáticas internacionales. No les interesa meterse en los asuntos de los demás de la misma manera que no les gusta que se metan en los suyos. El único jefe de Estado que ha sido invitado a visitar el país ha sido el Papa Francisco, por razones por completo ajenas a motivaciones políticas, como se verá más adelante.

[editar] Economía

The flight of the phoenix Hugh Laurie

Economía del país, una imagen vale mas que mil palabras.

La doctrina económica practicada en el país es la Pobreza, si bien ésta se reparte de manera desigual entre los habitantes del país, siendo algunos habitantes simplemente pobres y otros abiertamente miserables. Y es que la clave de la felicidad no está en las posesiones materiales, sino en llevar una vida saludable y carecer por completo de ambición. O eso se dicen al menos a sí mismos los miserables habitantes de esta peculiar República.

[editar] Educación

Canestacubmextaiwbolandia carece de ningún tipo de sistema educativo, ni público ni privado, y los niños aprenden fundamentalmente a guantazos. La escuela de la vida.

[editar] Cultura

Éste es básicamente un país de brutos e ignorantes sin el más mínimo interés cultural ni vocación artística de cualquier tipo. Eso sí, hay en todo el país una gran devoción por las películas de Steven Seagal en las que reconocen los más elevados valores estéticos y cinematográficos. El actor fue nombrado en 2007, en solemne acto, hijo adoptivo de la República y fue obsequiado por ello con un balón de baloncesto (en realidad era de voleybol).

El idioma oficial de la República es el neerlandés, pero con acento balón valón, eso sí.

[editar] Religión

La Constitución de la República no especifica ninguna religión oficial. Bueno, qué carajo va a especificar si no tienen Constitución. La religión más extendida (un 99% de la población), es el Protestantismo. No obstante la figura del Papado goza de una gran consideración y popularidad en el país, al menos desde un punto de vista folclórico, al punto que muchos canestacubmextaiwbolandeses se definen a sí mismos como protestantes papistas y dicen no tener inconveniente en reconocer la autoridad espiritual del Papa siempre que éste no se meta en sus cosas de protestantes y les deje hacer. El Papa Francisco es especialmente popular debido a sus ocurrencias y chascarrillos, y ha sido formalmente invitado a visitar la República, visita que en la actualidad todavía no se ha concretado. Su antecesor, más introvertido de carácter, no caía tan bien, pero aun así también se le apreciaba bastante.

[editar] Deportes

Voleyfem2

A los habitantes de esta nación les encanta el baloncesto, no sabemos por qué.

Además de al baloncesto (en realidad juegan al voleibol) otros deportes populares son el ping pong (en realidad juegan al bádminton). La Selección Canestacubmextaiwbolandesa de Cricket destaca particularmente, venció hace poco a la Selección de Beisbol de Brasil (practicando en realidad este ultimo deporte) por un abultado resultado. La Selección Canestacubmextaiwbolandesa de Fútbol está tramitando con la FIFA su asociación para poder participar en los próximos campeonatos mundiales de Fútbol Sala.

[editar] Etnias

Aqui el presidente Tio3

Canestacubmextaiwbolandés típico.

Es éste un país multicultural y policosmita donde hay gentes de muy variados sitios:

  • Neerlandeses: solo un 1%, pero muy agresivos.
  • Gringos: un 3%, principales consumidores de CocaCola en el país.
  • Híbridos mexicano-canadienses: un 90%, por razones que se nos escapan, se han relacionado mucho estas dos etnias hasta fundirse en una.
  • Cubanos: son un 3% de los cuales la mitad es castrista y la otra mitad anticastrista.
  • Bolivianos: un 2%, viven en el centro de la isla, sin acceso al mar.
  • Taiwaneses: un 1%, propietarios de restaurantes especializados en comida típica de su país de origen.
  • Mongoles: el 100%, pues son todos los anteriores, no proviniendo ninguno de Mongolia.

[editar] ¿Sabias que...

  • ...en esta país nacieron todos los actores de StarWars?
  • ...allí no tienen internet ni ferrocarril?
  • ...allí la dieta mayoritaria es el crudiveganismo?
  • ...no conducen ni por la derecha ni por la izquierda de la calzada, sino por el puto medio?.
  • ...es un país hermanado con Tuvalu Ulterior.
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