Repsol

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Cita3.png¡Don Quijote, eso son estaciones de Repsol!Cita4.png
Sancho Panza alertando a Quijote
Cita3.png¿Pero has visto que precios? Eso es un puticlub, fijo.Cita4.png
Don Quijote otra vez delirando
Repsol Colón.jpg

Iniciando explotación en Latinoamérica.

Repsol (Reptiles Soleados por su acrónimo en Tuvalí) es una malvada sociedad secreta al estilo Illuminati que se hace pasar por una mafia española ligada al gobierno que a la vez se hace pasar por una "empresa" que se dedica a saquear intercambiar petróleo por colmillos de elefantes a otros países menos desarrollados que España (sí, existen, aunque no lo crea).

Desde la crisis de YPF de 2011 que llevó al llanto a muchos y al casi estallamiento de la Segunda Guerra Española-Argentina (la primera fue contra José de San Martín), Repsol está secretamente dirigida por la presidenta argentina, Cristina Fernández de Kirchner, lo que hace que los peronistas piensen en reelección indefinida por motivos patrióticos, los no peronistas le vean con mero recelo y los antiperonistas le consideren la sucesora de Hugo Chávez. Pero quizá estemos especulando demasiado esta vez y la realidad sea diferente ¡Viva Perón, carajo!.

[editar] Historia

Tiendita Repsol y anexo.jpg

Tiendita Repsol y anexo. Confundiendo a la población no enterada.

Repsol, inicialmente, hace unos 90 años, era una cadena de supermercados 24h (Repsol - REPositorio de Supermercados Oprimidos Ligeramente). Luego vieron que comercializar gasolina, a lo cara que iba, les iba a ir bien, así que a todas sus tiendecitas les acoplaron sendas gasolineras donde los empleados limpiaban parabrizas para sobrevivir ya que no les daban salarios, pero les permitían usar el baño lo que los dueños ya lo consideraban un privilegio.

La gente empezó a confundirse y algunos piensan que Repsol es una gasolinera con tienda, y no al revés como en realidad es. Sin embargo, Repsol se mantiene fiel a sus principios, y donde hay una gasolinera, hay una tienda.

A lo largo de los años ha utilizado su malvada influencia con los gobiernos franquistas de PP y PSOE para extender sus delicados pero crueles tentáculos a lo largo del mundo conocido inclinándose al sur donde les queda más cerca la Antártida para ir por hielos para sus bebidas cuando les dé calor (así son de tacaños). Posicionándose poco a poco, comprando YTS, comprando conciencias y comprando varios culitos de políticos, para pasar a lo que hoy, bueno, a lo que en su momento se conoció como una de las mayores empresas privadas de petróleo, gas y tienditas con gasolinera del mundo.

[editar] Negocios

Petroquímica.jpg

Petroquímica para engañar a los bobos, en realidad las mezclas las hacen las abuelas donde curten los jamones serranos.

Además de lo dicho, la petroquímica tiene que ganarse el sustento, es por ello que además de poner gasolina a los carros tiene negocios bastante turbios en varias partes del mundo que ayudan a dejar una modesta cantidad de dinero a sus socios comerciales:

  • Explotación y producción. Está a cargo de Repsol Explotación, increíblemente además de explotar empleados también explotan recursos naturales no renovables de países tan pobres que no tienen para pagar derecho de piso a España y deben cederle su petróleo.
  • Refineo y mercadeo. A cargo de Repsol YPF según Wikipedia que está desactualizada. Se encarga de convertir el petróleo de esa forma de Venom que tiene y que da tanto miedo a cosas que se usan más en la vida real como gasolinas con la que te roban por tener auto, gasóleos, querosenos para los pirómanos, lubricantes para autos y para otras cositas, asfaltos para los baches aunque nunca los utilicen, entre otros cosos.
  • Química. Con experiencia de la Alquimia de la Edad Media, Repsol siguió intentando transformar plomo en oro hasta finales del siglo XX, malogrando una inusitada cantidad de precioso plomo, pero encontraron una mejor producción química, convertir gas en dinero.

[editar] La gran idea: petroquímica bovina

Vacaquerie.jpg

La felicidad del bovino es directamente proporcional a la efectividad del producto.

La idea de generar energía de la caca de vaca no viene de nuevo, se viene usando desde los tiempos más clásicos de la humanidad y The History Channel nos dice que hasta los aliens la usan. La cantidad de pestiño y tufo que echan sus excrementos es considerada de alto poder calorífico e incluso radioactivo. Sólo faltaba transformar tanta energía en el oro negro tan preciado.

En realidad, nunca se pudo fabricar petróleo en sí con los excrementos. No es posible sacar petróleo de dónde faltan 23000 millones de años para que se haga. Simplemente la mezclaron con un poco de turba para que pareciera algo más energético y lo echaron todo a la licuadora. Lo mezclaron con cuatro gotitas de petróleo YPF. El resultado fue un producto altamente inflamable y energético que demostró ser perfectamente compatible con los motores de gasolina tradicionales salve daños graves en la culata por la corrosión que genera el producto y las lágrimas de los consumidores al darse cuenta.

Uno de los principales problemas que la empresa vio como amenaza fue el pestiño que tendría que echar la gasolina. Lo resolvieron echando un perfume cuyo olor recuerde a gasolina para que la gente no supiera nunca qué estaba metiendo en su coche.

La alta inflamabilidad de la gasolina se ve acentuada al ser un producto radioactivo altamente biológico y orgánico. Es por ello que la gasolina de mierda de Repsol sólo se puede comercializar en estaciones de Repsol (marca registrada).

[editar] Argentina

[editar] Adquisición de YPF

Menem 2015.jpg

Afiche encontrado en las paredes de las oficinas de Repsol en Madrid. La nostalgia impone.

Era 1992 del siglo antepasado y el presidente Carlos Saúl Menem (mejor conocido internacionalmente por tener patillas de Wolverine) lideraba argentina eficientemente. Menem se deshacía de las empresas que eran un lastre para el avance democrático y económico de la sociedad menemista y entre ellas se encontraba YPF (Yacimientos Petrolíferos Feos). Del tingo al tango anduvo YPF hasta que en 1999 fue contactada por el macho español Repsol, con quien tuvo un romance que llevaría a que pidiera su mano. La hermosa historia se cuenta por sí misma, ya que de no ser por la ayuda de Repsol no se habría dado nunca la Anarquía Argentina del 2001 la transformación hacia el neoliberalismo que tanto suplicaba el pueblo argentino que se sentía humillado por sus envidiosos vecinos de Chile.

[editar] El "problemita" con Cristina

Repsol Rey Kirchner.jpg

Un incómodo encuentro para resolver las diferencias irresolvibles.

Resultaría más de dos décadas después el buen Menem seguía siendo tan popular que el gobierno Kircherista está haciendo lo imposible para evitar que vuelva a la presidencia el 2015, una de esas cosas es meterlo a la cárcel varios años para mantenerlo alejado de la silla presidencial algún tiempo bajo el argumento de tener armas (todos sabemos que no las necesita, él mata con las manos).

De esta forma, otra de las cosas que el gobierno debía vigilar era lo que Menem hizo con la petrolera YPF al pasarla a mejores manos que sí saben administrar el dinero, no como la gente pobre que lo primero que hace es gastárselo en comida, por ello en abril de 2012, la presidenta Cristina E. Fernández de Kirchner decidió renacionalizar YPF y que el legado de Saúl se perdiera. Lo que no había pensado es que Repsol y sus malvados dueños clones de Fraga no estarían de acuerdo con esa desición e increparían al gobierno argento a devolver la compañía si no querían que comenzase una guerra en el mundo económico, en el político y hasta en el espiritual pues como marca el acta constitutiva de Repsol, una de las cláusulas es el pacto con el diablo.

Pero hasta la fecha el país sudamericano no ha cedido ni un poco, dejando mal parado a Mariano Rajoy que prometió una fuerte intervención militar pero que por no tener transporte ni dinero para pagar a sus soldados ha tenido que ser sólo mero espectador del proceso, cuidándose las espaldas de enemigos, amigos y partidos nuevos. En este sentido (y arriesgándonos a ser víctimas de la crueldad de la Wikipedia, cuyo artículo fue patrocinado por la multinacional) debemos decir que la jugada de Argentina estuvo apegada a derecho, al derecho PMC pero legal al fin y al cabo.

Las repercusiones llegaron hasta Mexico donde en solidaridad con Cristina,PEMEX tambien remato las acciones que tenia en bazar bartiano al pormenor para ganar cambio en monedas de A Peso mexicano,aun hoy se siguen contando dichas monedas que iran a parar a las arcas del gobierno segun las declaraciones.pero sabemos que iran directo al camioneton de alguna persona

[editar] Repsol en el resto del mundo

Representante de Repsol pidiendo perdón por ser tan malos.00:55

Stuff Your Sorries in a Sack Tony Hayward

Representante de Repsol pidiendo perdón por ser tan malos.

Repsol también ha negociado con otros muchos países, entre ellos China, con la que negoció vender YPF para marron de los chinos, y Tuvalu Ulterior.

En este último país negociaron la exportación de biodièsel obtenido a partir de excrementos y gases de los principales mandatarios, pero el Tribunal Anticlichés impedió tal transacción por estar implicado un personaje conocido en toda la comunidad inciclopédica y que significa imputar a la empresa por enaltecimiento del clicheísmo.

[editar] América del Sur

En 2007 James Cameron preparaba su película sobre Repsol y su relación con las comunidades indígenas de la Selva Amazónica, pero tras recibir amenazas de muerte de viejos que hablaban como Antonio Banderas (según descripciones del mismo Cameron) decidió trasladar la historia al terreno de la ficción científica creando Avatar, asegurando ahí que una empresa sin nombre intenta matar a todos para quedarse con minerales bajo los cadáveres azules de los pitufos espaciales.

Los navi's recibieron enorme apoyo, pero eso no ayudó a los descendientes de los Incas que siguen igualito que hace medio milenio, bueno, no, pero nadie lo nota.

[editar] Asia Central

Uno de los mayores acuerdos comerciales es con Kazajstán en relación a sacarle todo el gas al mundo por ahí, aprovechando que es el culo del mundo y deben tenerlo más sencillo. No nos opondríamos si entre sus planes no estuviera destruir la casa de Borat para hacerlo. Por ello nos oponemos rotundamente.

[editar] Oceanía

Australia y Tuvalu Ulterior compiten por ver cuál es la próxima adquisición de Repsol, al parecer ganará esta última nación ya que de algún modo los canguros están entrenados para golpear a cualquier trabajador petrolero que quiera destruir sus tierras y dormir en sus bolsas. El proyecto hacia 2024 es construir por fin el gran oleoducto Bikini-R'lyeh con una inversión de varios miles de millones se espera llevar suficiente hidrocarburo al gran Cthulhu para que antes que terminen las proyecciones económicas 2045-2050 pueda ya destruir el mundo.

[editar] La Luna

¿La Luna? No sean ridículos. ¿Para qué alguien quiere explorar en la Luna si hay no hay nada? En cambio, Marte luce muy prometedor.

[editar] Véase también


Jamon.jpg Artículo Español Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo.
Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

Herramientas personales