Revolución francesa

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Guillotine
Temblad! La guillotina ha llegado y repartirá justicia
Cita3Os metere un palo por el culoCita4
Karlos Arguiñano sobre la Revolución Francesa
Cita3Una buena excusa que tuvieron los franceses para dar de ostias a 5 negros que había en la prisión de la BastillaCita4
Señor anti-francés sobre la Revolución francesa
Cita3Y en 1789, los franceses se tomaron la PastillaCita4
Lo que debes poner si quieres demostrar tu intelecto.
Cita3Ohhh...siiii....que rueden más cabezasCita4
Enrique VIII en pleno onanismo revolucionario.

La revolución francesa fue un experimento social desarrollado en Francia entre 1789 y 1799. Los concursantes fueron todos los franceses y muchos de ellos fueron eliminados a lo largo del experimento. Durante la revolución se gastó mucho dinero en investigación y desarrollo de armas cortantes. En un principio el asunto solo llevaría unos par de semanas y los reyes estaban nominados de antemano pero la audiencia fue muy alta y se ampliaron las fechas.

Las consecuencias de la revolución fueron:

  • Cambio de sistema político: desde una monarquía que se dedicaba a beber cognac y a retozar en los palacios a una república que se dedicaba a beber vino y retozar en los burdeles.
  • Decapitación de los gobernantes: literalmente rodaron cabezas de los culpables de los abusos prerrevolucionarios.
  • L'Imperateur est arrivé": otra consecuencia fue la llegada de Napoleón Buenaparte.

Junto al mayor invento francés de la historia, la tortilla francesa, hay que mencionar también el segundo invento más importante de Francia: La Revolución Francesa. Precursora del Comunismo Internacional y del Terrorismo (sólo el extremismo islamista, no incluido el islam laicista, etc.)

[editar] Introducción

Desde hace mucho hasta hace mucho pero un poco menos, Europa vio cómo Francia se estaba volviendo loca: La caída del Antiguo Régimen de la uva, la declaración de los derechos del hombre, la quema de brujas, la invención de la rueda, la ejecución de los reyes (Fueron asesinados por un error en Windows, dado que se ejecutaron bajo su dominio), la proclamación de la república federal de pepinillos en aceite (después cambiaron el nombre, dado que se puso cuando estaban todos pedos) y los conflictos bélicos que ocasionó el enano parlante llamado Napoleón Buenafuente, fueron algunos de los hechos más destacados en aquella aciaga época (1789 a 1815 a.T.).

Francia deslumbró a Europa con sus ideales revolucionarios de libertad (bueno, con eso y con unas cuantos farolos mal colocaos).

[editar] La Revolución Francesa

Ver también: Tortilla francesa

[editar] Causas del hijos de la grandisima oraaa

Aunque la causa pueda paracer derrocar la monarquía en realidad no fue así ya que al acabar pusieron un emperador que es más de lo mismo. Por tanto existían otras razones:

  • Económicas: El país estaba endeudado porque los reyes se gastaban todos los mauros en enchufes Dimper (para sus farolos) y café importado de Mongolandia. Como no quedaba dinero para traer trajes de Armani, los pijoteros que había por allí se sublevaron. Tampoco había dinero ni para fotocopias, así que aumentaron los impuestos. Entonces ahí se cabreó aún más la gente.
  • Sociales: Los pijoteros no querían pagar los impuestos, sino ponérselos a los demás. La gente normalita se cabreó y empezo a incinerar a los canis, bacalas y todos los bichos raros que encontraban por ahí.
  • Fecales-ideológicas: Debido a toda la mierda que había por el suelo, tanto chicles pegaos como colillas, los barrenderos se sublevaron. A esto había que sumarles que habían visto Braveheart.
Revolucion
El rey, al enterarse del motín a Bastilla dijo: "¡Pero esto es un botín!" y el duque de Roquefort le dijo: "No, sire, es su zapatilla"
.

[editar] Las fases de la Revolución

  • Green Hills Zone: En esta fase se convocaron los Estados Generales, que no se habían reunido desde hace 800.000 años. Querían quitar los privilegios a los pijoteros, bacalas y demás, pero no les hicieron ni puñetero caso.
  • Chemical Plant Zone: En esta fase, los Estados Generales se cambiaron el nombre para formar Los Ultrahéroes de Francia, controlada por los Palominos y los Lechuguinos. Se hizo una Constitución a boli y los reyes pasaron de modo "Cabroncete que se cree Dios" a "Soy cabroncete, pero os dejaré libertad".
  • Electric Egg Zone: Aquí se pelearon los Lechuguinos y los Palominos con todo el mundo que iba en contra de la revolución. Se formó una dictadura liderada por un chimpancé llamado Robespierre, al que adoraban y cuidaban. Al poco rato, lo mandaron a tomar por el culo porque se aburrieron de él.
  • Final boss: El Napoleón Buenafuente se hizo famoso y lo nombraron ministro de algo. El caso es que poco después le nombraron Cónsul principal Vitalicio (en francés viene a ser algo así como Prince Porculé Vitalínea). Esto quiere decir que se hizo muy poderoso.

[editar] Concursantes famosos nominados

Los concursantes fueron todos los franceses pero la trama se desarrolló en una casa llamada la Bastilla. Pronto se desarrollaron dos grupos en la casa. Los renovadores y los renovados.

  • Luis XVI: estaba nominado antes de comenzar el concurso por haber apoyado la toma de poder de unos fanáticos en cierto país.
  • María Antonieta: era la otra concursante pre-nominada. La razón era ser demasiado pija y no saber combinar los colores de su vestuario.
  • Hijos y hermana del Rey: no estaban nominados pero daban muy poco juego en la casa. Así que los productores y el público coincideron en expulsarlos.
  • Mirabeau: fue un concursante que se movía entre los dos grupos en plan trepa y hablando mal por la espalda. La audiencia decidió expulsarlo rapidamente.
  • Danton: una vez que el grupito de los pijos fue expulsado de la casa, los espectadores decidieron empezar a expulsar a todos los demás. Danton escondía la comida y se quedaba con los pitillos.
  • Robespierre: a pesar de ser el presentador durante las primeras temporadas, el público se cansó de sus tonterías y decidió dar su papel protagonista por zanjado.

Desde entonces el copresentador del programa quedó como único conductor del mismo. No tenía mucho cerebro y se alimentaba de cabezas cortadas así que empezó a nominar a saco y cientos de concursantes eran nominados cada día en vez de uno a la semana.

[editar] El Reino del Terror

Se llamó así al momento en que Robespierre tuvo que abandonar el experimento social. Entonces se nombró como productores a un grupo de carniceros que empezaron a realizar su trabajo con diligencia. Sin embargo, la población ya estaba un poco cansada de tener que ir al supermercado en barco debido a los ríos de sangre que recorrían París con lo que se rerevolucionaron volvieron a revolucionar. Un grupo de personas llamadas los"sans-culottes" que eran unos tios sin culo, tomaron el poder. A pesar de que no tenían culo lo hiceron todo como el culo y más de 10.000 gabachos franceses visitaron el confesionario. un culooooo apstosin el culo seguro

[editar] Otras revoluciones

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