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NO-japo
Presidente vector
Robert Mugabe
BanderaZimbabwe
Robert Mugabe
¡Al que se me oponga le arrancaré la lengua!
¡Por el culo!
Escudozimbabwe
Gran Libertador y Dueño de Zimbabwe
Mandato 1980-2017, casi nada
Residencia Su humilde mansión
Hechos Proteger la libertad de los zimbabuenses (así es, la escondió muy bien para que jamás puedan encontrarla)
Conseguir que miles de zimbabuenses tengan un pedazo de tierra (hasta el cuello)
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Cargo creado
Algún negro poco importante
Personal
Nacimiento Defunción Rhodesia
Mugabwe
Afiliación Unión Nacional Africana de Zimbabue - Frente Patriótico
Estado actual Derrocado antes de ser reelegido por 66,6ª vez
Sobrenombres Gushungo, Tío Bob, Mandela Bizarro
Relaciones Nelson Mandela, Hugo Chávez, Kim Jong-Il, Muamar el Gadafi, Bob Marley
Enemigos Los gays y los blancos de mierda
Cita3Yo no le copié el bigote a Hitler, ¡él me lo robó a mí!Cita4
Robert Mugabe revelando su edad.
Cita3Esta es una forma de morir, votar por Tsvangirai también. ¡No te suicides! ¡Vota por Mugabe y vivirás!Cita4
— Uno de los nada opresivos y muy democráticos spots de campaña del líder Mugabe.[1]
Cita3¡No somos gays! ¡No traten de ponernos sus mismas leyes! ¡Dan asco, bestias del infierno! ¡Los vamos a exterminar a todos y vamos a quemar sus cuerpos llenos de SIDA!Cita4
Robert Mugabe.
Cita3Si Obama legaliza el matrimonio igualitario que venga y me pida matrimonio aquí mismo.Cita4
Robert Mugabe contradiciendo lo anterior.

Robert Arcángel Gabriel Mugabe, alias Nigger Hitler, es el carismático ex presidente vitalicio de Zimbabwe. No porque haya muerto, sino porque en 2017, después de 37 años de próspero y pacífico mandato, fue derrocado por demonios blancos enviados por la Reina de Inglaterra para aniquilar a esta gloriosa potencia económica africana. Querido por amplísimas capas de la población zimbabuense, a Mugabe no obstante se le critica en el extranjero por algunas cosas no tan buenas, como que su bigotito está pasado de moda, que su tendencia a levantar el puño de forma amenazante le está dejando sin amigos, y que su régimen habría sido responsable de violaciones de los derechos humanos, acusación que no sólo es absurda sino totalmente errada, porque las políticas anti-homosexualidad de Mugabe de hecho impidieron que los humanos derechos fuesen violados por sodomitas depravados.

Mugabe, el don nadie Editar

Beto Mugabe nació hace casi 100 años en una aldea pobre, tan pobre que hasta morirse de hambre era un lujo. Sin embargo, su padre pudo darle educación a sus 600 hijos cocinando metanfetamina trabajando honradamente como carpintero. Al poco tiempo el padre salió a comprar cigarrillos y no regresó jamás. La madre de Mugabe le contó que seguramente había sido secuestrado y obligado a bailar tap en algún repugnante bareto londinense a cambio de maní y tragos. Debido a esto, Mugabe se alimentó de una saludable dieta a base de resentimiento hacia el colonialismo blanco. No ayudó mucho el hecho que le había tocado vivir en un país africano gobernado por blancos racistas. Mugabe, que no apreciaba la ironía, asaltó el armario de Fidel Castro y se unió a la guerrilla del ZAPU (Zimbabwe Africana Popular Unión, en yoda) para derrocar por la vía armada al régimen colonialista de Rhodesia (así se llamaba Zimbabwe antes, en homenaje al gran Dusty Rhodes).

Mugabe, el héroe Editar

Joseph Kony

Mugabe en su época de guerrillero.

Presionado por la guerrilla, la ONU y hasta por el propio régimen racista de su vecina Sudáfrica, el gobierno de Rhodesia accedió a acceder a las solicitudes de los rebeldes y les concedió la independencia. Los derrocados gobernantes abandonaron el país cargados de sacos de diamantes y sirvientas de amplias posaderas, sí, pero enfrentados a la humillación de haberle entregado el control de Rhodesia a una manga de seres humanos de diferente color de piel, pero tan capaces como cualquiera de desempeñar cargos que requieren asumir grandes responsabilidades.

Tras obtener la independencia, el primer presidente de Rhodesia fue... el reverendo Canaan Sodindo Banana. En serio, así se llamaba. Aunque en la práctica era el primer ministro el que gobernaba, porque el reverendo Banana estaba muy ocupado predicando la Palabra der Zeñó, introduciendo su "banana" en los rectos de otros tipos y demás cosas que hacen los clérigos metodistas normalmente. ¿"Y quién era el primer ministro", se preguntarán? Pues quién otro que Mugabe, designado en el cargo por mayoría de votos (se eligió a sí mismo en una votación secreta). Así, la primera medida de Mugabe fue cambiar el nombre de Rhodesia por uno más africano: Zimbabwe, inspirándose en la canción homónima de Bob Marley. También firmó acuerdos de cooperación económica con China del Norte y permitió que los granjeros blancos conservaran sus granjas (y sus vidas) para potenciar la agricultura, y además desistió de imponer un régimen de partido único, como era la costumbre en los países commies. ¿Cómo no amar a este sujeto?

Mugabe, el villano Editar

Mugabe cumpleaños

"¿Y si me disfrazo de Mandela, seré más popular?"

A partir de su llegada al poder, Mugabe ha hecho lo imposible por acabar con el prestigio de luchador por la libertad que obtuvo durante la revolución y gradualmente se ha convertido en un tirano salido de Los gansos salvajes. Se volvió paranoico, y su enorme inseguridad le llevó a encarcelar o desterrar a sus ex camaradas de armas del ZAPU y el ZANU, como por ejemplo Ndabaningi Shithole Sithole, por conspirar contra su gobierno y creerse más guapos que él. En 1987 se convirtió en una bestia monstruosa que absorbió literalmente todos los poderes en su persona, por lo que destituyó al reverendo Canaan Sodindo Banana de la presidencia bajo el cargo de sodomía y lo encerró en prisión, donde "seguramente estará mejor, con tantos negros deseosos de darle por culo", en palabras textuales de Mugabe.

Pero esta mano dura contra la oposición ha dado sus frutos porque al contrario de la anárquica y violenta Somalia, Zimbabwe es un paradigma de orden en la región, y el único país del mundo donde te pueden meter a la cárcel por "asesinar" a tu presidente por Facebook (o al menos eso es lo que el gobierno de tu país quiere que creas... disfruta de tu destierro).

Gukurahundi Editar

Gukurahundi, o la lluvia temprana que limpia por dentro la paja antes de las lluvias de la primavera, es el lisérgico nombre con el que se conoció a una purga llevada a cabo por el régimen en los 80. Una noche de 1983, Mugabe tuvo un sueño premonitorio en el que tropas de afrikaaners sudafricanos blancos, apoyados por militantes del ZAPU, entraban a su palacio y le hacían calzón chino para que todos se rieran de él. Decidido a impedir que esto sucediera, al día siguiente invitó a su palacio a unos 20.000 endebles (de la etnia ndebele) opositores al régimen para que disfrutasen de una amistosa cena en honor a Mugabe. Lo que los endebles no sabían era que la comida tenía laxantes importados de Corea del Norte, tan potentes que eran capaces de dejar en los huesos a un robusto jabalí. Los desastrosos efectos de esta "purga" pudieron verse y olerse durante los siguientes cuatro años.

La comunidad internacional™ condenó el hecho intentando aguantar la risa, pero como Mugabe apoyaba la lucha pasiva-agresiva de Nelson Mandela contra el Apartheid, nadie le dio más vueltas al asunto.

Éxitos económicos Editar

Niño zimbabwe

"If you ain't talkin' money I don't wanna talk, bitch."

Hoy, gracias a la política económica de Mugabe, Zimbabwe es el país con más multimillonarios per cápita en África, un dato no menor considerando que la tasa de desempleo bordea el 80% (debe ser porque con tanto dinero no tiene sentido trabajar). La gente tiene tantos billetes de 250 mil chillones de dólares zimbabuenses que ya no sabe en qué invertirlos, así que los usan como papel tapiz o para limpiarse el culo. ¿"Inflación"? ¿Qué es eso? Ah, debe ser uno de esos términos imperialistas que emplea el hombre blanco para mantener sometidos a los africanos. En realidad la economía está tan bien que para su cumpleaños número 850 85, Mugabe celebró un fastuoso banquete con apenas 250.000 dólares (americanos) en su mansión.

También se ha encargado últimamente de quitarles las tierras a los opresores blancos para regalárselas a sus concubinas, parientes y amigos, seguramente porque éstos saben más de agricultura que el campesino pobre común.

Derrocamiento Editar

En noviembre de 2017, justo cuando Mugabe pretendía transferir su alma al cuerpo de su esposa Grace para seguir gobernando indefinidamente, tropas armadas irrumpieron en el palacio presidencial, en un acto que (según ellos) no se trató en absoluto de un golpe de Estado. Después de una semana de tensas negociaciones y partidas de canasta, Mugabe aceptó ceder el poder temporalmente tras 4 décadas de desinteresada labor al servicio del pueblo zimbabuense, a cambio de pasar su jubilación en una lujosa choza en Borrowdale (un suburbio tan exclusivo que allí hasta los negros son blancos) y de vacunarse contra el mortal virus de la juiciosporcrímenescontralahumanidadenza.

Referencias Editar

  1. Perturbadoramente real

Otros africanos dementes Editar