Robert Mugabe

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Robert Mugabe
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¡Al que se me oponga le arrancaré la lengua!
¡Por el culo!
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Gran Libertador y Dueño de Zimbabwe
Mandato Desde 1980 hasta este mismo momento
Residencia Su humilde mansión
Hechos Proteger la libertad en Zimbabwe de los zimbabuenses. Conseguir que miles de zimbabuenses tengan un pedazo de tierra (hasta el cuello)
Anterior Siguiente
Alguien
Cuando muera el país será disuelto
Personal
Nacimiento Defunción Rhodesia
Mugabwe
Afiliación Unión Nacional Africana de Zimbabue - Frente Patriótico
Estado actual Reelegido por 66,6ª vez
Sobrenombres Tío Bob
Relaciones Nelson Mandela, Hugo Chávez, Kim Jong-Il, Muamar el Gadafi, Bob Marley
Enemigos Básicamente todo el mundo

Robert Arcángel Gabriel Mugabe, alias Nigger Hitler, es el carismático actual, anterior y futuro presidente eterno de Zimbabwe, gracias a a pesar del fraude electoral promovido en su contra por los demonios blancos enviados por la Reina de Inglaterra para aniquilar a esta gloriosa potencia económica africana. Querido por amplísimas capas de la población zimbabuense, a Mugabe no obstante se le critica en el extranjero por algunas cosas no tan buenas: que su bigotito está pasado de moda, que su tendencia a levantar el puño de forma amenazante le está dejando sin amigos, y que su régimen estaría violando los derechos humanos, acusación que no sólo es absurda sino totalmente errada, porque las políticas anti-homosexualidad de Mugabe de hecho están impidiendo que los humanos derechos sean violados por sodomitas depravados.

[editar] Mugabe, el don nadie

Beto Mugabe nació hace casi 100 años en una aldea pobre, tan pobre que hasta morirse de hambre era un lujo. Sin embargo, su padre pudo darle educación a sus 600 hijos cocinando metanfetamina trabajando honradamente como carpintero. Al poco tiempo el padre salió a comprar cigarrillos y no regresó jamás. La madre de Mugabe le contó que seguramente había sido secuestrado y obligado a bailar tap en algún repugnante bareto londinense a cambio de maní y tragos. Debido a esto, Mugabe se alimentó de una saludable dieta a base de resentimiento hacia el colonialismo blanco. No ayudó mucho el hecho que le había tocado vivir en un país africano gobernado por blancos racistas. Mugabe, que no apreciaba la ironía, asaltó el armario de Fidel Castro y se unió a la guerrilla del ZAPU (Zimbabwe Africana Popular Unión, en yoda) para derrocar por la vía armada al régimen colonialista de Rhodesia (así se llamaba Zimbabwe antes, en homenaje al gran Dusty Rhodes).

[editar] Mugabe, el héroe

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Mugabe en su época de guerrillero.

Presionado por la guerrilla, la ONU y hasta por el propio régimen racista de su vecina Sudáfrica, el gobierno de Rhodesia accedió a acceder a las solicitudes de los rebeldes y les concedió la independencia. Los derrocados gobernantes abandonaron el país cargados de sacos de diamantes y sirvientas de amplias posaderas, sí, pero enfrentados a la humillación de haberle entregado el control de Rhodesia a una manga de seres humanos de diferente color de piel, pero tan capaces como cualquiera de desempeñar cargos que requieren asumir grandes responsabilidades.

Tras obtener la independencia, el primer presidente de Rhodesia fue... el reverendo Canaan Sodindo Banana. En serio, así se llamaba. Aunque en la práctica era el primer ministro el que gobernaba, porque el reverendo Banana estaba muy ocupado predicando la Palabra der Zeñó, introduciendo su "banana" en los rectos de otros tipos y demás cosas que hacen los clérigos metodistas normalmente. ¿"Y quién era el primer ministro", se preguntarán? Pues quién otro que Mugabe, designado en el cargo por mayoría de votos (se eligió a sí mismo en una votación secreta). Así, la primera medida de Mugabe fue cambiar el nombre de Rhodesia por uno más africano: Zimbabwe, inspirándose en la canción homónima de Bob Marley. También firmó acuerdos de cooperación económica con China del Norte y permitió que los granjeros blancos conservaran sus granjas (y sus vidas) para potenciar la agricultura, y además desistió de imponer un régimen de partido único, como era la costumbre en los países commies. ¿Cómo no amar a este sujeto?

[editar] Mugabe, el villano

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"¿Y si me disfrazo de Mandela, seré más popular?"

A partir de su llegada al poder, Mugabe ha hecho lo imposible por acabar con el prestigio de luchador por la libertad que obtuvo durante la revolución y gradualmente se ha convertido en un tirano salido de Los gansos salvajes. Se volvió paranoico, y su enorme inseguridad le llevó a encarcelar o desterrar a sus ex camaradas de armas del ZAPU y el ZANU, como por ejemplo Ndabaningi Shithole Sithole, por conspirar contra su gobierno y creerse más guapos que él. En 1987 se convirtió en una bestia monstruosa que absorbió literalmente todos los poderes en su persona, por lo que destituyó al reverendo Canaan Sodindo Banana de la presidencia bajo el cargo de sodomía y lo encerró en prisión, donde "seguramente estará mejor, con tantos negros deseosos de darle por culo", en palabras textuales de Mugabe.

Pero esta mano dura contra la oposición ha dado sus frutos porque al contrario de la anárquica y violenta Somalia, Zimbabwe es un paradigma de orden en la región, y el único país del mundo donde te pueden meter a la cárcel por "asesinar" a tu presidente por Facebook (o al menos eso es lo que el gobierno de tu país quiere que creas... disfruta de tu destierro).

[editar] Gukurahundi

Gukurahundi, o la lluvia temprana que limpia por dentro la paja antes de las lluvias de la primavera, es el lisérgico nombre con el que se conoció a una purga llevada a cabo por el régimen en los 80. Una noche de 1983, Mugabe tuvo un sueño premonitorio en el que tropas de afrikaaners sudafricanos blancos, apoyados por militantes del ZAPU, entraban a su palacio y le hacían calzón chino para que todos se rieran de él. Decidido a impedir que esto sucediera, al día siguiente invitó a su palacio a unos 20.000 endebles (de la etnia ndebele) opositores al régimen para que disfrutasen de una amistosa cena en honor a Mugabe. Lo que los endebles no sabían era que la comida tenía laxantes importados de Corea del Norte, tan potentes que eran capaces de dejar en los huesos a un robusto jabalí. Los desastrosos efectos de esta "purga" pudieron verse y olerse durante los siguientes cuatro años.

La comunidad internacional™ condenó el hecho intentando aguantar la risa, pero como Mugabe apoyaba la lucha pasiva-agresiva de Nelson Mandela contra el Apartheid, nadie le dio más vueltas al asunto.

[editar] Éxitos económicos

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"If you ain't talkin' money I don't wanna talk, bitch."

Hoy, gracias a la política económica de Mugabe, Zimbabwe es el país con más multimillonarios per cápita en África, un dato no menor considerando que la tasa de desempleo bordea el 80% (debe ser porque con tanto dinero no tiene sentido trabajar). La gente tiene tantos billetes de 250 mil chillones de dólares zimbabuenses que ya no sabe en qué invertirlos, así que los usan como papel tapiz o para limpiarse el culo. ¿"Inflación"? ¿Qué es eso? Ah, debe ser uno de esos términos imperialistas que emplea el hombre blanco para mantener sometidos a los africanos. En realidad la economía está tan bien que para su cumpleaños número 850 85, Mugabe celebró un fastuoso banquete con apenas 250.000 dólares (americanos) en su mansión.

También se ha encargado últimamente de quitarles las tierras a los opresores blancos para regalárselas a sus concubinas, parientes y amigos, seguramente porque éstos saben más de agricultura que el campesino pobre común.

[editar] Otros africanos dementes

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