Ronald McDonald
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No sé... no tenemos relación, ¿no? No sé... él come hamburguesas, yo donuts...
Ronald McDonald es al mismo tiempo un peligroso criminal y el mayor héroe de la historia del Mundo. Sus poderes sin parangón y su creencia firme en sus ideales le catapultaron a lo más alto del mundo, aunque prefirió donar su imagen a una cadena de hamburgueserías.
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[editar] Primeros Años
Ronald nació en Escocia en el año 1963, explicando así su pelo rojo y su apellido de "Mc". Se cree que fue el producto de mezclar en una fábrica de whisky restos de zumo de zanahoria y ADN de mandril en un barrica.
Desde niño, notó que era distinto a los demas chavales, pues no toleraba la ingesta de comida sin grasas, este problema se debia a que su madre habia sido mordida por un payaso, convirtiéndolos a ambos en una de esas cosas. Cada vez que intentaba comer una manzana, acababa con un cólico de no te menees. Lo más sorprendente es que no engordaba, sino que se volvía fuerte y vigoroso. Gracias a esta habilidad, Ronald apalizó a todos los que se metieron con su horrible rostro. Que eran muchos, ya que Ronald era feo, pero feo con ganas. Al final se hartó de que se metieran con su cara y se volvió un supervillano (los ha habido con motivos peores, o directamente sin motivos).
[editar] Maldad
Ronald diseñó un plan apoteósico para destruir el mundo: fundaría una compañía de comida rápida llamada McDonalds con la que a partir de las hamburgesas adulteradas genéticamente mutaría a los niños para convertirlos en un ejercito a su serivicio. Pero primero tenía que lograr la piedra de colorines que le permitiría crear dicha hamburguesa.
Para lograr su objetivo se hizo amigo de unos neocons (entre ellos estaban Dick Cheney y Paul Wolfowitz) y gracias a sus generosas donaciones pudo sufragar los gastos para construir una base secreta desde donde enviar los Happy Meals a lo largo y ancho del mundo. El problema fue que se puso de moda el vegetarianismo y entre los niños pobres del tercer mundo y los hijos de hippies no pudo más que reunir un ejercito mediocre de unos 100 millones. Insuficientes para atacar ni siquiera a Monaco.
Irritado y furioso porque su plan había fracasado, y porque no tenía puntos de magia suficientes para hacer otra invocación, decidió atacar a la gente por la calle. Sus delitos eran atrocidades tales como robarle los bolsos a las ancianas, arrojar los papeles al suelo y no recoger las cacas de su perro (ni las suyas propias).
A punto de conquistar el mundo mediante estos métodos tan poco ortodoxos, la ONU se decidió a actuar y envió una delegación de altos cargos para negociar con él. Al volver de dichas negociaciones murieron todos de un ataque al corazón ya que durante la comida Ronald les había preparado unas hamburguesas con un millón de calorías. Sin saber que hacer la ONU solicitó la mediación del Consejo Jedi y enviaron a Mace L. Windu, un negro con mala virgen. Después de recitarle el pasaje bíblico del libro de Ezequiel capítulo 25 versículo 17 cuatrocientas doce veces, Ronald se rindió y prometió que sus menús no pasarían de las 2000 calorías.
[editar] Bondad
Ronald ahora era miembro de las fuerzas del bien. Puesto que había pasado toda su vida siendo malo, ahora se tenía que redimir, porque eso queda cool y tal.
Para ello, decidió consagrar su vida a vencer al maligno Colesterol, que se dedicaba a aterrorizar la vida de la peña, especialmente de los jugadores de beisbol japoneses, por alguna razón. Pero eso no iba a ser fácil, ya que Colesterol tenía muchos subordinados (ver la lista completa), pero Ronald no se detenía ante nada ni nadie y los fue venciendo a todos y cada uno de ellos.
En principio puso a la venta en sus establecimientos bolsas vomitivas para ayudar a los anoréxicos. Después viendo que nadie quería entrar en los McDonalds por el olor a vomito de hamburguesa decidió crear menús light, pero a nadie les gustaba y se pudrieron en las despensas, llenándose así de ratas y buhos. Al final deseperado invirtió todo su dinero en espiar a Burguer King para descubrir cual era el secreto de su éxito, pero fue descubierto y tuvo que pagar un cuantioso sobrono a la comisión que le investigó. Sólo le quedaba un dólar en el bolsillo y aprendiendo de los grandes multimillionarios como Bill Gates o de Amancio Ortega acudió a un casino en Las Vegas y se lo jugó todo al rojo 35 veces seguidas y ganó en todas las ocasiones, recibiendo por ello unos 34.000.000.000 de dólares. Dios siempre premia al que se esfuerza.
[editar] Muerte
Sin embargo todo no podía ser felicidad, el cowboy de Marlboro le tenía envidia. Sus hamburgesas las podían ingerir menores de edad legalmente y por lo tanto morían antes de poder llegar a probar un cigarro.
Ronald estaba sentado tranquilamente en una tumbona de su piscina cuando su criado le trajo un mensaje, ponía lo siguiente:
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Hola Ronald; |
Ronald recibió la carta con sorpresa (de hecho incluía una colilla), desde que había dejado los asuntos de sus negocios en manos de su directiva no había tenido que enfrentarse a nada peligroso. Si no contamos aquellas denuncias por acoso sexual a Pennywise totalmente injuriosas pero que acabaron con un acuerdo extrajudicial de más de cuarenta millones de dólares. Pagados más que nada para evitarle perjuicios a la empresa. Debido a esto decidió contratar a un asesino a sueldo. Tras pasarse unas horas buscando en IMDb encontró a su candidato ideal, Sylvester Stallone, sin embargo éste le pidió a cambio un litro de votox, cosa que no está al alcance de todo el mundo y tuvo que arreglárselas solo.
Retó en combate singular a Marlboro. Él se fumaría doscientas cajetillas de tabaco y Cowboy Junior III Marlboro se comería doscientas hamburguesas con queso. El primero en morir ganaba. Tras una batalle épica que duró varios días, la policía hizo aparición a petición de una anciana que vivía en la casa donde se estaba celebrando el duelo.
Finalmente Cowboy murió de un cancer de estómago contra todo pronóstico. Ronald McDonald fue llevado a una penitenciaría en Missouri donde la coulrofobia estaba muy extendida y fue condenado a la silla hidroeléctrica. Más ecológica que la tradicional pero debido a la baja potencia que genera el reo suele tardar doce días en morir, donde finalmente la falta de agua y de comida acaba con su vida.
[editar] ¿Sabías que...
- ... el Hamburglar es un hijo secreto suyo?
- ... su piel es blanca de natural, pero no es albino?
- ... en realidad sus hamburguesas son nutritivas, pero la raza humana no está lo suficientemente evolucionada para sacar los nutrientes?
- ... Ronald es el personaje ficticio favorito de Douglas Coupland?
- ... los "sabías qué" no son graciosos?
- ... si te sientas al lado del muñeco del payaso en McDonalds, te abraza? (en Colombia si paso)
- ... odia al rey burguer por ser amigo del Jefe Mestro y el no?
- ... en México si te sientas al lado de él y dices "estoy cansado" te dice "yo también" en lugar de abrazarte como en Colombia?
- ... en Chile si te sientas al lado de él te dice: conshetumare?
- ... en España si te sientas al lado de él la gente te mirará mal?
