Rurouni Kenshin

De Inciclopedia

Este artículo contiene material relacionado con animación japonesa y fue hecho por un Otaku. No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes.

El héroe de mi primera historia era un hombre alto y buenmozo con pelo negro y armadura; así que traté de alejarme lo más posible de él y terminé con un personaje femenino. En mi desesperación, le agregué una cicatriz en forma de cruz en su cachete izquierdo. Y de ahi salio esto.

— Nobuhiro Watsuki sobre la creación Kenshin

¡Esta espada esta rota!

— Kaoru sobre cualquier espada

¡Esta espada esta rota!

— Misao cuando le pidieron que diera una definición de "placer sexual".

¡Tabaco!

— Saito cuando le pidieron que diera una definición de "placer sexual".

¡Sr. Sanosuke, se fue sin pagar otra vez!

— Tae en su único aporte en la serie

!Mi galleta esta rota!

— Kaoru sobre esas galletas de la fortuna

Tendría que haberle hecho caso a mi asistente cuando me dijo que el Quijote debía ser pelirrojo, ojiazul y metrosexual

— Miguel de Cervantes sobre Rurouni Kenshin y sobre su asistente japonés

¿Que te pasa, se te a roto la galleta?

— Kenshi sobre Kaoru

El susodicho.

Es un manga y anime ambientado en los primeros años de la era Meiji en Japón. El personaje principal se llama Kenshin Himura. Es una caricatura en la que las espadas son más fuertes que las pistolas o cualquier otra cosa.

[editar] Historia de Kenshin cuando era pequeño antes de ser Kenshin

Durante la epoca del Japón del 1800s, un niño japones llamado Shinta, que era Kenshin, vivía encantado de la vida hasta que un día sus padres decidieron morirse de SIDA sin ninguna razon y murieron. Como todos los huérfanos de la época, tenía 2 opciones;

• Buscarse trabajo.
• Ser adoptado como esclavo de un grupo de mercaderes de prostitución.

Todos sabemos hacia donde tiró el chaval, ¿no?

Pues bueno, ocurrió que un día, mientras el puti-chiringuito de Shinta pasaba por la ciudad de Kyoto, unos cuantos tíos de la caravana en que viajaban se volvieron locos por ingerir sustancias alucinógenas aparecieron unos bandidos y comenzaron a matar a todos, asi, sin anestesia ni explicaciones ni hostias.

Shinta a todas estas estaba siendo protegido por una de sus putas personales hermanas "adoptivas", pero como los bandidos no querían saber nada de discriminaciones sociales mataron a todo el mundo, quedando como único superviviente Shinta. Están a punto de cargárselo cuando del piso salió un tío que era muy metrosexual (Hiko Seijuuro, su futuro-pero-todavía-no-maestro), y con un par de golpes de su espada (dícese "par de golpes de espada" al hecho de que los descuartizó vivos) termina con la vida de los bandidos que mataron a toda la peña del puti-chiringuito (aunque ya podía haber llegado 5 minutos antes, el muy...)

Así que Hiko salvó la miserable vida y pellejo del niño este, aunque no era necesario porque Shinta estaba a punto de realizar un super-ataque-secreto-final con el que los mataría a todos. Pero claro, apareció el entrometido ese del maestro y no pudo ser...

Tras todo lo cual, el maestro se larga con viento fresco y deja a Shinta con el bonito recuerdo de aquella tarde. Después de unos días emborrachándose y lleno de putas (MUY probablemente), Hiko se reencuentra con Shinta, quien había enterrado a los muertos y le confiesa que quiere ser enterrador de oficio luchar por los débiles. Es entonces cuando Hiko se da cuenta de que Shinta está como una puta cabra no es cualquier niñato de su edad, sino que podría ser un gran asesino sádico hijoputa respetable samurái, y tras cambiarle el nombre a Himura Kenshin (palabras textuales; lo hizo porque Shinta era un nombre demasiado "suave"), comienza a entrenarlo.

Un día, con 14 años, el ahora llamado Kenshin decide que ya era lo suficientemente "crack", así que manda a tomar viento a su maestro, abandona su entrenamiento sin haberlo terminado y decide irse a matar gente sin razón alguna, y de pasó a unirse a los Ishin Shishin (que eran algo así como el partido del proletariado japonés del momento). Los Ishin Shishin, tras comprobar su potencial sexual, deciden ponerlo en el papel de asesino político, y es aquí donde recibe el nombre de Hitokiri Battousai (el asesino Battousai) debido a sus sangrientas matanzas (Battou= desenvainar de espada y Sai=purificación divina, o sea que era tan fuerte que pensaron que era Neo Goku un enviado de Dios).

Por aquel entonces, un día un peluquero bastante inútil le hizo a Kenshin un tajo en la mejilla izquierda con una cuchilla de afeitar oxidada (el chico por poco pilla el tétanos), mientras rasuraba su incipiente y frondosa barba, tras lo cual (y después de que Kenshin le diera las gracias por ello) el tajo le sangra a cada rato porque Kenshin tenía hemofilia (amor por la sangre) y debido a lo cual su sangre no dejaba de salir de lo mucho que la amaba y no cuajaba del todo, como los yogures de azufre. De ahí el origen de su famosa marca de fábrica en forma de X, que por ahora no tiene forma de X...

Posteriormente a esta chorrada de historia, en una de sus muchas matanzas mientras masacraba felizmente a un ninja de la aldea de Kojona, se encontró con una puta calentorra chica llamada Tomoe Yukishiro, de la cual se enamora y se la viola contrae matrimonio a los 15 años es decir, estaba tan apurado porque le pareció tan sexy su falta de expresividad que no pudo esperar a dejarla embarazada, aunque Tomoe tenia 18, lo que la hace legalmente pedófila a ella.

Tras lo cual, vivió feliz con Tomoe hasta el terrible día en que Kenshin conoció a su suegra, que era Barney, el dinosaurio morado pedófilo cuñado Enishi, un niñato que actuaba como informante para un grupo ninja que buscaba matar a Kenshin, y chivándole que Tomoe trabajaba para el mismo grupo pero que abandonó su trabajo porque terminó enamorándose de Kenshin y de su "katana guardada en su funda"; así que los ninjas la secuestraron para atraer a Kenshin cual vulgar Princesa Peach. "Y por cierto, el peluquero al que te cargaste era su novio, ¡Muahahahaha! ", acabó diciendo el niñato repelente este.

La revelación de tamaño spoiler dejó patidifuso a Kenshin, dejándole tan lelo que se va a buscar a Tomoe al Polo Norte, aunque patidifuso y todo el muy cabrón mata a CASI todos los ninjas que se encuentra por el camino (deja a uno vivo, el ninja que salió cagando leches de allí). Finalmente Kenshin, mientras busca en la nieve, se encuentra con un yeti, que planea violarlo, pero cuando Kenshin va a atacarlo, sale Tomoe de la nada y protege al yeti, muriendo Tomoe (debido a que estaba drogado privado de la vista, el oído y el tacto, o sea, drogado Kenshin no se entera de a quién está sacudiendo realmente, si a Tomoe o al yeti). Después le cae un coco en la cabeza al yeti y muere, también. Entonces Tomoe saca su pincho de cani y le da el otro tajo en la mejilla que le faltaba a Kenshin. ¿Que por qué? Pues porque si no, Kenshin nunca habría tenido la X en su mejilla. ¿O qué esperabas, que le saliera de pronto por arte de magia? ¿O es que acaso quieres provocar una paradoja temporal?.

Tras todo lo cual, Kenshin va y se pierde en los centros comerciales de Japón durante 10 años.

[editar] Argumento

Después de toda la mierda que leíste recién, toca la historia que todos conocen, la de la serie de la tele. La historia trata del samurai Kenshin Himura, el mayor asesino de Japón durante la era Tokugawa hasta la Restauración Meiji, a quien llamaban Battousai, el charcutero carnicero destajador desrajador destripador destazador, y el cual decide no volver a matar gente, ya que se vuelve gay tras conocer a Kaorupor la razon más desconocida que existe, y para poder pagar de alguna forma los asesinatos que cometió, o sease unos cuanto cientos de miles de millones, y decide proteger a las personas a su alrededor con la técnica más poderosa en existencia: el Hiten mitsurugi, que es la técnica con la que se cortan los jamones de jabugo. Háganse a la idea de lo gay que era Kenshin que decidió quitarle el filo a la espada que tenía, ya ves...

Este es Kenshin cuando era un cruel matón psicópata sin piedad capaz de arrancarte la chucha al menor descuido...

...y este es Kenshin ya metrosexual, aparencia gay y mirada inocente. ¡Menudo cambio de mierda, oye!

[editar] La llegada de Kenshin a Tokio

Como podéis ver, la mirada asesina de Kenshin era terrorífica.

Luego de tomar esta importante decisión y después de tirarse diez años de vagar sin tener trabajo y cultivas la tierra, en una de sus vagabundas caminatas (mientras iba caminando, recordemos) se encontró a una joven llamada Kaoru (en España se llama Kaori por cuestiones de la mierda del doblaje). Conoce a Kaoru, quien al ver tipo piensa al principio que Kenshin le acusa de ser Batousai, el violador (El hasta entonces desconocido padre de Kaoru). Que efectivamente si es el padre de Kaoru (en realidad nunca dicen explicitamente que sea su padre, solo al final). Le invita a quedarse en su casa (normal; paseas por la calle, te encuentras con un completo desconocido al que no conoces de nada que lleva encima una espada asesina, y lo primero que le ofreces es que se quede en tu casa. Lógico, ¿no?), pero después de un pequeño malentendido (con el baño de por medio esto lo sacaron de Love Hina) él se marcha.

Después, Kaouru encuentra al verdadero asesino y lo enfrenta en el Dojo con su espada de madera con lo que queda claro que esta tía es idiota. Pronto el gigantesco hombre blande su espada japonesa y en segundos corta la ¿espada? (si bueno, si llamas espada a un trozo de corcho como ese...) de Kaoru. Súbitamente Kenshin aparece del piso y le da al pringado este una hostia que nunca olvidaría, y dejó al enemigo sin poder usar una espada jamás en su vida, salvando así a Kaoru, por lo que ella en agradecimiento le ofrece ¡¡sexo salvaje!! un buen hospedaje en su Dojo otra vez. Así, descubre que el verdadero Hitokiri Battousai, el más mortífero de los samuráis del periodo de la restauración, es el amable vagabundo que la salvó, Kenshin, quedando patente ya para el resto de la serie que Kaoru era gilipollas de remate...

[editar] El niño ratero

El pasado ratero de Yahiko le ha dado serios problemas con la autoridad.

Mientras Kenshin y Kaoru se dirigían a comer les asaltó un niño con SIDA que quería un patito amarillo para consolarse, pero Kenshin le pegó con la espada y le dejó tirado. Este niño se llama Yahiko (en españa Yoshi, no el de Mario, por lo mismo que Kaoru por el doblaje de mierda) y Kenshin le dio dinero, pero Yahiko dijo que unos sujetos habían pegado a su madre y de que un oso polar la atacó (si, un oso polar en Japón). Entonces Kenshin preguntó que quiénes eran esos sujetos para ir a darles una paliza. Yahiko preguntó que cómo un gay tan asexuado iba a poder darles una paliza a esos sujetos, y Kenshin se puso a llorar, pero después le dijo que no era gay, sino metrosexual. Yahiko no entendió un carajo de lo que le acababa de decir pero aun así le dio la ubicación de los tipos esos y Kenshin les dio una paliza a todos. Después descubrieron que Yahiko nunca les había debido dinero a esa gente, o sea que se montó todo este pollo básicamente solo por joder.

Desde entonces y por algún motivo que desconocemos del todo se queda en el Dojo de Kaoru porque le sale de los cojones.

[editar] El peleador callejero Sanosuke Sagara

Sanosuke a punto de rascarse los cojones a lo bestia.

Sanosuke era un luchador callejero que se dedicaba a meter palizas a todo fulano que se encontraba por la calle, hasta que un día uno de estos fulanos resultó ser Kenshin. Durante la pelea, Kenshin se convierte en psicólogo y le da tratamiento mental a Sanosuke. Este le cuenta la siguiente historia de su vida: perteneció al Sekihoutai, un grupo de campesinos que sembraban tomate liderado por Souzo Sagara, que apoyaron a los tíos del gobierno. Sin embargo, cuando los del gobierno no los necesitaron y se convirtieron en un riesgo, porque sembraban demasiado tomate y tenían sospechas de si sembraban opio, los masacraron y decapitaron a su líder. Después de esto, Sanosuke huye el muy cagado y abandona a su líder por temor a morir y no poder ser metrosexual nunca más, y toma el apellido del líder para hacerse el interesante.

Después de este rollo Kenshin lo derrota de una hostia bien dada, le rompe su espada sin ningún motivo y le da un sedante para que se calme, y ambos se convierten en grandes y muy cercanos amigos.

[editar] Los Homoniwabanshu

La doctora Megumi metiéndole caña al bueno de Kenshin (y lo contento que está el jodío). Menos mal que la foto salió de cintura para arriba, que si no...

En Tokio, había muchos problemas con el opio (la heroína de la época) y había un grupo de pendejos psicópatas, los Homoniwabanshu, que estaban asociados con un narcotraficante que era muy malo, y que tenía como su mayor distribuidora a una doctora sumamente puta que se llama Megumi Takani. Ésta se encuentra con Kenshin y le pide ayuda, y este acude a la petición a cambio de una mamada porque el pobre es gilipollas, y entran a un castillo que mas bien parecía una mansión.

Primero se encuentra a Shikijou (un tío que parece un león pigmeo) pero como estaba lleno de cicatrices no pudo vencer a la hermosura metrosexual de Kenshin, así que salió corriendo a por unas papitas y un refresco. Después entran y pelean contra una especie de persona que parecía ser un mimo o un payaso, o mas bien el primo tonto de Yoshimitsu, que se llamaba Hannya y que tenia unos dientes bien raros, por lo que estaba bien feo, y al cual Kenshin lo venció con su espada no, lo venció con la polla no te jode... Después estaba un tío que se llamaba Beshimi y que se suicida porque estaba bien drogado.

Finalmente estaba Aoshi, que es el líder, junto con un gordo, que estaban drogándose. Pero entonces llega el narcotraficante de turno (se llamaba Kanryu, por si te interesa), se vuelve más loco que una puta cabra, saca una gran ametralladora y empieza a pegar tiros de lo contento que estaba, y mata a todos los Homoniwabanshu, demostrando lo inútiles de mierda que eran. A todos menos a su líder Aoshi, porque entonces Kenshin comienza a luchar (finalmente, ya que durante toda la masacre no movió un puto dedo) y a esquivar TODAS las balas de la ametralladora sin recibir ni una sola herida de bala (como se nota lo fumados que estaban los dibujantes), y golpea al narco en la cabeza con la empuñadura de su espada haciendo que la cabeza del narco se deformara como si fuera de plastilina (¿no lo decía yo que los dibujantes estaban fumados?), y lo entrega a la policía. Por su parte Aoshi se fuga (ya que como estaba metido en el fregado del narco estaba lleno de mierda hasta el cuello en el asunto) y no es atrapado por la policía, demostrando lo inútiles que pueden ser los policías, y no vuelve a aparecer hasta un huevo de tiempo más tarde.

[editar] Los integrantes del Homoniwabanshu

¡¡Maldito sea Kenshin y sus artículos de la Inciclopedia!!

• Aoshi Shinomori: El líder de los Homoniwabanshu (o al menos hasta que los mataron a todos). Está bien traumado con Kenshin, pues su cara no es tan bonita como la del susodicho, así que lo odia por eso. Esto también es a causa de que Aoshi no tiene estilista, por lo que quisiera contratar a Misao, pero tiene otros planes con ella. Usa una espada que se divide en dos para ser el doble de inútil en las peleas. Se convirtió en el líder de los homoniwabanshu a los 14 años, pero si lo comparamos con Kenshin, que con 14 años Kenshin ya era el mejor asesino de Japón, Aoshi queda como un pobre huevón que no se le compara ni de lejos.

• Nenji Kawasaki: El maestro de Aoshi y anterior líder de los Homoniwabanshu. Anteriormente era el líder de esta banda de nerds, pero como se volvió feo y lleno de arrugas Aoshi, que estaba joven, lo derrocó de su puesto y le quitó todo su maquillaje, quitándole su posición en la banda y sus privilegios de metrosexual. Por otro lado, es el típico viejo verde que sale en todos los animes de esta calaña al que le encantan las muchachitas (como el maestro de Son Goku, pero no tan pervertido).

• Misao Makimachi: Es una ninja niña adolescente de 16 años que está mojadita por Aoshi. Es muy buena tirando navajitas. También es experta siendo cautelosa al momento de infiltrarse en la base del enemigo en una serie en la que no hay que infiltrarse en ningún sitio, ya que el 90% de las escenas son de peleas cuerpo a cuerpo sin infiltraciones ni hostias.

Y luego están el resto de los integrante pendejos e inútiles de la banda a los que mataron en el capítulo del narco anteriormente contado:

• Hannya: una especie de payaso. En todos los sentidos (la técnica que usó contra Kenshin fue TAN PATÉTICA que una de dos; o Hannya estaba fumado o era gilipollas). El mismo se define como un ser feo, puesto que debajo de esa mascara, esconde uno de los peores errores de la cirugía. (se dice que fue un cagaso de Dr. House)
• Shikijou: un tío que parecía un león pigmeo, lleno de cicatrices de la cantidad de veces que se sometió a operaciones de cirugía estética y cambio de sexo.
• Beshimi: El señor que se suicida y que estaba bien drogado.
• Y uno que estaba bien gordo al que nadie recuerda.
• Hiotoco:un metrosexual alto y megasupermusculoso al que nadie recuerda porque su unica mision era morirse ametrallateado cuidar la entrada de la casa

[editar] Saito: el policia que fumaba porros

Saito y su dosis diaria de cigarrillos.

Comienza cuando Kenshin se encuentra con un antiguo enemigo, Saito Hajime, antiguo miembro de la banda de los Shinsen Gumi, una banda de asesinos psicópatas que... a no, espera, estos eran la policía de la época, que despiste (es la costumbre)... Bueno, y contra quien en diversas oportunidades se enfrentó Kenshin cuando todavía era Batousai el charcutero (y de las cuales por alguna motivo siempre sobrevivían los dos). En el presente, cuando Kenshin ya era metrosexual, Saito es miembro de la policía de inteligencia y decide ir a buscar a Kenshin para reanudar su pelea siempre inconclusa.

Tras llegar al Dojo de Kaoru, y despues de romperle la madre a Sanosuke sin motivo aparente metiéndole una paliza de órdago (seguramente se la merecía por inepto), se logra enfrentar a Kenshin en el propio Dojo de Kaoru, dándole una tremenda somanta de hostias hasta acabar encajándole una espada en el tórax. Saito se enoja aún mas por la actitud gay-metrosexual de Kenshin, hasta que Kenshin se pilla un mosqueo de cojones y se vuelve malo otra vez, y se le ponen los ojos satánicos como cuando era Batousai. Kenshin comienza por fin a repartir hostias aún mas grandes, saltando por las paredes como si fuera el saltimbanqui de un circo, pero esta pelea termina en empate porque en el último momento llegó un nerd con gafas que interrumpió la fiesta, y porque si no nos quedamos sin la siguiente temporada...

[editar] Makoto Shishio: La momia metrosexual

Shishio al ganar el concurso de Miss Universo.

Esta temporada comienza cuando el nerd de las gafas que interrumpió la pelea de Kenshin y Saito cuenta la historia de un tal Shishio, uno que era parte de un grupo de matones metrosexuales. Shishio amaba demasiado la sangre y matar por matar y arreglarse para ser cada vez más y más guapo, pero era tan guapo que fue incinerado por sus amigos porque le tenían envidia cochina. Pero Shisio sobrevivió, aunque quedó más frito que un chicharrón, y desde entonces para cubrir su metrosexualidad maltrecha se cubrió de vendas hasta los calzones y paso a ser Shishio, la momia metrosexual. Y ahora él, junto a los Jipuun Gatana (una banda con los pendejos más metrosexuales que hayan pisado tierras niponas), tratarán de conquistar todo Japón.

Tras oír este rollo de que Shishio quería conquistar Japón y así ser mas metrosexual que Kenshin, éste decide rebelarse a Shishio, yendo a Kyoto corriendo. Aunque Saito (que ahora es su coleguita y completamente olvidado el asunto de que hace 5 minutos quería descuartizar a Kenshin) le propone ir en carruaje hasta Kyoto (como la princesa que Kenshin es), este prefiere irse corriendo para mantener en forma y porque es idiota. En el camino Kenshin conoce a Misao, una adolescente ninja niña que esta mojadita por Aoshi (ya sabes, el líder metrosexual de la historia del narco y todo eso), la cual le informa de que Aoshi, como quiere cargarse a Kenshin y era demasiado inútil, decide unirse a Shishio para lograr su objetivo: prostituir niñas en la China... y matar a Kenshin, claro.

Shishio en un día normal de campo con su puta novia mientras bebe lejía de una bandeja.

Mientras tanto, como Kaoru no se quedó como muy feliz de que Kenshin se largara a Kyoto porque podría liarse con otra mucha mas buenorra y porque era una entrometida de narices, decide, junto a Yahiko (ah como, ¿el enano este todavía sigue aqui? menudo enano paquete de mierda), partir para Kyoto a seguir haciendo el inútil. Sanosuke por su parte decide ir a luchar también a Kyoto para lograr hacerse un poco mas metrosexual, pero en su camino se pierde el muy pendejo, aunque se encuentra con un narcotraficante llamado Anji, el monje metro-gay-culturista, que le muestra una nueva droga llamada esteroides, lo que hace a Sanosuke mucho más fuerte de lo que ya es teniendo en cuenta que NUNCA llegó a ser una mierda de fuerte.

Volviendo a Kenshin y pasando de estos mierdas, ocurre que durante el camino a Kenshin le meten de hostias por todos lados, y éste acaba entendiendo que no es lo suficientemente metrosexual y que no está arreglado hermosamente para luchar contra Shishio, y decide ir a visitar a su antiguo maestro y pareja gay estilista Hiko Seijuro para lograr la sucesión de la técnica Hiten Mitsurugui, cosa que Hiko no le pondrá tan fácil, y en vez de apostárselo a un combate a muerte se lo apuestan a una partida de damas chinas. Luego de jugar la cochina partida, como Hiko la pierde decide enseñarle a Kenshin la última técnica para arreglarse muy bien: el "Ama Kakeru Ryu no Hirameki" (ni te imaginas la cantidad de otakus super-frikis que se saben semejante verborrea de memoria), la cual pone en práctica contra su maestro, le mete una hostia a su maestro y parece como que lo mata... pero no es así y todo resultó ser una mentira cochina de los guionistas para manipular a las mentes de los débiles.

[editar] La pelea en el palacio de Shishio

El barco de Shishio contaba con todos los adelantos de la época.

Ah claro, todavía no hemos explicado por qué cojones todo Dios se está yendo a Kyoto sin motivo ni explicación ni causa aparente... Pues resulta que se nos olvidó mencionar el detalle de que Shishio planeaba un ataque a la ciudad de Kyoto desde un barco junto a los Jipuun-Gatana, por lo que Kenshin y su peña (bueno, solo Sanosuke, que tristemente era el único medianamente apto en aquel momento, lo que ya de por sí es triste) deciden impedirlo.

Al principio no fueron al barco a pelear, ya que al fin y al cabo eran metrosexual como Dios manda, y solo iban a discutir con Shishio un medio para llegar a un fin pacífico de las controversias sin recurrir a la violencia física, todo muy dentro del "peace and love" tan gay que les caracterizaba. Pero por un descuido tonto le hunden el barco a Shishio por error (por razones desconocidas que no implican meter de hostias). Pero Shishio se enoja de todos modos porque en el barco tenía todo su maquillaje, así que reta a Kenshin a ver quién estaba mas guapo de los dos. Pero primero tendría que vencer al Jipunn-Gatana (la banda de pendejos metrosexuales a las ordenes de Shishio) en un duelo de metrosexualidad dentro del palacio del petróleo de Shishio. No tenían por qué, pero como Kenshin es corto no se le ocurrió una excusa a tiempo y tuvo que aceptar por denso de mollera.

Finalmente Kenshin, Sanosuke y Saito (¡Coño!, ¿¡Y este de donde ha salido!?) van a donde Shishio, y al entrar al palacio de Shishio sale y les recibe la hermosa puta novia de Shishio, que les enseña el coño camino básicamente porque no tiene nada mejor que hacer en esta historia:

El primer enemigo es Anji, el monje narcotraficante metro-gay-culturista que Sanosuke se encontró. Como resultó que se hicieron coleguitas del alma, se queda con él tomando el té y jugando a las manitas calientes. El segundo enemigo es un tío ciego Metrosexual quien pelea contra Saito, pero como era ciego no pudo ver si era mas bonito que Saito, asi que se suicida. El tercer enemigo es Aoshi, pero al ver lo bien arreglado que estaba Kenshin, le tiró agua pretendiendo arruinar su maquillaje metrosexual hecho por el maestro, pero Kenshin recordo el Ama Kakeru Ryu no Hirameki™, y como era una técnica tan demasiado metrosexual Kenshin siguió tan cool y fashion como siempre, y Kenshin le dio un espadazo en el pecho a Aoshi que lo dejó tieso del todo... y lo venció, claro. Siguieron subiendo y por fin llegaron al último pendejo metrosexual de la banda, el cual era un niñato cabrón y sádico que había aparecido bastantes veces y hacía muchas cosas en la historia, pero que se me ha olvidado mencionar hasta ahora sinceramente porque no me acuerdo quién coño era este tío ni como se llamaba. Bueno, da igual, lo básico es que era un tío que corría que se las pelaba repartiendo hostias por todos lados. Todo esto al final importa un carajo porque Kenshin lo derrota igualmente, aunque a costa de debilitar gravemente su imagen metrosexual al corrérsele el rímel...

Joder, no me digas tú que esta pelea no parece de Dragon Ball.

Finalmente se encontraron a Shishio, el cual estaba tan metrosexual como siempre con los vendajes pintados del arcoiris, mientras que Kenshin estaba todo feo y sin arreglar (por todas las hostias que habia recibido), aunque igualmente comenzaron a pelear. Kenshin le tiró petróleo en las vendas y se las arruinó. Entonces Shishio empezo a tirar baba por todos lados como los perros de Paulov, y haciendo como que le derrotaban el muy gilipollas sacrificó a su puta novia para quitarle el maquillaje a Kenshin, y después mordió a Kenshin en el cuello porque estaba bien excitado por alguna extraña razón que desconocemos. Kenshin se desmayó del dolor porque el muy metrosexual no pudo aguantar que le arrancaran de un mordisco un cacho del musculo esternocleidomastoideo, pero llegaron florecitas que despertaron la metrosexualidad oculta de Kenshin tras lo cual vemos que hace como que se transforma en Super-Saiyan. En resumen, Kenshin despertó muy fuerte, se arregló el rostro y le metió una paliza a Shishio, con lo que Shishio explotó de lo caliente que estaba y su palacio empezó a derrumbarse, porque el genio de Aladino se enojó con Peter Pan y obligó a Pikachu a lanzar un Impac-trueno que cayó en el imperio de Shishio y lo voló por los aires.

Tras todo lo cual, Kenshin y el resto de peña (bueno, incluyendo a Aoshi, que todavia estaba medio moribundo y deciden salvarlo ya que era demasiado metrosexual para morir) escapan del palacio (bueno, menos Saito, que al no ser tan metrosexual se queda para que los demás escapen como cobardes, y el palacio se le cae encima (quién sabe, a lo mejor sobrevivió...), y regresaron a la aldea (sí, bueno, una aldea que había por ahi) para que Kenshin se arreglara otra vez, ya que estaba lleno de cenizas, así que llegó su maestro-estilista (ah como, ¿no estaba muerto?... si hombre, y tú te lo creiste), lo arregló y quedó como nuevo. Y todos felices.

Por cierto, ¿he mencionado que mientres Kenshin, Sanosuke y Saito estaban en el palacio de Shishio, el resto de los miembros del Jipuun-Gatana (los menos metrosexuales) se enfrentaron a la peña de Kenshin y los del Homoniwabanshu (bueno, los muertos no, unos nerds novatos que llegaron después) y se los fundieron mientras tanto, durante lo cual reapareció el maestro de Kenshin que parecía que se había muerto pero no?... Bueno, tal vez porque esta parte era mucho más mierdosa y ni merecía la pena ser contada, la verdad.

[editar] Shougo: El Cristiano metrosexual

Más metrosexual imposible.

La siguiente temporada comienza con un tal Shougo, que era un poderoso guerrero metrosexual que junto a una pedazo de hembra llamada Sayo, su hermana, estilista y activista Cristiana (especie de sacerdota), predican el cristianismo, la metrosexualidad y el amor libre cual hippies que eran. El problema es que Shougo es proclamado como el mas gay guapo de todo el mundo, y se proclama el hijo de Dios, además de que posee una tecnica aparentemente mucho más metrosexual que la de Kenshin, y es mas rápido y se arregla y se peina mejor que Kenshin. Después de un primer encuentro con el, Kenshin pierde la vista de lo reluciente de las diademas que llevaba Shougo (asi como de la belleza metrosexual que irradiaba de su cara cual rayos solares), y Kenshin ya no puede arreglarse porque no puede ver, asi que le pide ayuda a Kaoru, y esta le arregla muy bien teniendo en cuenta lo inútil que era. Pero Kenshin sigue sin poder ver, asi que se va a luchar otra vez con Shougo porque encima de ciego se quedó tonto, pero la estilista de Shougo, su hermana, enfermó de tuberculosis, y tuvo que salir del pueblo colgado de Sanosuke (que se la encontró por el camino, y siendo el caballero metrosexual que era no podía dejar a una damisela en apuros sin tirársela antes sola ante el peligro por esas calles de Dios). Debido a ello Shougo no estaba arreglado para el combate contra Kenshin, estaba bien despeinado y sin maquillar, asi que Kenshin le gano con su "Gitenmitsurugi" de siempre, que era mejor porque estaba mejor arreglado, tras lo cual le gano y recuperó la vista (¿?)... bueno, y entonces Shougo vió que no era el mesias y se rindió, pero mientras tanto su hermana estilista murió porque sus pulmones ya estaban jodidos de tanta mamada a Sanosuke por la tuberculosis, asi que Shougo decidió meterse en la carcél, donde nadie viera lo mal arreglado que estaba, ya que el no se sabía arreglar sólo. Entonces Kenshin se convierte en el guerrero mas metrosexual y guapo de todo Japon y parte de Asia (si no lo era ya antes...). Y todos felices.

Tambien pasaron otras cosas que básicamente todo eran pendejadas. Baste decir que era "relleno dentro del mismo relleno", asi que ya ves tu lo que nos importa contarlo...

[editar] Los metrocaballeros alemanes

Unos metrocaballeros de Alemania, llamados los metrocaballeros de las Florecitas, eran los mas guapos de Europa y America y oyerón hablar de la poderosa metrosexualidad de Kenshin y lo quisieron derrotar para así ser los mas guapos, pero no sabían como hasta que oyerón de una médicina que te hace el mas guapo de todo el mundo, pero se extraía de una planta que estaba en Japón, asi que se vinieron volando en ávion y llegaron en un par de horas. Ellos planeaban ser los mas metrosexuales del mundo y conquistar al idem. Pero Kenshin no quería perder su titulo del mas guapo, asi que comienza su búsqueda también, pero entonces vino un doctor de Alemania, que le dijo que la planta estaba en una cueva, asi que los dirigió hasta allá. Al entrar a la cueva, se encontraron con una plantacion inmensa de las plantas donde se sacaba la medicina, pero los caballeros metrosexuales ya habian llegado, y estaban muy bien arreglados y con armaduras bien bonitas. Los caballeros encontraron la planta e hicieron la medicina pero Kenshin, inteligentemente, sacó su espada y comenzó a luchar, pero como tenían armaduras no les hacia nada, asi que sacó un lapiz para remarcar los ojos (solo en Japón habian de estos por aquella epoca) y los caballeros vieron como Kenshin se pintaba los ojos y le quedaron hermosos, y Kenshin les dijo que si hacían un intercambio de su lapiz facial por la medicina. Los metrocaballeros dijeron que si, así que le entregaron la medicina, pero Kenshin no solo no les dio el lápiz, sino que se tomó la medicina y se hizo aun mucho mas guapo e invencible, y prendio fuego a la plantacion de medicina (que por casualidades de la vida estaba encima de un pozo de petróleo y ardió en un periquete), para que nadie mas pudiera ser tan metrosexual como el. Y los caballeros se fuerón llorando con su estilista, menos el lider de los metrocaballeros, que desesperado por no ser el mas metrosexual decidio hacerse una sesion de fuego-terapia, quedando bien bronceado por no decir frito como un chicharron. Y todos felices.

[editar] Personajes (los protas)

[editar] Kenshin Himura

Se nota el dinero que gasta en cosméticos y champú (¡que bonito cútis!)

Es el verdadero Battousai el Charcutero. Era el mayor asesino de su época. Es de pelo rojo, el cual se cepilla y cuida diariamente (y del mismo modo, se maquilla diariamente). Es SUMAMENTE metrosexual, pero no sabía que el era el mas guapo de todo Asia, y despues se hizo el mas guapo del mundo. Por alguna fuerza misteriosa, pasó de ser un asesino a un vagabundo con pinta de gay, pero con esto solo se hizo mas metrosexual todavia. Su estilista oficial es su maestro Hiko. Ama a Kaoru, pero no lo sabe porque es idiota. La gran cicatriz que tiene en forma de X en su mejilla izquierda se la hizo un peluquero inutil que murio pocos segundos despues. Durante la serie se puede notar su bipolaridad, puesto que se ve como un simple vago pero cuando pelea es un maldito flaite asesino.

[editar] Kaoru Kamiya

Expresión de Kaoru cuando Kenshin le niega follar.

Es una jóven de 17 años que esta muy mojadita loca por Kenshin. Es muy buena peleando con espaditas de madera, es TAN BUENA que le gana a matones profesionales con una espada de madera. Tiene un Dojo en el que enseña a sus alumnos el arte de la espada de madera. Pero como la acusaron de violadora de niños el falso battousai mataba utilizando la tecnica enseñada en el Dojo, perdió todos sus alumnos.

[editar] Yahiko Myojin

Encima no pidas disculpas, desgraciado. Anda y vete por ahi...

Es un personaje que básicamente vale una mierda: no hace nada mas que portar una espada de madera que ni la sabe usar, y tiene el pelo como Rod Stewart. Es un joven que quiere ser un gran espadachin, pero la verdad es que nunca será uno porque es muy estúpido. Todos los fans de la serie esperan al momento en el que finalmente lo reconozca y se dedique a lo que mejor sabe; ser un paquete.

[editar] Sanosuke Sagara

Sanosuke fotografiado por sorpresa mientras se come una sardina que encontró en la basura.

Es un luchador callejero que en sus inicios quería ser punkero, ya que su líder se peinaba como punkero, pero cuando huyo como un vil cobarde se fue a la ciudad, quiso hacerse el más metrosexual. Pero cuando luchó contra Kenshin, supo que jámas sería el mas guapo, asi que pasó de ser metrosexual a homosexual. Pero como en la serie ya no cabian mas homosexuales, se enamoró de la doctora Megumi, con la que tiene relaciones sexuales cada día. Tiene muchos problemas de identidad, sin olvidar la venda de ryu en la frente y el peinado de Joe higashi de Fatal fury. Usa (o mas bien usaba) una espada mas grande que su casa y mas pesada que una convencion de otakus sin cosplays malos.

[editar] Megumi Takani

Es una excelente médico. Ella fabrica y distribuye opio, pero gracias a la metrosexualidad de Kenshin esta se salva. Le gusta molestar a Kaoru y ayudar a los enfermos. Es muy puta y sarcástica, por eso es la mas popular de la serie. Es muy buena doctora, tiene relaciones sexuales con Sanosuke, y basicamente no hace una mierda más, es que este es otro personaje tan de relleno como cualquier otro (al nivel de Yahiko, fíjate). Se dice que fue instruida por el mismisimo Dr House.