Rusia

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Federación del Imperio Ruso
Российская Медведская Империя
Rossiskaia Medvedskaya Imperija
Banderarusia
Escudo rusia
(Bandera) (Escudo)
Lema Desintegrándose...
Himno Trolololo
Maparusia
Creo que algo se me escapa en este mapa...
Capital Mocca
Mayor ciudad Berlín, San Pedroburgo, Leningrado, Stalingrado, Vladyvosto, Vladimirgrado y Avinagrado
Lenguas oficiales Ruso, Uranio, Rojo
Gobierno Comunistadura (no "como esta dura") capitalista autocrática
Líder Vladimir Ktulhu II
Zar
Área ¿Pero es que nunca has abierto un mapa? ¡Es 10 veces España, Portugal, y la mierda de Francia! Medio planeta Tierra
Población Suficentes para que no puedas contarlos con la mano
Moneda Ryumka de Vodka
Gentilicio Rrrrusso
Zona horaria Todas
Dominio de internet .Rrrrrrus
Código telefónico El del Teléfono Rojo
Cita3Es un país donde... eh... umm... vive gente maravillosa... eh... que ha habido un... en el tema de política algunos cambios... y no sé mucho más...Cita4
Candidata a Miss España sobre Rusia.
Cita3¿Creen que ya no somos comunistas? ¡Já!Cita4
Ruso sobre Rusia.
Cita3Cada vez que alguien trató de invadir Rusia, casualmente ese año se producía el invierno más frío del siglo. Pero seguro que yo tengo más suerte.Cita4
Adolf Hitler el 22 de junio de 1941.
Cita3Capital de Brasil "Brasilia", dice... de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡jajaja, hay que ver, Chema, qué hijo más tonto tienes!Cita4
El Luisma sobre la capital de Rusia.
Cita3De aquí es la ensaladilla rusa.Cita4
Capitán Obvio sobre Rusia.
Cita3Hemos hecho un acuerdo para estimular, para favorecer y para follar con Rusia.Cita4
Zapatero sobre lo único bueno que ha hecho.
Cita3¡Qué Rusia, ni que Rusia! ¡Su nombre es la UUUUUUUUUUUUUUUURSS! Ay, Dios, qué dolor, creo que me está dando un infarto...Cita4
Lenin en su lecho de muerte.
Cita3Son letras al revés...Cita4
sobre el alfabeto ruso.

La Unión de Repúblicas Socialist... Federación del Imperio Ruso (Российская Медведская Империя), más conocida como Rusia (Rossiya en ruso españolizao), es la capital del Vaticano, que antes les daba mucho miedo a los yanquis. Sus gentes se precian de resistir las cogorzas mejor que nadie y de hacerlo todo a lo basto. Pero esto no fue siempre así, los rusos también tuvieron que currárselo, no vayan a creer.

[editar] Gobierno de Rusia

Rusia se rige por medio de una dictadura democrática, más finamente llamada democracia dirigida o vigilada. Con este sistema el Zar le dice a los ciudadanos que tienen que votar por él, y estos, amablemente, siguen sus instrucciones. En el caso de que el zar se canse de mandar, elige a un nuevo Zar mediante dedocracia, el cual será reelegido una y otra vez hasta que se aburra.

[editar] Historia de la URRS Rusia

Rusia
Minipiso ruso soviético

Las primeras menciones de Rusia se remontan a hace 500 años cuando, durante una competencia con Cristobal Colon para dar la vuelta al mundo en sentido contrario, los vikingos se encontraron a un grupo de aldeanos sin nombre. Nombraron la tierra Russ y a los que vivian alli Russosss, y continuaron su viaje llevando como guia al lider de la tribu mas grnde que encontraron. Como no hablaban el mismo idioma(ya en aquella epoca el utilizaban letras invertidas los muy... ) este los llevo por los rios y arroyos que los vikingos confundieron con el Oceano Pacifico y navegaron confiados. Asi como asi terminaron en Bizanzio , y tras poner una maldicion budu sobre su guia (la cual consistia en eliminar la habilidad de distinguir la bebida alcoholica del agua ) saquearon la capital de este impero echando la culpa a los Russosss. Tiempo despues el papa de Roma se dio cuenta de que algo se estaba cocinando en Asia, y decidio mandar un pequeño grupo de hombres a los llamo Cruzados (por que todos tenian los ojos bizcos) como una medida de paz. Los que estaban mas cerca resultaron ser los del Sacro Imperio Aleman, que tras ponerse sus armaduras pesadas y esperar el invierno, decidieron probar la resistencia del hielo (que era uno de los puntos de su agenda ) y fueron todos a cruzar un lago... Pasado 200 años y el papa (conocido por su paciencia) mando otro grupo de embajadores de paz. Esta vez le toco a Francia, que tras tomar un largo rodeo por Europa llegaron hasta Rusia(ya se habian cambiado el nombre por que nadie se acordaba si se escribia Russosss ó Russsoss). Pero despues de una corta temporada invernal se tuvieron que retirar, por que no encontraban hoteles de 5 estrellas en los que alojarse (ni de 4, ni de 3, habia escacez de vivienda por todos los edificios que quemaron). Ahi fue momento de un cambio.

Entonces los Rusos alquilaron un pequeño apartamento a las afueras de Moscu (ciudad eterna fundada en realidad por Cthulhu como base para la futura conquista del mundo). Como los terrenos eran de renta antigua y les costaba poca pasta, a los rusos no les costó demasiado apoderarse de toda la zona valiéndose de una combinación de opas hostiles y nacionalizaciones de tierras. Así nació el Principado de Kiev, llamado así en honor al jefe de entonces.

El primer zar, Miguel Strogoff, unificó las tierras que estaban habitadas por los musulmanes. Al principio Rusia se llamaba Reino Unido de Gran Bretaña. La capital nombrada fue Moscú, que fe la tercera ciudad en prácticas satánicas después de Brasilia, Montevideo y Madrid. Poco tiempo después vino Iván IV, hijo de la mula, que lo sucedió en el trono. Él contrató a artistas occidentales para formar parte de su corte, como Julio Verne y Salvador Dalí (viaje no reconocido en ninguna de las biografías de ambos artistas).

Para poder extender su dominio, se designó a un papa ruso que era ateo y sólo le obedecía a él. Conquistó varios territorios y peleó con Perú. Más tarde lo sucedió Catalina la Grande, y después su hijo, Dr. Zhivago, quien combatió la guerrilla y el narcotráfico ferozmente. El después se cambió el nombre. Pese a su buena labor se granjeó el odio del pueblo porque permitió que el rublo bajara de valor frente al dolar y la libra esterlina y fue asesinado en el 1432.

A principios del siglo XV, un drudidovich ruso descubrió una bebida mágica que confería al que la bebe en cantidades masivas una fuerza extraordinaria así como un desprecio absoluto por su propia integridad física (por no hablar de la del adversario): el Vodka. A pesar de sus efectos secundarios sobre el hígado, esta bebida maravillosa les permitió expandirse hacia el este hasta la Gran Muralla China. Desde entonces, los rusos buscan una puerta para poder entrar en China y poder pegarse con los japoneses, pero hasta ahora no la han podido encontrar. Esto explica que haya un montón de rusos cabreados paseándose de un lado a otro de la frontera y poniéndose ciegos de vodka. Más o menos por esta época a los rusos se les estropeó la calefacción central, lo que explica que haga tanto frío en Rusia.

Originalmente Alaska pertenecía a Rusia pero su gobierno la cambió a EE. UU. por un plato de sopa luego de volver de una noche de juerga.

[editar] Russia Soviética

Artículo principal: Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas
Zangief1
Típico ruso según la propaganda soviética.

Un buen día, los rusos, aburridos de la guerra se pusieron de acuerdo para jugar una partida de rol en vivo. Se suponía que Nicolás II dirigiría la partida, pero le pillaron haciendo trampas y además sacó una pifia crítica en charlatanería, razón por la cual le fusilaron. Ya entonces hubo voces afirmando que lo de matar gente de verdad podría ser demasiado realismo para una partida de rol, pero el siguiente DJ, Lenin, le había cogido el gustillo a la cosa, así que lo dejó pasar.

Lenin demostró ser un director de juego muy creativo, creando el KGB, el ejército rojo, y otro montón de instituciones soviéticas. Sin embargo, como consecuencia de una sobredosis de bebida mágica (vodka), murió joven y sin dejar testamento, lo que hizo posible que Stalin, un chaval malhumorado que pasaba por allí, trincara el puesto de DJ.

Stalin tenía mucha más mala leche, en cuanto alguien no hacía lo que no le gustaba lo mandaba a Siberia o le obligaba a intentar tiradas de salvación que nadie sacaba. Entretanto, los Alemanes, enfadados con el resto de Europa, y obedeciendo órdenes del verrücktenFührer fito Hitler se pusieron a invadir países sin descansar. Al principio, a Stalin no le importó, pero cuando se metieron en su partida, se montó un pifostio del copón. (Ver las pelis sobre la Segunda Guerra Mundial).

Después de ganar contra todo pronóstico, Stalin desarrolló una preferencia desmesurada por los pepinos nucleares. (Hay quien afirma que en realidad quería compensar algo y que por eso fabricaba tantos misiles y cada vez más grandes, y con ... bueno, con esa forma que tienen).

Durante estos años tuvo lugar la etapa más pintoresca de la historia rusa, más de 120 millones de personas jugando al paranoia no es moco de pavo después de todo. Durante esta época hubo algunos intentos por parte de los yanquis de meterse ellos también en la partida (cazas de brujas, crisis de misiles, etc.) pero la cosa no acabó de cuajar.

Tarde o temprano, la cosa tenía que acabarse, y se acabó cuando el nuevo DJ, Gorvachov, se dio cuenta de que no les llegaba la pasta para más panchitos. Además, el asunto empezaba a ser un auténtico coñazo porque nadie acababa de ganar la partida, por lo tanto, la cosa se terminó.

[editar] Rusia hoy en día

Moskau
Rusos de hoy en día

Tras la caida del tocho soviético, y como resultado de que a un chambelán del Kremlin se le cayera al suelo un mapa de la USSR, hubo que adaptar la cosa (no era plan de llamar al cristalero para que hiciera otro nuevo), por lo que se inventaron un montón de repúblicas nuevas obligando a todos los alumnos del mundo a comprarse nuevos libros de texto.Existen rumores que apuntan que La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada pudo estar detrás de esto. Después de todo, es un buen negocio vender mapas a mil millones de estudiantes.

La Rusia actual se ha convertido en el patio de juegos de joPutin, otro DJ con bastante mala leche al que no le gusta que le lleven la contraria.

[editar] Rusia en el futuro

Ursheses
El mundo en el 2009 si los rusos hubieran ganado

Se espera que en el año 2013 los rusos se alíen con Google, Apple y Firefox para dominar el mundo. Mientras, el imperio nazi los Estamos Juntitos, dirigida por el tirano Jokage el buen presi Obuma se aliarán con Microsoft y Homer Simpson para dominar el mundo (¿pero qué esperan, que no lo hagan?).

El día de la final de la SuperBowl del 2012, aparte de poder ver la otra teta de Janet Jackson y la nueva peli de Justin Timberlake, los rusos iniciarán la Tercera Guerra Mundial, derrotando finalmente a los americanos en la batalla de la final del mundial de Waterpolo (donde se dice que perdió Napalmleón).

[editar] Consecuencias de la victoria de los rusos

Se acabaron los programas basura de la tele, ya no es negocio asi que se reducen costos. tendremos 24 horas seguidas del canal de las franjas de color.

  • La comida basura sera reemplazada por engrudo de campo de concentración.
  • Se impondrá el pacifismo de los canadienses: no hay robos, asesinatos ni nada (usted no los ha visto, ¿qué es un robo?)
  • Todos los ciudadanos tendrán derecho a un puesto de trabajo, sirviendo como mano de obra a un nuevo lider carismático.
  • Amas de casa al poder.
  • Y más cosas.

En definitiva muy parecido a un caldo de pollo para enfermo.

[editar] Rusia Hetaliana

Rusia-Hetalia
Rusia versión gaynime.

Esta cosita moe encaja muy bien con la verdadera "Rusia". Cuando te vayas a dormir te va a violar y estrangularte y dirá ¡¡Vodka!! ("Siempre lo dice cuando le gusta algo"), y se quiere hacer uno con todo el mundo. Acosa a China, a Ucrania (su hermana mayor), a Kazajistán, a Moldavia, a Japón, a Estados Unidos, etc, etc; pero es acosado por su hermana Belarús. A nadie le importa.

[editar] Algunos productos rusos conocidos

Siendo un país tan grande y con tantas gentes diferentes, no es de extrañar que los rusos exporten todo tipo de chucherías y lindezas.

Aparte de su producto más conocido, el AK 47 y sus derivados, los rusos también producen unas 7 u 8 bombas nucleares al día, "ushankas" o gorros rusos de piel, familias enteras de muñecas incestuosas (conocidas como matrioskas), soldados clónicos supertorpes para las películas de Rambo y vodka, claro, todo tipo de vodka y automóviles con un caracteristico diseño hecho con una regla de 30cm y de dudosa calidad. Y no nos olvidemos de la ensaladilla rusa.

[editar] Véase Tambien


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