Salón de clases mexicano

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Imaboletin538896.jpeg

Salón de clases trabajando.

Dentro de las aulas de clases mexicanas, encontraremos alumnos que, por su personalidad o una singular forma que tienen de ser, los lleva a ser siempre un grupo unido. Como sabemos, usted no puede saber qué características tienen estos típicos alumnos de clase, así que si compartes alguno de los rasgos que presentaremos a continuación en el siguiente artículo, no te sientas identificado.

A continuación comentaremos el origen de estas especies que abundan en los salones de clases mexicanos.

  • Nota Importante: Aunque la mayoría de los parámetros son básicos para todo tipo de institución educativa en todos niveles -sean primarias, secundarias, prepas y universidades- algunos no aplicarán en ciertos niveles como preescolar o guardería por obvias razones ademas como la pubertad comienza a cocinarse en secundaria por lo general creciendoles pelo en donde no habia pelo,engrosamiento de voz y caderas asi como definicion de flaqueza,grasa y demas a partir de secundaria si podemos decir que son Hombres y Mujeres aunque en el articulo diga que no queda y solo lo dejemos en chicos.


[editar] Hombres... salvo su bigotito naco, les falta una buena barba. Dejémoslo en "Chicos"

[editar] Geniecillo o Matadito

.
GENIO.gif

Un verdadero ejemplo de un matadito o geniecillo.

Cita3.png¡Oye, pásame la tarea!Cita4.png
Compa-ñero sobre el Matado.
Cita3.png¡Vas a ver a la salida¡Cita4.png
Matón amenazando al Matadillo por no pasarle la tarea.
Cita3.png<´ç+`@#$%&+¡`'.,< ¡Boom!,¡Pas!,¡Zaz!,¡Cuaz!.....Güiu Güiu GüiuCita4.png
Anónimo sobre lo que sucedió a la salida.

(Studiosus Obssesionatus unmontonus). Es Aquel con un Rendimiento Superaceptable. Su preocupación por los exámenes es nula porque aunque saben que si les va mal igual no van a perder su beca, que es el Santo Grial en sí.

Características:

  • Demuestra interés por la materia
  • Es el mejor amigo del profesor.
  • Tiene algún tic nervioso, como tartamudear, hablar raro, parpadear muy rápido, etc.
  • Jamás ha salido con una chica
  • A sus 16 años todavía se viste con la ropa que mamá le compra.
  • Es el que siempre entiende Las materias mas difíciles de entender para nosotros los mortales.
  • Su nivel de I.Q. es directamente proporcional a la graduación de sus lentes. IQ=<sub>L</L>
  • Tiene Hobbys como coleccionar los cuadernos de años anteriores, coleccionar y comprar cosas extrañas o escribir las mejores ideas de programación e informática Avanzada a nivel Bill Gates.

En Resumen: Es el que hace las tareas antes de que las dejen, el hijo que siempre quiso el profesor, y el que menos se desenvuelve en el ambiente social.

[editar] El Payaso de la clase

Jodete.jpg

Así ven los demás a este espécimen

(Graciosus Incredibulus). tiene características similares a un bufón, solo que éste mismo grita en clases, eructa, se tira pedos todo el tiempo, y comúnmente es de lento procesamiento de datos. Véase Pendejo (México)

Características:

  • Le gusta llamar la atención.
  • Le cae bien a todos.
  • Normalmente es hiperactivo y realmente superlativo para nosotros.
  • Creemos que es muy especial.
  • Se cree ser uno de los mejores para casi todo.
  • Cuando se emborracha, su nivel de pendejez disminuye.
  • Trata de hacer reír a sus compañeros con las pendejadas que dice, lo que no sabe es que no se ríen de sus pendejadas, sino de él mismo.
  • Acostumbra decir cualquier pendejada que se le viene a la mente, sin importar cuán pendeja sea su argumentación.

En Resumen: Extraño pero común en este país y en el mundo entero, puede llegar a ser buen amigo tuyo, si le prestas toda tu atención a pesar de la baja inminente de tus neuronas.

[editar] El Party Boy o fiestero

Naco1.jpg

Un naco bajado del cerro a tamborazos fiestero auténtico, YEAH!

Es aquel estudiante que tiene una vida activa y socialmente nocturna. Con un rendimiento que va de regular a peor, su preocupación en los exámenes es máxima porque siempre se entera a última hora. Nunca estudia, aún así le pongas el libro encima.

Características:

  • El Wey ese anda preocupado por el chupe. (Vive en una fiesta eterna en toda su vida).
  • El profesor va a llamarle la atención porque la clase es muy aburrida para él, puesto que él sabe del tema.
  • Cuando llamas a este espécimen por teléfono, siempre te invitara a una buena desmadrifiesta.

En Resumen: No es un perfecto inútil, por lo menos sirve de mal ejemplo.

[editar] Volteadín "maduro"

Este estudiante no tiene un promedio fijo. Este tipo no te deja ser tu mismo, no te deja pensar en tus clases, no te deja opinar, cuando dices algo en lo cual tienes razón, te contradice cajeteándote rotundamente Y mandándote a un lugar lejos de aquí,y con argumentos bastante sólidos y precisamente concisos. Es la pesadilla de los genios y mataditos, nerds y especialmente de aquel tipo mas encabronado de la clase. Este personaje es bastante reservado en sus opiniones, y no dice mucho por así decir, pero cuando tiene que decir algo, ni siquiera es coherente.

Características:

  • Es un loco de remate que cree que el mundo es imperfecto (solo para él).
  • Tiene algunas características del sabio, como la cantidad de neuronas que puede ser inversamente proporcional a su coeficiente de .
  • Aunque lo hace de un modo Medio Jotín, te corrige cuando estás mal por que siempre va a tener la razón (aun así le demuestres que está en un error).

Conclusión: Este es muy maricón con los pendejos (mentalidad Panista si es estúpido), no es nada cuidadoso con lo que dice, pero es bastante simpático si llegas a evitar que te hinche los huevos con su "sentido común".

[editar] El Necesitado y/o Jodido

ElChavo.jpg

El Chavo del 8 el rey de los necesitados.

Es aquel estudiante que siempre anda pidiendo tareas o algunas cosas para poder alimentarse. Su rendimiento es inversamente proporcional a la gravedad de la situación. Se preocupa por los exámenes pero ni siquiera estudia aunque sea para pasar.

Características:

  • Te habla por teléfono o celular y te pregunta con una voz de Preocupación (como si le interesara realmente la tarea): ¿Qué tenemos para mañana?.
  • En el recreo, siempre te dicen: ¡ Échame la mano, cuate! o diversas frases para que alguien sea solidario con él.
  • Cuando le niegas algún favor siempre te dice: Chale, y yo que he sido buena onda contigo entre otras frases para tratar de convencerte.

En Resumen: deberías mandarlos a La Chingada.

[editar] el Porno Boy y/o Masturboy

Este espécimen tiene un historial irregular: a veces le va bien, y otras mal; en ocasiones es muy inteligente pero es todo un Puñetero. Este individuo se Autoflagela por todo lo que pueda ver, oler, sentir y tocar, en especial maestras de buenas proporciones y demás ejemplares femeninos, y no se puede aguantar las ganas de hacer su labor, ya sea en la casa, en la escuela... bueno, donde sea. No distingue clases sociales, si sabes tratarlo puede llegar a ser buen amigo, pero no debe saludarte con la mano.
NacoEsc.jpg

"Eh, tú, hermosa, ahorita estoy gratis, tú dices" (Digno ejemplo de un Porno Boy y sus Intenciones

Características:

  • En clase no pone atención.
  • Solo está pensando en una manera sana de divertirse.
  • Todos en su salón le han visto el pene alguna vez.
  • Es puto y gay, le agarra la vagina a las mujeres sin importar lo que pase.
  • Se chupa el pito a escondidas de la gente.
  • Se le llama puto maricón por tener el apellido "Snowball".
  • Esta bola de nieve tiene una hermana igual de horripilante que el y Mlp lml.

En Resumen Este amigo es simpático y todo lo que quieras, pero ten muchisisísimo cuidado cuando estés con el (ya sabes "Caras vemos, mañas no sabemos". P.D.: "es gay realmente" Asi que cuida muy bien tu asterisco de este tipo si no quieres terminar siendo Jefe de Gobierno del Distrito Federal de lo contrario si te comienza a gustar por lo menos buscate uno que este mas o menos presentable y no como el que ves en la foto mas teto que el novio de tu hermana la nerd.)

[editar] El Deportista

Es aquél que se la pasa chingándole más en cuanto a calistenia y condición física se refiere. Su rendimiento es excepcional en Educación Física. En otras materias les va mal. Su preocupación por los exámenes es nulo (se salvan haciendo trampa o amenazando a los genios). Estudian en casos especiales o solo si sus becas de viaje para asistir a importantes eventos tienen peligro de ser revocadas.

Características:

  • Siempre participa en el equipo de fútbol o cualquier otro deporte.
  • Siempre esta en un Club deportivo de renombre(Sport City, Casablanca, entre otros). Razón por la cual se chinga y jode y dice ser la salsa de los Tacos.
  • Siempre que lo invitas a algún lugar, te dice: "No,tengo entrenamiento a las...".
  • Cuando todos están jugando, éste Imbécil sale con la estupidez de que todos juegan mal y el es un dios en cuanto al aspecto deportivo(pero cuando se trata de estudiar...).
  • Suelen ser tipos morenos (negros), que apestan a sudor todo el día y se peinan como si se creyeran Goku.

En Resumen: ¿Qué podríamos concluir acerca de este Tipo?

P.D.: Si te reta,dile:

  • -Cállate Pendejo y sigue jugando.(No nos hacemos responsables por mentadas de madre y/o dientes rotos derivados de hacer esto)
3673251962-eeuu-transferira-detenidos-guantanamo-carcel-illinois-300x256.jpg

En Educación Física.

[editar] Gordito

Es aquel tipo más gordo. Su rendimiento escolar es como los Huevos. De alguna u otra manera estudia todos los días, no se le ve interesado por los exámenes.

Características:

Guaton.jpg

¡¡Ponte a dieta, Marrano!!.

  • Le hablas por teléfono, pero está echándose un regaderazo, o está acostado, y siempre te responde la abuelita o su sacrosanta mamita. Curiosamente, siempre suena como una sartén con aceite friendo en el fondo.
  • Pueden decirle Vaca u algún otro cumplido acorde al tamaño de sus ubres.
  • Tiene mas colesterol que inteligencia... si es que la tiene.
  • Come su peso en comida e incluso atenta contra las leyes de la física
  • Sus dosis diarias de alimento son de proporciones bíblicas, así como los resultados en el retrete que generalmente son un desastre.
  • Acostumbra ingerir una dosis inhumana de gansitos, choco-roles, submarinos, pingüinitos y cualesquier tipo de papas sabritas.
  • El Wey de la cooperativa o la tiendita le tiene algún tipo de preferencia, en algunos casos, y le trae algo nuevo para añadir a su masa corporal (además de proporcionarle un catálogo actualizado de Marinela/Bimbo/Barcel/Sabritas)
  • Nadie quiere estar con él por cerdo(y no me refiero a la suciedad). Generalmente, se suicidan: afortunadamente, muchos se quedan cortos a la hora de comprar mecate para amarrarse alrededor de su grasiento cuello.

En resumen: ¡¡Haz algo de tu vida Pendejo!! ¡¡Pinche marrano, ninguna chica se revolcaría contigo ni muerta!!

[editar] Busca Pleitos o Entrón

Es aquél que siempre se la pasa peleando con el profesor. Su rendimiento escolar es regular, malo y bueno. Estudia al chingadazo y se preocupa de vez en cuando por los exámenes.

Características:

  • Explota furtivamente por cualquier cosita.
  • Toda la gente lo irrita y pone de malas, es como una penitencia para él.
  • Tiene un carácter tan fuerte que hasta el director le tiene miedo.
  • Discute eternamente con el profesor acerca de temas importantes para la sociedad.

En Resumen: Definitivamente, este tipejo necesita la misma cantidad de Vicodín. que House.

[editar] Matón De barrio o Narco en potencia

Salon de clases 675.jpg

Así es como los japoneses ven a un típico salón de clases mexicano, a pesar de ciertos detalles, no están del todo equivocados...

Es aquel que se divierte pegándole a los especímenes más chicos y/o tontos. Su rendimiento es malísimo, siempre estudia pero se saca malas notas aunque puede negociar con el maestro por alguna módica cantidad alguna nota mas alta y, si no le cumplen lo que le prometen, siempre habrá algún problema mayor, ya que sus contactos pueden resolverle algún problema si llegase a necesitar ayuda.

Características:

  • Siempre chinga a una sola persona que según el le cae mal y le dice: "Vas a ver a la Salida...".
  • Cuando debates acerca de un tema con él, te empieza a pegar en cualquier lugar plausible para obligarte a pelear.
  • El Director siempre lo saca del salón para platicar a solas y razonar los problemas de una mejor manera.

En Resumen: Cámbiate de escuela (Debiste hacerlo desde hace mucho), la forma de deshacerte de uno es volviéndolo otaku, pero si le presentas un otaku le rompe la madre, como cualquiera.

[editar] Cazarecompeszas

Es alguien que se encuentra en uno de cada cincuenta escuelas; normalmente este estudiante tiene buenas calificaciones y cuando se pierde algo, busca la recompensa (ya sea comida, dinero, etc.),

Características:

En Resumen: No lo hagas encabronar porque te puede matar de alguna manera inesperada (sus favoritas son el veneno en el cereal, secuestro y sodomizacion y la mirada).

[editar] El Wannabe

(Rarus Trabadus) Es aquel ser más común de lo que ustedes creen, se caracteriza por hablar como chavita pendeja, caminar moviendo las caderas para autoestimularse, escucha una cosa de música de mierda y es muy inteligente. Tiene un interés por los exámenes, poniendo más interés en los de otros. Hay veces que miran a sus compañeros con cara de perversión, incomodando de manera frecuente.

Características:

  • Es compatible con casi todos los tipos de estudiante de este artículo(aunque su actitud puede hacerlo no compatible con ciertas personas.
  • Tiene un chingo de amigas y no le gusta ninguna(seguramente por respeto,ajá, sí, cómo no....).
  • Dentro de sus gustos mierdasicales están Britney Spears,Christina Aguilera, Mariah Carey, Black Eyed Peas, entre otros grupos pop con 4 meses de vida útil.
  • Cuando habla quieres desear no haber nacido nunca.
  • Es un fanático de hueso colorado del mésenller y del fotolog.
  • En algunos casos puede pasar como gay encubierto, con el objetivo de conseguir chavas buenonas.

En Resumen: Hazte su amigo, puede convenirte pero bajo tu propio riesgo.

[editar] Otaku

la mayoría de lo que habla lo dice en algún otro idioma probablemente inventado por él mismo. Este ejemplar gusta del anime, manga u otras perversiones; sueña con visitar Japon, específicamente el barrio de Akihabara,cree que una espada le puede ganar a un 9mm.. No le preocupan los exámenes (de hecho parece no importarle nada que no este relacionado con Japón), se cree superior o inferior a todos emo

Características:

  • es un depravado en potencia.
  • solo se lleva bien con los otakus.
  • parece tener cosas interesantes que decir pero parece que solo el lo entiende.
  • la plaza de la computación y el videojuego es como su paraíso.
  • quiere ir a esa tierra maravillosa donde las personas se entierran katanas en las tripas y estrellar aviones contra Pearl Harbor.
  • cada que abre la boca es para hacer alguna referencia a un anime.

En Resumen:no tienen novia, son abortos tragedias sociales y tienen un voto de lealtad con su mano; no todos los que ven anime son otakus; no todos los otakus son nerds, y no todos los nerds son listos (algunos solo son perdedores).

[editar] Mujeres... todavía son planas, así que mejor "Chicas"

[editar] Sabelotodo Maldita

(Maximus inteligentis Feminis). Es la que piensa que estar en la clase de matemáticas es pan comido. Su rendimiento es el mejor de la clase comparado con el genio y matadito (supera por dos o tres décimas al Geniecillo) ya que siempre estudia y siempre está preocupada por los exámenes.

Características:

  • Este interesante espécimen se encabrona si acaso una pluma de almohada la toca.
  • No tiene algún tema de conversación y casi siempre te dirá algo con relación a las lecciones de matemáticas o todo lo que tenga que ver con números.
  • Alguna veces intentará seducirte con: ¿Quieres ir a mi casa a estudiar?
  • Es muy raro que sea bonita(aunque puede ser posible que no sea raro ver chavas bonitas con I.Q. alto si estas en alguna institución de paga). *La mayoría de ellas son gordas como un cerdo a punto de ser sacrificado, o muy flacas como la cuaresma y llenas de barros.

En Resumen: Sal a pasear, vive la vida loca, compra lo que quieras, toca el palito. La vida no solo es estudio.

[editar] Hueca chismosa

(Sincerebrus incredubulus). Son las que prestan menos atención en clase. Su rendimiento es "bueno" porque se preocupan de los exámenes. Estudian de un día para otro.

Características:

  • Siempre se la pasan platicando como pericos en clase.
  • Tienen una voz como de pito y hablan como Speedy Gonzalés (como que caga su presencia).
  • Si les hablas por teléfono o celular, éste no servirá o se encontrara fuera del área de servicio, debido a que pasan su vida en el teléfono. Y te contestan: ¿Qué onda, qué quieres, we? o ¿ya te enterasteeee?

Conclusión: Pobrecitas, ni siquiera tienen una vida. Ocúpense de su propio vivir.

[editar] Fresona Pijada

Cris osea.png

Oye we, o sea, ¡hello! ¿ya viste? tiene el nuevo cel

(Feminisfresus). Espécimen femenino que es más irritante que todo lo ya visto ahora, más que la Sin cerebro, más que la Chica Metalera (véase más abajo), ya que se cree toda una super modelo de revista y la mas rica y fresona de todas, y por esto y más, tiene mentalidad de niña de 6 años, su rendimiento escolar es de regular a bueno(pudiendo obtener un pase especial con sus atributos externos).

Características:

  • Al tener una mentalidad comparable a una niña 6 años o menos no tiene ni una amigo. Ella cree que tiene
  • Se cree Top Model pero es tan horrible como cualquier Tio1.jpg.
  • Cuando se pone pendeja (obvio, como una niña de 6 años) todo el salón le quiere pegar, pero no se atreven porque te pueden poner de patitas en la calle.

En Resumen: Atrévete a pegarle a ver si madura(es un aporte a la sociedad).

Post-Data: Si le pegas va a salir chillando como escuincla idiota que es y te va a acusar; antes de pegarle, di que padeces de tus facultades mentales y pégale cuando te vayas, corre si es que te van persiguiendo con un palo,una jeringa y una camisa de fuerza es necesario.

[editar] Bonita o MAMACITA!!!!! <Bizcocho>

(Feminnis calientus). Es la más interesada por el sexo horrible. Su rendimiento escolar puede ser regular o bueno, según lo que pase. Nunca estudia y ni siquiera abre un libro, solo coquetea con el geniecillo o matadito para que le pase las respuestas de cualquier cosa.

Características:

En Resumen: Pregúntale cuánto cobra y si es muy caro, reconsidera otras opciones.

[editar] Gótica o darkie

(Goticus Negrus). Es aquella que siempre está vestida de negro. Normalmente es triste y seria. Aunque se pase leyendo pendejadas satánicas, su rendimiento escolar es difícil de encontrar (a la mejor ni esta ahí). Cuando va al baño, generalmente caga murciélagos.

Características:

  • La mayoría de las veces el grupo-curso ni se da cuenta de su existencia o no se le acerca porque le tiene miedo, o se incomoda con aquella aura de penumbra.
  • Pelea con el profesor por temas religiosos. Saca argumentos ultra-profundos como "Charles Baudelaire alguna vez dijo que la sempiterna alma de un torturado ser humano es una flor del mal".
  • Siempre llega con un libro bajo el brazo, de algún autor oscuro/loco/fumado (H. P. Lovecraft es como caca para las moscas)
  • Para ella, su música lo es todo. Te platica de grupos que solo los conocen en su rancho de Transilvania.
  • Según ella, odia la moda. Suele vestir mamadas de Alchemy Gothic, pulseras/aretes/collares comprados en el mercado del Chopo y, no pueden faltar... sus modestas botas de terminator con ochocientas hebillas, aunque haga un calor de 40° a la sombra.

Conclusión: Dale un poco de más color a tu vida, Mensa. Si eres fanático de las prácticas poco ortodoxas para conseguir satisfacción de índole sexual, ella es la mejor opción (cuidado con la cera caliente sobre los pezones)asimismo si eres un friki,otaku,nerd o alguna persona con algo de educacion que no escuche por nada del mundo nada comercial(Vaya esto ultimo se oyo bastante Hipster) puede que esta sea tu oportunidad para emparejarte,asi que a darle matador si es que tienes el verde en el semaforo con ella.que de seguro al parecer si tendras.

[editar] Chica Rebeldosa Metalera

YumiFlipsOut.jpg

He aquí una chica Rebeldosa atacando a un wey cualquiera.

(Cabronis Menstrualia Feminnae). Es la estudiante que más se moja enoja (la favorita del curso por sus ataques de ira, puede estar combinada con la Genia Sabelotodo). Su rendimiento es regular-bueno, su preocupación por las pruebas es normal, pero nunca estudia porque pone atención en la clase. Sostenerle la mirada por más de diez segundos, además de granjear un problema serio para la auto-preservación, es misión imposible.

Características:

  • Se encabrona por cualquier cosa
  • Si haces un trabajo con ella, ve haciendo tu testamento.
  • Es la pendeja que se para y dice con un ligero tono de verdulera: "Pónganle atención al profe".
  • Si trabaja con alguien del sexo opuesto, ya valió.
  • Son doctoras in honoris causa en pintarse las uñas de un negro que hace explotar cerebros.
  • En general, da más miedo que la vocalista de Arch Enemy cuando está en sus días.
  • Si el espécimen de tu clase es una gorda de 10 toneladas, viste en combinaciones de rojo-negro,usa medias rotas para tapar sus brazos de gelatina y tiene su mochila atascada de parches de Slipknot... felicidades, no estás solo/a.

En Resumen: calladita te ves mas bonita... pero como te pintaste el pelo color diarrea de unicornio, ¡No cuentes conmigo!

P.D.: Si tienes una amiga o trompañera así, dile alguna de estas frases:

  • "Bueno pero no te enojes.
  • "Es que no me tienes paciencia.
  • "Calma, calma, que no panda el cúnico".
  • Bueno, ya, chingadamadre, ya!!!!(Si tienes Cojones o Huevos y un seguro de cobertura total para hacerlo claro)".
  • "A ver qué día te bañas, pinche pandrosa!!!! (Ve eligiendo el féretro que más te guste porque ya valiste queso)".

[editar] Fangirl, o mejor dicho, la Femmeotaku

(Orientalis Feminnae vulgaris). Una estudiante obsesionada con el anime y lo que se relacione: comida, ropa, fetiches, enfermedades venéreas, trastorno obsesivo-compulsivo, etc. Su rendimiento es regular a superaceptable(dependiendo de como sea), su preocupación es normal o peor y no pone atención en las clases por estar dibujando monos chinos en el cuaderno. No destaca en clase.

Características:

  • Tiene la mochila y todas sus pertenencias llenos de parches y botones de sus personajes predilectos de Anime.
  • Usa palabras japonesas para hablar. (Por ejemplo: En vez de Genial o super, ella puede decirte Sugoi, en vez de Tierno o lindo ella te responderá, Kawaii, entre otros términos).
  • En su afán por orientalizar todo, comenzará a actuar como sus dibujos animados: sudará gotas del tamaño de un balón, creará burbujas de moco cuando duerma, se caerá de golpe cuando surja una situación estúpida, le saldrá sangre del ano la nariz cuando vea a un wey carita, etc.
  • Tiene características afines al entorno artístico y a veces, tan afines que perturban los sentidos
  • Siempre te dice "cuando salga de la escuela, voy a trabajar en un estudio de doblaje".
  • Por algún motivo que solo ella entiende, le gusta cuando los hombres están bien juntitos
  • No escuchará otra cosa más que covers de los intros de animes, Visual Kei (según ellas, la quintaesencia del arte), J-Pop, J-Rock, J-Tech, J-Cumbia, J-Duranguense y J-Reggaetón.

En Resumen: Si tanto le gusta el anime, que se vaya a vivir a Japón y listo... preferiblemente a Hiroshima o Nagasaki (dicen que ahí abundan pokemones hasta en los ríos)

Herramientas personales