Saladino

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Cita3.pngHe de estimar la fuerza de mi adversario y respetar tanto sus creencias como su pers... ¡HEY TÚ, HIJO DE PUTA, DEVUÉLVEME ESE BARRIL DE CERVEZA!Cita4.png
Saladino sobre Ricardo Corazón de León.
Cita3.png¡¿Que carajo es esto?!, no sabe a cerveza pero está buena...Cita4.png
Ricardo Corazón de León después de beber el contenido del barril que acababa de robar.

Saladino (الملتحي متعاطف en árabe), Saladín o Saladito fue un famoso cantinero que poseía la más grande cadena de bares en todo Oriente Medio, fue también un ingenioso gobernante que repartía Hachís a toda la población durante su reinado. Algún tiempo estuvo a su merced la gran ciudad sagrada de Jerusalén, donde abrió varios bares para fanáticos y egipcios malhumorados que visitaban para vandalizar. También fue conocido por participar en las tres grandes ferias de aquella época, las llamadas Cruzadas, controlando y deteniendo a los hiperactivos turistas europeos para que la ciudad no terminara hecha piedritas.

[editar] Juventud

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Saladino acomodándose el paquete la barba.

Su juventud fue mas bien traumática: cuando era chico su padre era dueño de una cadena hotelera de su pueblo natal. Siempre recibía muchos regaños por parte de su madre, y siempre lo hacía porque la descubría recibiendo clases de AAAAAAA! con desconocidos. Esto le originó muchas preguntas sobre la extraña actividad que veía de su madre con ese mulato musculoso, supuestamente experto en Idiomas; ¿Qué era ese agujero? ¿Qué era esa bola? ¿Porqué en mi casa no hay bidé?, y escapó de su pueblo en busca de respuestas. Después de haber sido vetado de casi todas las ciudades de la región y ser acusado de espiar señoritas en los vestidores comunales (a esto se suma una demanda pública entablada por defecar en medio de un salón de fiestas), se le condenó a trabajar para Zengi, un gerente de una cadena de comida rápida llamada McAllahDonalds, donde su trato no fue mejor, pues sufría de discriminación por ser negro (más negro que los demás). Tres años después, tras haberse deshecho de su gerente, y haber callado a sus compañeros de trabajo, se dirigió a una cantina, donde descubrió el maravillosamente alucinante sabor de la orina cerveza, y fué cuando decidió ser cantinero.

[editar] Reinado

Varios años después, con tantas peleas en el desierto, azotes en el sucio culo y una riña para que un grupo de camellos no se comieran su barba por fín llegó a la inmajestuosa ciudad de Madrid, donde fue recibido con muchos honores por parte del ejército invasor que estaba pasando por ahí en ese día. Lo curioso es, que cuando los guardias de la ciudad lo vieron de inmediato lo tomaron por la fuerza y lo obligaron a que recogiera recursos para la defensa de la ciudad. Tras la derrota de ambos bandos y la victoria de los neutrales, el joven Saladino fue aclamado como héroe por colaborar en la tarea de traer 1100 de madera y 900 de comida en bayas para el alimento de las tropas en esos diez minutos de combate. Sus papeles de migración fueron arreglados y lo nombraron Excelentísimo Comandante Supremo de las Majestuosamente Mágico-Místicas Hordas Super Sexys Poderosas para la Defensa de la Increíblemente Gigante y Hermosa Ciudad de Jerusalén Contra los Malditamente Endemoniados Cruzados Entrometidos y Gordos. Y el cargo lo recibió con gusto. Tuvo muchas campañas militares y batallas memorables, pero lo cierto es que de todas quería escapar para ya seguir con su cantina; ya les había contado a todos sus planes, pero lo malinterpretaron y creyeron que quería a abrir cantinas por todo el Estado, por lo que lo coronaron como sultán de Egipto y Siria a cambio de cumplir su meta y correr a los extranjeros que se cruzaban el río colaban por detrás del guardia de la aduana (cabe mencionar que en la aduana sólo había un guardia).

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Después de tanto lío ya estaba hasta los cojones.

Durante su reinado abrió todos los bares que pudo en ese momento, sacrificando todos los fondos para la construcción de escuelas y mezquitas.

Cita3.pngNah, mejor que vayan a mi bar trabajar.Cita4.png
Saladino sobre los niños sin escuela.

Terminadas las obras, se ganó el famoso seudónimo de Saladino "El sabiondo". Claro que él no se dio cuenta que se lo habían dado en tono sarcástico, ya que la mayoría de los niños que estudiaban los enviaban a las minas de sal, de donde venía todo el dinero para mantener a la ciudad. Y ni qué decir de los imanes, que ya no tenían por dónde andar descalzos, que era su actividad favorita. Saladino se ahorró los problemas de reabrir todo eso regalando cerveza adulterada a la turba que misteriosamente apareció dentro del palacio. Claro que luego se acabó la cebada y el hachís y tuvo que recogerla él mismo a petición del pueblo. Satisfechos por la cerveza, decidieron que el viejo Sal ya no servía y lo echaron a patadas del palacio; acto seguido le encomendaron una cantina.

[editar] Las Cruzadas

Ya siendo cantinero vivía muy felizmente sirviendo cerveza a los hombres, cantándoles canciones a las mujeres (a veces se metía en líos con los consortes de éstas) y echando del bar a los feos y borrachos, cuando una vez más todo dió un giro inesperado (metafóricamente hablando): llegan los caballeros de Europa Occidental a joder con sus creencias religiosas sobre las Ciudades Santas y el divino derecho de poseerlas, bla bla bla, que acampar y que feria intercultural para conseguir Jerusalén en secreto y que MWAJAJAJA, etc, y que Sal se tenía que ocupar de hospedarlos y darles toda la cerveza que querían.
Saladino1.jpg

¡Qué cuerpo más inmóvil! Está en la misma pose que en la primera imagen, pero con colorines... ¡Oh, y es blanco!

Mientras los guerreros luchaban contra los invasores, Saladino le daba de beber a los animales colados que disfrutaban la estancia, pero llegó un abrevadero público rival a hacerle competencia, bajo el mandato de Ricardo Corazón de León. Y su enemistad crecía; cada vez que se veían se echaban a pelear como unas señoritas en el barro y a veces se "compartían" la mercancía, eso quiere decir que Rick se llevaba a escondidas un barril de cerveza del almacén de Sal al suyo cada día y viceversa.

Y esa era la primera Cruzada, luego siguieron otras como la segunda, donde el Papa y sus gorilas invadieron toda Europa Oriental salpicando a sus habitantes de agua bendita; también fue la época en la que el local de Ricardo fue clusurado por haberse encontrado el cadáver de un vagabundo en el tarro del sultán en turno, pero en la tercera Cruzada Rick regresó con un ejército de caballeros super homosexuales que sitiaron Jerusalén porque: (1) creyeron que Sal había sido reelecto y (2) querían seguir jodiendo su bar. Esta Cruzada fue la última que se celebró en Oriente, ya que los caballeros normandos no se querían perder el fut. También participó en la Batalla de los Cuernos de Satán Hattin, de la cual se tiene conocimiento gracias a un pedazo de papel higiénico que se encontró en su bolsillo cuando le hacían la autopsia:

Cita1.pngEra tarde cuando estaba cerrando mi bar, fue cuando oí a los soldados francos hablar sobre el ataque a un charco de agua del cual podrían subsistir; por supuesto que esto no lo podía permitir, pues ese charco era mi fuente principal de mi ingrediente secreto para la cerveza. Para formar mi ejército tuve que tomar a los viejos beodos que habían sobrado de la clientela, luego me dirigí rápidamente a los famosos cuernos de Hattin y ahí aguardé. Cuando ví al ejército de Gaynaldo los ataqué y vencí. ¡Hurra!Cita2.png

La Cuarta Cruzada no viene al caso.

[editar] Otras ocupaciones

EmurphyTurbante.jpg

"Reduzcan la tasa de natalidad mundial y la polución de fábricas y refinerías, blanco de mierda."

  • Activista social: Se dedicaba a crear manifestaciones en medio de la calle y a las afueras de las sex-shops a cambio de que la mafia mexicana no le embargara la ropa que llevaba puesta. Su más famosa manifestación fue la de aumentar el tamaño de las BigMac y la fusión entre KFC y Starbucks.
  • Actor: En una invasión secreta a la India fue confundido con un actor y lo llevaron arrastrando hasta el estudio de Bollywood, donde hizo su debut en la 16° edición de Las mil y una noches vs Aladino y los siete genios enanos. Como su actuación fue horrorosa la película fue censurada y ya no se vende, pero la puedes bajar del EMule. Poco después participó en otra similar, personificando al famoso árbol de la esquina; más adelante fue entrevistado y retirado del mundo del cine por escupirle en la cara al entrevistador.
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