Samuel Eto'o

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Etoogrande.jpg

Eto'o hablando del tamaño de su falo bocaza.

Cita3.png¡Yo ya no juego más!Cita4.png
Samuel Eto'o haciéndose la víctima de manera eficaz y cobarde
Cita3.png¡¡Joooo!! ¿Por qué se meten conmigo?... ¡si yo nunca digo nada para provocar!Cita4.png
Samuel Eto'o sobre sobre su cita anterior
Cita3.png¡Uh, uh, uh!Cita4.png
Hooligans de un equipo rival, contemplando cómo Eto'o saca de banda
Cita3.pngA ver si se baja ya del árbol, joderCita4.png
Javier Clemente tras pedir a Eto'o que subiese a un árbol para rescatar a su gatito
Cita3.pngFurgolero de profesión toca güevos de vocaciónCita4.png
Anónimo sobre Samuel Eto'o

Samuel I Eto'o'o Fils, Rey de Camerún e hijo adoptivo de Joan Laporta, es un famoso recogepelotas de los campos de fútbol españoles. A día de hoy resulta sospechoso pensar cómo ha conseguido hacerse con el trono de ese país africano: prestigiosas investigaciones científicas apuntan a que, en realidad, Eto'o podría tener un origen o bien blanco, o bien pitufo. En los últimos años han aparecido numerosos indicios que parecen apuntar con claridad a esta última hipótesis.

[editar] Biografía

Un pitufo.jpg

Verdadera naturaleza de Eto'o, antes de sufrir la insolación del siglo. Algunos aficionados madridistas opinan que también afectó a sus neuronas.

Samuel Eto'o nació en la capital del gran Imperio Pitufo, situado en algún lugar de Camerún todavía por determinar. Su afición por el fúrgol terminaría salvándole la vida, puesto que durante una de sus escapadas para asistir a un partido regional, su pueblo natal fue arrasado por el gato del maquiavélico Gargamel.

Desesperado, Eto'o inició un largo peregrinaje por toda África. Se sabe poco de su vida durante estos duros años, aunque queda claro que sus caminatas y alocadas carreras para escapar de los leones fueron modelando su cuerpo, haciéndolo más alto y potente. Además, el omnipresente sol africano terminó por tostar también su azulada piel, volviéndolo negro.

Finalmente, decidió emigrar a Europa azuzado por el hambre los consejos de algunos de sus amigos. Tras cruzar en patera el estrecho de Gibraltar, intentó entrar en el Real Mandril Clú de Fúrgol. Desafortunadamente, el equipo se encontraba en su época galáctica y el pobre Eto'o no consiguió superar las pruebas para astronauta, con lo cual se quedó en la calle. Según su versión, el emperador Florentinus I no le quería por ser negro.

Después se puso a trabajar en un McDonalds, parece ser que allí fue donde comenzó a desarrollar sus más avanzadas técnicas de furgolero: ante la ausencia de una escoba en condiciones, le daba patadas a las colillas, papeles, y demás porquerías... hasta que un día Joan Laporta lo vio, se fijó en sus habilidades y, ni corto ni perezoso, lo fichó para que barriera el Camp Nou.

En muy poco tiempo, gracias a sus habilidades sexuales técnicas, prosperó y llegó a ser jugador de fútbol del F.C. Farçalona. Sin embargo, a día de hoy sigue sin ser un verdadero grande del fútbol, pues todavía no ha participado en ningún anuncio de natillas. Es más, aún sigue peleando por su papel de actor en el anuncio que canta: "yo soy aquel negrito del África tropical, que cultivando cantaba la canción del Colacao", aunque tiene como fuerte rival para el puesto en el futbolista alemán Cacau. En lo que sí ha logrado éxito es en la tarea de convertirse en un excelente cabeceador de periodistas, popular práctica en la que fue instruido e inspirado por su maestro Sebastián Taborda.

[editar] Aspiraciones futuras

Etoo ataque.jpg

Eto'o siempre ha sido querido y respetado por sus compañeros de vestuario.

Para su futuro baraja múltiples posibilidades:

  1. Hacerse actor de telenovela.
  2. Robarle todas las natillas a Ronaldinho.
  3. Suplantar a Obama y matar a todos los blancos de Estados Unidos.
  4. Convertirse en comentarista deportivo, para lo cual, planea suplantar la personalidad del gran Míchel.
  5. Participar en Operación Truño.
  6. Hacerse amigo de Nelson Acosta.
  7. Matar a Aldo Mariategui por sus comentarios de la película La teta asustada.
  8. Robar un banco junto al susodicho e irse a cambiar a algún lugar del Pacífico.
  9. Casarse con Badjonshen.
  10. Decirle "blanquito" a Chuck Norris.
  11. Ser enterrado.
  12. Hacerse blanco como Michael Jackson.
  13. Hacerse amigo de Bernardo Schuster.
  14. Reemplazar a Carlos Vilchez de co-animador en Lima Limón.
  15. Ser el Rey de Roma.
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