De Inciclopedia
| Son Goku (ゴックン Gokkun)
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| Publicado por
| Varias editoriales en todo el mundo, originalmente por la Shönen Jump.
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| Primera aparición
| En un boliche espacial.
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| Creado por
| Un dibujante de monos chinos mangaka que no ha vuelto a tener éxito luego de crearlo.
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| Datos
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| Nombre real
| Kakarotto
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| Estado
| Casado, aunque actualmente muerto... ¿o talvez no...?
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| Afiliaciones actuales
| Discípulo de su maestro Muten Roshi.
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| Afiliaciones anteriores
| Discipulo de su abuelo Son Gohan.
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| Alias conocidos
| Kakarotto... pero se supone supone que es su nombre verdadero. ¿En que quedamos?...
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| Familiares
| Bardock, su padre (fallecido); Raditz, su hermano (asesinado); Chichi/Milk, su esposa; Gohan, su hijo mayor; Goten, su hijo menor; Pan, su nieta; el Rey Gyuma, su suegro; Videl, su nuera; Mr. Satan, su consuegro; y Goku Jr., su tataranieto.
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| Poderes destacados
| Capacidad de aumentar su fuerza, velocidad, y demás capacidades físicas a través de la manipulación de su peinado es ilimitada. Alterar el espacio y tiempo haciendo que 5 minutos duren varios capituos. También puede lanzar rayos de energia
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| Posesiones
| Su nube voladora, su báculo sagrado, su traje rojo.
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Me encanta su
rock de los '80
Son Goku es el ideal de caballero andante, rubio y con sex-appeal...
No importa cuantas veces diga que lo hizo para hacerse mas fuerte, se convirtió en super saiyajin para robarme el peinado
Si pudiera transformarme en Super Saiyano, ahorraria mucho en teñirme de negro, rubio, y de vuelta, una y otra vez.
Él no sabe lo que son artes marciales; yo peleé con
Bruce Lee.
Un 11 de septiembre derribé dos torres cuándo le dí una patada en una de las tantas peleas que hemos tenido.
—
Mirageman recordando una pelea que tuvo con Son Goku
Son Goku, o también llamado "Kakaroto" (por la cara de zanahoria que tenía), es lo que en metafísica y física cuántica se denomina Perfección o, mas acertadamente, la Encarnación de la Perfección. A ello le ayudó su conocimiento sobre la "conversión momentánea".
Actualmente se encuentra en paradero desconocido (tampoco es que se le esté buscando), ya que al final de la serie desapareció después de que un Dragón le dijera que debía pagarle toda la laca para el cabello y los tintes que le debía, así que decidió irse con el a abrir un salón de belleza, dejando completamente desamparada a su familia por tercera vez.
Este es el mismo Dragón con el cuál Goku estaba completamente obsesionado, a tal punto que pasó muchos años tratando de conseguirle las esféricas al Dragón, actitud obsesivo compulsiva de búsqueda de esferas que hace dudar de si sus hijos son o no en realidad de él o son un cruce entre Vegeta y su esposa. Bueno, también es lógico; si se moría durante años y desaparecía, la esposa se tenía que buscar un cariñito de otro Super Sayayin...
Aquí se ofrece un pequeño resumen de su vida, obra y creación, así como material fotográfico de primera plana realizado por nuestro fotógrafo particular Peter Parker.
[editar] Pequeña Historia
Toda la vida de San Goku fue recogida, dibujada y redactada por el Maestro Toriyama (otro germen más de la Paradoja Manga; ¿cómo es posible que unos tipejos con los ojos medio cerrados pueden dibujar así de bien?), bajo el nombre de Dragon Ball.
San Goku nace en Ecuador cuando su madre estuvo de visita en Guayaquil, su padre, Bardock, cogió una cogorza tan grande que cuando vio el Planeta de los Simios no se pudo contener y se fue a un zoo... También se dio cuenta demasiado tarde de la traición del Emperador Freezer, el cúal destruyó el Planeta Simio (el suyo) haciendo un corte de manga.
San Goku sobrevivió a la destrucción de su planeta junto con otros seis (aunque estos son unos inútiles que no le importan a nadie) al ser enviado siendo aún un bebé a la Tierra (no confundir con Superman) en un R5 con la sintonía de "Amo a Laura" de fondo.
Aterrizó en un barrio lleno de canis, donde uno de ellos, un viejo verde con mucho tiempo libre lo recogió y lo adoptó como su nieto. Durante su estancia con él, aprendió el arte de los Tintes para canis (solo rubios), los cuáles lo convertían en una bestia inculta incapaz de hacer la "O" con un canuto enrollado. Tras lo cual y en agradecimiento a los 5 años mató a su abuelo haciendo alardes de su destreza simia tras haberse fumado su primer canuto, por lo que luego no recordó como murió su abuelo.
La historia continua con la búsqueda de los 7 testículos de Dragón, que tenían la misteriosa propiedad de hacer caer bragas del cielo, en la cual participa Bulva (una cualquiera que reunió una pasta tirándose a todo el que se le ponía enfrente, pero que perdió sus bragas en el intento), un cerdo salido (en concreto, un hombre-cerdo que era un salido, lo que al final viene a ser lo mismo pero distinto), y un tipo con complejo de lobo al que le daban miedo las bragas. Habia otros, pero que les den...
La cosa dura asi unos tropecientos tomos mas hasta que llega su venganza ante el malo malísimo de Freezer, se tiñe el pelo de rubio platino usando el Factor Saiyain Lvl 2 marca "La Cabra ®", por lo que misteriosamente adquiere mas fuerza y acaba eliminando al enanín ese rompiéndole la cara a hostia fina.
Tras este episodio remarcable que quedará grabado en la memoria de todos los frikis seguidores de la serie (como "El Día La Cabra ®")... desde aqui la historia pierde toooooda la gracia de las primeras entregas. La cosa pierde todo su sentido a tal punto que por cojones Son Goku tiene dos hijos (obviamente, pues salieron de sus cojones, de donde si no); Son Gohan (en la versión televisada en castellano insisten en que se llamaba Son Gohanda, pero como todos sabemos el doblaje español es tan pésimo como siempre), y Son Goten, clavadito a su padre porque aquel dia Toriyama estaba vago con los diseños de personajes.
Por aquel entonces San Goku ya contaba con 30 años mínimo, pero gracias a su dieta basada en quesitos de "La vaca que ríe" y su cuidado cutis a base de productos antiarrugas (concedidos por marca La Cabra ®, obviamente) se mantiene siempre joven.
Total, que al final sobrevienen nuevas amenazas, nuevos monstruos, Goku muere y resucita un par de veces, alcanza el Poder Infinito y vive lo suficiente como para ver envejecer a su nieta. Con dos huevos bien gordos...
ADVERTENCIA: para aquellas (y "aquellos") que estén interesadas en pedir un San Goku por catálogo a la empresa de cosméticos "La Cabra®", advertimos que solo nace un San Goku cada dos eones y no ha sido posible su clonación. A cambio les podemos mandar un monito inflable de San Goku.
[editar] Fases Gokunianas
kamehamehaaaaaa!!!
Superman quiso demostrar a Goku de lo que era capaz y por eso la pelea de arriba
A lo largo de su vida, Son Goku experimentó varias transformaciones en su persona según el Factor de Tinte que usaba y los lugares que visitaba.
| Imagen
| Nombre Fase
| Descripción
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| Fase 1
Estado Normal
| En esta fase, son Goku mantiene su cabello limpio de toda impureza gracias a que se lo lava y cepilla 4 veces al día. No utiliza Tintes, solo toneladas de gel fijador.
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| Fase 2
Super Saiyajin
| En su primer tinte usado el Lvl 1 del ssjn, Goku adopta un rubio intenso que, en reacción con la gomina, le da fuerza y consistencia, lo que provoca que no se despeine en ninguno de sus combates. De esta fase le sigue el ssjn 2 esto solo hace que el peinadito maiposon de Goku se vea mas estilizado lo cual su estilista no logro cumplir los estándares tan sofisticados de nuestro héroe.
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| Fase 3
Super Saiyajin 3
| Su tercera transformación, que requiere mucho tiempo y destreza con el peine. La fórmula química del Tinte a base de excremento y témperas escolares provoca un crecimiento intensivo del pelo. Se mantiene el rubio platino y la consistencia. Ademas se depila totalmente las cejas para darle un estilo más sayayin.
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| Fase 3.5
Chango Mono Saiyajin
| Cuando Goku se estaba quedando calvo de tanto tinte, la sangre de sus antepasados los monos y la justicia de Sailor Moon floreció en él convirtiéndolo en King Kong, que se vendió por un cargamento de plátanos para grabar una película. En esta fase, Goku no atiende a razones y en vez de tener cerveza en sangre tiene sangre en cerveza, tal es su problema con el alcohol y las drogas de diseño que le pasaba el antepasado de Maradona y las malas juntas con el "rebelde way" de Piccoro.
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| Fase 4
Superpeloenpecho Saiyajin
| El abuso intensivo de Tintes de otras marcas provoca un efecto negativo a la vez que efectivo en Son Goku. El pelo se le chamusca y la hormonas se le alteran, de manera que el vello púbico se extiende por doquier en todas las direcciones de su cuerpo. Sin embargo, posee tal fuerza que sólo él mismo podría acercarse sin ser fulminado a menos de 100 km a la redonda de donde Son Goku se encuentre. También existe otra teoría que indica que Son Goku es en verdad hijo de la pantera rosa (Ver para creer) y este es en verdad su color al dejar de usar tintes. Otros, más osados, dicen que no se depila.
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[editar] Aportaciones
La vida de Son Goku ha sido siempre seguida de cerca por millones de adolescentes en todo el mundo, que soñaban con convertirse en un rubio metrosexual. Quién de nosotros no salía de la ducha y se plantaba frente al espejo con el pelo de punta imitando a nuestro héroe favorito. Cerrabamos los ojos, haciamos fuerza y adoptábamos la postura de defecación en la floresta, intentando convertirnos en Super Saiyajins.
Pero la vida de este ser extraordinario va mucho más allá de las influencias en adolescentes. Sus obras, sus actos y su peinado ha dado lugar a la formación de dos grupos sociales, enemigos mutuos entre ellos, en la socidad juvenil mundial: los frikis y los canis (o flaites).
- Los primeros son los denominados Profetas de la Vida de Son Goku, pues sus andazas por los intrincados caminos de su existencia se basan en los hechos acontecidos en Dragon Ball, historia que todo buen friki se debe saber por lo menos hasta el último tomo de DBZ y por ello poseedores de los comics en serie límitada, incluso en Japonés. No prentenden ser Son Goku, pero les gustaría. De hecho, algunos acuden a los Salones del Comic disfrazados de éste, con la consiguiente PREGUNTA de su progenitora cuando va a salir de casa "¿Pero hijo, para que te vistes de zanahoria?"
- El segundo grupo social es el que más ha sido influenciado no tanto por las virtudes de Son Goku (al que se le considera como el primer cani o "er Goku") si no por su aspecto. Ya desde pequeños se sienten fascinados por el poderoso personaje al descubrir en el kiosko del barrio las estampas de los Bollycaos. Mas tarde, peine en mano, apuntan su pelo hacia arriba, se agujerean las orejas (menos mal que no se fusionan) y libran al mundo de sus mas aferrimos enemigos, los emos. También intentan volar, hecho que algunos lográn al empotrarse con el coche que venía por la derecha al saltarse el semáforo (lo cual nunca viene mal, un cani menos)
- También existe una doctrina filosófica sobre la increíble humanidad del personaje de Son Goku, que dice que cuando tienes un problema tienes que pensar "¿Qué haría Son Goku?" y aplicar las ocho virtudes esenciales: Maldad, Arrogancia, Debilidad, Cobardía, Complejo de inferioridad, Corazón de las cartas, Análisis matemático y Análisis geológico. Todo esto te permite desarrollar un "Este-es-mi-camino-del-ninja-no-jutsu" y algunas habilidades que te permitirán trabajar en Disney diciendo que lo importante es lo de adentro y no lo de afuera triunfar en el Sargeo.
Para más información ver el artículo escrito por el primer filósofo de esta escuela Pablo P. en esta dirección.
[editar] Goku en acción
Goku ha peleado en mil batallas para salvar al mundo y ganar fama de peligros que son capaces de Destruir el mundo. No obstante, ha tenido que batallar contra otros super heroes por el puesto de Heroe Universal, entre sus peleas más memorables tenemos:
- Son Goku VS Carlos Menem: un terrible duelo de simios que terminó con una ajustada victoria por parte de Kakarotto.
- Son Goku VS Homer Simpson: Competencia de comida que terminó inconclusa debido a un cobarde ataque por la retaguardia por parte de El hombre de la avena Quaker.
- Son Goku VS Chuck Norris : Goku le dio la paliza de su vida a Chuck
- Son Goku VS El hombre de la avena Quaker: La venganza de Goku no se hizo esperar, este reunió a los Guerreros Z para acabar con él. En esta pelea, muchos miembros de los Guerreros Z murieron.
- Son Goku VS Superman: Una de las mas grandes y asombrosas batallas del mundo ambos lucharon con todo y mas en un inesperado resultado Goku venció al Hombre de Acero al utilizar la mejor tecnica que tiene: una super patada en los testículos (veáse imagen arriba)
- Son Goku VS Hulk: El hombre de verde lo vio con su peinado metrosexual rubio y le agarro durante el ataque. Pero termino ganando Goku por aprovechar la proximidad para hacerle un estira-calzón chino a los pantalones irrompibles de Hulk. Y si, cuando tus calzones son indestructibles, eso duele...
- Son Goku VS Thor: Al encontrarse y sentir envidia por la rubia cabellera del saiyan, Thor lo reto a una competencia de levantamiento de tarro, la cual quedo inconclusa al presentarse un nuevo ataque a traición de El hombre de la avena Quaker (que cansino...).
- Son Goku vs Sasuke: Corta pelea que termino con un Kame Hame Ha ya que a Gokuu le cagan los emo
- Son Goku VS El hombre de la avena Quaker Ronda II: el asalto final. Esta vez Son Gokú trajo mas compañis como los Guerreros Z (revividos), los Shinigamis de Bleach, los Caballeros del Zodiaco, etc. Esta vez logran matar al hombre de la avena Quaker, y esta vez para siempre... ¿o no? ¡¡¡Chan Chan Chaaaaannnn!!!...
- Son Goku vs George Bush: Duelo de ajedrez que termino en tablas ya que Georgie penso que se jugaba en Game Boy y el saiya que era algo de comer (ciertamente, ambos son Weones).
- Son Goku vs Yugi Motou: Vibrante duelo de
cartitas para niños monstruos que Goku ganó al sacar la poderosa carta del Dios Texano Chuck Norris haciendo trampa confiando en el corazón de las cartas. Para celebrar su triunfo Goku roba la receta del tinte de Yugi para ser aun mas metrosexual y tener el pelo aun mas hortera, si eso es ya posible.
- Son Goku vs Chapulin Colorado: Terrible batalla en la vecindad del Chavo, en donde estubo a punto de morir
salvandole el culo rescatandolo Vegeta.
- Son Goku vs Naruto:Pelea dominada ampliamente por Goku la cual fue violentamente interrumpida por el Maestro Roshi al hacer el ninja como último recurso el Sexy no Jutsu.
- Son Goku vs Luffy: Goku se jodio a Luffy con un Kame-Hame-Ha a los cincos segundos y fin de la pelea.
- Son Goku vs El Santo: Violento encontronazo de superpoderes en el cual ambos fueron raptados por las Mujeres Vampiro
para ser salvajemente violados.
- Son Goku vs Seiya: La pelea mas larga y tediosa de toda la historia, ya que cuando uno caía y no podia continuar, por alguna razon les salía el Cosmos o el Ki de hasta la mas misera cucaracha que pasar por ahi.... Pero al final, y después de cargarse medio planeta, ganó Goku despues de 1500 dias y siete noches con todos los gastos pagados. Nota: Por alguna extraña razón, en vez de vengar la muerte de su camarada, todos los Caballeros de oro (los de bronce tambien, pero a esos ya no los recuerdan ni sus madres) nombraron a Goku caballero honorario por hacer lo que ni los dioses habian logrado: quitarles de encima a Seiya.
- Son Goku VS Fabiruchis: He aqui el autor de semejante retroputiza que le fueron parar a Fabiruchis ya que este individuo no le pago Goku la cantidad ya previamente acorda por los sevicios que le dio, esto desato la furia de nuestro heroe haciendo un mega kaio-ken, la vida de fabiruchis al borde la muerte fue salvada gracias a la aparición del clon maligno de El hombre de la avena Quaker (si el orignal era un ser diabolico este lo es aun mas), al llegar, Goku comprende que la eterna batalla entre ambos jamas cesara.
- Son Goku VS SONIC el eriso: Sonic se encontro a goku caminando y de inmediato notó que le habrian robado su peinado, asi que sonic desafio a goku a un duelo para ver quien sequedaria con su peinado. El tremendo combate parecia que no tendria final hasta que sonic se cabrea y se tiño el cabello de rubio con punta de pija, viendo esto goku decidio hacer lo mismo y ser ssf (teñirse el cabello), sonic se cago en plena batalla al ver que otra vez goku le habia robado su peinado(otra vez).Goku decidio terminar la batalla jodiendo a sonic con una kame hame ha.
- Son Goku VS Chuck Norris: Chuck Norris gano, no sean estupidos!!!
- Son Goku contra Monsevol. ¿Alguien se habia preguntado porque Goku jamas volvio a aparecer en la television? Pues he aqui las respuesta: Goku creyo que por ser el mas bestia del Universo (joder, con razón; ¿se han fijado en la pedazo de lista infumable de gente que ha derrotado ahi arriba?) era mejor que nuestra tallarinesca deidad, asi que una noches con ayuda de Shenlong llego a los aposentos de Monsevol, donde despues de una aburrido discurso entre ambas fuerzas comenzo la espantosa batalla. Ambos seres utilizaron sus mayores fuerzas y despues de una batalla que estuvo a punto de destruir el mundo, Monsevol acabo con Goku encerrandolo en la dimension de la salsa de tomate en la cual sele termino el maldioto hijoputa gel de mierda y quedo feo para siempre. Este fue el final de Goku... al menos hasta que a Toriyama se le acabe el dinero y lo resucite por millonésima vez.
[editar] Son Goku en la actualidad
Doctor Goku y los Medicos Z
Ya que el dinero se había gastado tanto por la serie de Dragon Ball Z, los actores tenían bajo salario, así que Goku, se fue a hacerse la paja, y, mientras tanto, ¡IDEA!, se levantó los pantalones y decicío participar en pókemon (Recuerden que necesitaban dinero por los malditos gastos) Quiso exponerse en una forma que nadie lo sospechara, por eso, Tuvo que:
- Achicarse la cintura.
- Doblarse en cuatro articulaciones las piernas.
- PareCerse en la forma que nadie sospecharía, un puto y serio perro azul de felpa.
- Colocarse otra voz, y espinas en las muñecas y el pecho, AUCH!!!
- Por que el programa era friki, aprendió a usar una espada láser.
- Acostumbrarse a decir el nombre del pókemon (Por una rara razón se puso el nombre de "Lucario"). ¡Y, LISTO!
Nota: Por tantos rumores sobre él, se enamoró una digimon llamada Renamon, véase: Niño Elegido, No tuvo más opción que follársela, después de una buena paja a mano.
Goku, en su carrera de pókemon, nótese los cambios que ha hecho.
Hace tiempo Kakarotto estaba drogado inspirado al cambiar canales cuando ve Dr. House y decide que va ha convertirse en medico y crear la cura de la muerte en honor al viejo verde que lo crio y violo porque ese era su sueño desde que vio Dr. House, además de secuestrar a Vergeta para que Bulva les pagara la colegiatura... Ahora tiene un consultorio por YUTUV donde realizó su sueño de responder preguntas estúpidas de gente idiota y a Vergeta se volvió proctologo y creo la crema SAYA de Mayo que cura el cáncer de culo, Piccoro estudio Psicología para ganarse su dinerillo pero al verle su cara sus clientes se traumaban más.
si no me creen, chequeen [1]
Son Goku es el ideal de caballero andante, rubio y con sex-appeal...
