San Pedro

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Pacto-satanico-Satan.jpg ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.

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suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

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San Pedro
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Tú pasas, tú pasas, tú pasas, tú... Lo siento, no estás en la lista, quizá debas ir al antro de enfrente
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1° Sicario de Cristo
1° Papa de la Iglesia Católica
Religión ESTRELLA+DE+DAVID.png Judaísmo peligroso
Mandato divino De los años 30's a los 60's
Residencia Catacumbas
Hechos Ser el primer Papa a pesar de haber negado vínculos con Jesús, líder de la banda
Predecesor Sucesor
Nadie
San Cudo
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Santo, Apóstol, Príncipe de la oscuridad los Apóstoles, Mártir y cadenero de Paraíso Night Club
Venerado en En casi todas las religiones basadas en Jebús y sus amigos.
Por qué lo logró Ir a hacer lo que nadie quería en donde nadie quería ir
Su vida
Nombre de verdad Simón Pedro de las negaciones
Estado actual Dos mil años sirviendo de portero
Nacimiento Defunción Israel, año del mono
Roma
Causa de Muerte Crucifixión de cabeza, no había presupuesto para hacerlo bien
Relaciones Jesús, Judas Iscariote, los gallos
Enemigos Los romanos, San Pablo, los reyes magos, papa noel y Pedro picapiedra <inserta tu nombre aquí>


Simón Pedro fue uno de los doce guardaespaldas de Jesús y el jefe de su escolta. Era cadenero de antro de oficio en el club Galilea. Por ser el más eficiente se constituyó como el apóstol más conocido. Religiosamente se sabe que Jesús le encomendó la tarea de abrir el mayor antro conocido por la humanidad, la Iglesia Católica Social Club siendo su primer gerente conocido como El Papito que luego degeneraría a Papa. A pesar de que la noche del arresto de Jesús por actividades ilícitas, Pedro lo negó tres veces para no asistir a declarar, su maestro le dio el encargo de cuidar las puertas del cielo al morir y él decidiría quien entraba, quien no y quién hacía fila en el Purgatorio.

[editar] Biografía

[editar] La Cosa Nostra Nazarena

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Y de ahí viene el dicho "eres un gallina".

Tan poco sabemos de su vida que nos atrevemos a decir que nació por generación espontánea y trabajó como pescador, pescador de hombres (así se le conocía a los que golpeaban a quienes debían a un rico), luchador fracasado de la World Wrestling Entertainment Palestine y, por supuesto, guarura de un club nocturno para Centuriones Romanos, llamado Mar de Galilea por las sirenas y/o ballenas que presentaban. La llamada de Cthulhu Jesús ocurrió cuando el señor con su nueva túnica blanca y su cabello masculino alborotado por el viento entró golpeando la puerta para decirle a los Fariseos que esa ciudad tenía un nuevo mesías y que debían abandonarla al amanecer o llenaría su negocio de peces de una sola canasta. Pedro intentó detenerlo pero Jesús era experto en Jew-jitsu en todas las especialidades, nuestro héroe quedó impresionado y le pidió trabajo, así el hijo del carpintero también se llevaría al hermano de Pedro, Andrés, que era barman, y a María Magdalena que era mesera o algo así.

Jesús, alias "El Cristo", ganó reputación en el bajo mundo palestino, cometiendo ilícitos como curar leprosos (si estaban así era por haber pecado), devolver la vista a los ciegos (que estaban así porque cometieron también el pecado de perder los ojos) y resucitando muertos, ya que hacer zombies siempre ha sido un delito (para más información vea: Grand Theft Auto: Jerusalem). Desde luego Simón Pedro disfrutaba su trabajo impidiendo que fariseos, romanos, Herodes y los nazarenos se le acercaran a atentar contra él y controlaba a los fans que querían autógrafos o sanación, sanación autografiada obviamente. Incluso mientras Jesús se ponía en modo berseck latigueando a los empleados y tirando las monedas del casino llamado "Templo de Jerusalén Casino & Hotel", Pedro y los otros once guardaespaldas rompían piernas en nombre del señor a quienes intentara detenerlo.

Una noche pidieron pizza para cenar y Jesús reveló que había un soplón en la fraternidad, por ello debía irse durante un tiempo con su padre. Pero antes de irse llegó una redada de las autoridades romanas por una orden de aprehensión al líder de la banda, Jesús de Nazaret, Pedro sacó su navaja y le cortó la oreja a uno, apuntaba a su corazón pero tenía mala puntería. Jesús que no quería más cargos y le pegó la oreja al romano con superglue. Gracias a la histórica y anatómicamente cuestionada La Pasión de Cristo, ya todos sabemos que le hicieron el juicio más gore de la historia. Cuando llamaron a comparecer a Pedro él negó conocer a Jesús tres veces, de todas maneras había dicho que iría a vivir con su padre, Pedro pensaba que en el cielo, luego se enteraría que hablaba de su otro padre, José el Cornudo que vivía en Hawái.

[editar] Se queda con el negocio

San Pedro y San Pablo
Al principio todo era desconfianza.
Al principio todo era desconfianza.
Para luego ser inseparables.
Para luego ser inseparables.

Pedro continúa el negocio de Yisus y se nombra Don Pedro Corleone, en Palestina se enfrenta a un jefe mafioso local llamado Simón el Mago pero pierde ante los poderes mágicos de éste, Pedro decide armarse y conoce a un mercenario misógino y homoseductor llamado Pablo de Tarso que se convirtió al cristianismo para llenar de armas el nuevo mercado. Juntos establecen una de las principales alianzas criminales de la Edad Vieja conocida como el Cartel de los Hechos de los Apóstoles, así mientras Pedro de nuevo va perdiendo contra Simón y sus demonios voladores, Pablo llega por detrás y clava una espadak-47 por la espalda a El Mago. Obteniendo de esta manera control, el respeto, el temor y toda la arena que quisieran de Palestina y al rededores.

Posteriormente Pablo iría a negociar rutas para sus armas a Damasco y Arabia donde consiguió varios de esos sables curvos que tanto miedo dan, con esos regresaría a Jerusalén a convencer herejes para convertirse al cristianismo, como diría Pablo "las armas no son todo, pero como ayudan". En ese lapso de tiempo convenció a Pedro que el negocio real estaba en Roma y que ambos debían ir, luego que un contacto en prisión llamado Ángel, ayudara a darse a la fuga a Pedro de la cárcel de Herodes, partieron a la capital del mundo con las túnicas repletas de espadas y un lanzagranadas.

En tal lugar instauraron su negocio llamado Fe Cristiana que les dio montones de dinero, los romanos eran personas que les gustaba divertirse así que ambos santos crearon un club superexclusivo en las catacumbas de la ciudad de Roma llamado Iglesia Cristiana Primitiva, para llegar ahí había que seguir una serie de pistas como peces pintados en las paredes y gritos de otros cristianos del Coliseo de Roma cuando conocían leones no tan cristianos. Fue un éxito, cada vez había más y más que disfrutaban el ambiente, la música y la salvación eterna. Hasta que las autoridades romanas vieron que su Panteon's Roman & Greek tenía menos clientela, enviaron a captura a Pedro que esta vez no pudo escapar, porque entre otras cosas, seguía usando los anteojos oscuros en las catacumbas y chocaba mucho, sobre todo con los guardias romanos.

[editar] Muerte de Pedro

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Disculpe si no sé crucificarlo bien, pero es mi primer día y estoy aprendiendo.

Antes que llegaran Pablo y los 11 Apóstoles a hacer una guerra en la comandancia, fue crucificado con todos los honores para un líder popular como él, ya que lo hicieron desfilar en calzoncillos versace hasta llegar a la Plaza de San Pedro, curioso nombre pero en ese momento no le dio importancia porque estaba más ocupado sufriendo de un crucificador novato que no sabía para dónde iban los pies y para dónde la cabeza. Más tarde un comando armado de Pablo de Tarso llegaría, pero no a salvarlo sino a rafaguearlo mientras estaba de cabeza "sirves más muerto que vivo para el negocio", le diría Pablo mientras le daba el tiro de gracia. En ese momento fue cuando Pablo acabó con el cristianismo del mundo y comenzó un invento suyo que no tienen nada que ver con Jesúses, llamado Catolicismo.

[editar] Restos

Sabiendo que Jesús de Nazaret se escapó de su tumba haciendo uso indebido de la fuerza, a Pedro le pusieron una piedra aún más pesada y lo enterraron donde nadie pudiese encontrarlo. Los cristianos de los primeros siglos organizaron una búsqueda de su tumba en todos los lugares del mundo, por ejemplo Britania, Iberia, Chinavia, etc. donde de una vez se quedaban a predicar y a ser usados como dianas humanas en las prácticas de tiro. Cuando se descubrió el Nuevo Mundo, los más loquitos quisieron buscar la tumba de pedro en Potosí, pero encontraron plata y se les olvidó lo que buscaban.

En el siglo XX, el Papa Pio2 (Pio Pio) mandó hacer una nueva letrina debajo de la Basílica de San Pedro para no tener que ir al baño hasta su casa y para sorpresa de todos, se encontró la tumba en el viejo cementerio para rebeldes a espaldas de donde crucificaban a la gente, qué sorpresa, nadie lo hubiera pensando.

[editar] En la actualidad

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Su nuevo empleo.

Pudo haber sido príncipe celestial, pudo haber sido señor de su propio círculo de La Divina Comedia, pudo haberse jubilado y hacer lo que quisiera, pero Jesús por haberlo negado lo puso en las puertas a que recibiera a la gente en su nuevo reino, cosa que Pedro lleva haciendo de mala gana desde hace dos milenios, dejando que las filas se hagan muy largas y metiendo sólo a los pivones dándoles pase VIP a que entren a los camerinos a ver al Espíritu Santo (muy popular, sobre todo entre las chicas vírgenes).

[editar] Véase también

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