San Sincabeza

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Neosanto.jpg

El Santo en la Actualidad

Aunque comúnmente es llamado “el Santo”, San Sincabeza, como su propio nombre indica, es un santo sin cabeza, es el hijo ilegítimo del último eslabón de Jesucristo: Sigmund Freud y de El Mono Dios, aunque otras autoridades afirman que el verdadero hijo ilegítimo de Freud es el padre de Manu, convirtiendo a Manu en el heredero de Freud.

[editar] Nacimiento del Santo

El Santo nació en una fábrica de explotación infantil china subvencionada por McDonalds, por un niño chino de la estirpe de los reyes de Burger King, tallando en plástico una escultura religiosa a imagen y semejanza de su hermano El Greco (véase la postura de su mano), pero no era una simple estatuilla de plástico hueca, el plástico estaba hecho con esperma mezclado con cera de los oídos de Freud (descendiente de Jesucristo) y además contenía uno de los 5 pelos que se conservan de El Mono Dios, el ser supremo y perfecto al que todos los usuarios desconectados de Matrix veneran y aspiran alcanzar enchufándose a Mátrics2.0b, (la versión pirata de Matrix, donde todo es felicidad junto al Mono Dios). Con este pelo, la estatuilla recibirá los poderes del genuino primate, convirtiéndose en el hermano político y casi genético del Mono profeta, un mono de Gibraltar nacido de la mona Chita gibraltareña y el Dios Mono utilizando al peñón como pene dejando preñada a la mona.

El Santo en un principio tuvo cabeza, aunque su rostro solo fue conocido por el niño chino, pero su secreto se lo llevó a la tumba tras ser asesinado por Chuck Norris con una patada giratoria por traicionar al gobierno de los EEUU con la estatuilla diseñada para destruir al máximo representante estadounidense: McDonalds, El Santo recibió daños en tan fiera patada, perdiendo así la cabeza para siempre, de modo que actualmente el único conocedor del rostro del Santo es Chuck Norris.

El Santo se salvó teletransportándose con sus poderes hasta el recóndito lugar del Puente Triana en Sevilla, donde fue rescatado por Carlos y Migue, quienes inmediatamente comprendieron la magnitud del poder del Santo.

[editar] Era Gilipuntista

Santo Gilipuntista.jpg

Así era el santuario en épocas gilipuntistas

Carlos con su maligna inteligencia improvisa una religión llamada Gilipuntismo, diciendo ser el Mesías de una religión absurda basada en la que cuantas más gilipolleces se hicieran más puntos (gilipuntos) tendrías para ir al cielo, donde te dan la “Gran Hostia” con aquello que más desees, también era de vital importancia los Tornillos de la Iluminación, que cuantos más se poseían más sabio se era y más posibilidades de llevarte la “Gran Hostia”. Y ya está, como veréis la religión tenía serias lagunas que conducirían al Gilipuntismo de Carlos a su desaparición.

Se produjeron los primeros milagros del Santo, como la atracción de peregrinos y fieles (bolsas de plástico) hacia él en el Templo de Plaza de Armas, o como resistió a los tsunamis del rio Guadalquivir mientras caminaba sobre las aguas y entabló conversación con patos, peces y perros en el Templo del agua.

Durante la Era Gilipuntista Migue se ocupada de velar por la seguridad de la escultura del Santo, habiéndole proporcionado un Santuario en un frigorífico antiguo de los años 80, al que rezaba y le pedía deseos como aprobar exámenes o que el Betis ganara, y se cumplían (año 2005), pero ante la represión ejercida por Carlos creyéndose el Mesías Verdadero, Migue animado por los fieles creyentes decidió reformar la religión, como Lutero hizo con la Iglesia en el siglo XVI, hacia el Satanismo Ilustrado. Carlos quedo obsoleto, su religión se hacía pedazos, quedando solo con su religión y olvidado por sus antiguos creyentes.

[editar] Era del Satanismo Ilustrado

Simbolo sectario.jpg

El símbolo de la Secta, plagiado de una conocida película española que transcurre en la Semana Santa de Sevilla

Drásticamente Migue cambió la orientación de la religión, ahora denominada secta, cambiando nombres y eliminando la patética idea de la “Gran Hostia”. Para los Sectarios el cielo solo se podía conseguir en Mátrics2.0b, o robando la máquina del tiempo inventada por Nolo, y volviendo al pasado para no cambiarse de religión. Los sectarios opinan que el Infierno es la vida misma, una visión un poco EMO.

El santo digievolucionó al Neosanto, envuelto en llamas de arcilla, tatuado con el símbolo de la secta y ennegrecido porque decidió no ducharse.

Los gilipuntos desaparecen, son inútiles, la gilipollez no es medible, porque se es gilipollas o no se es, es decir no se puede cuantificar.

Los Tornillos de la Iluminación pasan a llamarse Tornillos de la Salvación, que les permitirá a los usuarios del servidor Sectario poder salir de la secta sin ser mutilado y entregado al Neosanto. El cambio de dinastía que pasaba a Migue resulto ser una encerrona, Migue quería la religión para él, conviertiendose en una especie de despotista ilustrado o en su defecto, dictador socialista. Respecto a lo de los deseos que se le pedían al Santo, dejaron de cumplirse, porque ahora el santo era malvado y sevillista, por lo que hizo que el Betis dejara de ganar y el Sevilla F.C. empezara a ganar títulos, a Migue se le había ido de las manos el poder del Santo.

[editar] Los Amigos del Neosanto

Tripartito divino.jpg

El Santo y sus ciber-amigos

El santo es muy moderno, y le va eso de las nuevas tecnologías, así que cuando nadie le ve, se pone en el ordenador en los chats y a ver porno.

Por internet conoció a su hermano político, el Mono Profeta, en una página dedicada a la manipulación de las masas y destrucción del mundo, juntos decidieron llevar a cabo su malévolo plan. Más tarde conocieron a otro ser perfecto y divino en el chat de Terra “el Cerdo fumador” no era muy inteligente, pero tenía una cualidad que el Santo admiraba y que el Mono Profeta era un desastre: el sexo, ¡el cerdo es un animal al que le dura un orgasmo 30 minutos! Mientras para los monos el sexo es llegar y topar, no duran más de 30 segundos, y el Santo… es un viciosillo que pretendía aprender del cerdo. Los tres juntos formaron el Tripartito Divino: El Santo, El Mono Profeta, y… el Cerdo gigoló fumador.

[editar] La llegada del ateísmo

Todo empieza y todo tiene un final, lo mismo pasa con las religiones, y el Satanismo Ilustrado no iba a ser menos, de hecho es una fe que tiende al cansancio de la misma por su inutilidad, sin embargo otras religiones como el cristianismo han sabido mantenerse gracias a la pedofilia en los conventos o su conocidos sicarios nazarenos discotequeros, otras como el islam se mantienen gracias al odio global a EEUU, y otras como el judaísmo se mantiene por el apoyo económico de EEUU, lo que hace que el islam se mantenga mejor y que la pedofilia en los conventos pase desapercibida y se acentúe fortaleciendo así el cristianismo, sobre todo desde que el Papa se puso tanga.

Pero el Satanismo Ilustrado, no supo mantenerse y poco a poco, fue cayendo en el olvido, los creyentes ya pasan del Santo, la figura de el mismo es un vano recuerdo, que puso un antes y un después, en aquellos años mozos.


♪♫cuéntame, como te ha ido, si has conocido la felicidad…♫♪



[editar] ¿Sabías que...?

  • El Santo fue actor en la obra de Yerma.
  • Nadie jamás ha conocido al Cerdo gigoló fumador.
  • Ningún animal fue maltratado para llevar a cabo este artículo.
  • Mericrismas destruyó la base del Santo dejandolo minusválido hasta que resurgió como Neosanto.
  • Tanto como la figura del Santo como la del Mono Profeta son huecas.
  • π=3,1415926535897932384626433832795.
  • La estatuilla del Mono Profeta la compré en Gibraltar.
  • Inventé la máquina de cambio de cuerpos.
  • Chuck Norris tuvo sexo oral con la cabeza del Santo.
  • El caballo Blanco de Santiago era verde.
  • La idea de los monos sabios es de Nolo.
  • Me llevé al Santo a un examen para que me diera suerte.
  • Existe un ser llamado Manolo que se cree todo esto.
  • Masturbarse ayuda a la circulación.
  • En realidad el Santo es San José pero decapitado.
  • Has perdido un valioso tiempo de tu vida leyéndome.
Herramientas personales