Saruman

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Nótese la mirada de alegría y bondad de George W Sarumán

[editar] Origenes

George W. Saruman (del inglés antiguo særu man, "hombre de cera") es un personaje creado por J. R. R. Tolkien y que hace su aparición en la novela "El Señor de los Anillos". Saruman era uno de los cinco Istari (que por no servir para mucho fueron convertidos en Magos) que llegaron a la tierra del medio para resolver los problemas más importantes de los habitantes de estas tierras, como poder distinguir entre los policías corruptos y los que aceptan sobornos, y enseñar a mandar a la mierda a los políticos, dentro del un marco de respeto y educación. También era conocido por los elfos como Curunír ("El de la yerba barata"). Se dice que su nombre de Maia era Curúmo (ve a saber qué coño significa, pero es bueno saberlo). Era el quinto de una familia de tres, sus hermanos mayores eran políticos, pero él tampoco trabajaba.

[editar] Historia temprana

Saruman el Blanco (no confundir con Saruman el negro, que no hacía nada más que beber y pegarle a su perro) era el más poderoso de los magos enviados a la Tierra Media para acabar con una plaga de emos creados por el señor oscuro (puro racismo esto) y como sus compañeros eran unos viejos asquerosos debidamente adiestrados en la pedofilia y zoófilos de convicción, además. Se travestía ocasionalmente valiéndose de una hermosa voz, que cautivaba a muertos y ents jóvenes con las hojas aún sin mancillar; al principio de la historia estos Magos no tenían residencia fija, y vivían lo mismo debajo de un puente, como en una cueva asquerosa, pero debido a una orgía mal planificada se hizo con unas fotos comprometedoras del Senescal de Gondor, quien a manera de soborno le entregó las escrituras firmadas de la torre de Orthanc, así como un juego de cuchillos de Hello Kitty de lo más cuchi. Con el tiempo, como ninguno de los desgraciados de colores tenía casa donde reunirse, se decidió que el blanco fuera el jefe de todos los magos (el negro, el rojo, el rosa, el verde, en fin el origen de la bandera del orgullo gay). Durante la primera reunión, el llamado Gandalf, jefe de la bancada de oposición, sólo por joder pidió atacar la fortaleza de Dol Guldur. Al ser Saruman el jefe de gobierno no acepta la idea sólo porque ésta venía de gente del partido contrario.

[editar] Isengard y demás

El Mago Blanco se recluye en Isengard y decide usar la Palantir, especie de televisor redondo anterior al plasma y LCD, pero al cambiar de canal se conecta con la CNN, canal de desinformación de Mordor, se hace adepto de los programas de debates y termina aliado del nuevo señor oscuro (el más oscuro de todos, al que llamaban Morgoth, o más recientemente Obama), hace tiempo ya era finado). Todo esto con la intención de encontrar el anillo único para luego venderlo en Ebay y sacarse algo para pintar la fachada de la torre que daba verdadero asco.

A pesar de ser más blanco que la leche, el negro (el señor oscuro) lo convence de pasarse a su bando. De esta manera empieza a realizar las más variadas ruindades habidas desde las edades anteriores: el cambio climático, la generación espontánea de emos, la venta piramidal, así como la venta de condones previamente rotos para generar una grupo de adolescentes preñadas y así acabar con el puritanismo de la sociedad actual. Debido al alto consumo de drogas y otras sustancias prohibidas, el resultado fueron un grupo de uruguayos malhumorados llamados Uruk-hais.

[editar] Sus aficiones agrícolas

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saruman emulando a su ídolo

Desilusionado, y debido a su afición al consumo indiscrimidado de marihuana, se propuso crear el sembradío mas grande de este tubérculo en las inmediaciones de su casa (inteligente, el niño), con lo que se dedicó a derribar los árboles cercanos, no sabiendo que en realidad eran plantas de amapola sembradas allí por el gris (Gandalf coño). Esto generó en éste una gran desilusión, ambos dos se liaron en una lucha titánica en donde se dieron con las varas por todos lados, especialmente en el lugar donde termina la espalda (el culo, sí, el culo), y debido al estrés ocacionado por la crianza, manutención y educación de los Uruks Saruman acabó precozmente, y su callado no le sirvió de más.

[editar] Muerte y Juicio a los culpables

En ese preciso instante, su amante Grima (El de la lengua de serpiente, mmm... qué rico...) llega inesperadamente a casa y al encontrarse con semejante espectáculo acuchilla a los amantes salvajemente, llevándose Saruman la peor parte, debido a que Gandalf (el gris, sí, el gris) salta por la ventana y logra salvarse gracias a una bandada de cerdos voladores que pasaban por allí. Finalmente, en el juicio de O.J., Grima le jurado lo declara no culpable (inocente pues) debido a que el C.S.I. Tierra Media, no pudo encontrar las huellas del mismo en el arma homicida.

[editar] En la Película

En la película del Anillero (el señor de los anillos) nos pintan a Saruman como el multicolor, en clara alusión al odio que Peter Jackson tiene a los Guacamayos, al arco iris y demás seres de dos piernas con más colores que él. Además de mostrar una tendencia psicodélica por ser (Saruman) admirador de Jimmy Hendrix.

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