Satanismo

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Preocupante fenómeno para algunos, el satanismo se ha popularizado mucho en el Kindergarden

Cita3.pngMe cago en la ostiaCita4.png
Anton LaVey en su libro Hechos, no palabras.
Cita3.pngEres una persona culta y respetuosa, si bien no estás atado a las leyes del hombre, prefieres un estricto régimen y padeces una tendencia a ser sodomizado, tu gusto heterosexual puede ser muy radical, inteligencia emocional superior. Tu vocación: "personal de limpieza".Cita4.png
Sigmund Freud diagnosticando a un satanista.

El Satanismo, como su nombre parece indicar, es una religión que rinde adoración a Satán. Ahora bien, no todo lo que se dice del satanismo es cierto. Para empezar, si creyéramos lo que algunos grupos marginales de cristianos fanáticos aducen del satanismo tendríamos que creer que una red satánica controla el mundo entero, los gobiernos, la televisión, los periódicos, el Vaticano y Microsoft, todos los gobernantes del planeta así como los productores de Hollywood y Televisa son seguidores del Diablo.

Afirman estos grupos que todas las noches, ó al menos con mucha frecuencia, sectas satánicas de multimillonarios, políticos y celebridades de Hollywood sacrifican niños, violan vírgenes previo a sacrificarlas ante altares con sangre de gato negro y chivos negros parlantes de dos cabezas, maldicen a los verdaderos cristianos y pretenden (e incluso están a punto de lograr) la apertura de una puerta interdimensional por donde puedan entrar el Diablo, Cthulhu y el dios Gozer que sale al final de los Cazafantasmas.

En sus ratos libres profanan y destruyen iglesias cristianas y cementerios, tratan de matarte clavándole alfileres a un muñeco, la televisión manda mensajes del Diablo y prácticamente todo tipo de música que no sea cristiana da mensajes diabólicos que si la tocas al revés te incitan a matar a tus padres, violar a tus hermanas, volverte caníbal, usar globitos, escuchar heavy metal, no ser racista, leer a Marx, consumir drogas y creer en la evolución.

Sin embargo, cualquiera que no sea un niño de cinco años, una persona con retardo mental severo ó un fanático religioso encontraría que todas estas creencias arriba mencionadas son tan ridículas y absurdas que nunca pasarían salvo en un capítulo de Supernatural.

[editar] Mitos sobre el satanismo

Otros mitos fácilmente descartables sobre el satanismo:

Mito Verdad
Hay grupos de sacerdotes satánicos que abusan sexualmente de niños. Hasta la fecha no se ha descubierto ningún caso de pedofilia por parte de ningún sacerdote satánico, a menos que todos los cientos de pedófilos descubiertos dentro del clero católico y protestantes estuvieran convenientemente disfrazados.
Los satanistas violan vírgenes en sus altares. Esto es falso porque: 1) Es muy difícil conseguir una virgen. 2) Si quieres violar vírgenes no necesitas ser satanista.
Hay que ser gótico ó Jebi para ser satanista. No es requisito, pero ayuda.
Las satanistas son guapas mujeres que visten ropa sexy y ajustada y que además les encanta tener sexo y sumirse en actos de lujuria. Ojalá sea verdad.
Algunas de estas satanistas sexis tienen como tarea infiltrarse en iglesias para seducir a los feligreses y descarriarlos, especialmente a los pastores. Si usted es pastor y le es infiel a su esposa con las feligresas más jóvenes y bonitas, deje de culpar al satanismo.
Si usted adora al Diablo, que es el enemigo de Dios, y peca será enviado al Infierno a sufrir durante toda la eternidad. Si usamos la lógica más elemental podríamos deducir que si el Diablo gobierna en el Infierno, y es enemigo de Dios, entonces lejos de torturar eternamente a sus adoradores y demás pecadores, los va a premiar y tratar muy bien.
Los satanistas consumen sangre humana. ¿No está usted confundiendo a un satanista con un vampiro?
Los satanistas atacan sexualmente a colegialas. ¿No está usted confundiendo a un satanista con un monstruo de película Hentai?
Los satanistas consumen alcohol y drogas ilegales. ¿No está usted confundiendo a un satanista con el autor de este artículo?
Los satanistas vandalizan iglesias, profanan tumbas, sacrifican animales y bebés, tienen sexo con chivos negros en la noche, se encuentran con el diablo en Halloween y embarazan mujeres llamadas Rosemary para hacer nacer al hijo del Diablo. Usted ha visto demasiada televisión.

[editar] Tipos de satanismo

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Famoso actor, Anton LaVey trabajo haciendo el papel de Ming en Flash Gordon, como podemos ver en esta foto

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Esta es la clase de vírgenes inocentes que un satanista tradicional sacrificaría. ¡Ayúdala a dejar de serlo!

La Iglesia de Satán es la organización satanista más grande, fundada por Ming el Desalmado, alias Antón LaVey, en 1966. Esta forma particular de satanismo no cree en ningún dios, sencillamente es atea y ve a Satán como un símbolo utilizado por el cristianismo para asustar a los niños y que se comieran toda su sopa. Se caracteriza por su estética gótica y por el uso de rituales cristianos invertidos.

De esta deriva el Templo de Set fundado por Michael Aquí no. Adora al antiguo dios egipcio Set, el supervillano de la mitología egipcia.

Se utiliza el término Satanismo tradicional para referirse a los diferentes grupúsculos satánicos que rinden culto tradicional al Diablo, al que consideran un ente real. Algunos de ellos siguen las costumbres antiguas de sacrificar gatos negros y violar vírgenes.

Otro grupo de más reciente surgimiento es la Iglesia del Anticristo, este tipo de satanistas reconocen en el Anticristo al Mesías esperado por los satanistas. La mayoría de los satanistas tradicionales no reconocen al Anticristo como Mesías lo que ha provocado un distanciamiento entre ambos grupos. Los satanistas tradicionales siguen esperando al Mesías mientras que los anticristianos aseguran que ya llegó.

La Iglesia de Cthulhu es un sector de practicantes que siguen la doctrina del dios Cthulhu como fue predicada por el profeta H.P. Lovecraft. Seguida principalmente por bicharracos muy raros que parecen sapos gigantes antropomorfos (como Patas Verdes) y por algunos extraños ancianos solterones que viven en viejas y tétricas mansiones que, al morir, heredan su casa embrujada y su biblioteca de libros diabólicos a su sobrino.

Algunas de las ventajas de adorar a Cthulhu son nadar mejor, aprender a esucitar a los muertos, poder realizar prácticas zoófilas con hombres-peces, no sufrir una muerte horrible y espantosa y sobrevivir al fin del mundo… por un tiempo.

[editar] Filosofía satánica

[editar] Los Nueve Pecados Satánicos

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¡Cuidado! Esta imagen es muy fuerte; muestra un grupo de satanistas en una Misa Negra rodeados por espíritus.

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A estas satanistas se las va a llevar el Diablo. ¿Puedes culparlo?

  • Ser estúpido, razón por la cual George Bush es el pecador más grande de la Tierra, aunque ahora se habla de un tal Enrique Peña Nieto que se le acerca.
  • Ser pretencioso (es decir, fresa).
  • Ser solipsista. El solipsismo aunque tiene nombre de parafilia sexual, es un planteamiento filosófico que aduce que no podemos creer en nada de lo que existe fuera de nuestras cabecitas locas.
  • Autoengañarse, es decir, no preguntes “¿Esto me hace ver gorda?”, sencillamente acéptalo, NINGUNA prenda hace a nadie verse gordo si no lo es.
  • Conformismo de manada. ¡No sea borrego!
  • Falta de perspectiva. Un rinoceronte jamás podría ser miembro de la Iglesia de Satán.
  • Indulgencia a antiguas ortodoxias. Como aceptar supersticiosamente que el pan siempre cae del lado de la mantequilla.
  • Ser contraproductivamente orgulloso. Todos sabemos que nuestro jefe es un imbécil pedante que tiene mal aliento, pero resérvese su opinión a menos que se haya ganado la lotería ó piense cambiar de trabajo.
  • Falta de estética. Es decir, es pecado ser feo ó vestir feo, por lo cual parecerse físicamente ó vestir como Lady Gaga es pecado.

[editar] Las Once Reglas Satánicas

  • No des tu opinión si no te la piden. (Para eso están los idiotas).
  • No le digas tus problemas a otros a menos que sepas que les importa. (Salvo en el caso de los psicólogos que escuchan los problemas, aunque en realidad no les importa, pero trabajo es trabajo).
  • Si estas en la casa de otros muestra respeto ó mejor no vayas allí. (Esto se lo dijo Saddam Hussein a Bush).
  • Si un huésped en tu casa te molesta, trátalo cruelmente y sin misericordia. (Esto le dijeron los talibanes a la OTAN).
  • No hagas avances sexuales a menos que te den señales claras. (Una señal clara es cuando, por ejemplo, se reclina en la ventanilla de tu auto y te dice: son $20 dólares la hora).
  • No tomes lo que no es tuyo a menos que sea una carga para el otro y éste pida que sea aliviado. (Si para tu mejor amigo la novia ó la billetera son una carga, ¡ayúdalo!).
  • Reconoce el poder de la magia cuando hayas recibido lo que deseaste ó lo perderás (por malagradecido).
  • No te quejes de nada a lo que no debes estar sujeto (por ejemplo, puedes quejarte del cinturón de seguridad).
  • No lastimes niños pequeños (espérate a que crezcan).
  • No mates animales no-humanos a menos que sea en defensa propia ó por comida. (Nótese que los humanos también son animales, y están expresamente excluidos).
  • Cuando camines en territorio abierto no molestes a nadie. Si te molestan pide que paren, si no paran, destrúyelos. (A menos que seas un nerd frente a bully, en cuyo caso mejor dale tu dinero del almuerzo).

[editar] Número de satanistas

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Las mujeres también pueden conocer hombres guapos dentro del satanismo.

El número de satanistas es sumamente variable y los datos exactos son difíciles de precisar. Por ejemplo, los cristianos fundamentalistas consideran que el satanismo es por mucho la religión más practicada del mundo seguida por la totalidad de la Humanidad excepto ellos y algunos judíos.

Los satanistas, por otro lado, consideran que su religión es la única verdaderamente satánica y que todas las demás formas de satanismo son burdas imitaciones de enfermos mentales.

[editar] ¿Cómo ser satanista?

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En el satanismo se acepta a los travestis, gays y prostitutas. Marilyn Manson es el mejor ejemplo de todo lo anterior

Ser satanista es muy fácil. Para empezar debe usted odiar al cristianismo en todas sus formas. Odiar al judaísmo y al islamismo no es obligatorio pero es deseable. Debe hablar algún idioma gutural e ininteligible como enochiano ó cthulhiano. La mayoría de los rituales se realizan a medianoche y en alejados lugares del campo, así que es recomendable que no le de sueño temprano y que no le tenga miedo a la oscuridad. Es importante que haya leído a Nietzsche, el Marqués de Sade, Aleister Crowley, Sigmund Freud y Anton LaVey entre otras de estas destacadas figuras que han ayudado a pervertir a la humanidad. Debe tener buena condición física para correr rápido cuando llegan los cristianos con sus azadones y antorchas a interrumpir las misas negras ó cuando el guardia del cementerio lo ilumina con su linterna interrumpiendo el vandalismo. Si tiene todas estas características el trabajo es suyo.

Sin embargo, la característica más importante de todo satanista es que tenga ganas de pecar. Si usted no tiene un genuino deseo de vivir una vida licenciosa y pecaminosa no tiene caso ser satanista. Recuerde que debe practicar el orgullo, la envidia, la ira, la gula, la pereza, la codicia y, sobre todo, y enfatizo, SOBRE TODO, la lujuria. Para darle un ejemplo de cómo actuaría un buen satanista al pecar:

Imagine que se encuentra usted en su casa, cansado de realizar sus actividades satanistas como jugar ouija, ver porno en Internet, escuchar música diabólica y ver Buffy la Cazavampiros, decide ir a comer. Pero le da pereza cocinar, así que se dirige a un restaurante de comida rápida conocido como McDonalds. Lo primero que debe de hacer es buscar el combo más barato aunque puede pagar más, por pura codicia de ahorrarse algunos centavos, luego trate al dependiente que lo atiende como la basura estúpida e inservible que es en comparación a usted demostrando así su orgullo, una vez que le entreguen lo que pidió observé con profunda envidia a los que comen a su lado que seguramente tienen un combo más grande y sabroso porque gastaron más dinero, debido a esta envidia llénese de ira y comience a patear las sillas plásticas y a darle puñetazos a las imágenes de cartón de Ronald McDonald que de todas maneras se lo merecen, atibórrese grotescamente y lleno de gula de su comida y si puede de la de los demás, y finalmente escoja a la mesera más bonita y acuéstese con ella saciando así su lujuria en el baño ó en el playground para niños. En caso de que no pueda acostarse con ella al menos láncele piropos obscenos y/ó miradas lascivas.

Por supuesto, como la gran mayoría de personas han hecho alguna vez en su vida lo arriba descrito (excepto por tener sexo con la mesera, naturalmente) todos somos pecadores que nos vamos a ir al infierno. ¿No sería mejor que si vamos directo al infierno al menos tengamos amistad con el administrador?

En el satanismo son aceptados los homosexuales, bisexuales y las prostitutas, es más, estas últimas son MUY bienvenidas.

[editar] ¿Cómo venderle el alma al Diablo?

Venderle el alma al Diablo es algo sencillo, muchas figuras famosas lo han hecho en el pasado como el Dr. Fausto, George Bush y Bill Gates. Si nos ponemos a analizar el montón de cantantes famosos y adinerados que no tienen nada de talento, la lógica nos indica que sólo hay una posible explicación para eso: Televisa es del Diablo.

Debemos recordar que la venta del alma al Diablo no es algo sencillo. Al contrario, se trata de una importante transacción comercial que debe realizarse de manera adecuada. En principio recuerde; de nada le sirve contratar a un abogado porque todos trabajan para el Diablo. Cómprese un microscopio para que lea la letra pequeña del contrato. No pida nada imposible como gobernar el mundo, cantar bien (en el caso de que usted sea Paulina Rubio), jugar fútbol como Maradonna, volverse multimillonario ó acostarse con Shakira (a menos que usted sea el adinerado hijo de un presidente argentino ó un empresario disquero de hace veinte años). Pida algo razonable que usted pueda tener por medios normales y recuerde, el Diablo no es el genio de Aladino, así que no puede pedir tres deseos.

Finalmente, en caso de que usted quiera recuperar su alma, probablemente tendrá que devolver lo que recibió ó puede ser que el Diablo le cambié el alma por algunas de las muchas acciones que tiene en Las Vegas, el Vaticano, Microsoft y CNN.

[editar] ¿Cómo realizar un rito satánico?

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Famosos satanistas, los Cazafantasmas realizaban rituales prohibidos por la Iglesia como hablar con los muertos e interactuar con espíritus. Su odio hacia Cristo y especialmente, hacia el Espíritu Santo (a quien atraparon en su Unidad Contenedora) está bien registrado

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La Estrella de David invertida, uno de los símbolos del satanismo.

Es muy sencillo. Para practicar un ritual satánico ó misa negra, se necesita tener a un grupo de lindas y atractivas veinteañeras góticas (esto no tiene nada que ver con el ritual en sí mismo, pero es una excelente idea ¿no?), una de las cuales debe desnudarse y colocarse en el altar satánico como símbolo de los placeres mundanos. Consígase un pentagrama wiccano, una cruz cristiana ó una estrella de David y colóquela al revés en el altar. Es importante blasfemar, preferiblemente sobre la Biblia, el Corán ó Wikipedia, es decir, sobre todo lo que es sagrado y verdadero en el mundo.

La música de fondo puede ser prácticamente cualquier tipo de música gótica ó heavy metal, incluyendo artistas como Deicide, Marilyn Manson, Slipknot, Gloria Trevi, Shakira, Barney y los Beatles. No así Miranda!, Moderatto ni Tokio Hotel a menos que usted esté realizando una orgía gay en vez de una misa negra.

Utilizando un altar satánico como los que aparecen en las películas de terror, con velas negras y vistiendo túnicas similares a la que usan los Jedi como Obi-Wan Kenobi, invoque al Diablo con algunos ensalmos de libros diabólicos como la Biblia Afroamericana (ó Biblia Negra), el Necronomicón, La llave menor de Salomón ó Harry Potter y la piedra filosofal.

Beba salsa de tomate de una calavera, tome un látigo y otros artefactos sadomasquistas y en el mejor estilo del Marqués de Sade, flagele a una de las veinteañeras góticas guapas (esto tampoco tiene que ver con el ritual pero suena bien), luego haga cánticos diabólicos en latín ó klingon, ó cualquier lengua extraña y gutural, haga sonar un gong como en las películas de artes marciales y finalice el ritual dándole gracias al Diablo por la orgía que están a punto de practicar. La participación en la orgía es opcional, sin embargo no participar puede ser descortés y una muestra de falta de compromiso con la iglesia.

Recuerde no confundir las cosas:

Si tiene una mujer guapa y desnuda sobre una tarima frente a usted, probablemente se encuentra en un strip-club y NO en una misa negra.

Si se encuentra en una orgía donde sólo hay hombres, probablemente salió del closet ó tomó más de la cuenta, NO está en una orgía satánica.

Si está en presencia de un hombre vestido de rojo rodeado de extraños seres de orejas puntiaguas NO es Satán, es Santa Claus.

Si alguien lo está sermoneando y usted vomita, probablemente está borracho y tiene a su esposa a la par, NO está poseído por el Diablo.

Si es usted una jovencita y alguien se mete a su cama a la medianoche a decirle que es usted la elegida, probablemente es el viejo verde de su padrastro y NO es Satán.

Si usted tiene un bebé deforme y monstruoso, probablemente es por el parecido familiar, NO es el Anticristo y usted NO se llama Rosemary.

Si usted es un cristiano fundamentalista, su esposa lo deja, pierde su trabajo, sus hijos son unos rebeldes, le da cáncer y su ganado se muere, NO es porque el Diablo y los satanistas lo están maldiciendo, simplemente es usted un perdedor, acéptelo y deje de culpar a los demás.

[editar] Ventajas de ser satanista

Cuadro comparativo; cristianismo vs. satanismo.

Cristianismo Satanismo
Sólo puedes escuchar música coral, gospel y cantos gregorianos, todo lo demás es música del Diablo. Puedes escuchar Heavy Metal YEAAAAHHH!
No puedes ver televisión porque es la ventana del Diablo. Debes ver mucha televisión porque es la ventana del Diablo.
No debes irte de fiesta nunca y debes llegar a tu casa antes de que se oculte el sol, rezar dos horas ó más y dormirte inmediatamente después evitando todos los pensamientos impuros. Participas en fiestas, banquetes y borracheras, puedes estar despierto toda la noche y ver tele hasta tarde, incluso el canal de Playboy.
No debes beber licor porque es la bebida del Diablo. Hártate de licor, que es la bebida del Diablo.
El sexo es malo. El sexo es bueno, es más, es buenísimo. Y se disfruta más cuando eres satanista.
La masturbación es pecado. La masturbación es un deber, especialmente si se la haces a otro.
Contratar prostitutas es pecado. Contratar prostitutas es una buena obra porque le das trabajo a alguien.
Ser prostituta es pecado Ser prostituta es ayudar al prójimo a sentirse mejor haciendo uso de tu talento natural y además, ganando dinero por algo que de todas maneras disfrutas y harías gratis.
El sexo oral es sucio. El sexo oral solo es sucio si después no te lavas los dientes.
Las orgías están ESTRICTAMENTE prohibidas. Las orgías están ESTRICTAMENTE recomendadas.
La homosexualidad, la pornografía, el sexo premarital… bueno, en realidad, todo lo que produzca la más mínima forma de placer carnal es pecado y te vas a ir al infierno sólo por pensar en ello, cochino! Hazlo bien y no mires con quien.
No leerás absolutamente ningún libro que no sea la Biblia ó, en su defecto, algún texto religioso que comente sobre valores bíblicos, el resto de libros desde el Corán hasta Harry Potter deben ser quemados. Leerás de todo cuando, cuanto y como te de la gana, especialmente la sección del Horóscopo en el periódico, El Origen de las Especies, los libros de Sigmund Freud y las revistas Penthouse y Playboy porque leer estas cosas es pecado.
No pienses mucho, haz solo lo que el sacerdote te diga, especialmente si eres monaguillo. Piensa y ten criterio propio, ser estúpido es pecado para un satanista.
Dale el 10% ó más de tu ingreso mensual a tu pastor para que pueda costearse la mansión en la que vive, la piscina, el BMW que conduce, el reloj de oro rolex y las prostitutas que contrata señoritas que visita para predicarles la Biblia. Sólo debes vender tu alma, y de vez en cuando colaborar para comprar el alcohol y los condones que se usan en las orgías.
En la medida de lo posible flagélate la espalda, colócate un cilicio con púas en la pierna y mortificarte el cuerpo para purgarte de pecados. Haz todo lo que te produzca placer y sólo usa el látigo en el caso de que seas sadomasoquista.
Si eres mujer debes mantenerte virgen hasta casarte, en caso de que no, resígnate a ser vestidora de santos oficial. Una vez casada, todas tus prioridades en la vida quedarán supeditadas a servir a tu marido y tener muchos, muchos hijos. No te atrevas JAMAS a sentir placer sexual ó eres una puta, y confórmate con la noble tarea de ser una máquina creadora de bebés. Puedes hacer lo mismo que hacen los hombres, salvo porque te ves más bonita vestida con esos atuendos sexys de dominatra del infierno. Si quieres ser una zorra promiscua que se acuesta con cualquiera y le encanta estar fornicando (es decir, tener el comportamiento sexual de un hombre), ¡adelante! ¡no sólo no se te juzga, se recomienda!
Deberás sentir mucha culpa por el sucio gusano pecador que eres que en cada uno de tus actos pecas y que el sólo hecho de existir te hace acreedor del Pecado Original, además de que también pagas los platos rotos de todos tus ancestros hasta la quinta generación, pero quizás si te arrepientes y sufres mucho podrás ser perdonado e ir a rezar eternamente en un lugar lleno de nubes y ángeles asexuales. Diviértete y podrás ir al Infierno que básicamente asemeja un sado-club gótico y orgiástico, o así lo representan los cristianos al menos. Además, imagínate ¿cuantas strippers se van al infierno?
Cree en un viejto barbado que vive en un lugar blanco y reparte premios a los que se portan bien (nos referimos a Jehová no a Santa Claus, aunque el parecido es notorio). Además debes creer que los dinosaurios y los cavernícolas son un diabólico invento de Hanna Barbera, que el universo tiene seis mil años y fue creado en seis días. Cree en lo que te venga en gana, pero es recomendable que creas lo que dicen los científicos. Acéptalo, son más inteligentes que tú e incalculablemente más inteligentes que los cristianos.
Si alguien te pega en una mejilla ponle la otra mejilla. Esto es especialmente cierto con los monaguillos. Si alguien te pega en una mejilla reviéntalo a patadas, a menos que sea una persona que te atraiga sexualmente, en cuyo caso mejor ten sexo.
Por cada conversión te dan un baño en agua bendita gratis y en algunas iglesias incluso te dan una Biblia nueva a pagos. Tienes descuentos en todas las compañías que tienen pacto con el Diablo, que son la gran mayoría. Si eres satanista recibes 50% de rebaja en productos Procter & Gamble, un 25% de descuento en las gasolineras Exxon (si, las de Rockefeller), tarifas especiales en casi todos los hoteles de Las Vegas, pases VIP para los conciertos de todos los músicos que tengan pacto con el Diablo (es decir, casi todos), un paquete especial de Microsoft para descargar grimorios prohibidos de Internet, una beca en la Universidad de Yale y una bebida adicional en cada película de Disney.
Salvarás tu alma. ¿Ya mencionamos las orgías?
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Lo que te espera en el cristianismo

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Lo que te espera en el satanismo

[editar] ¿Sabías que...

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  • Un grupo de satanistas planea secuestrar a <inserta tu nombre aquí> para una sesión ritual de sodomía, violación y tortura?
  • Y que se va a dejar?
  • Sí envías DIABLO al 666 recibirás en tu celular invocaciones satánicas para conseguir dinero y sexo? Recuerda DIABLO al 666 y únete al club! Costo por cada mensaje; tu alma

[editar] Satanícese también


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