Secta del pingüino

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FSM.png ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador.
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El enemigo del pingüino

Dícese de una serie de individuos con redes sociales extrañas, herméticas y con estructura de logia. No pasa de ser, sin embargo, una panda de energúmenos con aparentes hábitos de descendencia hippie. Su devoción está dedicada a los Sugus del Software Mimbre, y portan su iconografía en camisetas y complementos del estilo (como la tapa de sus ordenadores) que ellos mismos fabrican y/o encargan a talleres de explotación laboral chinos, de esos que luego le ponen a la camiseta una etiqueta con un dibujo de una lagartija subrayado por el escrito "Del caserío me fío". Estas camisetas hacen salir sarpullidos en la piel, pero así evitan perder el tiempo buscando sitios donde comprarselas. Además, la tela se deshace después de 5 lavados, pero eso tampoco es un problema ya que la mayoría de estos individuos no saben lo que es una ducha o un baño.

[editar] Los miembros

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Miembros de la secta

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Ex-Presidente de los Pingüinos

A los miembros de la Secta del Pingüino se les puede reconocer por su dejadez, física y psicológicamente hablando. El que no está calvo, lleva el pelo desordenado, son todos unos cerdos. Algunos depravados incluso se dejan melenas (varias por todo el cuerpo), no por ganas sino por desgana. Algunos de ellos se afeitan, aunque con poca frecuencia, aunque otros directamente pasan y dejan incluso que sus propios pelos se les claven en el pecho, lo cual implica una metamorfosis conocida como "Cheewakización", que junto con las ojeras que les suelen acompañar, implica que prácticamente todos los miembros de la secta tengan apariencia constante de venir con un rescacón que lo flipas, aunque en realidad lo más probable es que vengan de empalme, porque suelen estar toda la noche conectados a internet viendo páginas porno, tetas, culos, y sobretodo, jugando con el joystick al juego del "osito, escúpeme". Es por esto último que tampoco es raro verles con agujetas en los brazos o incluso con el brazo roto, ante lo cual afirmarán habérselo hecho "Esquiando. Si, si... esquiando". Se duchan poco y huelen a porro y sudor cafeínico, lo cual les da cierto parecido a los hippies, si bien no tienen nada que ver, aunque es posible que muchos miembros de la secta sean descendientes directos de hippies.Una cerda llamada Mortemor va a crear una orden en el w7 del holy war para defender sus intereses y hacer que se sumen más miembros.

[editar] Las metamorfosis

Al entrar en la secta, tanto las mujeres como los hombres sufren una primera metamorfosis; la que la especie resultante no tiene sexo (en todos los sentidos), aunque sí gustos sexuales y los aparatos pertinentes, los cuales serán en virtud del sexo original del individuo (de cuando aún era humano). No obstante, es destacable que entre los miembros de la Secta, un 105% de los miembros son individuos masculinos, y un -5% son individuas femeninas.

[editar] El idioma

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teclado en el idioma de la secta

No saben hablar el lenguaje normal, sino que han desarrollado un lenguaje propio basado en un idioma muerto hablado en la isla en la que vivía El Gran Hermano en el año 84 de hace veinte siglos, el mismo idioma, de hecho, que hablaba Jesucristo (incluso en algunas películas), siendo este último individuo uno de los miembros del Mausoleo del Software Mimbre reconocidos por la secta, con el nombre de Richard M. Stallman. La secta dice de él que es un sugus (profeta), pero no su Mesias, denominación que mantienen para Linus Torvalds, ese desagradecido hijo de la peor calaña masónica (de momento; puede que el estatus de Linus cambie en el futuro, el Gran Comité de Control Inciciclopédico, también conocido como Gran Buró Del Bullá, está deliberando al respecto, lo cual demuestra que Inciclopedia ya ha sido invadida por los miembros de la secta, mwahahaha...).

[editar] Los iconos

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El pingüino, satisfecho al lograr dominar el mundo.

Entre su iconografía destaca la denigrante representación de un pingüino satisfecho de haber conquistado el mundo, fin último, como no podía ser de otra forma, de la Secta del Pingüino. Imprimen el pingüino en camisetas, carpetas, e incluso fondos de pantalla. También utilizan otro símbolo, un ñú fatalmente dibujado por alguien con un conocimiento artístico plenamente deficiente, que utilizan menos por cuestiones evidentes.

El Pingüino representa al visto como mesías y adalid hercúleo por parte de los miembros de la Secta, esto es, el miserable Linus Torvalds. El ñú, sin embargo, representa al simple Sugus Jesucristo, llamado por la secta Richard Stallman.

[editar] Actos terroristas

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Terrorista atacando Microsoft con un lanzapatatas

La secta creó una sección que se convirtió en organización armada, el Frente Pingüino de Liberación, que extorsiona y amenaza violentamente a miembros de equipos de desarrollo de software de Microsoft para que colabore con ellos y ceda toda la información sobre los secretos secretísimos. Luego los miembros del Frente liberan Software Mimbre adaptando los secretos secretísimos y destruyendo poco a poco el mundo, para hacer la conquista más fácil.

[editar] La Secta de los yonquis

Prácticamente todos los miembros de la Secta del Pingüino son yonquis de mierda.Un tipo de Albacete(españa)con nick Vanpe es quien proporciona las drogas. Debido a la pretensión egocentrista y prepotentemente individualista de su máximo líder, Linus Torvalds, de adaptar un sistema gráfico efectivo a su Linux, los miembros de la secta comenzaron a consumir drogas a punta pala, única manera que encontraron de entender las incomprensibles distorsiones que creaban los sistemas gráficos, o simplemente de no destruir de las más extrovertidas maneras (a puño limpio, por ejemplo) sus propios ordenadores, con mucha mala hostia (las distorsiones es lo que tienen). Finalmente, el consumo de drogas se los llevó. La versión oficial dice que los padres y madres desolados, viendo a sus hijos enfrente de las pantallas todos los días y todo el día sin dejar de meterse droga, les dieron de hostias hasta que solo se les mantuvo el hábito del porro. Fue en aquellos primeros momentos de la época del porro constante (según la cronología pingüinista) cuando se les fue la cabeza definitivamente y se inventaron el Software Mimbre, al cual llamaron así porque Software Cáñamo era muy descarado.

[editar] Los Sugus

Los Sugus, o Gurgus, son los que controlan el cotarro en la Secta, los que tienen la información confidencial de todos y todo. Prepotentes, censores y, en definitiva, hijos de mala muerte que se creen dioses. Saben mucho, sí, pero nadie les pregunta por qué. Si les preguntaran, sabrían la verdad. La verdadera y oculta forma de ser de los Sugus tiene una vida media de doscientos mil años (DOSCIENTOS MIL AÑOS), lo cual hace que estén presentes en todas las épocas de la historia, ya que la historia es, aun, más corta que la vida de los Sugus. Saben tanto porque han tenido mucho tiempo para recopilar información, los muy malditos. Tienen tanta información que con un soplido de información podrían acabar con toda la información de la información. Pero su verdadero propósito, sin embargo, es, ni más ni menos, controlar el mundo a través de la Secta del Pingüino. Ejemplos de Sugus son Jesucristo, que hoy es Richard M. Stallman, Linus Torvalds, que después ha demostrado ser el Mesías según la secta, o Miguel de Icaza, gracias al cual Linus dejó de adaptar los gráficos, llevando a los miembros de la secta a la droga. Icaza se encargó desde entonces y creó el proyecto del ge-nomo, un monopolio feote y rancio, hasta dos siglos después que apareció el proyecto Llave, o Key, en el idioma de la secta que se espera sea la llave para conquistar el mundo. Ésta hipnotiza a los usuarios con colores algo menos tristes que el ge-nomo. Se ha encontrado un antídoto llamado Férril del latín (ferrum) (O "Béryl" del latín vulgar) que simboliza el poder de esta secta larga y durareda. Desde MicroSoft, tu empresa amiga, se está combatiendo fieramente con sucedáneos gráficos, mucho café, falacias y mucha mucha publicidad.

[editar] Vease también


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