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Segunda Guerra Mundial
Parte de La Segunda Guerra Mundial
Segunda Guerra Mundial - collage
De izquierda a derecha de arriba abajo: tropas de la Commonwealth observando a las chicas en bikini de la playa más cercana; civiles japoneses siendo enterrados vivos para protegerlos de los ataques nucleares; un submarino alemán llevando ayuda humanitaria; fuerzas soviéticas entrenando para los Juegos Olímpicos de Invierno; tropas soviéticas preparandose para las fiestas patrias; aeronaves japonesas realizando vuelo sincronizado.

Fecha Entre los años 7 - 15 D.A.S
Lugar El Mundo (incluida la tierra) saturno, Plutón, y parte del planeta Kriptón.
Resultado Algunas bajas civiles a causa de muerte natural.
Conflicto Conflico bélico más importante de la humanidad.
Cambios territoriales El mundo es un lugar mejor para vivir.
Beligerantes
40px
Los Aliados
Formada por:
Estados Juntitos
Reino Hundido
Rusos cabreados
Bandera nazi
Las Potencias del Eje
Formadas por:
Nazilandia
Los dominios de Mussolini
El Imperio del Sol Naciente
Chiquitistán
BanderaTuvalu Ulterior
La Tercera Vía
Formados por:
Tuvalu Ulterior
Comandantes
Franklin D. Roosevelt, Winston Churchill y el amigable Stalin Adolf Hitler, Benito Mussolini e Hirohito Tío1.jpg
Fuerzas en combate
800 Portaviones
52000 aviones de combate
160000 Tanques
7182000 soldadaditos de plomo
7600 barcos de papel.
80 Campos de concentración
60 Hornos de cremación
150 camaras de gas
2.500.000 de Acorazados
10.000 Naves imperiales
Un equipo de fútbol
Unos cuantos misiles
La liga de las sombras
1 jeep
1 bote con remos
Unos cuantos soldados
1/2 division de caballeria sin caballos
0,4 misiles marca ACME
Bajas
2 muertes naturales 999999999... millones de judios 0
Cita3A la humanidad le espera un futuro brillanteCita4
Gringo contemplando la explosión de la bomba atómica de Hiroshima
Cita3¡Tatatatatatatatattatattatattatatatattata! ¡Bom, bom bom bom bom bom bom bom bom, tatatatatatattaatabom bom bom bom tatatatatatatata! ¡Ay hijoputas, me dieron! Malditos nazis.Cita4
Supervivientes contándonos sus recuerdos de esta guerra
Cita3Esta guerra fue un total desastre... ¿Saben por qué? 60 millones de muertos y nosotros no acaparamos ni siquiera a la mitad Cita4
Las transnacionales americanas lamentándose no haber hecho negocios
Cita3Todos estos cabrones se vienen encima de mí sólo por matar a seis millones de personas. ¿Sabes lo que es eso? ¡Nada! ¡Sólo seis millones!Cita4
Adolf Hitler excusándose
Cita3Si hubiera vivido en esa época, hubiera sido el aliado más valioso de HitlerCita4
George Bush lamentando haber nacido después
Cita3¡TRAIDOR! Te ayudé con lo tuyo ¿CUÁNDO COÑO VAS A VENIR A AYUDARNOS?Cita4
Cita3Sí, sí, luego de resolver esta cosita nos vamos a poner a jugar a crear bombitasCita4
EEUU y la URSS planeando lo que vendría más tarde

La Segunda Guerra Mundial es el conflicto armado más utilizado en la industria de los videojuegos importante que la humanidad haya conocido, exceptuando, claro está, la Guerra de las Galaxias. Se vivió entre los años 7 - 15 D.A.S, y fue tan grande, que le costó la vida al 0,0001% de la población mundial, es decir, unas 2 personas (todas muertas por causas naturales y ajenas a la guerra, además del sida de esos días ).

El epicentro de la guerra se vivió en Tuvalu Ulterior, luego de una discusión con Chiquitistán, que llevó a una reacción en cadena de todos los países. Estos se declararon la guerra unos a otros, conllevando lo que estaría a punto de estallar el abuelo en tanga hitler. Si quiere ver una versión humorística de este artículo, no dude en visitar Wikipedia.

BandosEditar

Cementerio de guerra

Consecuencias de esta guerra (o un disco de Metallica).

En este conflicto se enfrentaron África, apoyado por los países contra los que eran dominadores del mundo, y su principal potencia, Alemania junto con Italia.

HistoriaEditar

Artículo principal: Cronología de la Segunda Guerra Mundial

OrígenesEditar

Petanca

Causa de la guerra.

Los orígenes del conflicto se remontan al Mundial de Petanca de 1939 con sede en Polonia, más concretamente a la final disputada entre Tuvalu Ulterior y Chiquitistán. Fue el primer país el que ganó por un ajustado resultado, cosa que provocó disturbios y peleas entre los aficionados de ambos países. La situación llegó a tal grado de violencia que el 1 de septiembre de 1939, Chiquitistán declaró la guerra a Tuvalu.

Unos días antes, el equipo de petanca de Stalin fue eliminado porque como buenos rusos que eran, se habían dopado. Stalin se reunió con Hitler, que tampoco se había clasificado, y acordaron invadir Polonia. El mismo día que Chiquitistán le declara la guerra a Tuvalu, las tropas de Hitler irrumpen en el oeste de Polonia destruyendo todo lo que encuentran a su paso, incluida la finca de Neville Chamberlain, primer ministro de Reino Unido. Neville se lo tomó como algo personal y le declaró la guerra a Alemania junto a Francia, el perrito faldero de Inglaterra.

Chiquitistán mientras tanto se estaba haciendo con un gran arsenal, en su mayoría comprado en un bazar chino. Sin embargo, los japoneses ya llevaban en China montando gresca desde 1937 por lo que un día una bomba cayó sobre la fábrica esclavista donde se fabricaban las armas que luego llegaban al bazar. Chiquitistán no estaba lo suficientemente preparado cuando a finales de 1939 realizó un fallido desembarco en Kojones.

Tiempo MedioEditar

Aprovechando que los franceses estaban de botellón y que la mayoría de las tropas de Reino Unido se encontraban escoltando a los barcos que navegaban cerca de Tuvalu, que era el lugar más peligroso allá por 1940, Hitler se lanzó a invadir Francia y ya de paso Bélgica, Holanda y Luxemburgo (Aunque esto A nadie le importa). Los franceses lucharon durante unos cinco minutos antes de rendirse. De esta forma, Hitler había creado un inmenso imperio en Europa aunque todavía le quedaban dos enemigos por derrotar: Reino Unido y Andorra. Los primeros habían salido cagando leches de Francia por Dunkerque y ahora estaban dispuestos a desafiar al bigotudo germano en una inmensa partida de War Thunder. Alemania perdió porque el grueso de sus tropas se encontraban invadiendo Andorra, territorio que resistió a los ataques de la Wehrmacht por más de dos años, hasta que los nazis se rindieron. No se sabe a ciencia cierta lo que Hitler buscaba en los Pirineos, aunque hay quien dice que se trataba de las reservas de oro del abuelo de Jordi Pujol. Todo esto lo miraba Portugal como espectador por la tele.

Pero resulta que Hitler era un capullo y como tenía envidia del bigote de Stalin, decidió allá por 1941 pegarle una puñalada por la espalda e invadir Rusia. Mientras tanto, Chiquitistán decidió aliarse con las fuerzas del Eje para que le ayudasen a invadir Tuvalu. Los japoneses estaban de mala hostia porque Estados Unidos les había dejado sin petróleo por lo que rechazaron el plan de Chiquitistán de asediar la isla de Tuvalu. Los servicios de inteligencia de Chiquitistán abían descubierto que los tuvalíes estaban comprando comida del McDonald's a los estadounidenses. Japón y Chiquitistán finalmente se aliaron para atacar Pearl Harbor, donde estaban almacenadas las hamburguesas destinadas a Tuvalu. Esto cabreó a Franklin D. Roosevelt que se metió la guerra contra todos los países del Eje.

Misil arabe

Misil sudanés. Mató a unos 0.73 italianos

Debido a que la guerra en Rusia no avanzaba nada, Hitler estaba aburrido por lo que decidió ponerse a matar judíos. En África los italianos habían intentado vencer a los ingleses en una serie de batallas en el desierto. Sin embargo, los británicos lograron vencer a los italianos con la ayuda de los misiles sudaneses. Mussolini llamó a Hitler, que ya se estaba aburriendo de matar judíos y había empezado a exterminar gitanos y homosexuales, para que se fuese a ayudarle en África.

Tras invadir medio Océano Pacífico, el alto pando nipón planeó invadir Tuvalu Ulterior. Con una flota de numerosos portaaviones y quinientos aviones, partieron rumbo al país. Sin embargo, por culpa de una tormenta, los aviones acabaron llegando a las Islas Midway donde Douglas MacArthur se encontraba tomando el sol en bolas. De esta forma comenzó la Batalla de Midway.

El gobierno de Chiquitistán estaba enfadado porque Tuvalu parecía ser inconquistable. Ya que no podían invadir la isla, la arrasarían. Sin embargo, los servicios de inteligencia de Tuvalu descubrieron que los aviones de Chiquitistán estaban en la isla de Guadalcanal. Un agente tuvalí logró convencer al alto mando de Estados Unidos de que en Guadalcanal había japoneses y de esta forma, los yankees hicieron el trabajo sucio a los tuvalís en esta isla.

Entonces un judío llamado Steven Spielberg convence a un tal Dwight D. Eisenhower para que invadan Francia y así poder crear una nueva película conocida como Salvar al Soldado Ryan.

FinalesEditar

NauruBombardeada

Ni siquiera Nauru se salvó de la guerra...

Con Tuvalu ya retirado del conflicto, la guerra continuaba en todos los frentes. En Bélgica, Estados Unidos desafió a los alemanes a una pelea de bolas de nieve en las Ardenas. El problema es que uno de los soldados se bebió un par de birras y acabó lanzando granadas. Esto provocó que los estadounidenses se pusieran de mala hostia y decidiesen devolvérsela a Hitler lanzando aún bombas sobre Alemania. Hitler estaba preocupado porque estaba perdiendo en todos los frentes. En Italia, al pobre Benito unos comunistas le pillaron en un callejón oscuro y le dieron una paliza gitana entre veinte. Tras esto colgaron su cadáver como una salchicha y lo celebraron como buenos italianos: Bebiendo vino.

Hitler estaba preocupado porque los Esbirros de Stalin ya estaban a las puertas de Berlín. En un primer momento planeó huir a España pero Paquito se acojonó pues pensó que si Hitler ponía un pie en la Península Ibérica, sufría una invasión por parte de los ingleses desde Gibraltar y de los rusos desde los hoteles cutres que frecuentan en la Costa Brava. Sin embargo, Hitler pactó con su buen amigo Juan Domingo Perón un viaje a Argentina a bordo de su submarino privado. Cuando estaba haciendo las maletas, Hitler resbaló con una piel de la banana que Joseph Goebbels estaba comiendo y se abrió la cabeza. Goebbels asesino a Eva Braun y al perro de Hitler, los únicos testigos, y se fue a un bosque a las afueras de Berlín a enterrar el cadáver. Sin embargo, Joseph fue atropellado por un Panzer VI Tiger pilotado por un soldado ebrio.

En el Pacífico, los gringos desembarcaron en Iwo Jima y Okinawa provocando numerosas muertes entre los amarillos japoneses. Hirohito estaba de mala hostia porque su plan para invadir Tuvalu había sido un fracasó por lo que prohibió rendirse a sus soldados. Pero tras que Franklin D. Roosevelt muriese atragantado con un hueso de aceituna, Harry S. Truman se convirtió en presidente de Estados Unidos. De pequeño, Truman era un nerd que sufría acoso por parte de un bully japonés por lo que decidió mandarle a los japoneses un par de regalos atómicos.

Consecuencias históricasEditar

Esta guerra trajo un montón de consecuencias importantes para el destino de la humanidad, que es menester nombrarlas:

Consecuencias del eje del bienEditar

Tuvalu UlteriorEditar

Tio1casco blancoynegro

Soldado mas famoso de Tuvalu Ulterior

La principal consecuencia buena fue, que Tuvalu Ulterior terminó por conquistar y dominar el mundo. Pero como ya se dijo, lo perdió en una apuesta de póker con los klingons. Por lo tanto la consecuencia fue que ahora, aunque nosotros no lo sabemos, los klingons nos dominan.

Dejando eso de lado, la fama Tuvalí creció mucho y de muy buena manera. El comercio aumentó de muy buena forma por las ventas de bombas de oro. Claro que el oro es malgastado, ya que al explotar las bombas el oro se hace. De esa forma se crearon los grandes y deformes anillos tuvalíes. Luego, al tener forma circular, se ocuparon para detonar las granadas.

Los tuvalíes ocuparon parte importante en el espionaje en la Guerra Fría. Ayudaron a los 2 bandos. Entonces al llegar a cada destino, se rapaban y mandaban el mensaje en código secreto invisible de agua, café y en código morse.

Cada potencia le pagaba por espionaje para así construir bombas de hidrógeno para nuevamente dominar el mundo. Pero ahora, todo ese dinero se perdió, ya que las armas fueron destruidas para el desarme nuclear. El antaño Imperio Tuvalí ahora es un mísero país ubicado en una isla en el Océano Pacífico, sumido en la miseria y en la quiebra.

Comunidad InciclopédicaEditar

División Azul

Cuando un español se fuma un porro acaba haciendo cosas tan extrañas como enrolándose en las Waffen-SS.

En la comunidad hispanohablante de Inciclopedia, una organización vaga y sin una estructura. Luego de la guerra, ésta adquirió más importancia a nivel mundial. Su estructura se definió en el tratado de Versalles, en el que las comunidades se unían en diferentes ramas, como bloqueos, sección de borrados, subidas de archivos, etc.

La comunidad decidió vengar a la extinta frikipedia, creando su organización en con el mismo fin. El principal rival de la Inciclopedia no es la innombrable, como hicieron creer los inciclopédicos, sino que la copia de la organización: La Wikipedia, iniciada en 2001, que ha poseído a millones de personas para conducirlas a la perdición. La Inciclopedia quiere detener esto, pero las relaciones son tan hostiles que puede llegar en cualquier momento. Por ahora su futuro es INCIerto.

Los IluminattiEditar

Los Iluminatti, o los Iluminados, en ruso, son un grupo de Pastafaris que ocuparon las ciencias ocultas y mediante magia negra decidieron derrotar a la Innombrable y hacer que el eje del bien ganara. Actuaron ocultamente, con capuchas, (por que eran mas feos que tu hermana) por lo tanto aparecían desapercibidos y no se notaba que querían ocultarse.

Fueron claves, eso sí, en la victoria de los aliados: marcó la resurrección del Pastafarismo. Invocaron a Dios, quién con los apéndices tallarinescos bendijo a los del Eje del bien y los recargó convirtiéndolos en invencibles. No hay más referencias ya que actúan ocultamente, así que es obvio que no podemos verlos.

Consecuencias del eje del malEditar

ChiquitistánEditar

Pese a su derrota, la Monarco-República Independiente Federal Unitaria Anarco-Fascista Derecho-Izquierdista de Chiquitistán, fue considerada como una otrora gran potencia desconocida. Pero se hundió en un pozo terrible. El rey-presidente de los Chiquitistanos regaló sin querer queriendo todos los territorios con defensas y municiones militares a Tuvalu Ulterior. Entonces el país no tenía como defenderse ni ampliar su territorio, ya que para ampliarlo necesita usar la fuerza, que no tiene.

Los Chiquitistanos, antigua potencia, pasaron a segundo nivel mundial. Puesto que sus acciones en la bolsa de plástico bajaron a cero, y su poder militar ya no existe. Su desempleo aumento en un 80% (4 de 5 habitantes no tiene empleo, el otro vende tiras cómicas), así que su economía bajó estrepitósamente en un precipicio sin fondo.

Eterno rertorno

Hierba mala nunca muere

En este momento tiene 5 habitantes, no hay presidente y todos sus habitantes emigraron a Europa. La república está a punto de disolverse, pero quieren construir una gran estatua que ocupe todo su territorio (unos 5 mts2) para dejarlo de monumento histórico.

La InnombrableEditar

Es la más conocida del eje del mal, y por tanto, la más mala. Subieron los impuestos a un canon y tres cuartos. Existe el tabú de nombres, ya que si se llama por el nombre a alguien se le están violando los derechos de autor, y la multa es de un canon. En la innombrable existe un dictador llamado Teddy Bautista, que fue el que le declaró la guerra a la Frikipedia y a la C.I. El autor no puede poner más porque su dinero está en juego por derechos de autor.

Países EuropeosEditar

Los países europeos no entraron mucho en conflicto. El más perjudicado fue Alemania, quien con su participación fue dañada y su territorio repartido entre la C.I. y El Imperio Tuvalí, fraccionado en Alemania Oriental y Occidental. Su economía cayó en un pozo inmenso, tan sólo recuperable con El milagro Alemán. Luego Alemania dejó de dedicarse a la guerra y se convirtió a la industria de cervezas caseras.

Mientras tanto, el Inframundo no sufrió mucho daño. Otro que sufrió medianamente fue Italia, a quien en su país le quitaron las botas a las personas, pero para su suerte no ésa bota. Sufrió la caída de su general "Moose" Musolini a causa de su pena de muerte de estar en la cámara de gas con inyección letal sentado en la silla eléctrica con una soga en el cuello y una guillotina delante de él: o sea, muerte natural.

El paraíso no fue afectado en nada (Aparte de haber dado a Alemania Nazi un montón de oro para no ser atacada)

¿Sabías que...Editar

Soldados

Soldados de la guerra con foto a color.

  • ...Mexico no ha firmado un tratado de paz con Italia, por lo que significa que Italia y Mexico siguen en Guerra? (Nadie lo sabe. Como dicen en México, aqui no pasa nada)
  • ...es la guerra que ha existido con menos muertes?
  • ...el tratado de capitulación decía que Chiquitistán debía ceder parte de su territorio a Tuvalu Ulterior, que era de 17.000.000 de km2, y ahora quedó con 5 mts2?
  • ...Solid Snake hubiera ganado el solo la segunda guerra mundial?
  • ... y la tercera también?
  • ...Italia luchó en los 2 bandos y perdió?
  • ...a pesar de eso fue el único pais invadido cuya capital no fue destruida?
  • ...Paquito cagó a Hitler y Mussolini porque no participó en la guerra?
  • ...eso no sale en los juegos?
  • ...dicen que los italianos eran cobardes, pero todos los italianos valientes fueron de la Resistencia?
  • ...y los mataron a todos?
  • ...Abe Simpson estuvo en la primera y segunda guerras mundiales?
  • ...Steven Spielberg está planeando rodar su 42ª película sobre la Segunda Guerra Mundial en este momento?
  • ...la Segunda Guerra Mundial, tiene su propio Incijuego?
  • ...los soviéticos mataron tantos rusos como nazis?

Enlaces relacionadosEditar

Conflictos globales
Precedido por:
Primera Guerra Mundial
Segunda Guerra Mundial
1939 - 1945
Sucedido por:
Tercera Guerra Mundial



Cervantes

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Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
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