Segunda Guerra Mundial
De Inciclopedia
Todos estos cabrones se vienen encima mío sólo por matar seis millones de personas. ¿Sabes lo que es eso? ¡Nada! ¡Sólo seis millones!
Mi Tio Hitler si sabía lo que tenía que hacerSí, sí, luego de resolver esta cosita nos vamos a poner a jugar a crear bombitasLa Segunda Guerra Mundial es el conflicto armado más importante que la humanidad haya conocido. Se vivió entre los años 7 - 15 D.T.1 (después de Tio1), y fue tan grande, que le costó la vida a el 0,5% de la población mundial (unas 5 personas).
El epicentro de la guerra se vivió en Tuvalu Ulterior, luego de una discusión con Chiquitistán, que llevó a una reacción en cadena de todos los países. Estos se declararon la guerra unos a otros, conllevando lo que estaría a punto de estallar el fin del mundo.
Esta guerra es conocida principalmente por el sufrimiento con que se sufrió acá:
- La matanza de judíos hecha por el altruista Adolf Hitler.
- La matanza de chinos hecha por Japón (y el amigo Hirohito en super sayajin 3).
- La bomba atómica lanzada por EEUU a Japón.
- el asesinato por parte de los comunistas de mas de 60 millones de cristianos (no me importa si se lo merecen, porque se lo merecen, es un crimen y punto).
- Discriminación a los negros, gays, tu, etc.
- La victoria de Tuvalu Ulterior, y por consiguiente es cumplido su deseo de dominar el mundo.
- El hecho de que caiga agua del cielo al llover (y de arriba hacia abajo!!).
Contenido |
[editar] Bandos
En este conflicto se enfrentaron Africa, apoyado por los países putos contra los que eran dominadores del mundo, y su principal potencia, Alemama junto con Itamielda.
Los Aliados o eje del bien: Liderada por Macia, y la Republica Dominicana, o sea, los hispanoparlantes: Haiti, México, [[]],Argentina, Perótelometoporelculo, Venezuela, Colombia,Chile,Urugay, etc., con el apoyo extra de Israputas, Korea del Oeste, Los Estados Homosexuales de America y los países Musulmanes y ademas el poderoso y vasto ejército de La Antartida, conformado por 10 helicópteros burbuja y 10 soldados con machetes.
Las potencias o eje del mal: Liderada por Alemama y la Itamielda, entre sus líderes estaban Benito Mussolini, Adolf Hitler y Puta de La Esquina, que comandaban los países poderosos: Puerto Rico, Estados Heterosexuales de America, Reino Putillo, Alemama, la Union Revolucionaria de Sexo Satisfador, Islas Putas, Italmielda y Chinaputa.y tambien y aportando armas en secreto y con armamento por cortesia de Rusia
Neutrales: Lideradas por SuizaFruit, son: Portubicho,Guatebuena, IrTeAMatar, Sucia y Tuyamia. Lo único es que éste no era otro bando, si no los espectadores que no pagaron entrada pero vieron el espectáculo desde fuera con prostitutas y drogas. Sindejar de lado a Kasajstán, quienes estaban en su propia guerra contra Uzbequistány que ademas se quedaron con todo lo que les quitaban a los judios y otros muchos
[editar] Historia
[editar] Orígenes
Un día desconocido, Alemama jugó un amistoso de Putas contra Africa, el cual lo ganó Africa. Lo que enrabió mucho a los alemamados, ya que les ganaron en Puerto Rico. Entonces, tuvieron una gran discusión luego del partido, y todos los habitantes de Alemama le tuvieron una mala fama a los de Tuvalu, mala fama creada en su país por odio.
Entonces, este odio fue traspasado de generación en generación, hasta que, un líder altruista asumió el poder en Africa. El se llamaba Adolf Hitler, y llamó al amor a todos los humanos. Y este líder, ganador del Premio Nobel de la Paz, un día se rebeló y mandó a la guerra a todos las personas vivas que ya habían nacido y todavía no habían muerto.
Entonces, el año 8 D.T.1, Africa le declara la guerra con un año de atraso a Alemama. La estrategia fue comenzada al invadir Alemama , que en esos tiempos era independiente y alidado directo de los Dominicanos.Republica Dominicana fue a su socorro y envió bombas de humo y ruido a los ejércitos rivales. Claro que no fue nada de fácil sacarlos de ahí. Se demoraron 2 años en expulsarlos, ya que los Alemamamos se resistían enviando bombas Molotov y de Ácido Muriático a las chozas casas y lugares concurridos homosexuales.
[editar] Tiempo Medio
Chiquitistán movió a todos sus aliados compañeros del eje a atacar a España por el culo todos lados. Justo llegó Tuvalu a socorrerlos muy rápido en sus aviones supersónicos traídos del futuro por Cyberjesús. Tuvalu Ulterior y España combatieron al Inframundo, Alemania y Chiquitistán en una guerra de trincheras, resultando victoriosos los Aliados, por rendición. Todo esto lo miraba Portugal como espectador por la tele.
Victoriosos, los aliados salieron triunfantes de Cataluña. Pero se encontraron con una sorpresa: La Innombrable (desde ahora L.I.), al mando de Teddy Bautista había derrotado a la Frikipedia. Así que conjuntamente con los países hispanoparlantes formaron la Confederación Inciclopédica (desde ahora C.I.), para frenar los ataques de los componentes del eje del mal.
Entonces, Tuvalu y la C.I. decidieron combatir a L.I. de la forma más feroz posible. Pero al otro lado, Alemania secuestraba judíos y africanos para usarlos fabricando bombas de ruido. Estos países entonces se unieron a los aliados, para compensar la pérdida. EEUU fabricaba una bomba atómica para borrar del mapa a los Tuvalíes y sus aliados. En el frente del eje, los países se unían en un pacto secreto para bombardear la C.I. y a Tuvalu.
De repente, China desea atacar Japón con bombas de mierda, que cuando explotan tiran eso mismo. Y entonces los nipones (japoneses por si no sabe ignorante) contraatacaron y bombardearon Shangai y sus alrededores. Entonces, se ambiciaron y decidieron bombardear Gringolandia. Los anglosajones (gringos) no se dejaron atacar y le mandaron un regalito: la Bomba Atómica. Los japo se rindieron y desde ahí hacen monos chinos.
[editar] Finales
Entonces, los judíos y los africanos se rebelaron contra los alemanes, y los atacaron con un palo a todos. Los Tuvalí, que ya habían derrotado a L.I. (tuvieron que pagarle un canon para bombardearlos), fueron a respaldarlos con bombas y sartenes. Los judíos y africanos, haciendo tantas armas, fabricaron unas con elementos de desechos, bombardeando Berlín. Mientras que, en el deseo de ayudar, los Chiquitistanos se confundieron y bombardearon a Ingleses (que hicieron su única participación), Franceses e Italianos, que fueron a respaldar a los Alemanes.
Entonces, debido a todas esas bajas (alrededor de 4), el eje del mal decide rendirse y firmar un contrato de rendición. Por primera vez en su vida, La Innombrable debe pagar 100 canones a los ganadores como compensación de daños. Entonces Tuvalu terminó por conquistar el mundo, pero lo perdió en una apuesta de póker con los klingons.
[editar] Consecuencias históricas
Esta guerra trajo un montón de consecuencias estúpidas importantes para el destino de la humanidad, que es menester nombrarlas:
[editar] Consecuencias del eje del bien
[editar] Tuvalu Ulterior
La principal consecuencia buena fue, que Tuvalu Ulterior terminó por conquistar y dominar el mundo. Pero como ya se dijo, lo perdió en una apuesta de póker con los klingons. Por lo tanto la consecuencia fue que ahora, aunque nosotros no lo sabemos, los klingons nos dominan.
Dejando eso de lado, la fama Tuvalí creció mucho y de muy buena manera. El comercio aumentó de muy buena forma por las ventas de bombas de oro. Claro que el oro es malgastado, ya que al explotar las bombas el oro se hace. De esa forma se crearon los grandes y deformes anillos tuvalíes. Luego, al tener forma circular, se ocuparon para detonar las granadas.
Los tuvalíes ocuparon parte importante en el espionaje en la Guerra Fría. Ayudaron a los 2 bandos. Entonces al llegar a cada destino, se rapaban y mandaban el mensaje en código secreto invisible de agua, café y en código morse.
Cada potencia le pagaba por espionaje para así construir bombas de hidrógeno para nuevamente dominar el mundo. Pero ahora, todo ese dinero se perdió, ya que las armas fueron destruidas para el desarme nuclear. El antaño Imperio Tuvalí ahora es un mísero país ubicado en una isla en el Océano Pacífico, sumido en la miseria y en la quiebra.
[editar] Comunidad Inciclopédica
En la comunidad hispanohablante de Inciclopedia, una desorganización vaga y sin una estructura. Luego de la guerra, ésta adquirió más importancia a nivel mundial. Su estructura se definió en el tratado de Versalles, en el que las comunidades se unían en diferentes ramas, como bloqueos, sección de borrados, subidas de archivos, etc.
La comunidad decidió vengar a la extinta frikipedia, creando su organización en con el mismo fin. El principal rival de la Inciclopedia no es la innombrable, como hicieron creer los inciclopédicos, sino que la copia de la organización: La Wikipedia, iniciada en 2001, que ha poseído a millones de personas para conducirlas a la perdición. La Inciclopedia quiere detener esto, pero las relaciones son tan hostiles que puede llegar en cualquier momento. Por ahora su futuro es INCIerto.
[editar] Los Iluminatti
Los Iluminatti, o los Iluminados, en ruso, son un grupo de Pastafaris que ocuparon las ciencias ocultas y mediante magia negra decidieron derrotar a la Innombrable y hacer que el eje del bien ganara. Actuaron ocultamente, con capuchas, por lo tanto aparecían desapercibidos y no se notaba que querían ocultarse.
Fueron claves, eso sí, en la victoria de los aliados: marcó la resurrección del Pastafarismo. Invocaron a Dios, quién con los apéndices tallarinescos bendijo a los del Eje del bien y los recargó convirtiéndolos en invencibles. No hay más referencias ya que actúan ocultamente, así que es obvio que no podemos verlos.
[editar] Consecuencias del eje del mal
[editar] Chiquitistán
Pese a su derrota, la Monarco-República Independiente Federal Unitaria Anarco-Fascista Derecho-Izquierdista de Chiquitistán, fue considerada como una otrora gran potencia desconocida. Pero se hundió en un pozo terrible. El rey-presidente de los Chiquitistanos regaló sin querer queriendo todos los territorios con defensas y municiones militares a Tuvalu Ulterior. Entonces el país no tenía como defenderse ni ampliar su territorio, ya que para ampliarlo necesita usar la fuerza, que no tiene.
Los Chiquitistanos, antigua potencia, pasaron a segundo nivel mundial. Puesto que sus acciones en la bolsa de plástico bajaron a cero, y su poder militar ya no existe. Su desempleo aumento en un 80% (4 de 5 habitantes no tiene empleo, el otro vende tiras cómicas), así que su economía bajó estrepitósamente en un precipicio sin fondo.
En este momento tiene 5 habitantes, no hay presidente y todos sus habitantes emigraron a Europa. La república está a punto de disolverse, pero quieren construir una gran estatua que ocupe todo su territorio (unos 5 mts2) para dejarlo de monumento histórico.
[editar] La Innombrable
Es la más conocida del eje del mal, y por tanto, la más mala. Subieron los impuestos a un canon y tres cuartos. Eziste el tabú de nombres, ya que si se llama por el nombre a alguien se le están violando los derechos de autor, y la multa es de un canon. En la innombrable existe un dictador llamado Teddy Bautista, que fue el que le declaró la guerra a la Frikipedia y a la C.I. El autor no puede poner más porque su dinero está en juego por derechos de autor.
[editar] Países Europeos
Los países europeos no entraron en mucho conflicto. El más perjudicado fue Alemania, quien con su participación fue dañada y su territorio repartido entre la C.I. y El Imperio Tuvalí, fraccionado en Alemania Oriental y Occidental. Su economía cayó en un pozo inmenso, tan sólo recuperable con El milagro Alemán. Luego Alemania dejó de dedicarse a la guerra y se convirtió a la industria de cervezas caseras.
Mientras tanto, el Inframundo no sufrió mucho daño. Otro que sufrió medianamente fue Italia, a quien en su país le quitaron las botas a las personas, pero para su suerte no ésa bota. Sufrió la caída de su general "Moose" Musolini a causa de su pena de muerte de estar en la cámara de gas con inyección letal sentado en la silla eléctrica con una soga en el cuello y una guillotina delante de él: o sea, muerte natural.
[editar] ¿Sabías que...
- ...el autor tuvo que pagar un canon por derechos de autor al escribir el nombre de La Innombrable?
- ...es la guerra que ha existido con menos muertes?
- ...el tratado de capitulación decía que Chiquitistán debía ceder parte de su territorio a Tuvalu Ulterior, que era de 17.000.000 de km2, y ahora quedó con 5 mts2?
- ...Solid Snake hubiera ganado el solo la segunda guerra mundial y la tercera tambien?
- ...Chuck Norris Tambien?
- ...El Master Chief Tambien?
- ...italia lucho en los 2 bandos y perdio?
- ...a pesar de eso fue el unico pais invadido que la capital no fue destruida?
- ...paqiuto cago Hitler y mussolini porque no partisipo en la guerra?
- ...rusia ataco a japon y le patio la raja 3?
- ...eso no sale en los juegos?
- ...disen que los italianos eran cobardes, pero todos los italianos valietes fueron de la resistensia?
- ...y los mataron a todos?
- ...el usuario que escribio lo anterior es nieto de italiano partisano?
- ...Francia siempre cae a las dos semanas contra alemania?
- ...Y aun asi los franceses se llevan toda la gloria como si hubieran vencido a hitler ellos solos?
- ...este articulo es bastante malo?pero que se le va a hacer no tengo ganas de escribir.....
