Segunda República Española

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Segunda Repúbica Española de los Rojos Supremos (1931-1939)
BanderaIIRepublica.png
Bandera freestyle diseñada por Alfonso XIII
Lema A la mierda los reyes, yo quiero una república
Himno Soldados a la patria
Capital Asturias
Mayor ciudad Madrid
Lenguas oficiales Español rojo y español facha
Gobierno Democracia fumeta
Líder Alguien sin importancia
Presidente de la República
Manuel Azaña
Presidente del Gobierno
Área Oncecientos mil kilómetros cuadrados
Población Veinte millones (hasta 1936), diez mil personas (desde 1936)
Moneda Peseta
Gentilicio Rojo
Zona horaria GMT+1/2 (hasta 1936), la que diga Franco (en la zona insurrecta, desde 1936)
Dominio de internet .rpú
Código telefónico +34-FRAN-COID-IOTA
BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Cita3.pngSi lo sé, no dimitoCita4.png
Primo de Rivera sobre la Segunda República
Cita3.pngNa na, nanana na na na, nana nanana na na na na... ¡mierda! Que éste himno sí tiene letraCita4.png
Rojo intentándose acostumbrar al nuevo himno
Cita3.pngEn cualquier momento... en cualquier momento... ¡aho... no, espera...Cita4.png
Franco buscando el mejor momento para acabar con la República
Cita3.pngLo mejor de todo es que tengo tiempo de sobra para rascarme los huevos mientras otros trabajan por míCita4.png
Presidente de la República mostrando sus impresiones durante la presidencia

El Segundo Intento de Repúbica Española (1931-1939) es un intento de llevar el país español a la paz suprema sin necesidad de utilizar un rey que puede hacer lo que le da la santísima gana. Se le llama Segunda República porque ya hubo una primera República.

Tras unos meses de dictadura del Gobierno Provisional, se aprobó la Cojónstitución de 1931 (conocida así porque fue aprobada por sus cojones), y se celebraron las primeras elecciones, donde por supuesto se recurrió de nuevo a la vieja técnica del pucherazo.

[editar] Dictablanda

España, 28 de enero de 1930. Uno de los peores dictadores de la historia de España, Primo de Rivera, dimite. El rey (Alfonso XIII el Enrollado), consciente que esto se le iba al garete en nada, ordenó a otro ponerse en su lugar. Pero el rey, tan idiota, resulta que, entre todos los grandes dictadores que podía nombrar (Paquísimo incluido), fue a nombrar al más bueno y tonto de todos.

Éste, que quiso hacerse el interesante, instauró una dictadura, más blanda que los Sugus, la dictablanda. Tan blanda que cayó por sí misma, sin golpe de estado ni nada.

[editar] Comienzos

Tras la caída de la dictablanda en tan solo tres meses, empezó la diversión. Se convocaron elecciones municipales, que los alcaldes, todos ellos rojos, consideraron como una manera de saltar al poder y lograr su sueño. En mitad de la expectación, los alcaldes, convencidos que nadie les iba a atacar, instauraron la Segunda Repúbica.

Obviamente, hasta que no nos pusiéramos de acuerdo en quién iba a mandar, se formó un Gobierno Provisional a modo de Dictamásblanda, pero dictadura al fin y al cabo, pues a ésos tipos nadie les había votado. ¿Qué diríamos si ahora cayera Rajoy y ZP formara sin permiso de nadie un gobierno provisional?

A la vez, dos días después de las elecciones, apareció un tipo, Paquito Marciano, que, sin preguntar tampoco, proclamaría la Repúbica Catalana. ¡Hala! ¡Dos días de República y ya se nos quieren separar los catalanes! El soberbio discurso que haría en el balcón de su casa (eso de la Yeneralitat aún no existía) decía:

"He vivido momentos muy alegres y muy tristes. He vivido los pucherazos de la Restauración, la dictadura de Primo de Rivera, la dictablanda... y ahora soy un hombre fuerte, valiente y con los huevos bien colocados, y precisamente con ellos, yo proclamo una mierda pinch... ay no... la República Catalana dentro de España. Deténganme si quieren, pero tenía que decirlo. Si no, iba a reventar. Y si no me hacen caso a mí, ya se lo harán al Companys ese."

Sisco Marciano

Ése mismo día, Alfonso XIII protagonizaría su última aventura en el país. Aludiendo a su familia dinástica que se iba de compras al Mercadona, como en ésa época no existía aún, se fue al exilio, se vistió de moro, y permaneció escondido hasta hace muy poco bajo el sobrenombre de Osama bin Laden (El tío se conservaba bien).

[editar] Bienio Progre

Publi roja.jpg

Para atraer la atención de los hombres, se buscaron tías con más pechos cada vez para la publicidad. Se supone que, de haber continuado, hoy día esta tía ya estaría completamente desnuda.

Pasada la dictamásblanda, se hicieron elecciones. En estas elecciones ganó la izquierda tirada un poquito pa'l medio pero no demasiado, con lo cual se observaron unas reformas contundentes pero no radicales aunque pronunciadas. Durante esta época, todo el mundo vivió en paz. ¿Todos? ¡No! ¡Una aldea irreductible de curas, fachas y monárquicos resisten aún y siempre a los rojos! Esos lloriquearían, pero ya les llegaría su momento en la guerra civil. Durante esos dos años, se harían grandes cambios, se haría una Cojonstitución que defendería derechos que todo el mundo consideraba implícitos, pero que tenían que legalizarse aún, como el derecho a cagar, el derecho a tener descendencia, el derecho a pegar la bronca a nuestro marido o mujer (si somos calzonazos) si éste/a llega a las 7 de la mañana tras salir de fiesta, el derecho a pataleta, etc..

Pero no todas las reformas serían buenas. España se vería rápidamente atacada por una crisis (Deja-vu, deja-vu...), con lo cual los políticos de turno se dejarían de tanta paz y amor y empezarían los recortes serios. ¿Propietario de tierras? Ya no. ¿Algo que objetar? Te jodes.

Y claro, empezarían las manifestaciones. La UGT y la casi olvidada CNT empezarían a convocar huelgas a mogollón. Pero no las microhuelgas de tres días que no valen para nada, no... meses de huelga, quizás años o lustros.

Por otro lado ¡Virgen Santísima! Los curas se nos están lanzando a la yugular. ¿Porqué? Pues porque eso de "escuelas laicas y ni un puto céntimo a la Iglesia" no les gustaba a los curas, que ya se habían acostumbrado al chollo. Pero hombre, que Dios les perdone, no saben lo que hacen... ¡UNA MIERDA! Que se acabó el chollo de comprarse un caballo cada día.

Por eso, por un intento de golpe de estado, por algún atentado, por la Quema de Iglesias (muy habitual en la época) y por otras razones que no interesan, adiós al sueño hippydemonacionalsocialistarepublicano. El presidente de la república, que llevaba dos años rascándose los huevos, por fin vio algo de acción, y se cargó al presi malo. Siguiente.

[editar] Bienio de recortes

Tras los dos años de vacas hinchadas (parecían gordas, pero había crisis), se hicieron elecciones. Pero el rey no quería que volviera a ganar el mismo inepto, que pese a cometer la hazaña de redactar una Constitución, no sirvió para nada más (Si no entienden, imagínenlo como a Zapatero), así que llamó a unos cuantos colegas de cuando la restauración, y les pidió volver a la clásica (y aún utilizada) técnica del pucherazo para hinchar las elecciones hacia la mitad tirando pa' la derecha y la derecha tirando hacia la extrema derecha.

Además, se fusionaron partidos, de manera que habrían sólo cinco vías de elección:

Como hemos dicho, las falseadas elecciones harían ganar a la derecha y el medio.

La política sería similar a la del PP en la actualidad, recortar, recortar, recortar, recortar, y tirar abajo todo lo que hizo el gobierno anterior. Porque ahora mandamos nosotros así que Juan Palomo, yo lo constituyo, yo lo reformo. Pese a ello habrían mejoras, entre ellas leyes que daban un respiro a los campesinos (y metían una hostia en todo lo hondo a los propietarios otra vez).

Además de ello, también ese gobierno cayó por un caso de corrupción. Se ve que el tataratatarabuelo de Bárcenas le estaba pasando sobres a Lerroux mediante un mensajero antepasado de Rajoy y hermano del recontraabuelo de Francisco Camps. Total, que lo llevaba en la sangre. El caso fue destapado y el escándalo se armó pues se suponía que la corrupción no tenía que llegar hasta 1978.

De hecho, toda esa idea de paz que les habían inculcado a los españoles de la República, nunca existió, porque Franco ya estaba vivito y conspirando.

[editar] La república en guerra

FranciscoFranco.gif

¡Ahora mando yo!

Artículo principal: Guerra Civil Española

Precisamente Franco, harto ya de los republicanos, se lanzó a matar rojos a destajo. Se observó un ligero descenso del 90% del censo de la población durante la guerra. Hasta el fin de la repúbica el 1939, Franco tendría un cacho de tierra, y los rojos otro. Y ¡ay del que cruzara la línea! Un par de leches de entrante y al paredón. ¡Muerte al rojo! ¡Muerte al facha! Una guerra que aún hoy sigue activa. Rojos y fachas se siguen peleando por un quítame allá esas tierras, pese a que la guerra civil terminaría con el ascenso de Paco I al poder.

La guerra fue violenta fuera de la zona republicana, y sanguinaria dentro de la misma. Franco se había cogido bastantes refuerzos, así que tenía la victoria garantizada. Entre 1935 y 1939 España estaría dividida, pero ya al final de 1939, España sería por fin una grande y libre, y Franco empezaría su gobierno vitalicio tan codiciado. Y la república desaparecería. Total, no era más que un fracaso al que se le estaba dando continuidad.

[editar] Himno

A diferencia de ahora, el himno de la Repúbica tenía letra, ¡increíble! Aquí lo detallamos:

Fumados y rojos,
valientes y alegres,
mandemos los fachas
lejos del país.

Tendremos corruptos,
que España se joda,
no será la primera,
ni la última vez.

Soldados a la patria,
porque no nos despegan,
si lo hiciéramos,
a la mierda iríamos.

Y si viniera Franco
y nos armara un golpe,
estado a la Mierda
jodidos estamos.

Y si hubiera una guerra,
y España se pelea,
no es nuestra culpa
yo ya os avisé.

Soldados a la patria,
porque no nos despegan,
si lo hiciéramos,
a la mierda iríamos.

[editar] Datos sociales

La economía, en una crisis similar a la actual, era más bien un tema paranormal del que no podía hablar ni siquiera el ministro de economía. Pese a ello, hay datos suficientes. Traduciéndolo a leros el PIB total de los españoles subía a 7,39 euros. (Y nos quejamos del paro).

El paro, precisamente uno de los mayores problemas. Como no existía INEM no hay cifras del paro, pero los expertos, basados en la técnica de contado a suertes, creen que habría un 130% de parados. De hecho, ni siquiera los políticos trabajaban.

La demografía era otro tema tabú. Quizás tanto recorte realmente estaba afectando, pues la gente ya no pensaba en tener descendencia, y la natalidad disminuyó en picado. Encima, hubieron migraciones, como mínimo una, la de Alfonso XIII.

[editar] Vea también (si no es facha ni rojo)

Wikilogo botante.gif Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Segunda República Española
Repúblicas Españolas
Precedido por:
Primera República Española
Segunda República Española
1931-1939
Sucedido por:
Tercera República Española


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Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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