Selección Nacional de Fútbol de Brasil
De Inciclopedia
 | |||||||||||||||||||||||
| Seudónimo | Verde Amarela | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | Asociacion de futbol Pele | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | Comebola | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Dunga, (2006 - ) | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Pe | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | El tio Cafu (140 1/2 participaciones) | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | 2º en enero de 2006 | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | El tio Cafu (140 1/2 participaciones) | ||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||
Hay solo una gran regla en el futbol, Brazil simpre va a ganar y participar en un mundial 
Y aún no me creo que no ganemos nosotros...¿Brasil tiene Armas de Destrucción masiva? ¿No? ¿Sus mujeres son más atractivas que las nuestras? ¿Sí? Pues ya hay excusa.La Seleccion de Fútbol de Brasil, es una de la selecciones de futbol mas buena y tramposa de la historia con sus figuras; Pele, Peludinho, Boladinho, Ronaldonho, Ronaldinho, Robertinho Carlos, El tio Cafunho, Didanha, El Anonha, Robinho, Pelinho, Juaninho, Pepinho, Dieginho, Pablinho, Kakinha, Vagner Love (nha) entre muchos mas que no mencionaria porque tardaría horas en contarlos a todos.
El pueblo de Brasil a puesto dos reglas a su seleccion:
- . Si Brasil gana, los jugadores y el cuerpo tecnico son heroes nacionales. En todas la cuidad deben poner una estatua de, por lo menos, un jugador
- . Si Brasil pierde, los jugadores y el cuerpo tecnico son enemigos nacionales. Se le cobra una multa a cada jugador de 100 dolares, todas las estatuas de los jugadores son demolidas, el tecnico va a la cárcel y hasta pueden asesinar al plantel completo (como en el 98). Tambien hay duelo nacional depende por cuantos goles perdio, si fue por uno, un dia, por dos, dos dias, tres días (como en el 98) etc...
Contenido |
[editar] Historia
La Selección Nacional de Fútbol de Brasil (SNDFDB) nació en el año 1950, cuando a un montón de maleantes se les ocurrió poner de moda el deporte del balompié (bolapé en brasileño) en aquel sitio, catalogado poco después por los EEUU territorio propenso a ser invadido amistosamente ayudado en su desarrollo a cambio de su petróleo la sonrisa de los niños desfavorecidos.
Por aquél entonces, en países como Escocia, Rusia, y otros lugares más viejos y cayéndose a pedazos antiguos y experimentados se jugaban y ganaban mundiales. Esto fué hasta que los maleantes de Brasil recurrieron a un arma secreta: Sus mujeres (que a falta de dinero también sirven para sobornar), expertas en el arte de hacer creer a los peces gordos (sobre todo gordos) de la FIFA que son seres ultra-eróticos. Las malas artes de estas mujeres (después se descubrió que eran robots creados por el Doctor Mengele en un intento de olvidar de una vez por todas el onanismo; y se vé que no le fué bien dado el resultado) hicieron que Brasil ganase desde entonces el favor del público y de los árbitros, aunque no sabemos exactamente por qué el del público.
Una vez el soborno general fué llevado a cabo, la SNDFDB se clasificó para el mundial de fútbol cuatro años después de descubrir el fútbol a pesar de ser unos gordos que no hacían más que pisar pelotas por méritos propios.
Para el mundial de 1954 traajeron aparte de un montón de borrachos puteros un chico de 17 años llamado Pele, que habían descubierto en el vertedero mas pobre de todo Brasil, que tampoco sabía jugar, pero a base de dar pena (con lo que a todos los defensas se les llenaban los ojos de lágrimas y no podían ver bien) logró hacer que ganasen. Los otros 4 mundiales que ganaron fueron, básicamente, porque desde que Cafú viajó en el tiempo y les partió las piernas a todos los otros defensas y delanteros cuando eran niños, ninguna selección logró ser más poderosa (y los mundiales que no ganaron fué para que no pasase como en la Fórmula 1, que cuando Schumacher ganó el tercer mundial seguido, dejó de interesar)
[editar] Participacione
A lo largo de la historia, la SNDFDB ha cosechado un sinfín (y con sin fín me refiero a infinito) de premios, campeonatos, torneos, etc... Y como no vamos a ponerlos todos, pos tenemos ests pocos (aunque ya querrían selecciones como la argentina tener sólo estos)
[editar] Mundiales
- 1954: Ganado
- 1958: Ganado
- 1962: Ganado
- 1970: Ganado
- 198X: Ganado (aunque debido a un bucle temporal causado por demasiada calidad de los jugadores no lo vió nadie)
- 1994: Ganado contra todo pronostico (y no porque fueran una de las peores selecciones del mundial, noooooo....)
- 1998: Ganado (los sobornos no cuentan, y la cartera de los franceses era demasido grande)
- 2002: Ganado y con ganas.
- 2006: Perdido. A raíz de esta derrota el país ejecutó a 3000 presos detenidos por delitos menores.
- 2010: Ganado (o eso nos han dicho los hombrecillos verdes)
[editar] Copa America
Las ha ganado todas sin excepción (si algún argentino se molesta, le recuerdo el 3-0 que les metimos en el 2004 con el tercer equipo nacional, ese que tenía a Adriano de delantero centro)
[editar] Euro Copa
Recientemente, en 2008, Brasil ganó la Eurocopa de la lefa con un espía que se convirtió en el terror del centro del campo (Marquinho Senna) a base de partir cabezas, con lo que se convirtió en el nuevo mejor equipo de Europa.
[editar] Grandes jugadores de ayer, hoy y mañana
Ayer eran tantos y tan antíguos que ni tú ni yo nos acordaríamos ni podríamos leer la lista, por lo que la limitaremos a los más mediáticos:
- Pelé: El jugador más penoso de la historia del fútbol. Se dice de él que todos los goles que se supone que marcó (unos 1000000000000000000000000-y siguen-....) fueron debido a un artefacto creado por el Doctor Mengele, que lentificaba el tiempo en el universo aumentando la velocidad de Pelé (y por lo tanto disminuyendo la del resto del universo, valga la redundancia) y haciedo que se pasase por el forro a todos los jugadores del otro equipo. Aún en caso de que fuera mentira, los múltiples e infames casos de paternidad rechazada que hubo en Brasil con sus supuestos descendientes, harán que olvidemos irremediablenente que jugaba al fútbol.
- E.T.: Nacionalizado brasileño para el Mundial 94' de algún lugar de EEUU. Con el dedito brillante logró lo imposible: Dormir a todas las selecciones de mejor calidad ofensiva para que no pasasen de las peliminares y les dejasen el camino libre hasta la final con El Antíguamente Llamado Imperio Romano
Los de hoy también son muchos, por lo que pongo sólo los que me gustan:
- Ronaldo: El único jugador profesional que pesaba más de 500 Kg. Famoso por sus escapadas veraniegas, sus goles de barriga y sus pedos mata-porteros.
- Ronaldinho: Otro que tal baila. Sólamente pesa 499Kg, pero pronto alcanzará a su ídolo. Sus golpes especiales son: Aguantar en la banda (parado), el auto-regate y el golpe ano.
[editar] Futbol o Muerte
En Brasil existe una ley que impide que los paisanos practiquen cualquier otro deporte bajo pena de muerte, por los que son buenos en otros deportes y los que no son tan buenos como para jugar (pero lo compensan con un cerebro algo menos subdesarrollado) Se ven obligados a exiliarse (como el autor de este artículo) a otros países en busca de la verdad universal de cómo jugar bien a ese deporte y aumentar en el escalafón social. Jugadores como Marcos Senna son un ejemplo, ya que no era tan bueno y tuvo que exiliarse, para convertirse en el centro neurálgico de la Selección Española. Eso os da alguna idea de la verdadera calidad del fútbol brasileño, en el que debes ser un poderoso gordinflón o un delgaducho con suerte.
[editar] ¿Sabias que....
- Ante de 1950 los brazileños no tenian idea que era el fútbol?
- Pele no le gusta el fútbol?
- Le gusta el Balopé?
- Chuck Norris fué el utillero de la selección y por ello perdio su combate con Bruce Lee?
