Selección nacional de fútbol de Argentina

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BanderaArgentina1.jpg Che pibe, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés una goma, no hinches las bolas y tomatelá.
Selección nacional de Argentina
Bandera de Argentina
SeudónimoLa Malbiceleste
AsociaciónAFANO
ConfederaciónComeboludos
Director técnicoBanderaArgentina.png Tata Mal Tino
Mayor goleadorBanderaArgentina.png Lionel "Cebollita" Messi
Más particip.BanderaArgentina.png El Pupi Zanetti (∞¼)
Ránking FIFA
Más particip.BanderaArgentina.png El Pupi Zanetti (∞¼)
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Cita3.png¡VOLVEREMO, VOLVEREMO, VOLVEREMOS OTRA VEZ, VOLVEREMO A SER CAMPEONES, COMO EN EL 86!Cita4.png
Hincha argentino antes de un nuevo fracaso en el Mundial.
Cita3.pngTodo el que vive y no creyó en mi... que la chupe.Cita4.png
— Palabra de D10S.
Cita3.pngEsta todo dado para que seamos campeonesCita4.png
Colorado Alcahuete antes de mufar a la selección.
Cita3.pngBrasil decime que se sienteCita4.png
Hitazo digno de un grammy
Cita3.png...A Messi lo vas a ver, la copa nos va a traer...Cita4.png
Argentinos antes de meterse la canción en el orto

La selección nacional de fútbol del Reino Argento es un conjunto de 11 pechos fríos metrosexuales de clase mundial responsables de provocar a los argentinos más sufrimiento que la Guerra de las Malvinas y los políticos juntos. Se le conoce como El Equipo de Todos, porque todos pueden jugar en él, ya sean habilidosos cracks o pataduras más peligrosos que llevar a un gremlin a bucear.

La selección argentina tiene 40 millones de directores técnicos, pero por motivos reglamentarios sólo uno es el oficial (el que recibe las puteadas). Hasta el momento este cargo lo ocupa el Patata Martino.

[editar] Historia

[editar] Primeros años

El fútbol en Argentina fue inventado por unos enanos que tuvieron que aprender a defenderse de los negros chorros a pelotazos, hasta que perfeccionaron su arte. El primer encuentro internacional se jugó entre el Reino Argento y la Provincia N°24 que terminó con un resultado de 3 a 2 a favor de los Argentinos, donde comenzaría la paternidad hacia los provincianos. A veces jugaban picados con sus amigos uruguayos y chilenos, que fueron la base de la actual Copa América. Un día, un turista francés llamado Jules Rimet les ofreció la oportunidad de participar en un concurso futbolístico que se disputaría en Uruguay, y ellos aceptaron. En dicho concurso, Argentina llegó a la final, pero la perdieron luego que una patada que le dio el uruguayo Héctor Castro al zapallo que se usaba como balón le arrancara la cabeza al arquero argentino.

Tuvieron que pasar muchos años de fracasos y de soportar que uruguayos, italianos, alemanes y brasileños se rieran en sus caras, para que por fin Argentina pudiera comprar su primera Copa del Mundo.

[editar] Los mundiales

[editar] Argentina 78

Milico Argentina 78.jpg

Dame la Copa, gil, o te cago a piñas por zurdo y por hacerte el pija, mirá que hay cámaras.

Cita3.pngLa copa no me copa...Cita4.png
— Opositor de la dictadura sobre Asesina 78.

En 1978 Julio Humberto Grondona le puso una pistola en la cabeza al presidente de la FIFA, quien aceptó que el próximo Mundial se jugara en Argentina, a pesar de que por esos años había un mago suelto (Videla el Magnífico) que estaba haciendo desaparecer inexplicablemente a miles de personas.

En esta Copa la FIFA se la puso fácil a Argentina, que compartió el grupo 1 con Francia y Argentina Mediterránea. En la segunda ronda la Albiceleste necesitaba como mínimo convertirle 9000 goles a Perú y de preferencia en un día de lluvia de animales para alcanzar la final. En ese partido no sólo llovieron perros y gatos, sino que Argentina ganó por 9001-0. Da la casualidad que el arquero peruano era argentino, pero no hay por qué inventar teorías conspiranoicas.

Argentina se enfrentó a La Naranja Mecánica, cuya estrella, Johan Cruyff, se había quedado en Europa para someterse al tratamiento Ludovico. Como resultado, el Matador Kempes acabó con la mentira holandesa en un Monumental de River sembrado de papelitos (para armar los fasos más tarde). Los festejos hicieron que todos en Argentina se olvidaran de esa cosa que empieza con "derechos" y termina con "humanos". Testigos cuentan cómo durante todo el mes se escucharon gritos, posiblemente de alegría, en la ESMA y en Garaje Olimpo.

La selección de fútbol de Argentina recibió además el Premio FIFA al Juego Limpio por lo impecable de sus uniformes en cada partido, ya que se mantenían lo más alejados posibles de la llamada guerra sucia.

[editar] México 86

God hates you.jpg

La mano de Dios.

Después de todo esto, surgió de la nada la robusta figura de un pibito que con el tiempo se convertiría en el mejor jugador de la historia y el segundo mejor de Argentina (sólo por debajo del gran Rogelio Funes Mori), Diego Armando Mercadona.

Con ayuda de éste, la selección argentina logró lo impensado: terminar eliminados en segunda ronda con 0 puntos en España 82.

Tal fracaso provocó que Maradona cayera en un profundo pozo de drogadicción, del cual pudo salir con ayuda de una grúa, aunque conservó las drogas como recuerdo. Por esa época también estalló la guerra contra los thatcherdroides. El Dié se enlistó en el ejército y participó en combate como buen patriota, pero recibió un tiro en el ojete y se le dio de baja deshonrosa. Nunca superaría la bronca que le causó este episodio.

Amando a Maradona.jpg

Plantel del 86.

En México 86 la selección dirigida técnicamente por el Dr. Carlos Salvador Bilerdo pudo redimirse por lo de las Malvinas y por lo del mundial gallego. Después de pasar caminando, se toparon en cuartos de final con los ingleses. Maradona buscaba vengarse por su herida de guerra, que aún le dolía cuando se sentaba, así que en un duelo aéreo con el guardametas inglés Peter Shilton, Maradona se hizo el vivo y metió la pelota al arco con la mano. Como estaba hasta el culo en drogas, le echó la culpa al Monesvol, y a partir de entonces a esta jugada se le conoce como La mano de Dios.

Para evitar que las malas lenguas hablaran de "robo", Maradona decidió cerrarle el orto a los virgos amargos los críticos tomando la pelota en campo propio, corriendo por toda la cancha a lo Speedy González, repartiendo fintas y lujitos, quebrando caderas inglesas y finalmente venciendo al boquiabierto guardametas Shilton.

Maradona ya estaba muy cansado de marcar cuando Argentina llegó a la final contra los alemanes, así que le dejó la tarea a Jorge "Crespito" Valdano (futuro amo y señor del Real Madrid), Burruchaga y al Tata Brown. La selección argentina ganó así su segundo Mundial, Bilardo se forró y millones de pendejos se volvieron drogadictos para imitar a su nuevo ídolo.

[editar] Y después...

[editar] Italia 90

Menem-Maradona-Argentina-Renault-1989.jpg

La dupla que ilusionó a todo un país.

El Mundial que siguió, Italia 90, no fue tan bueno. La Albiceleste pasó a segunda ronda como mejor perdedora de un grupo particularmente difícil integrado por el pelotón que fusiló a Nicolae Ceaucescu, una Unión Soviética herida en el orgullo y los leones cameruneses de Roger Milla el Inmortal.

En octavos de final les tocó jugar con Brasil, un equipo que en el papel parecía abordable, pero el problema era que el defensa Branco neutralizaba todos los ataques de la pareja Maradona-Caniggia. Bilardo ideó una solución poco ortodoxa: le entregó a Branco un bidón con rohypnol, diciéndole que era Gatoréi. A los pocos minutos el brasileño empezó a sentirse mareado mientras veía cómo los argentinos pasaban una y otra vez por su banda. Branco trató de decirle al árbitro que algo raro pasaba, pero lo único que salió de su boca fue un chorro de vómito que arruinó el traje del réferi. Así, gracias a la viveza criolla Argentina eliminó a su clásico rival.

Llegaron a la final valiéndose exclusivamente de los reflejos atajapenales del arquero Sergio Goycochea, quien se creía perro así que meaba los palos de su arco antes de las tandas de penales. La FIFA recurrió a las bolitas calientes en el sorteo para que la final fuera la misma de México 86. Esta vez los alemanes se vengaron de la derrota sufrida ganando por un gol a cero. Pero las circunstancias de esta victoria son consideradas, a lo menos, sospechosas. Cuando el partido iba 0-0 y faltaban 5 minutos para que terminara el tiempo reglamentario, la Cicciolina salió de entre el público del estadio en bolas para menear las lolas un rato. Cuando todos volvieron a ponerle atención a la cancha, incluyendo el árbitro, Jürgen Klinsmann estaba tirado en el área chica argentina y el único sospechoso parecía ser el defensa Roberto Sensini. El árbitro expulsó a Sensini y cobró penal, pero hasta el día de hoy los argentinos creen que todo fue una trampa. Según la versión que dio Klinsmann a la prensa, se produjo el siguiente diálogo:

Klinsmann: Ciertamenten ustedes ser dignos öponentëschen, che güachen.
Sensini: ke me decis "wacho" vo nazi del orto ahora mismo te re cago a trompadas salame pedaso de bagre.

¿Qué pasó realmente? Quizás nunca lo averigüemos. El único testigo del hecho, el alemán Andreas Brehme, ha jurado llevarse el secreto a la tumba, a menos que reciba una generosa suma por la exclusiva.

[editar] Del Coco al Loco

Verón 2002.gif

—¡Apurate, pelotudo y la concha de tu hermana!
—Calm down, bitch...

Con la llegada del Coco "Alfio" Basile como DT, Argentina debió remontar la gran cagada del mundial anterior, por lo cual debió partirse el coco para levantar a todos los jugadores bajoneados. Al final Basile dejó que Maradona le hiciera las convocatorias, y aunque varios jugadores talentosos quedaron afuera sólo porque estaban en la lista negra del Pelusa, la fórmula funcionó. Después de tanto laburo lograron permanecer invictos 33 partidos seguidos, hasta que todo se fue al tacho cuando los colombianos le metieron una goleada de 5-0, en el Monumental, por culpa de un árbitro sobornado con arepa con chorizo. Para rematar en el Mundial del 94, el Diego, apenas pisó un estadio de fútbol estadounidense (país que considera este deporte "totally gay") fue llevado de la mano a un costado del césped por una enfermera quien le practicó una amputación de piernas contra su voluntad, lo cual fue una tragedia de proporciones ya que los otros 10 pibes en la cancha no tenían idea de fútbol, y todo por culpa de una maldición que les lanzaron los gitanos rumanos. Esto implicó una bronca al llegar al país y la obvia salida de Basile a hacerse cargo del asunto para agarrarlo a palos culparlo de todos los errores y que le salve las papas ante esta situación.

El nuevo DT fue Passarella, que llenó la selección de gallinas porque la hinchada siempre le pedía huevos a los jugadores, y que a base de "mano dura" limpió a todos los trolazos que caminaban sin aliento. Esto implicó buenos partidos en Francia 98, donde después de imponer su fútbol en el grupo de los JA-JA (Japón y Jamaica) se cagaron de risa ante los ingleses en los penales en octavos, pero recibieron una terrible patada en los bajos por parte de los Países Ídem.

Y llegó el turno de Marcelo "Loco" Bielsa, después de sobornar a la AFA para echar a Passarella para conseguir el cargo. Famoso por su estrategia de decidir las alineaciones buscando mensajes ocultos en el diario Clarín (por eso Batistuta y Crespo nunca jugaban juntos), nadie le dio pelea en la etapa clasificadora. Considerando a la Albiceleste una de las favoritas para ganar el Mundial de 2002, al Loco se le ocurrieron genialidades como sacar a Caniggia del asilo de ancianos para sumarlo al plantel en lugar del Conejito Saviola (que en ese tiempo la descosía en el banco del Barcelona) y nacionalizar al volante inglés Sir Johann Sebastian Veron, una tremenda metedura de pata. En el partido contra Inglaterra por la fase de grupos, Sir Veron traicionó a su patria adoptiva e hizo dupla con su compañero del Manchester United, David Beckham, para eliminar a Argentina. Después de este hecho quisieron mandar a Bielsa al loquero pero dejaron que remontara la situación en la Copa América 2004, pero ni eso ocurrió.

[editar] Subcampeonísima

La Copa América 2004 y la Copa América 2007 tuvo una final repetida, Argentina - Brasil, el clásico de las Américas. La selección antes y despúes del fracaso en Alemania 2006, fue ilusionado por un equipazo repleto de estrellas, que fue arruinado por Adriano y Robinho, primero en la final de 2004 en la que teniendo el partido ganado 2-1 Adriano apareció en el minuto 90 para matar a miles de argentinos de paros cardíacos, llevando el partido a penales en el que Brasil ganaría por 4 a 2. Posteriormente en 2007 la argentina sería violada por un Brasil que fue el mejor de la copa y lo demostró clavandole 3 pijazos a la selección en la final. Fue 3 a 0 y a casa.

[editar] Pekerman y el Barrilote Cómico de nuevo

Karma-sutra Argentina.jpg

Del 2006 al 2010... y la historia se repite.

Bielsa se exilió en Chile y asumió la dirección técnica el pedófilo José Pekerman, que llevó a la selección al Mundial de Alemania 2006 teniendo como estrella del equipo a un clon defectuoso e hiperhormonado de Maradona, de nombre Lionel Messi. La Albiceleste humilló a los yugoslavos, serbios, o como se llamen, por un rotundo 6-0; después vencieron por menos goles a Drogbá y compañía, para finalmente negociar un empate con Holanda para pasar ambos como primeros del grupo, claro que Argentina era más primera por ser Argentina. En octavos vencieron a duras penas a su no tan clásico rival, México (con un golazo del Maxi Rodríguez que le garantizó seguir robando representando a la selección por el resto de su carrera), y en cuartos se toparon con el local, Polonia Alemania. En este partido Argentina cayó derrotada en penales[1] en circunstancias muy controvertidas, porque el arquero alemán Jens Lehmann se había infiltrado en el entrenamiento argentino (disfrazado de gordito tirolés) y se había anotado en el guante hacia qué lado patearía cada jugador argentino y hasta que no atajaría el tiro del Jardinero Cruz.

El Coco Basile volvió a dirigir la selección tras lograr la hazaña de ganar cuatro partidos seguidos con Boca sin que el árbitro les cobrara ningún penal a favor, pero fue despedido después de perder con... Chile. De entre opciones razonables para asumir la banca albiceleste, como Carlos Bianchi o Caruso Lombardi, Grondona se decantó por Maradona para apelar a la nostalgia del 86 y hasta intentó convencer a Messi de que se hiciera la permanente para parecerse más al Dié. El nuevo entrenador se puso como meta revivir los éxitos que logró dirigiendo a Deportivo Mandiyú y Ya Sin Club en los 90, y para eso primero empezó por reencantar a la hinchada con frases llenas de sabiduría ("que la chupen y la sigan chupando", "que la sigan mamando" o "vos también la tenés adentro"). La Albiceleste de Maradona, a pesar de haber perdido con media Sudamérica,[2] sólo tuvo que ganarle a Perú y hacer un arreglito con Uruguay para clasificarse a Mandelandia 2010 sin necesidad de repechaje, por razones que escapan al entendimiento humano.

Grondona DT.jpg

El proceso de elección del DT es arduo.

En el Mundial, Argentina terminó primera en su grupo después de vencer sin problemas a equipos pedorros grandes potencias continentales de la talla de Nigeria, Grecia y la peor Corea. Al igual que en Alemania 2006, tras despachar a los Chicharitos en octavos, el conjunto del Diego se volvió a encontrar con el equipo polaco-hispano-ghanés-turco que representaba a Alemania. Esta vez los germanos les metieron cuatro chorizos y Argentina le dijo chau a la Copa.[3]

La goleada causó suicidios colectivos y crisis de fe en millones de argentinos que se avivaron que su Dios era humano a fin de cuentas. Maradona fue sustituido por su amigo y ex compañero de selección, el Checho Batista, quien unos años atrás había salido campeón con la selección sub-23 en un torneo disputado en Chucalez

[editar] Copa América 2011

LarissaRiquelme.jpg

La mayor atracción de la copa.

La Copa América 2011 se disputó en Argentina como celebración del reciente bicentenario y para alegría de millones de argentinos del interior que verían en acción a sus jugadores favoritos, como Ever Banega y Marcos Rojo, aunque esto se vio opacada debido a la ausencia en la convocatoria de Rogelio Funes Mori. Aunque luego se confirmaría lo que por un tiempo era un rumor. Al depositar el dinero que se necesita para ser convocado en la cuenta de El Padrino el mellizo malvado le erró a la cuenta.

Esta copa pintaba para ser un consuelo del mundial y excitando aún mas a todos los argentinos por el hecho de ser locales, aunque no sería mas que una nueva desilución obvia. El primer partido se jugaría en el estadio único de La Pata con la todopoderosa selección de los mejores 23 verduleros de la argentina. El resultado fue 1 a 1 provocando 52.000 puteadas chetas por segundo. La selección fue abucheada, silvada, insultada, desprestigiada, se cantó por Funes Mori, etc. Argentina fue muy criticada por la prensa, y por la gente, que se cree la prensa. El segundo partido del grupo enfrento a la selección con Cocalombia, nuevamente la selección dio asco, esta vez en la cancha de Colón de Santa Fé... en Santa Fé, fue 0 a 0 y verguenza. El país entero criticó a La Pulga por caminar en la cancha, pero no dijo nada del resto del equipo, pero a alguien había que echarle la culpa. El último partido de fase de grupos, con la Argentina obligada a ganar enfrentaba a la selección con el Plan B del arreglo que tenía argentina con la FIFA para pasar de ronda por si las cosas se ponían dificiles, la selección sub-23 de Costa Rica, que jugaba de invitada suplente de España, Japón. El partido fue trámite, la selección cumplió en Cordoba frente a los exigentes aficionados culiaos con un contundente 3 a 0 y así evitó un nuevo cordobazo y un golpe de estado.

En los cuartos de final esperaría la Provincia N°24 de Mordelon y companía. Argentina volvería a pasar verguenza en Santa Fe, en lo que era el mejor partido de la seleccion en lo que iba de la copa, terminó 1 a 1 y se definiría en tanda de penales, en las que se registraron 48 muertes por paros cardíacos. Luego de 5 penales acertados por Uruguay, y 4 por Argentina se pateó el último penal, a pies de Carlos Tévez, que al recordar que un amigo le contó que a un equipo uruguayo le dicen "gallina" se quedó imaginando como festejaría haciendo la gallinita y se olvidó que estaba pateando un penal, que retuvo el argentino traidor nacionalizado uruguayo, Muslera. Uruguay pasó de ronda y fue a festejar tomando mate. Por suerte, para salvar un poco las papas Brasil quedó eliminado por penales contra los guaraníes en una tanda de penales en la que mandaron todos a las gradas por no poder quitarle los ojos de encima a cierto suceso.

Posteriormente los charrúas ganaron la copa por un facil 3 a 0 a la selección de Paraguay, la que todos querían que gane para que cierta modelo muestre los pechos una vez mas. El goleador fue Paolo Guerrero, y Ingierepalomas y Chavez United quedaron 3ro y 4to respectivamente, debió ser una copa muy mala. Los Uruguayos ganaron su 15° titulo de Copa América para desligarse de su padre, y cargarlo aunque los tengan de hijos. La copa fue una desilución enorme para el país y una cortada de huevos masiva nuevamente.

[editar] Brasil 2014

Lavezzi Sabella.jpg

Despertá, viejo, ya terminó el partido.

Batista logró una espectacular eliminación en la Copa América 2011, que le valió ser nominado al premio al mejor DT de América por el diario El País de Uruguay y una recomendación para que se fuera a dirigir al fútbol chino. Ya bajo las órdenes de Alejandro Sabella (ex asistente técnico y masajista de Verón en Estudiantes), Argentina clasificó a Brasil 2014 casi sin contratiempos. Lo más destacable de la clasificatoria fue la derrota por 1-0 ante los venezolanos para cumplir el último deseo de Hugo Chávez, amigo del Diego y de la Krish, antes de reencarnarse en un pajarito revolucionario. La tarea no se veía nada de fácil para la Albiceleste al ser agrupada una vez más en el maldito "Grupo de la Muerte"[4] con Boina-Herzebovina, Irán y Nigeria.

Argentina pudo superar estos arduos escollos gracias a la milagrosa resurrección de un Messi caliente por haber perdido el Balón de Oro 2013 a manos de su némesis. Junto con el Kun Agüero, Di María y el Pipita Higuaín, formó un cuarteto que se conoció como Los 4 Fantásticos, aunque tras la lesión de Di María pasaron a ser Los 3 Chiflados. Juntos dejaron fuera de competencia a las igualmente poderosas selecciones de Suiza y Bélgica por entretenidos 1-0, y en semifinales eliminaron a los subcampeonísimos en penales, porque el director técnico holandés Van Gaal estaba tan confiado que olvidó llamar a su arquero misterioso atajapenales. En la final se enfrentaron a un viejo conocido, Alemania, al que intentaron adormecer aplicando el sabellaccio que tan buenos resultados les había dado hasta entonces, pero un KO técnico del arquero alemán Neuer sobre Higuaín bastó para debilitar la moral albiceleste, sumado a ocasiones de gol falladas insólitamente, y así Götze, con su solitario gol en el alargue, hizo que todos los internautas argentinos tuvieran que borrar las cargadas que pensaban subir a Facebook y Twitter. Los alemanes celebraron su cuarta estrella apoyados por el mismo Brasil al que le metieron 7 goles en las semifinales, mientras que los hinchas argentinos destruyeron el Fan Fest de Copacabana e incendiaron Buenos Aires emulando a los brasileños que protestaban contra el Mundial.

[editar] Copa América Chile 2015

Después de esta nueva humillación ante los chucruts, Sabella decidió decir adiós antes de que le pateara la AFA por el (...) cuando decidieron buscar a Gerardo "Patata" Martino (quien había desaparecido tras escapar de Barcelona) para el siguiente desafío: la Copa América 2015. Miles de hinchas de Boca pasados de copas cruzaron la frontera para seguir llorando al seleccionado, el cual figuraba incomprensiblemente como favorito para levantar la copa (de birra). La Argentina fue decidida a ganar algo y se banco miles de cantos originales y magnificos dignos de grammys, como el "Chi chi chi... le le le". Pero se les ocurrió empatar con Paraguay cuando iban gananado 2 a 0, en primera fase (aunque pudieron despacharse a Jamaica) con un solo gol, que los Jamaiquinos no pudieron contrarrestar porque estaban sintiendo el efecto del cansancio. La selección paso a Cuatos de Final en donde jugaría ante Colombia (que suele tener los mismos problemas con sus estrellas) La selección tendría 293 ocasiones de gol, pero fieles a hacer sufrir al pedo a millones de argentinos decidieron dejar el partido empatado 0 a 0 y definirlo en los penales. Finalmente terminaron desquitándose de los paraguas con una goleada de 6-1 (resultado familiar, ¿no?) en donde Messi participó en todos los goles, dio 4 asistencias y marcó 0 goles.

Así, llegó la final ante Chile, que venía de pasar fase a fase comprando arbitros de manera muy disimulada y metiendole el dedo en el culo a Uruguay. Debido a que el rival sería nada mas y nada menos que Chile, todo hacía presagiar un nuevo título y con una goleada de aquellas... Pero al parecer ni en casa propia ni en la de sus rivales Argentina puede tener suerte: El partido terminó empatado, una ocasión en el minuto 90' dejó a Higuaín para empujar el balón a la red pero como no estaba en el Napoli, tiro afuera. Llegaron los penaltis, E Higuaín pateó al balón. Todo parecía perfecto... hasta que al muy tarado del "Pipita" le dio por querer que la pelota llegase a la Luna, y la insignificante esfera de cuero terminó saliéndose del Sistema Solar. ¿Y lo peor de todo? Argentina le dio a Chile su primer trofeo internacional. Eso sí está para morirse. Los chilenos cargaron a los argentinos teniendo 13 copas américas menos, 2 mundiales menos, y mas de 50 partidos abajo en el historial, pero bueno son shilenos.

[editar] Copa América Centenario

(actualizable) Despúes de subcampeonarla dos veces seguidas la selección quiere cumplir el dicho de la tercera es la vencida, seguramente al pedo ya que siempre es lo mismo, el torneo se jugó en la tierra de la NBA, la NHL, NFL y todos esos deportes feos que solo le gustan a los yankees, justamente, en USA. El primer partido de la Argentina en la Copa América Centenario enfrentaría a viejos conocidos, Argentina y Chile abrieron el grupo con una victoria 2 a 1, ya que como se juega en Estados Unidos y no en Chile, estos no pueden hacer trampa, el partido estaría marcado por la auscencia de Lionel Messi que estaba lavando dinero lesionado. La segunda fecha enfrentó a la argentina con la poderosa selección de Panamá con Macri y el padre de Messi a la cabeza. El partido era ganado de puro ojete con gol de Fede Bal Nicolas Otamendi por 1 a 0 a los 5 minutos, pero la selección no brillaba y ganaba el partido injustamente. En el segundo tiempo ingresaría Messi y clavaría 3 goles en 25 minutos, para el orgasmo colectivo mundial y sobre todo argentino. El partido finalizó por 6 fraudes fiscales a 0 a favor de Argentina, el Messías hizo de las suyas en el paraíso. La tercera fecha con la selección ya clasificada se enfrentó a Bolivia, tramite 3 a 0 en el primer tiempo, aparcamiento del autobus de Plusmar de Bolivia en la cancha y a cuartos de final. En cuartos lo espera la poderosa Venezuela.

[editar] Rivalidades

Argentina tiene muchísimos rivales que envidian su éxito y belleza. Son demasiados para enumerarlos acá, pero los más importantes son:

[editar] Brasil

Argentina vs Brasil.gif

Un clásico clásico.

Brasil es el depredador enemigo natural de Argentina desde tiempos inmemoriales, por lo que cada encuentro entre ellos provoca más morbo que el Gran Clásico Sudamericano, Perú-Bolivia. Los argentinos llevan una ligera ventaja sobre los brazucas, pero cuando éstos se ponen tristes, tan sólo les basta con echarle un vistazo a su vitrina repleta de Copas del Mundo para recuperar el orgullo perdido.

Otro factor es la rivalidad personal Maradona-Pelé por determinar quién es el más sobrevalorado de todos los tiempos. Esto va más allá de lo futbolístico debido a las frases incendiarias del Dié, como el clásico "Pelé debutó con un pibe". Consultado al respecto, Pelé admitió haber perdido la virginidad con un menor: "Fue en Villa Fiorito, cuando visité Argentina en los 60" dijo, pero no quiso dar más detalles.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaBrasil.png Brazíu
36
35¼
24 1.551
1.541

[editar] Uruguay

La rivalidad con Uruwhy se remonta literalmente al nacimiento de la Albiceleste, porque el primer partido oficial de Argentina fue contra sus vecinos del Río de la Plata. No se sabe quién ganó este partido porque ambos equipos jugaron de blanco y negro, y los relatores eran mudos; sin embargo sí se ha podido recuperar la partitura de piano que se escuchó en el encuentro. Una final mundialista perdida más tarde y la rivalidad había nacido oficialmente. Argentina tiene una clara paternidad sobre su hermana menor, pero al tener Uruguay más Copas América, esto poco importa.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaUruguay.png Provincia del Uruguay
85
56
42 292
217

[editar] Inglaterra

QueenInArgentina1981.jpg

Así eran las relaciones entre ambos países antes de 1982.

La rivalidad entre argentinos e ingleses se debe a muchos factores; entre éstos el más importante (o más bien el único) fue el quilombo que se armó luego que Inglaterra invadiera sin provocación unas islas soberanas argentinas cuando gobernaban los milicos. Los ingleses ganaron la guerra, pero 4 años más tarde perdieron contra Argentina algo mucho más importante: un Mundial. Y lo perdieron de la peor manera posible... con un robo descarado y un golazo. Desde entonces Inglaterra ha logrado vengarse eliminando a Argentina en un par de ocasiones, pero tampoco ha ganado algún título como para presumir, así que en realidad todavía la tiene adentro, como diría Maradona.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaInglaterra.png Ingleterrible
2
6
6 15
21

[editar] Alemania

Paula Solange Castillo.jpg

Representación de un típico partido Argentina-Alemania.

Comenzó porque Alemania insistía en confundir a Argentina con Italia. Después de perder la final del 86, los alemanes han sido los encargados (junto a los ingleses) de eliminar a la selección argentina de los Mundiales.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaAlemania.png Alimaña
9
7
5 28
29

[editar] Colombia

Colombia Argentina.jpg

Tatsumaki-sempuu kyaku!

Esta rivalidad empezó en los 90, cuando Maradona se fue de peregrinación a Medellín para visitar a su amigo Pablo y probar un poco de su merca. Al parecer, Diego exclamó "che, pero esta tiza no me pone duro ni en pedo", por lo que el Patrón se sintió muy ofendido, así que sobornó a un árbitro para que Colombia goleara a la selección argentina en aquel recordado partido del 5-0 en el Monumental. Otro baile memorable fue el 3-0 que le propinaron los cafeteros a Argentina en la Copa América 1999, el día que Palermo entró en los récords Guinness.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaColombia.png Cocalombia
10
3
1 23
5

[editar] México

Seleccion argentina chavos.jpg

Las caras lo dicen todo.

El Clásico de la Humildad. Los mexicanos no sólo son mufa (torneo en el que les toca jugar con ellos la Argentina queda eliminada), si no que además ahora se quieren robar el clásico contra Brasil. Desde la edad de piedra le marcaron varios tantos, aunque alguna vez milagrosamente el equipo Tri le ganó un partido. Aún así sus encuentros permiten que el seleccionado mexicano juegue como nunca... y pierda como siempre.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaMéxico.png Estados Unidos Mexinacos
9
2
6 ANLI
NPI

[editar] Nigeria

Han coincidido tantas veces en Mundiales y Olímpiadas que esto ya cuenta como rivalidad. Y si no, debería.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaNigeria.png Negreria
5
1
0 12
8

[editar] Chile

Y, Chile no existe.

Equipo Partidos ganados Partidos ni ganados
ni perdidos
Goles a favor
BanderaArgentina.png Argentina
BanderaChile.png Shile
58
2[cita requerida.... bah]
21 999.999.999
1

[editar] Uniforme

Como se puede ver, el uniforme de la selección argentina ha sido muy variado a lo largo y a lo ancho de su historia. Maradona fue el que tuvo la idea de añadir líneas blancas a la camiseta, que hasta entonces era totalmente celeste, según él como homenaje al sponsor Adidas (que le suministraba la coca).

[editar] Hinchada

Argentino fail.gif

Olé, olé, olé, cada día te quiero má—

Cita3.png¡¡¡Vamo, vamo, Argentina, vamo, vamo, a ganar!!!Cita4.png

La barra brava hinchada argentina se autodenomina la mejor del mundo, aunque todavía no se ha hecho una prueba con el aguantómetro. Estos hinchas muestran con orgullo trapos con la cara del Che Guevara, pero son más fachos que Hitler a la hora de insultar el origen étnico del contrario en sus cantitos. Estén donde estén y jueguen contra quien jueguen, siempre se acordarán de las Malvinas y de sus amigos ingleses y chilenos.

Si el árbitro no cobra cada piscinazo a favor de ellos, empezarán a gritar "¡hijo de puta, hijo de puta!" y a hablar de que la FIFA la controla "el grone puto"; si, por el contrario, el árbitro cobra como legítimo un gol argentino hecho con la mano, se reirán e invocarán la "viveza criolla". Si ganan, obviamente salen de joda a escabiar con lo pibe, loco a festejar sanamente con la familia y los amigos; si pierden, queman todo aceptan la derrota como una oportunidad para aprender de los errores.

También están los clásicos hinchas "de cartón" o "de cafetería", esos que nunca en su puta vida han pisado un estadio y que creen que alentar es poner "me gusta" en una de las 1000000000 páginas oficiales de la hinchada argentina en Facebook.

[editar] Estadio

El Monumental de Coca-Cola River, popularmente conocido como Estadio Antonio Vespucio Liberti, fue un regalito de Videla al hoy recientemente ascendido club Riber Pléi y también el recinto donde la Albiceleste juega la mayoría de sus partidos como local cuando no están lloviendo papelitos, plumas, balas de goma y bombas lacrimógenas. Este estadio posee el mayor récord de asistencia en la historia del fútbol argentino, al llenar tres veces su capacidad en el año 2007 cuando Soda Stereo cumplieron su promesa de Me verás volver, aunque en los últimos años, cualquier cosa puede salir a realizar un evento si tiene en los bolsillos la suficiente guita.

[editar] Palmarés

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La copa se mira, se toca, se besa y hasta se garcha.

  • Copa Artemio Franchi (1): 1993
  • Campeonato Panamericano de Fútbol (1): 1960
  • Copa Newton (17): 1906, 1907, 1908, 1909, 1911, 1916, 1918, 1924, 1927, 1928, 1937, 1942, 1945, 1957, 1973, 1975, 1976
  • Copa Te Lipton (18): 1906, 1907, 1908, 1909, 1913, 1915, 1916, 1917, 1918, 1928, 1937, 1942, 1945, 1957, 1962, 1968, 1976, 1992
  • Copa Julio A. Roca: 1923, 1939–40, 1940, 1971
  • Copa Honor Argentino (7): 1909, 1911, 1913, 1914, 1918, 1919, 1920
  • Copa Kirin (1): 1992
  • Copa Centenario Revolución de Mayo 1910 (1): 1910
  • Copa Presidente de Chile (1): 1941
  • Copa Presidente de Tuvalu Ulterior (1): 1942
  • Copa Presidente de Argentina (1): 1943 (ganada por golpe de Estado)
  • Copa Alfajores Punta Ballena (1): 1998
  • Copa Refresco Rinde Dos (1): 1999
  • Copa Electrocables (1): 2000
  • Copa Higienol (1): 2008
  • Copa Lotería de la Provincia (1): 2010
  • Copa Papancho (1): 2013 (contra Ciudad del Vaticano)

Cabe destacar que la selección argentina ha ganado también la Copa América en 27.413.218.714 ocasiones, quedando en segundo lugar después de Uruguay, que la ha obtenido 27.413.218.715 veces. Sin embargo, la última vez que Argentina la ganó fue cuando la gente pensaba que internet era una marca de fernet, en tanto que Uruguay lo hizo en 2011 y en Argentina.

[editar] Jugadores notables

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Estúpido y sensual Maradona...

  • Éber Ludueña: Lateral derecho pionero en el arte de pasar de la mitad del campo propio sólo para hacer el ridículo. Una vez hasta hizo un gol.
  • Diego Armando Maradona: Volante de origen villero posteriormente nacionalizado cubano, hermano de los también futbolistas Hugo ("el Turco") y Lalo Maradona. Más conocido por sus problemas con las drogas y sus comentarios polémicos que por su trayectoria en las canchas. Como jugador era bastante limitado tanto física como técnicamente: era gordo, petiso, no sabía cabecear y los goles los hacía con la mano. Llegó a ser fichado por el Barcelona, pero una lesión le obligó a partir al modesto Napoli de Italia. Después tuvo un olvidable paso por Ñuls en los 90 y terminó su carrera en Coca Juniors. Tras colgar las botas fue animador televisivo y fracasó como entrenador de diversos equipos de fútbol, incluyendo la selección argentina. Actualmente se dedica al activismo de izquierda radical desde su mansión en los Emiratos Árabes Unidos. Una crisis psicótica le llevó a creerse Dios y fundar la Iglesia Maradoniana; también es profeta oficial de la Iglesia Chavista. Se rumorea que es flor de topu y que dejaba que Guillote le hiciera la cola a cambio de merca, pero su ex novio Caniggia lo niega todo. Actualmente se dedica a decir frases polémicas si es que puede terminarlas antes de 5 minutos.
  • Lionel Messi: El mejor jugador del mundo según su mamá. Fue creado en un laboratorio de Cataluña como resultado de la administración de hormonas del crecimiento a una pulga. Este tratamiento le permitió romper récords pero nunca ganó una copa y fue un motivo suficiente para mandar a la albiceleste al carajo. Por algo los grandes nunca renuncian.
  • Juan Román Riquelme: Jugador nacido en la Antártida. Vive pegado en el medio de la cancha, apenas trota y sólo está ahí para patear tiros libres y contagiar al equipo con su entusiasmo y alegría. Le salvó el pellejo a la selección un par de veces pero lo dejaron de llamar porque siempre terminaba descomponiendo el aire acondicionado en los hoteles. Según el propio Riquelme, la verdadera razón fue porque "no compartía los códigos" del wi-fi ni con el entrenador ni con nadie.
  • Antonio Rattín: Pasó a la historia sólo porque en el partido contra la selección inglesa en Inglaterra 66 fue expulsado por el árbitro, pero en vez de abandonar la cancha, fue a poner su culo sudado sobre la alfombra roja de la Reina.
  • Ubaldo Matildo Fillol: Arquero que sólo atajaba penales. Le decían "Pato" porque era amarillo, tenía plumas y hacía cuac cuac.
  • Alfredo Di Stéfano: Representó con gran orgullo y patriotismo las selecciones de todos los países en los que jugó.
  • Mario Alberto Kempes: Delantero políglota que habla español, rosarino y valenciano gracias a su estadía en España jugando fútbol y en corridas de toros (lo que le valió el apodo de "Matador" antes que Luis Hernández o Marcelo Salas). Actualmente balbucea pelotudeces junto a Fernando Palomo en ESPN y los juegos FIFA.
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Martín Palermo festejando el no haber errado un penal. En ese mismo instante se largó a llover y hubo un huracán en el Sahara.

  • Daniel Passarella: El único que ha ganado dos mundiales con Argentina, aunque el segundo lo vio desde la banca y con un corcho en el orto por culpa de la Venganza de Moctezuma. Como entrenador de la Albiceleste no tuvo códigos y terminó rajando a todos los hippies y maricas (sin importar su calidad futbolística porque al final el talento es lo de menos) debido al trauma que le provocó cierto incidente en la ducha con Maradona y Bilardo en México 86.
  • Fernando Redondo: El Gago de los noventa. Renunció innumerables veces a la selección porque siempre se moría su abuelita.
  • Ariel Ortega: Alias "el Borrachito Burrito". Fue llamado a ser el sucesor natural de Maradona en lo enano y falopero y se convirtió en el jugador más ganador de la historia de River Plate por su sana costumbre de levantar copas. Era el terror de los arqueros rivales debido a su potente cabezazo.
  • Diego Simeone: Gángster mexicano (de ahí su apodo de "Cholo") contratado como mercenario por el Coco Basile en los 90. Experto en moverse con sigilo por la cancha, con el cuchillo en los dientes, para atacar a sus presas en el momento menos pensado. Su talento como actor también le permitía hacer una casi perfecta imitación de víctima de ataque con mortero (cubriéndose la cara y dándose mil vueltas en el césped), tan convincente que siempre lograba engañar a los árbitros. Es idéntico a Hellboy en todo, hasta en lo cornudo.
  • Gabriel Batistuta: Fue goleador histórico de la Albiceleste, hasta que Messi lo superó antes de jubilarse por culpa de Chile. El alcalde de Florencia le dedicó una bati-estatua de bronce a tamaño real porque era fanático de Nicolas Cage y los confundió.
  • Martín Palermo: "El Teeeeeetán", "el Loco", o "el Pelotudo Optimista del Gol". Delantero que entró en el Libro Guinness de los récords por el mayor número de penales errados en un mismo partido, dato que aún llena de orgullo a los argentinos, en especial a los hinchas bosteros. Anotó cientos de goles en Estudiantes y ganó miles de Libertadores con Bosta Shuniors, para después partir al fútbol español. Tras deleitar a toda Europa con su lirismo futbolístico, volvió a su Boca querido. Se retiró de la Albiceleste para pasar más tiempo con sus nietos, pero una década más tarde fue llamado de nuevo para sumarse al plantel de Sudáfrica 2010, convirtiendo un gol y rompiéndose la cadera en el proceso.

[editar] Otros artículos con A de Argentina

[editar] Notas

  1. A pesar de no tener a Palermo.
  2. Incluyendo una derrota en un set contra Bolivia.
  3. Cuenta la leyenda que Messi jugó ese partido.
  4. Llamado así por la enorme cantidad de muertos que hay en cada equipo

[editar] Enlaces externos

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Maradona.jpg Artículo Argento Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Gaucha por los pibes de la Inciclopedia.
Hasta D10S y el Messias están orgullosos de él, ché.

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