Selección nacional de fútbol de Colombia

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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que la mamá del Chavo al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.

Selección nacional de Chibchombia

Seudónimo	La Decepción , La rosca paisa valluna rola... mejor dicho, la rosca de los directivos.
Asociación	Federación Colombiana de Futbol
Confederación	COMEBOLAS
Director técnico	(Más conocido como...)¡Pinto HP!, (2007 - ????)
Mayor goleador	¿Eso qué? Colombia no define ni mi...
Más particip.	El Pibe (1450 minutos por partido)
Ránking FIFA	19°... de atrás para adelanteº en enero de 2006
Más particip.	El Pibe (1450 minutos por partido)

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La Seletsssion Colombia es un equipo de fútbol caracterizado por tener periodos cíclicos de grandeza (creo que de cada 1000 años, y no ha empezado el primero); actualmente juegas unas eliminatorias rumbo al Mundial de Mandelalandia 2010.

Tabla de contenidos 1 Antecedentes 2 Al principio de los tiempos 3 Historia de las desclasificaciones 3.1 El mundial del 62 3.2 Desde la Copa Amarica 1975 al Maturanazo 3.3 Del 90 para acá 3.4 Luego de 2000

[editar] Antecedentes

Segun algunos eruditos, el fútbol los trajeron bucaneros borrachos por Barranquilla; otros dicen que fueron unos Piratas que llegaron a saquear y quedarse con nuestras mujeres en Cali; el hecho es que el fútbol lo trajeron una mano de rusos bien jinchos, y esa será la base del fútbol, ya que Bavaria siempre ha emborrachado patrocinado a jugadores y aficionados por igual.

El primer partido conocido de fútbol colombiano fue uno entre unos tales Jinchos de la Perra y Coosinditranssochagota, en las inmediaciones de un barco carguero de especias anclado en altamar; el partido quedó empatado 0 a 0, lo cual explica bastante ese maldito cierto problemita de definición del futbolista colombiano.

[editar] Al principio de los tiempos

Hace muchísimos años (como 100, para ser más exactos... o espere, fueron 90? Aj, juemadre!) habían unos ingleses lo más de pinchaos, llegando en barcos desde sus tierras natales a una tierra que les ofrecía personajes pintorescos y burras por montones. Pero a pesar de todo, los británicos que desembarcaron en Barranquilla no cogieron las mañas de sus vecinos; así que para entretenerse sacaron una pelota hecha de viejos trapos, para ponerse a practicar un deporte que gustaba mucho en Inglaterra llamado football (fuutbol). Los costeños lo vieron y dijeron "eche, eja vaina que juegan loj mono esoj ejtá como buena"; así que uno se paró y dijo: "hey, jugamo?".

Fue además el tiempo en el que se descubrió por primera vez la pelota. Los chibchombianos quedaron tan fascinados, que a todos les dio fiebre por reventar a patadas a todo lo que fuera redondo. Los primeros partidos de fulbol en Chibchombia intentaron ser bastante creativos como que cada man tenía su propia pelota, se podían enfrentar varios equipos al mismo tiempo, en varias ocasiones el arbitro eran convertido en pelota y los aficionados podían entrar al juego cuando quisieran. Se dieron casos en el que muchos jugadores fueron expulsados por la afición y se buscaban voluntarios de las tribunas para que los reemplazaran. La originalidad chibchombiana en el fútbol no tenía límites, pero el mundo no comprendía tanta inteligencia junta y por eso nunca invitaban a Chibchombia a ninguno, pero a ninguno de los mundiales. Por otro lado las mamás no dejaban a los manes ir al exterior para capacitarse en el arte de coger a patadas el balón y tuvo que esperarse hasta 1954, el mismo año en que se dejó a las viejas votar, para poder ir al mundial, como una estrategia del gobierno para entretenerlas mientras los manes iban a los partidos .

[editar] Historia de las desclasificaciones

El siguiente es el memorial de agravios de las clasificaciones. Para elaborarla tratamos de buscar a algunos de los viejos fugadores, pero en cuanto les recordabamos las fechas se ponían a llorar y no seguían respondiendo.

[editar] El mundial del 62

Increíblemente, los 11 costeños que jugaban para la selección (en Huecotá) clasificaron para jugar el Mundial del 62 en Shile, wón. Y contra la Unión Soviética, Marcos Coll les hizo un gol tan raro que todavía lo está analizando la National Geographic. En un saque de esquina, el balón hizo un movimiento raro (un extraño, dijo un Carlos Antonio Vélez de 12 años en el colegio); le pegó en la cara al árbitro, en el pecho a un defensa y en la urna de vidrio al cadáver de Lenin; y al final dio tantas vueltas que se le metió entre las piernas al arquero. Después se descubrió que el balón iba lleno de vodka y el arquero lo dejó pasar para pincharlo y beberse su contenido.

[editar] Desde la Copa Amarica 1975 al Maturanazo

Chibchombia llega a la final de la copa, pero en el camino se le atraviesan los Incas. Todo estaba perdido, ya los fugadores estaban pensando en dedicarse a vender morcilla en las plazas de sus ciudades y pueblos, cuando llegó el maturanazo -- Entra música de triunfo, play 5 minutos --. Pero no llegó solo, vino acompañado por su superamigo El Peluquín Valderrama, quien obtuvo el reconocimiento del Salón de la Justicia como el mejor man suramericano de 1987 y 1990 por su pelo y sus poses en la cancha.

[editar] Del 90 para acá

Clasificación al Mundial 1990 en Italia

Cuando les dijeron que el mundial iba a ser en Italia, todos se pusieron las pilas a fugar por las ganas que tenían de ver al Papa y montar en avión por primera vez. Ya estaban a punto de ganar y lo único que tenían que hacer era goliar a Camerún, pero la noche anterior al partido se fueron a parrandiar y a reirse de los niches de los Camerunes. Claro que no se dieron de cuenta que el 80% del equipo era más negro que los de Camerún, pero bueh... Llegaron todos borrachos a la cancha y la vieron negra quedando 2 goles para los africanos y un gooooooolaaaaaaazzzzzzoooo para Colombia.

Clasificación al Mundial 1994 en Los Yunais

El siguiente baile fue en Gringolandia. Se animaron porque les dijeron que si eran campeones les daban la nacionalidad gringa y un carro. Para ir al Mundial no sólo tuvieron que luchar en las clasificatorias suramericanas, sino que tuvieron que hacer fila seis meses antes en la Embajada de los Estados Undidos para que les dieran visa entrenaban al frente de la embajada. El embajador no les quería dar visa porque eran chibchombianos y a lo último tuvieron que dale una demostración de que fugaban fulbol para que el gringo, perdón, el señor embajador, les creyera. Les hicieron firmar libros de compromiso de que tan pronto los eliminaran del Mundial se devolvieran para Chibchombia, que no podían ir a Disneylandia ni subirse a la Estatua de la Libertad porque la meaban. Cuando salían a la cancha y para que jugaran, les dijeron que en las tribunas estaban varias divas de Hollywood y se lucieron tanto que ni siquiera se dieron cuenta que le metieron cinco goles a Argentina. Pero como no veían ninguna gringa conocida en las tribunas, los manes se comenzaron a desmoralizar y Rumania les metió tres goles por un goooolaaaaaaazzzoooooo y para acabar de joder la cosa, los gringos - imagínense, los miiissmmisimos gringos - les metieron 2 goles por un goooollaaaazzoooo. Y ya cuando conocieron las primeras gringas, le metieron 2 golaaaaaaaaaaaazooooooooos a Suiza, pero de nada sirvieron...

Clasificación al Mundial 1998 en Francia

La clasificazioné al Mondialé dellá Francé [Francés de paisa off] fue muuuy positiva. Los muchachos pudieron cumplir su sueño de conocer París, la Torre Feil, los jardínes de Eliseo y en los ratos libres iban a fugar júsbol contra otros equipos. Hubo veces que llegaban tarde a la cancha, entraban a fugar con las cámaras fotográficas, se tomaban fotos con los jugadores del equipo contrario y les pedían autógrafo. No pasó de la primera ronda, pero ni siquiera se enteraron, porque para entonces estaban en los casinos de Montecarlo dándose una rumbiadita y perdiendo los 10 pesos que ganaron en el mundial.

[editar] Luego de 2000

Clasificiación al Mundial 2002 en Corea y Japón

Ah no, acá nos eliminaron. Otra vez la rosca de argentos y yoruguas..

Luego de quedar eliminados en el mundial del '98 a pesar de haber goleado 1-0 a Túnez y no poder ir a la Eurocopa 2000 por razones supuestamente mayores (Todos sabemos que fue porque no quisieron ir), Maturranga y sus muchachos se enfocaron en Korea Japon 2002. La esperanza se veia clara cuando Argentina decidió no participar en la Copa América del 2001 (Que se hizo acá) y El HP del Víctor Aristizabal y su gente consiguieron ganar la Copa America. No pudimos conseguir la clasificación dado que A los malditos argentinos no se les dio por ganarle a Uruguay solo por no dejar a la Seleccion ir, menos mal eliminaron a esa tanda de HPs en el Mundial, al buen estilo de Maturana "los sucesos no se dieron". Jugamos como nunca y peridmos como siempre.

Clasificación al Mundial 2006 en La tierra de Adolfito

(Véase el inciso anterior). Colombia no quedó clasificada para el Mundial del 2006, quedo de Cuartas en la Copa America Perú 2004, No clasificó para la Eurocopa de 2004 ni 2008 (Ni se esforzó por clasificar porque no juegó ni un partido, malditos perezosos hubieran podido clasificar) y comió mierda fue eliminado en la Copa America 2008 luego de jugar como maricas juegos pobremente, y ser goleados por Paraguay 5-0. No clasificamos al Mundial de 2006 por que otra vez esos argentos de mierda no se dignaron a ganar, gracias a Dios los partimos 2-1 el año pasado TripleHPs la incompetencia del equipo.