Selección nacional de fútbol de Colombia

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Bandera Colombiana Enastada.gif Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche.

Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.


Selección nacional de Chibchombia
Bandera de Chibchombia
SeudónimoLa Decepción Colombiana de Fulbol
La selección cocafetera
La tri Color ó esa era México?
La fiebre tifoidea amarilla
AsociaciónFederación Malombiana de Futbol
ConfederaciónCOMEBOLAS
Director técnicoPakerman, (2012 - 20??)
Mayor goleadorRené Higuita
Más particip.Carlos "El Pibe" Margarita (1450 minutos por partido)
Ránking FIFAEn acechº
Más particip.Carlos "El Pibe" Margarita (1450 minutos por partido)
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Cita3.pngCelebra colombiano, que es como mejor te ves.Cita4.png
Bavaria y su recomendación de aliento a la Seletsion
Cita3.pngEsos canadienses de Columbia juegan bien, lástima que los Red Sox les hayan robado a su lanzador estrellaCita4.png
Jorge Arbusto y su conocimiento deportivo (aprendido del Carrusel Deportivo)
Cita3.png¡Negros H.P.s!Cita4.png
Colombiano viendo un partido de la Selección Colombia
Cita3.png¡Perdeeer es ganar un poco!Cita4.png
Pacho Maturana demostrando que la Selección Colombia es el conjunto más grande del mundo
Cita3.pngEso fue gol de YepesCita4.png
Colombiano Mundial Brasil 2014- Partido contra Brasil en cuartos de final
Cita3.pngEste es el monumento deeee... ¡el de las papas!Cita4.png
— Guía turístico enseñando la estatua del Pibe Valderrama
Cita3.pngPero recuerden el 5-0Cita4.png
Algún comentarista después de que la selección perdiera contra Argentina
Cita3.pngShakira es Colombia en el MundialCita4.png
Colombiano sobre la no clasificación a la Copa del Mundo
Sign2.png ADVERTENCIA: Este artículo fue hecho en Colombia, por tanto está lleno de ilusiones rotas y guayabos. Si usted también es colombiano, sírvase uno antes de continuar.

La Seletsssión Colombia, mejor conocida como la Decepción Colombia, es un equipo de fútbol caracterizado por tener periodos cíclicos de grandeza (creo que de cada 1000 años, y no ha empezado el primero). Pertenece a la confederación de Felicidonia y el Caribe ( COMEBOL por sus siglas en inglés). Su mejor resultado internacional ha sido Colombia 5 - 0 En tu cara Argentina, mientras su peor actuación ha sido Brazil 9 - 0 En tu cara Colombia. Ha representado 5 veces al país en mundiales y 4 veces en los juegos paralímpicos.


COLOMBOPERÚ.png

Escudo de la desorganización que rige el futbol colombiano

[editar] Antecedentes

Segun algunos eruditos, el fútbol los trajeron bucaneros borrachos por Barranquilla; otros dicen que fueron unos Piratas que llegaron a saquear y quedarse con nuestras mujeres en Cali; el hecho es que el fútbol lo trajeron una mano de rusos bien jinchos, y esa será la base del fútbol, ya que Bavaria siempre ha emborrachado patrocinado a jugadores y aficionados por igual.

El primer partido conocido de fútbol colombiano fue uno entre unos tales Jinchos de la Perra y Coosinditranssochagota, en las inmediaciones de un barco carguero de especias anclado en altamar; el partido quedó empatado 0 a 0, lo cual explica bastante ese maldito cierto problemita de definición del futbolista colombiano.

[editar] Al principio de los tiempos

Hace muchísimos años (como 100, para ser más exactos... o espere, fueron 90? Aj, juemadre!) habían unos ingleses lo más de pinchaos, llegando en barcos desde sus tierras natales a una tierra que les ofrecía personajes pintorescos y burras por montones. Pero a pesar de todo, los británicos que desembarcaron en Barranquilla no cogieron las mañas de sus vecinos; así que para entretenerse sacaron una pelota hecha de viejos trapos, para ponerse a practicar un deporte que gustaba mucho en Inglaterra llamado football (fuutbol). Los costeños lo vieron y dijeron "eche, eja vaina que juegan loj mono esoj ejtá como buena"; así que uno se paró y dijo: "hey, jugamo?".

Fue además el tiempo en el que se descubrió por primera vez la pelota. Los chibchombianos quedaron tan fascinados, que a todos les dio fiebre por reventar a patadas a todo lo que fuera redondo. Los primeros partidos de fulbol en Chibchombia intentaron ser bastante creativos como que cada man tenía su propia pelota, se podían enfrentar varios equipos al mismo tiempo, en varias ocasiones el arbitro eran convertido en pelota y los aficionados podían entrar al juego cuando quisieran. Se dieron casos en el que muchos jugadores fueron expulsados por la afición y se buscaban voluntarios de las tribunas para que los reemplazaran. La originalidad chibchombiana en el fútbol no tenía límites, pero el mundo no comprendía tanta inteligencia junta y por eso nunca invitaban a Chibchombia a ninguno, pero a ninguno de los mundiales. Por otro lado las mamás no dejaban a los manes ir al exterior para capacitarse en el arte de coger a patadas el balón y tuvo que esperarse hasta 1962, el mismo año en que se dejó a las viejas votar, para poder ir al mundial, como una estrategia del gobierno para entretenerlas mientras los manes iban a los partidos .

[editar] Historia de las desclasificaciones

Selección.jpg

Un partido normal de este equipo.

El siguiente es el memorial de agravios de las clasificaciones. Para elaborarla tratamos de buscar a algunos de los viejos fugadores, pero en cuanto les recordabamos las fechas se ponían a llorar y no seguían respondiendo.

[editar] El mundial del 30

No fueron por sangrones

[editar] El mundial del 34

Nuestros dirigentes estaban ocupados matando Godos

[editar] El mundial del 38

Nuestros dirigentes estaban ocupados matando Pájaros

[editar] El mundial del 50

Nuestros dirigentes estaban ocupados matándose por Gaitán

[editar] El mundial del 54 y 58

¿No habia pa comer si iba haber pa futbol?

[editar] El mundial del 62

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 1962
Cita3.pngСоюз Советских Социалистических Республик. Osease: Con Colombia Casi PerdemosCita4.png
Selección de la URSS sobre el 4-4 del 62

Increíblemente, los 11 costeños que jugaban para la selección (en Huecotá) clasificaron para jugar el Mundial del 62 en Shile, wón. Sin embargo quedaron eliminados al perder con Uruguay y Yugoslavia y sólo quedaba salvar el honor frente a otro país socialista, la Union Soviética demostrando la gloria del capitalismo en el país.

Esa misma gloria y desnutrición dejó perdiendo parcialmente 4 por 1 al seleccionado costeño, pero luego los colombianos dirián: Eché no joda vergaaa...Por mis cojones!! y empatarían el juego contra la Unión Soviética. Marcos Coll les hizó un gol tan raro que todavía lo está analizando la National Geographic: En un saque de esquina, el balón hizó un movimiento raro (un extraño, dijo un Carlos Antonio Vélez de 12 años en el colegio); le pegó en la cara al árbitro, en el pecho a un defensa y en la urna de vidrio al cadáver de Lenin; y al final dio tantas vueltas que se le metió entre las piernas al arquero, muchos consideran este gol el inicio de la guerra fría.

[editar] El mundial del 66

Nuestros dirigentes estaban ocupados robándose gastándose la plata de la indemnización por el robo la secesión de Panamá

[editar] Desde la Copa Amarica 1975 al Maturanazo

Chibchombia llega a la final de la copa, pero en el camino se le atraviesan los Incas. Todo estaba perdido, ya los fugadores estaban pensando en dedicarse a vender morcilla en las plazas de sus ciudades y pueblos, cuando llegó el maturanazo -- Entra música de triunfo, play 5 minutos --. Pero no llegó solo, vino acompañado por su superamigo El Peluquín Valderrama, quien obtuvo el reconocimiento del Salón de la Justicia como el mejor man suramericano de 1987 y 1990 por su pelo y sus poses en la cancha.

[editar] El mundial del 86

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 1986
Cita3.pngNo ve que Don Pablo no dejó.Cita4.png
Belisario Betancurt mostrando quien es el jefe

Colombia fue escogida como sede para el mundial de 1986. Sin embargo las demás selecciones no vinieron por miedo a ser secuestrados ser contagiados por el folclorismo colombiano. Se dice que algunas selecciones cuando supieron que el mundial sería en Suramérica asistieron ese año a México porque creen que toda esa vaina que hay debajo de los Yunaites es el mismo país que canta mariachi, usa sombrero y habla mal español.

La verdad es que ese año Colombia sí realizaría el mundial siendo la única seletssión participante, aunque claro, igual quedó eliminada en primera ronda. Sin importar nada aquí nos quedamos celebrando nuestro mundial cantando mariachis y usando sombrero.

[editar] Los gloriosos años nainis

Clasificación al Mundial 1990 en Italia

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 1990
Higuita.jpg

El delantero estrella de Colombia mirando al sol

Cuando les dijeron que el mundial iba a ser en Italia, todos se pusieron las pilas a fugar por las ganas que tenían de ver al Papa y montar en avión por primera vez.

Como buenos colombianos dejaron todo pa última hora como por ejemplo clasificar a segunda fase con un gol en tiempo de reposición contra Alemania. Así Colombia se metería a octavos de final por un Rinconcito o mejor dicho, como por entre un túnel.

Ya estaban a punto de alcanzar la gloria y lo único que tenían que hacer era ganar a Camerún, pero la noche anterior al partido se fueron a parrandiar y a reirse de los niches que eran los Camerunes. Claro que no se dieron de cuenta que el 80% del equipo era más negro que los de Camerún, pero bueh... Llegaron todos borrachos a la cancha y René Higuita salió con el balón a meter un gol pero cuando se acordó de que él era el arquero, el abuelo camerino[1] Roger Milla le quito el balón y la vieron negra quedando 2 goles para los africanos y un gooooooolaaaaaaazzzzzzoooo para Colombia.


Clasificación al Mundial 1994 en Los Yunais

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 1994
Cita3.png¡Sha... superenló!Cita4.png
Algún futbolista argento aún ardido por lo del 5-0
Lalas.jpg

Los gringos le hacían mejor de cheerleaders que de futbolistas

El siguiente baile fue en Gringolandia. Se animaron porque les dijeron que si eran campeones les daban la nacionalidad gringa y un carro. Para ir al Mundial no sólo tuvieron que luchar en las clasificatorias suramericanas (donde le ganamos a Argentina 5 por 0), sino que tuvieron que hacer fila seis meses antes en la Embajada de los Estados Undidos para que les dieran visa. Les hicieron firmar libros de compromiso de que tan pronto los eliminaran del Mundial se devolvieran para Chibchombia y que no podían ir a Disneylandia ni nada.

Luego de Ganarle a Argentina 5 por 0 la decepción pasaría al mundial como favorita, pero como no veían ninguna gringa buenona en las tribunas, los manes se comenzaron a desmoralizar y Rumania ganó por 3 goles contra un goooolaaaaaaazzzoooooo para Colombia. Entonces luego de Ganarle a Argentina 5 por 0 y perder contra Rumania vendría el partido por la visa versus el selccionado gringo. Colombia empezaría ganando con un gol de Andrés Escobar, un gringo empataría y finalmente "El Chu-Chu" Valencia dejaría el triunfo colombiano. Sin embargo al parecer el gol de Andrés había sido en la propia cancha y los gringos - imagínense, los miiissmmisimos gringos - ganarían el encuentro. Ante el desafortunado autogol a Andresito Escobar no le pasaría nada al volver a Colombia, todo muy bien, manda saludes y no se pregunte más.

Bueno, finalmente luego de Ganarle a Argentina 5 por 0 y perder contra Rumania y EEUU, ya cuando conocieron las primeras gringas le metieron 2 golaaaaaaaaaaaazooooooooos a Suiza, pero de nada sirvieron...

Clasificación al Mundial 1998 en Francia

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 1998
Camisetacolomboperuana.jpg

Luego de los deshonrosos años noventa, Colombia involuciona y retoma su verdadera naturaleza futbolística

La clasificazioné al Mondialé dellá Francé [Francés de paisa off] fue muuuy positiva. Los muchachos pudieron cumplir su sueño de conocer París, la Torre Feil, los jardínes de Eliseo y en los ratos libres iban a fugar júsbol contra otros equipos. Hubo veces que llegaban tarde a la cancha, entraban a fugar con las cámaras fotográficas, se tomaban fotos con los jugadores del equipo contrario y les pedían autógrafo. No pasó de la primera ronda, pero ni siquiera se enteraron, porque para entonces estaban en los casinos de Montecarlo dándose una rumbiadita y perdiendo los 10 pesos que ganaron en el mundial.

[editar] Luego del 2000

Thomas Beattiecolombiano.JPG

Hincha típico de la selección Colombia

Clasificiación al Mundial 2002 en Corea y Japón

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 2002

Ah no, acá nos eliminaron. Otra vez la rosca de argentos y yoruguas..

Luego de quedar eliminados en el mundial del '98 a pesar de haber goleado 1-0 a Túnez y no poder ir a la Eurocopa 2000 por razones supuestamente mayores (Todos sabemos que fue porque no quisieron ir), Maturranga y sus muchachos se enfocaron en Korea Japon 2002. Buenooooooooo....jugamos como nunca y perdimos como siempre.

En representación patria fueron Óscar Julián Ruíz y el seleccionado ecuatoriano.

Defensa Colombia.gif

No se clasificó, pero eso sí: ¡Que defensa más sólida, a nadie se le dejaba avanzar!...

Clasificación al Mundial 2006 en La tierra de Adolfito[2]

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 2006

(Véase el inciso anterior). Colombia no quedó clasificada para el Mundial del 2006 al parecer porque nuestra manera de matar campesinos con moto-sierras no eran lo suficientemente Facho como para ir al país de Adolfito mientras que a francia sí se le permitió porque prometió matar judíos a punta de cabezasos, o algo parecido. En representación del país fue Trinidad y Tobago (luego de ganar el repechage contra Tuvalu Ulterior), además también de Oscar Julián Ruíz y Shakira.

[editar] Fin de la primera decadenciada del nuevo milenio, god bay Sudafrica

Artículo principal: Copa Mundial de Fútbol de 2010
Nuevamenteeliminados.jpg

Con su inocencia ellas lo expresan todo mejor

Desde 2006 Colombia se encontraba a un paso del abismo, pero solo fue hasta las eliminatorias al mundial de Suráfrica que tomo la decisión de dar un paso al frente. La campaña inicio bien bajo la batuta del hijo querido de Cúcuta Jorge Luis Pinto, se lograron resultados tan inesperados como ganarle a Venezuela y empatar con Bolivia y Perú de visitante, logros apoteósicos para los anales del futbol colombiano.

Eduardo Lara.jpg

Eduardo Lara: Encuentra las 3 diferencias

Posteriormente las cosas se irían complicando y la suma de algunos factores mínimos como no querer convocar a la rosca internacional, negarse a usar pantaloneta en vez de tanga durante los entrenamientos, no opinar en contra de Hugo Chávez determinaron la salida de Pinto de la dirección técnica del equipo cocafetero, eso y ganar solo un partido de ocho disputados marcando solo tres goles y recibiendo siete mil.

Pinto asumiría nuevamente la dirección del Milán colombiano, y las riendas del equipo nacional serian dadas a Eduardo la depre Lara. Bajo su método cualquier resultado es victoria y Señor Milagroso de Buga as todo por mi Lara consiguió algo que no se conseguía ya desde hace dos eliminatorias, quedar eliminados a una fecha del cierre de la clasificación. En honor a la verdad, se debe decir que Lara consiguió resultados importantísimos, tales como el empate a cero ante Brasil, y la derrota con argentina por tan solo un gol (aplausos).

HNNNNNNGGGGG.jpg

Vamos Colombia!!!!

Conclusión, Colombia eliminado nuevamente, esta vez no por culpa de Uruguay sino por Chile, que se alió descarada y notoriamente con su rival en Medellín en una clara muestra de juego en nuestra contra, que es lo que nos viene perjudicando desde los años 30´s

Al menos en representación Nacional asistirían Oscar Julián Ruíz, Shakira y Ricardo Jorge el corresponsal

[editar] La Copa América 2001

Cita3.png¿La Copa será en Colombia? Este... no puedo, quiero potenciar mi carrera en este club.Cita4.png
Seleccionado extranjero que prefirió calentar banca en Europa antes que ser secuestrado jugar la Copa América 2001.

La Copa América 2001, o el mayor engaño triunfo colombiano jamás logrado, fue un singular acontecimiento que se sucedió entre el 11 de Julio y el 29 de julio de 2001 en la tristemente célebre república de Chibchombia, del cual caben destacar una serie de sucesos irregulares importantes que son los siguientes:

  1. La inasistencia de la poderosa selección de Argentina y de la selección de Canadá.
  2. La convocatoria pudiendo traer mejores de las selecciones de Costa Rica y Honduras .
  3. El envío de una paupérrima selección de Brasil presentando un equipo de reservistas.
  4. Chile siendo representado también por un equipo B (aunque con sus estrellas titulares igual los hubieran humillado).
  5. La eliminación en cuartos de final de la selección de Brasil a manos de la selección de Honduras. Sí, imagínense: ¡Honduras!.
  6. El rarísimo invicto de la selección Colombia, ganando todos los partidos y sin recibir goles en contra.
  7. El que un colombiano haya sido goleador del torneo.
  8. El que el gol del título lo haya hecho uno de los jugadores más pequeños de la selección Colombia, de cabeza y encima de globito, frente al portero del equipo de México, apodado el "Conejo" por su singular capacidad de realizar grandes e inalcanzables saltos.
  9. Y el más irreal importante de los sucesos: Que la selección de Chibchombia haya sido el equipo ¿Campeón?.

Pero como en Colombia no todo es dicha, un pseudohumano sapo conocido como <inserta tu nombre aquí> informó a la FIFA sobre estos eventos, por lo tanto ahora son motivo de investigación en el viejo continente. Sin embargo, el proceso parece estar estancado (bendito seas Monesvol) por la negativa de continuidad de los europeos al ver que Ingrid Betancourt no es resecuestrada por las FARC, y con ella encima no se puede hacer nada.

[editar] De como fuimos campeones del mundo

Fue el 11 de julio de 2010 cuando los colombianos se acordaron que nunca se quisieron independizar de España, que eso fue la idea de un venezolano soñador, no, de este venezolano soñador, pero que los colombianos siempre habían sido y siempre se habìan sentido españoles de racamandaca, y así fue como Colombia celebró su primera copa del mundo... joder tío.

[editar] De la reindependencia a cuatro años de Bolillo

Luego de ver como España fue derrotada por Argentina 4 a 0 en el estadio de River Plate, los colombianos nos dimos cuenta que si era para más de lo mismo mejor seguíamos siendo un país independiente. En efecto, los colombianos nuevamente como país independiente tendríamos que afrontar más de lo mismo, pues los primeros años de la segunda década del siglo XXI pasarían a ser conocidos como otros cuatro años de Bolillo.

[editar] Del 2010 pa´acá

Henya10.jpg

El Cole, avejucho de buen agüero que siempre acompaña la selección

[editar] 2012

No se acabó el mundo :(

[editar] Dando Bolillo a la Triculor

Tras años de larga espera, por fin la selección Colombia había encontrado un técnico con verdadera mano dura, el problema es que en su contrato estaba explícitamente obligado a "ir por la Gloria", cosa que no dudo en seguir atentamente y fue a coger a Gloria a golpes y dejar en claro su mano dura. La federación nego injustamente esta clausula en su contrato, supuestamente persuadiendo al público a que se referían a la obtención de la victoria del equipo (si como no), cosa que le costo el puesto al Bolillo, y le toco ponerse a vender maní en las tribunas, a vender Avon por catalogo y a alimentar los comentarios de Ivan Mejiía el comentarista deportivo más camorrero amable del futbol colombiano con su frase típica "es culpa de esa dirigencia corrupta de la DIMAYOR".

[editar] La pequeñita era Leonel

Luego de que Leonel Alvarez pusiera a ser campeón de la liga colombiana al Deportivo Solito Metrallín (DIM por sus siglas en Inglés) , cosa que es en realidad muy, muy pero muuyyyyyyyyyyyy díficil, se convertiría en la mejor opción para dirigir el seleccionado cocainero cafetero. Sin embargo esta etapa fue tan mala que la FIFA decidió quitarle los puntos que ya había logrado la selección y dárselos al Atlético Nacional (rival de cancha del DIM) cosa de la que nadie se extraño pues ya era usual que le regalaran puntos a este equipo.

[editar] Mundial Leticia 2014

Cita3.pngHo grande Selecção, a melhor equipo do mundoCita4.png
— Colombiano nacido en Leticia sobre saber aprovechar la ubicación geográfica

No es un pájaro, no es una avión... Es un cuchito argentino que clasificó a Colombia a su quinta copa del mundo consecutiva. Cuando se daba todo por perdido la tricolor logró golear a su similar Perú 1 a 0 en el primer partido bajo la batuta del Ché. Luego vendrían resultados increíbles como ganarle 4-0 a Uruguay y terminar clasificando empatando 3-3 con Chile luego de que le regalaran 2 penaltis empezará perdiendo por 3 goles.

País Puntos
link={{{3}}} Colombia Primera Hijueeeeputaa!! 9
link={{{3}}} ¿Grecia??? 4
link={{{3}}} Costeños de Marfil 3
link={{{3}}} Ni-pón 1

Empalmaría como cabeza de grupo con Papausto-polis, Cote d´Drogba y La República no mutante de Hiroshima y Nagasaki.

La historia de Colombia en el Mundial de Brazil empezaría tras una intervención del divino niño contra un veterano Zeus. Cuando Arquímedes (el capitán del equipo griego por supuesto) comprendió que no se daban puntos por dar patadas sino por hacérselas pa que
Seleccioncolombia bailando.gif

Selección Colombiana haciendo calentamiento antes de un partido. Ras Tas Tas!!!

la pelotica llegara a la red rival exclamó lo siguiente: ¡Ereka, Eureka!; Que significa: Hijueputa, Hijueputa! nos metieron 3 goles.

Contra los africanos no fue fácil, por suerte la droga de Didier no hizo efecto en los colombianos acostumbrados a tanto voltaje y terminaron clasificando a octavos con un 2 por 1. El partido frente a Otakulandia fue un simple picadito de barrio, con Pico-Monto y toda la cosa pues ya era segura la pasada a la segunda ronda. Aunque el arquero nipón era un verdadero maestro pokemón no pudo atraparlos a todos, de hecho no atrapó ninguno porque Chimchombia goleó 4 por 1.

Cita3.pngNunca se había sentido tanta ansiedad en Colombia desde que Betty la fea iba ir con su nuevo look a EcomodaCita4.png
Alguien diciendo algo muy cierto

La Seletsssión estaba de nuevo en octavos como en el glorioso 90 (aplausos). Debía ahora enfrentar a los yoruguas cual Copa América. La Fifa había decidido que ya que Colombia estaba desFalcada de su tigre pues Uruguay debía jugar sin su perro, así se garantizaba jugar al fútbol y no a los mordiscos. Cuando Yeims Rodriguez abrió el marcador para Colombia con un golaaaazzooo de media cancha los colombianos no tuvieron más remedio que decir: Hijueputa, y yo que no quería emborracharme hoy.

Cita3.pngPor primera vez Colombia en 4tos de final. Gracias Jorge Luis Pinto, primer técnico colombiano en llegar a esta estanciaCita4.png
Un Tico entrometiéndose en este artículo

Por primera vez Colombia en cuartos de final estaba a punto de ser aplastada por la mafia FIFA hacer historia al ser aplastada enfrentar al anfitrión Brasil. Y así fue, ¡¡Se Hizo Historia!!! Bueno, no exactamente. La verdad es que sí fuimos aplastados por la mafia FIFA[3] en un partido que parecía más de Taekwondo. Pero igual se rumbio y parrandeo bueno en memoria del seleccionado tricolor. Además, eso Era Gol de Yepes.

Al menos a la final del campeonato llegaría en representación nacional otra vez Shakira.

[editar] Fugadores destacados

Durante su historia, Colombia a logrado destacar varios deportistas, así es, no sólo delincuentes y narcotraficantes aunque varios de esos jugadores fueron parcialmente delincuentes y narcotraficantes. En pequeña chocoana negrita se muestra los jugadores que aún dan lidia dentro de una cancha.

Valderama.jpg

Intenta mirarlo sin fijarse en su pelo...Ahh mierda ché me distraje, ¿cuánto va el partido?, ¿5-0?!!!....Ahora lo sabes[4]

  • "El Pibe": Carlos Alberto Papas "El Pibe" Margarita Valderrama Palacio, fue uno de los mejores jugadores en la historia sudamericana. Reconocido por sus pases precisos gracias a un sistema computarizado avanzado que escondía bajo su abultado afro amarillo. Ha sido el jugador con más participaciones en el seleccionado ya que el técnico necesitaba alguien que vendiera papas en el estadio.
  • Asprilla: Faustino "El Tino[5]" Asprilla es famoso por prestar su voz para "El Boletín del consumidor" dando vida al personaje "Tal cual". Además de eso se dedicaba a fuegar fútbol en Italia y cada que anotaba un gol empezaba a bailar y hacer piruetas y a sacarse el pipí herencia que a mantenido el seleccionado colombiano.
  • Óscar Córdoba: Un portero implacable capaz de quedarse de pie bajo los 3 postes sin encalambrarse mientras su equipo le gana a Argentina 5 por 0. Por este apoteósico evento los argentinos no se iban a quedar con la envidia y lo mandaron a jugar al Boca Juniors con lo que se ganó de todo.
Escorpion Higuita.jpg

¿Qué?!!!...Nunca había visto un portero levitando o qué??!!!

  • René Higuita: Es el mejor delantero que ha tenido la selección Colombia, porque como portero es más seguro el celador de su casa. Famoso porque salia de los tres postes a ayudar a meter goles al resto del equipo (no como el perezoso de Córdoba) pero terminaban quitandole el balón y perdiendo el partido. Además realizó la épica hazaña conocida como el escorpión que consiste en tapar con los pies mientras se estornuda violentamente.
  • Hugo Rodallega: Un delantero muy completo, capaz de vender Cerveza Águila y Shampoo al mismo tiempo. Sin embargo su capacidad para hacer goles expiró junto con la garantía de Amparo Grisales.
  • Óscar Julián Ruíz: Es el colombiano que más partidos a jugado en un mundial aunque sea de árbitro. Alguna vez expulsó a su compatriota "El Pibe" Valderrama por mostrarle un billete de $50 mil, indignado de que fueran pesos colombianos.
Colombia 2006.jpg

Debut de James Rodríguez. En la foto, es el niño en el centro

  • Yeims Rodriguez: James David "Dame un hijo" Rodríguez es un pelao impúber y talentoso gracias a su corto paso por el fútbol colombiano en donde rápidamente fue cedido a las ligas europeas sin arruinarse por chupar banca pasar por la liga mexicana.
  • Mario Alberto Yepes: Es un cuchito encargado de llevar la banda de capitán y prestar la cédula pa que a otros juveniles como Mondragón de la selección puedan ir a mamar ron luego de ¿ganar?!! un partido.
Falcao Armero.jpg

Pablo Armero olfateando profundamente el pelo planchado de Falcao con oscuras intenciones

  • Falcao: Radamel "El tigre Tony" Falcao García de Aplanchado, es un goleador que aprendería en su niñez a jugar Baseball fútbol en Venezuela, pero que gracias al divino niño no le vemos haciendo comerciales de Martin Polar ni Jamón endiablado a sólo 20 bolivares chamo, sino que volvió a Colombia, se tomo una foto en el puente de Boyacá, la compartió en el twiter y agarró de nuevo pa fuegar fútbol en el extranjero. Así ahora nos vende Bom-Bom-Bum, Direc TV y planchas para el pelo.

[editar] Palmares

Nada33.gif

Ahh buenooo!!! siempre estará la Copa América........

[editar] Notas

  1. Camerino: Gentilicio de Camerún.
  2. En realidad Hitler era de Austria, pero para efectos prácticos...
  3. Federación Internacional de Fútbol Arreglado y que gane Brasil
  4. Aunque usted no lo crea, esta foto no está distorsionada con el Paint ni con ninguno otro
  5. El esposo de la tina?
Jorge Baron patadita.JPG Artículo Chibchombiano Destacado

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