Selección nacional de fútbol de Colombia

Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia.

Ranking = 19°... de atrás para adelante"

Selección nacional de Chibchombia

Seudónimo	La Decepción , La rosca paisa valluna rola... mejor dicho, la rosca de los directivos.
Asociación	Federación Colombiana de Futbol
Confederación	COMEBOLAS
Director técnico	Paketerman, (2012 - 20??)
Mayor goleador	Mario Yepes con un gol de penalty Ranking = 19°... de atrás para adelante
Más particip.	El de las papas Pibe (1450 minutos por partido)
Ránking FIFA	{{{Ranking}}}º
Más particip.	El de las papas Pibe (1450 minutos por partido)

Celebra colombiano, que es como mejor te ves.

— Bavaria y su recomendación de aliento a la Seletsion

Con Colombia Casi Perdemos

— Selección de la URSS sobre el 4-4 del 62

Esos canadienses de Columbia juegan bien, lástima que los Red Sox les hayan robado a su lanzador estrella

— Jorge Arbusto y su conocimiento deportivo (aprendido del Carrusel)

¡Sha... superénlo!

— Algún futbolista argento aún ardido por lo del 5-0

¡Negros H.P.s!

— Colombiano viendo un partido de la Selección Colombia

.

¡Per deeer es ganar un poco!

— Pacho Maturana despues de un partido de la Selección Colombia

.

Este es el monumento deeee... ¡el de las papas!

— Guía turístico enseñando la estatua del Pibe Valderrama

Pero recuerden el 5-0

— Algún comentarista después de que la selección perdiera contra Argentina

Seychelles es Colombia en el Mundial

— Colombiano sobre la no clasificación a la Copa del Mundo

Ho grande Selecção, a melhor equipo do mundo

— Colombiano nacido en Leticia Sobre saber aprovechar la ubicaciòn geogràfica

La Seletsssión Colombia es un equipo de fútbol caracterizado por tener periodos cíclicos de grandeza (creo que de cada 1000 años, y no ha empezado el primero); entre sus ultimos logros esta haber competido en unas eliminatorias rumbo al Mundial de Mandelalandia 2010 y no ser expulsado hacia la CONCACAF a pesar de su estilo de juego que se encaja en los mas estrictos canones del futbol centroamericáno.

Escudo de la desorganización que rige el futbol colombiano

Un partido normal de este equipo.

El Cone, avechucho de mal aguero que siempre acompaña la selección

Antecedentes

Segun algunos eruditos, el fútbol los trajeron bucaneros borrachos por Barranquilla; otros dicen que fueron unos Piratas que llegaron a saquear y quedarse con nuestras mujeres en Cali; el hecho es que el fútbol lo trajeron una mano de rusos bien jinchos, y esa será la base del fútbol, ya que Bavaria siempre ha emborrachado patrocinado a jugadores y aficionados por igual.

El primer partido conocido de fútbol colombiano fue uno entre unos tales Jinchos de la Perra y Coosinditranssochagota, en las inmediaciones de un barco carguero de especias anclado en altamar; el partido quedó empatado 0 a 0, lo cual explica bastante ese maldito cierto problemita de definición del futbolista colombiano.

Al principio de los tiempos

Hace muchísimos años (como 100, para ser más exactos... o espere, fueron 90? Aj, juemadre!) habían unos ingleses lo más de pinchaos, llegando en barcos desde sus tierras natales a una tierra que les ofrecía personajes pintorescos y burras por montones. Pero a pesar de todo, los británicos que desembarcaron en Barranquilla no cogieron las mañas de sus vecinos; así que para entretenerse sacaron una pelota hecha de viejos trapos, para ponerse a practicar un deporte que gustaba mucho en Inglaterra llamado football (fuutbol). Los costeños lo vieron y dijeron "eche, eja vaina que juegan loj mono esoj ejtá como buena"; así que uno se paró y dijo: "hey, jugamo?".

Fue además el tiempo en el que se descubrió por primera vez la pelota. Los chibchombianos quedaron tan fascinados, que a todos les dio fiebre por reventar a patadas a todo lo que fuera redondo. Los primeros partidos de fulbol en Chibchombia intentaron ser bastante creativos como que cada man tenía su propia pelota, se podían enfrentar varios equipos al mismo tiempo, en varias ocasiones el arbitro eran convertido en pelota y los aficionados podían entrar al juego cuando quisieran. Se dieron casos en el que muchos jugadores fueron expulsados por la afición y se buscaban voluntarios de las tribunas para que los reemplazaran. La originalidad chibchombiana en el fútbol no tenía límites, pero el mundo no comprendía tanta inteligencia junta y por eso nunca invitaban a Chibchombia a ninguno, pero a ninguno de los mundiales. Por otro lado las mamás no dejaban a los manes ir al exterior para capacitarse en el arte de coger a patadas el balón y tuvo que esperarse hasta 1954, el mismo año en que se dejó a las viejas votar, para poder ir al mundial, como una estrategia del gobierno para entretenerlas mientras los manes iban a los partidos .

Historia de las desclasificaciones

El siguiente es el memorial de agravios de las clasificaciones. Para elaborarla tratamos de buscar a algunos de los viejos fugadores, pero en cuanto les recordabamos las fechas se ponían a llorar y no seguían respondiendo.

El mundial del 30

No fueron por sangrones

El mundial del 34

Nuestros dirigentes estaban ocupados matando Godos

El mundial del 38

Nuestros dirigentes estaban ocupados matando Pájaros

El mundial del 50

Nuestros dirigentes estaban ocupados matándose por Gaitán

El mundial del 54 y 58

¿No habia pa comer si iba haber pa futbol?

El mundial del 62

Increíblemente, los 11 costeños que jugaban para la selección (en Huecotá) clasificaron para jugar el Mundial del 62 en Shile, wón. Y contra la Unión Soviética, Marcos Coll les hizo un gol tan raro que todavía lo está analizando la National Geographic. En un saque de esquina, el balón hizo un movimiento raro (un extraño, dijo un Carlos Antonio Vélez de 12 años en el colegio); le pegó en la cara al árbitro, en el pecho a un defensa y en la urna de vidrio al cadáver de Lenin; y al final dio tantas vueltas que se le metió entre las piernas al arquero. Después se descubrió que el balón iba lleno de vodka y el arquero lo dejó pasar para pincharlo y beberse su contenido.

El mundial del 66

Nuestros dirigentes estaban ocupados robándose gastándose la plata de la indemnización por el robo la secesión de Panamá

Desde la Copa Amarica 1975 al Maturanazo

Chibchombia llega a la final de la copa, pero en el camino se le atraviesan los Incas. Todo estaba perdido, ya los fugadores estaban pensando en dedicarse a vender morcilla en las plazas de sus ciudades y pueblos, cuando llegó el maturanazo -- Entra música de triunfo, play 5 minutos --. Pero no llegó solo, vino acompañado por su superamigo El Peluquín Valderrama, quien obtuvo el reconocimiento del Salón de la Justicia como el mejor man suramericano de 1987 y 1990 por su pelo y sus poses en la cancha.

El mundial del 86

No ve que Don Pablo no dejo.

Del 90 para acá

Clasificación al Mundial 1990 en Italia

El delantero estrella de Colombia (no el de verde!) haciendo de las suyas

Cuando les dijeron que el mundial iba a ser en Italia, todos se pusieron las pilas a fugar por las ganas que tenían de ver al Papa y montar en avión por primera vez. Ya estaban a punto de ganar y lo único que tenían que hacer era golear a Camerún, pero la noche anterior al partido se fueron a parrandiar y a reirse de los niches de los Camerunes. Claro que no se dieron de cuenta que el 80% del equipo era más negro que los de Camerún, pero bueh... Llegaron todos borrachos a la cancha y la vieron negra quedando 2 goles para los africanos y un gooooooolaaaaaaazzzzzzoooo para Colombia.

Clasificación al Mundial 1994 en Los Yunais

Gracias a los brincos del Hombre Cabra Lalas nos eliminaron

El siguiente baile fue en Gringolandia. Se animaron porque les dijeron que si eran campeones les daban la nacionalidad gringa y un carro. Para ir al Mundial no sólo tuvieron que luchar en las clasificatorias suramericanas, sino que tuvieron que hacer fila seis meses antes en la Embajada de los Estados Undidos para que les dieran visa entrenaban al frente de la embajada. El embajador no les quería dar visa porque eran chibchombianos y a lo último tuvieron que dale una demostración de que fugaban futbol para que el gringo, perdón, el señor embajador, les creyera. Les hicieron firmar libros de compromiso de que tan pronto los eliminaran del Mundial se devolvieran para Chibchombia, que no podían ir a Disneylandia ni subirse a la Estatua de la Libertad porque la meaban.

Cuando salían a la cancha y para que jugaran, les dijeron que en las tribunas estaban varias divas de Hollywood y se lucieron tanto que ni siquiera se dieron cuenta que le metieron cinco goles a Argentina. Pero como no veían ninguna gringa conocida en las tribunas, los manes se comenzaron a desmoralizar y Rumania les metió tres goles por un goooolaaaaaaazzzoooooo y para acabar de joder la cosa, los gringos - imagínense, los miiissmmisimos gringos - les metieron 2 goles por un goooollaaaazzoooo. Y ya cuando conocieron las primeras gringas, le metieron 2 golaaaaaaaaaaaazooooooooos a Suiza, pero de nada sirvieron...

Clasificación al Mundial 1998 en Francia

Luego de los deshonrosos años noventa, Colombia involuciona y retoma su verdadera naturaleza futbolística

La clasificazioné al Mondialé dellá Francé [Francés de paisa off] fue muuuy positiva. Los muchachos pudieron cumplir su sueño de conocer París, la Torre Feil, los jardínes de Eliseo y en los ratos libres iban a fugar júsbol contra otros equipos. Hubo veces que llegaban tarde a la cancha, entraban a fugar con las cámaras fotográficas, se tomaban fotos con los jugadores del equipo contrario y les pedían autógrafo. No pasó de la primera ronda, pero ni siquiera se enteraron, porque para entonces estaban en los casinos de Montecarlo dándose una rumbiadita y perdiendo los 10 pesos que ganaron en el mundial.

Luego de 2000

Hincha típico de la selección Colombia

Clasificiación al Mundial 2002 en Corea y Japón

Ah no, acá nos eliminaron. Otra vez la rosca de argentos y yoruguas..

Luego de quedar eliminados en el mundial del '98 a pesar de haber goleado 1-0 a Túnez y no poder ir a la Eurocopa 2000 por razones supuestamente mayores (Todos sabemos que fue porque no quisieron ir), Maturranga y sus muchachos se enfocaron en Korea Japon 2002. La esperanza se veia clara cuando Argentina decidió no participar en la Copa América del 2001 (Que se hizo acá) y El HP del Víctor Aristizabal y su gente consiguieron ganar la Copa America. No pudimos conseguir la clasificación dado que A los malparidos argentinos no se les dio por ganarle a Uruguay solo por no dejar a la Seleccion ir, menos mal eliminaron a esa tanda de HPs en el Mundial, al buen estilo de Maturana "los sucesos no se dieron". Jugamos como nunca y peridmos como siempre.

Clasificación al Mundial 2006 en La tierra de Adolfito

(Véase el inciso anterior). Colombia no quedó clasificada para el Mundial del 2006, quedo de Cuartas en la Copa America Perú 2004, No clasificó para la Eurocopa de 2004 ni 2008 (Ni se esforzó por clasificar porque no juegó ni un partido, malditos perezosos hubieran podido clasificar) y comió mierda fue eliminado en la Copa America 2007 luego de jugar como maricas juegos pobremente, y ser goleados por Paraguay 5-0. No clasificamos al Mundial de 2006 por que otra vez esos argentos de mierda no se dignaron a ganar, gracias a Dios los partimos 2-1 el año pasado TripleHPs la incompetencia del equipo.

Fin de la primera decadenciada del nuevo milenio, god bay Sudafrica

Con su inocencia ellas lo expresan todo mejor

Lara, su rostro refleja que desde el principio se tenia claro lo que pasaría

Desde 2006 Colombia se encontraba a un paso del abismo, pero solo fue hasta las eliminatorias al mundial de Suráfrica que tomo la decisión de dar un paso al frente. La campaña inicio bien bajo la batuta del hijo querido de Cúcuta Jorge Luis Pinto, se lograron resultados tan inesperados como ganarle a Venezuela y empatar con Bolivia y Perú de visitante, logros apoteósicos para los anales del futbol colombiano.

Posteriormente las cosas se irían complicando y la suma de algunos factores mínimos como no querer convocar a la rosca internacional, negarse a usar pantaloneta en vez de tanga durante los entrenamientos, no opinar en contra de Hugo Chávez determinaron la salida de Pinto de la dirección técnica del equipo cocafetero, eso y ganar solo un partido de ocho disputados marcando solo tres goles y recibiendo siete mil.

Pinto asumiría nuevamente la dirección del Milán colombiano, y las riendas del equipo nacional serian dadas a Eduardo la depre Lara. Bajo su método cualquier resultado es victoria y Señor Milagroso de Buga as todo por mi Lara consiguió algo que no se conseguía ya desde hace dos eliminatorias, quedar eliminados a una fecha del cierre de la clasificación. En honor a la verdad, se debe decir que Lara consiguió resultados importantísimos, tales como el empate a cero ante Brasil, y la derrota con argentina por tan solo un gol (aplausos).

Conclusión, Colombia eliminado nuevamente, esta vez no por culpa de Uruguay sino por Chile, que se alió descarada y notoriamente con su rival en Medellín en una clara muestra de juego en nuestra contra, que es lo que nos viene perjudicando desde los años 30´s

La Copa América 2001

La Copa América 2001 o el mayor engaño triunfo colombiano jamás logrado fue un singular acontecimiento que se sucedió entre el 11 de Julio y el 29 de julio de 2001 en la trístemente célebre república de Chibchombia, del cual caben destacar una serie de sucesos irregulares importantes que son los siguientes:

1. La inasistencia de la fuerte selección de Argentina y de la estos no importan selección de Canadá.
2. La convocatoria pudiendo traer mejores de las selecciones de Costa rica y Honduras .
3. El envió de una paupérrima selección de Brasil presentando un equipo de reservistas.
4. La eliminación en cuartos de final de la selección de Brasil a manos de la selección de Honduras sí, imagínense. ¡Honduras!.
5. El rarísimo invicto de la selección Colombia ganando todos los partidos y sin recibir goles en contra.
6. El que un Colombiano haya sido goleador del torneo.
7. El que el gol del título lo haya hecho uno de los jugadores más pequeños de la selección Colombia y de cabeza y de globito frente al portero del equipo de méxico denominado el "conejo" por su singular capacidad de realizar grandes e inalcanzables saltos.
8. Y el más irreal importante de los sucesos: Que la selección de Chibchombia haya sido el equipo ¿Campeón?.

Pero como en Colombia no todo es dicha, un pseudohumano sapo conocido como <inserta tu nombre aquí> informó a la FIFA sobre estos eventos, por lo tanto ahora son motivo de investigación en el viejo continente, sin embargo, el proceso parece estar estancado (bendito seas Monesvol) por la negativa de continuidad de los europeos al ver que Ingrid Betancourt no es resecuestrada por las FARC, y con ella encima no se puede hacer nada.

De como fuimos campeones del mundo

Fue el 11 de julio de 2010 cuando los colombianos se acordaron que nunca se quisieron independizar de España, que eso fue la idea de un venezolano soñador, no, de este venezolano soñador, pero que los colombianos siempre habían sido y siempre se habìan sentido españoles de racamandaca, y así fue como Colombia celebró su primera copa del mundo... joder tío.

De la reindependencia a cuatro años de Bolillo

Luego de ver como España fue derrotada por Argentina 4 a 0 en el estadio de River Plate, los colombianos nos dimos cuenta que si era para más de lo mismo mejor seguíamos siendo un país independiente. En efecto, los colombianos nuevamente como país independiente tendríamos que afrontar más de lo mismo, pues los primeros años de la segunda década del siglo XXI pasarían a ser conocidos como otros cuatro años de Bolillo.

Dando Bolillo a la Triculor

Tras años de larga espera, por fin la selección Colombia había encontrado un técnico con verdadera mano dura, el problema es que en su contrato estaba explícitamente obligado a "ir por la Gloria", cosa que no dudo en seguir atentamente y fue a coger a Gloria a golpes y dejar en claro su mano dura. La federación nego injustamente esta clausula en su contrato, supuestamente persuadiendo al público a que se referían a la obtención de la victoria del equipo (si como no), cosa que le costo el puesto al Bolillo, y le toco ponerse a vender maní en las tribunas, a vender Avon por catalogo y a alimentar los comentarios de Ivan Mejiía el comentarista deportivo más camorrero amable del futbol colombiano con su frase típica "es culpa de esa dirigencia corrupta de la DIMAYOR".

Notas

Selecciones nacionales de fútbol

Bolivia • Brasil • Ciudad del Vaticano • Chile • Colombia • Costa Rica • España • Estados Unidos • Honduras • Israel • Lima y proximidades • México • San Marino • Samoa Americana • Tuvalu Ulterior • Venezuela