Selección nacional de fútbol de México
De Inciclopedia
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| Seudónimo | El Tri y los ratones verdes | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | Federación Mexicana de Fútbol | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | CONcafé | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Jose Manuel El Chepinho de la Torre | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Jared Vergetti | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | El Santo con 177 K.O.'s por partido) | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | 210 de 208 seleccionesº | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | El Santo con 177 K.O.'s por partido) | ||||||||||||||||||||||
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Entre más nos tardemos en ganar el mundial, menos prestigio tendremos. Tenemos que crearnos un prestigio
¡Jugamos como nunca!...¡y perdimos como siempre!No aplica para menores de 18 añosYa estuvo que volvimos a quedar eliminados en Haití... otra vez Pues no más que México lo intentó, pero los árbitros o la afición tuvieron la culpaLa Seletzión Mexicana de Fútbol es un equipo de la poderosa zona geográfica de Norte, Centroamérica y el Caribe. Califica a todos los mundiales gracias a que los demás países de la zona juegan con cocos. Es manejada por la Federación Mexicana de Futbol (cuyas siglas son PEMEX FEMEXFUT). También es conocida como la Decepción Mexicana de Fútbol y Los Ratones Verdes.
Juega unos partidos extremadamente difíciles frente a poderosos rivales como Haití, Islas Virgenes, República Dominicana y otros del mismo calibre para poder clasificar al mundial. Después se prepara con amistosos de índole internacional con rivales fuertes como la poderosa suplencia de Senegal, Angola, Nueva Zelanda, Corea del Norte y el equipo del barrio del frente.
Contenido |
[editar] Historia
La selección fue fundada durante la Revolución Mexicana, en un momento de tregua, en el que Pancho Villa se aburría, y decidió crear algo para entretenerse. Este, convocó a unos amigos, entre los que estaba Emiliano Zapata, Álvaro Obregón, Ego Sánchez y el insoportable de Cuauhtémoc Blanco. Entre todos propusieron eliminar las patadas y codazos de la primera lista de reglas de la FEMEXFUT.
El primer partido disputado, el 9 de marzo de 1912, contra la selección de Estados Unidos, en el que ganaron 31 muertos a 22, aunque Pancho Villa no pudo jugar por una lesión tonta.
El 20 de julio de 1916, su jugador estrella, Pancho Villa, se lesiona por entrada brutal de Victoriano Huerta, un vengativo jugador de la UNAM.
En los siguientes años la selección se fue yendo mucho a La Chingada. El colmo fue perder contra Brasil en 1962, al mando del ya entrado en años (sólo un poco) Don Nacho Trelles.
Los siguientes años la selección se levantó y comenzó a ganar títulos de la CONCACAF, sobretodo con Ego Sánchez a la cabeza, cuando aún no tenía barriga. Luego le salió una panza cervecera y se truncó su carrera, es decir, comenzó a jugar en el Real Madrid.
En la década de los 90, el Tri le ganó un partido por aplastante goliza a la selección de menores de 12 años de la Guyana Francesa.
Y al cabo todavia se atreven a meter a extranjeros convertidos en Mexicanos. Como lo han sido: Gabriel Caballero, Antonio Naelson Sinha, el Guille Franco, Vicente Matías Vuoso, Leandro Agusto, Edgar Castillo (bueno....este Crazy Dawgg se rajo y brinco la frontera para regresar con su Uncle Sam) y Lucas Ayala. Y al rato vendran Bruto Marioni, y Daniel el Pachita Ludueña.
[editar] México en la Copa de Oro
La seletzión Mexica ha estado en numerosas ocasiones en la Copa Oro, ganándola en muchas ocasiones:
1993, Copa Oro de Los Campiones: Aplastando, humillando y violando con un marcador de 4 a 0 al inútil equipo estadounidense que en ese momento no sabía jugar porque no había leído nuestro Manual de fútbol ni éste otro manual que se puede cominar con el anterior.
1996, Copa Oro Apertura: a la difícil selección paralímpica brasileña que fue invitada al torneo.
1996, Copa Oro Clausura: Aplastando, humillando y violando al equipo estadounidense que en ese momento no sabía jugar porque no había leído nuestro Manual con un marcador de 4 a 0.
1998, Copa Oro Edicion Especial: Otra vez ganandole a Estados Unidos, pero ahora si dieron guerra porque esta vez estudiaron el Manual.
2003: Otra vez contra el equipo de taxistas y vendedores de periódicos brasileño.
2009: De nuevo contra la selección norteamericana, metiéndo 5 goles y demostrando quién es Papá.
2011: Contra sus clientes favoritos en el supermercado Wal Mart Rose Bowl en Pasadena. Ganando un cupón gratis para ir a la Copa Confederaciones que venía en el cereal Clembuterol Flakes de kellogs.
[editar] México y sus fracasos participaciones en los mundiales
Mexico siempre ha tenido pésimas excelentes participaciones en los mundiales.
En Uruguay 1930 fue invitado al primer guateque mundial que se celebro en Uruguay, fueron recibidos por los franceses que buscaban desquitarse de la derrota que les habian acomodado en Puebla y alegres de ver que no estaba Ignacio Zaragoza quien se habia muerto por comer tacos de mole con tifoidea los golearon 4-1. Conscientes de eso, Mexico jugo mas sucio, y tuvieron al gracia de ser el primer equipo en un mundial al que le sancionaron con un penal en un partido contra Argentina, quienes, obvio, los aplastaron 6-3, ya eliminados Chile les metio el idem y los mandó de regreso a su casa.
En Italia 1934, habian sido invitados por el Duce a ser nuevamente aplastados por otros equipos, pero entonces los gringos llegaron gandallas y dijeron "nomas nosotros le ganamos a Mexico" y dicho y hecho vencieron en una repesca 2-1 a Mexico que venia mareado de viajar en barco hasta Roma y con la bendicion papal, y un poco de vaselina, regresaron a Mexico. Se dice que Marcial Maciel se quedo alla contento de ver niños en el estadio, se volveria sacerdote y fundaria la Legion... err... esa es otra historia.
En Francia 1938 la Federación Mexicana decidió que la selección no participara en el mundial de Francia, y prefirió que México fuera a los mediocres prestigiosos IV Juegos Centroamericanos y del Caribe, donde México gano la medalla de oro venciendo a la poderosa selección de Costa Rica
Entre 1950 y 1966, Mexico confiaría sus redes a un portero de Leon llamado Antonio Carbajal, al que le apodaron cinco copas, no se si por participar en cinco mundiales o porque sabia medir sus borracheras y al quinto trago le paraba. De todos modos, no le fue muy bien pues fue quien ha recibido mas goles en las copas del mundo, aun asi, Mexico le ganaria su primer partido a Pepeslavia 3-1 en Chile tras desayunar frijoles con chile y pese a recibir el gol mas rapido del mundo, el desayuno hizo efecto en el portero y ningun checo quiso acercarse a anotar otro gol...
En 1970, para evitar las eliminatorias; Mexico decidio organizar su mundial y jugar todos los partidos en el estadio Azteca, con el apoyo del publico y de los árbitros , lograría por fin superar la fase de grupos. Pero por haber quedado en segundo lugar tendría que jugar los cuartos de final contra Italia en Toluca. Al final los italianos les darían chorizo a los mexicanos metiendoles cuatro goles.
Después en Alemania 1974 no llegaron al mundial porque jugaron un premundial en Haiti, donde el vudu, las haitianas, la mota y la mala comida influyeron para que México se quedara viendo el mundial por televisión. Después, con un superequipazo vestido con camisetas Levi's fueron a Argentina 78, donde el frío trozo la tela de sus uniformes y recibieron soberanas palizas de países tan miserables como Tunez y tan desarrollados como Alemania. De ahí Levi's ya nomas hace pantalones... y Leonardo Cuellar se pondría a dirigir equipos de niñas.
En España 1982, nuevamente harian el ridiculo en el premundial y los sacaria Honduras, sus serenatas, sus mentadas y todo para que fueran aplastados los catrachos 10-1 ahorrandonos mas verguenzas.
En 1986, México organizo otro mundial, cuando los narcos decidieron no apoyar el mundial en Colombia porque no dejarian distribuir mota en los estadios, el mundial seria recordado por ser hecho a pesar del terremoto, por las mentadas de madre a Miguel de la Madrid, por las mas sonoras mentadas a Hugo por fallar el penal frente a Paraguay y por el golazo de Negrete que es mejor que la jalada de Maradona. México nuevamente seria sacado del Azteca para jugar contra Alemania en el estadio de los Tigres, el único gol mexicano lo anotaría un jugador de rayados, pero al ser estadio de los tigres, no lo dieron por valido y perderian en penales.
En 1990 México no participaría porque simplemente no les dio la gana participar, no le hechen la culpa al Cachirulazo.
En 1994, se celebró el mundial en el vecino país gringo, México jugaría con una selección de indocumentados que con mucha suerte lograrían el primer lugar de su grupo, perdiendo en los octavos contra Bulgaria, como ya es costumbre, jugaron como nunca y perdieron com siempre.
En los mundiales de Francia 1998 y Corea y Japón 2002, se repetiría la historia anterior, haciendo emocionantes fases de grupos, poniéndole emoción a la clasificaciones de último minuto por toque de suerte, para después pasar a los octavos y regalarle el boleto a los equipos rivales, Alemania en el primer casi y Gringolandia en el segundo.
Pero México mejoró notablemente. Un claro ejemplo fue el Mundial de Alemania 2006, en donde nuestra queridisima descepcion seleccion tuvo un muy buen desempeño. Solo basta con haber visto a nuestro heroe zamorano Rafael Márquez intimidando a los portugueses con la mano de dios versión pirata en el 3er partido. O el haber visto a nuestro maximo anotador Jared Borgetti haciendo un remate de altísimo grado de dificultad, arriesgando la cabeza, para quitarle el credito a Hernán Crespo y adjudicarse el gol del empate para Argentina. Que obviamente fue por que le queriamos dar un poco de ventaja a nuestros amigos albicelestes, ¿o no?.
Recientemente en Sudáfrica del 2010, la Selección Mexinaca estuvo en el grupo más feo de todos, ya que sus 4 integrantes calificaron de la peor manera posible. Para empezar a Sudáfrica participó sólo por ser la sede y le dieron chance de jugar, que si no, tal vez nos hubiera tocado un equipo de verdad. Uruguay calificó arrastrando las patas en repechaje contra Costa Rica. Francia calificó gracias a que se dieron cuenta de que en el partido contra Irlanda estaban permitidas las jugadas de Volleyball de Thierry Henry. Y México calificó después de cambiar de técnico con tanta facilidad como cambias tú de calcetines. Ya en el mundial se repitió la misma historia, calificando de apenitas la fase de grupos y perdiendo en octavos contra Argentina, jugando como nunca y perdiendo como siempre. Aún así, lo importante, es que hicieron sandwich.
Obviamente el dia que México gane el mundial, sí es que eso llegase a pasar, mucho cuidado porque tal vez sea uno de los indicadores de que nuestro mundo está llegando a su fin.
[editar] Sus únicos grandes logros
En 1999, en la cuarta versión de la Copa Confederaciones, derrotaron en la final a la sub-9 selección de Brasil, llenando de alegría a todo México. Pero al rato despues se dieron cuenta que los brasileños los habian dejado ganar (sobornar con unas pirus de la Zona Rosa, al cabo que ni les gustaba), y serían acosados por los cuyos brasileños.
El segundo logro fue realizado por la selección sub 17, siendo campeones del mundo y haciendo soñar a todo el país con una generación de futbolistas que sería capaz de ganar el mundial del 2010, pero no contaban con la astucia del Vasco, quien se olvidaría de que poseía a estos jugadores y en su lugar pondría a jugar al Guille, al Bofo, al Conejo y al Jorobado, para no romper con el gran sueño mexicano del quinto partido.
El tercer logro fue hacer un remake obvio, pirata de la novela peruana "México por fin es campeón del mundo", así que decicieron traerse el torneo a México, comprar a todos los árbitros y mandar hacer uniformes que pesan 30 kilogramos para los rivales. Así México volvió a llegar hasta una final y ganarla para ser bicampeón, lástima que habrá un técnico inútil que hechará a perder la generación, tal como lo hicieron Ego Sancho y la El Asco Aguirre.
[editar] Otros juegos disque importantes
Estados Unidos 0 - 5 México 
: Sin duda el partido más recordado por los gringosmexicanos.
- Estados Unidos 2 - 4 México : Por si acaso la gringada lo había olvidado.
- México 1 - 2 Argentina
: Protagonizado en el 2006, con la vieja costumbre de regalar el pase a los cuartos de final.
- México 1 - 3 Argentina : El partido anterior estuvo tan emotivo que decidieron hacer un remake de la película en el 2010.
[editar] Grandes fracasados destacados
Conocido por la afición como el Chafa Márquez. Es como Beckham, o sea, pura propaganda. Desde que se fue al Barcelona de aguador no fue más que un pretexto para que los del Barça nos vendieran sus pinches productos relacionado con su equipito. También peca de tocar balones con la mano creyendo que juega Volleyball o tal vez intentando hacer la mano de Dios. En el mundial de Sudáfrica 2010 se dedicó a hacer sandwiches catalanes de pa amb tomàquet para los equipos rivales.
O Jared Vergetti como lo llaman los fanáticos mexicanos. Es el que más goles ha metido, incluyendo en su propia portería. Su función es la de cachabolas. Se pone enfrente de la portería para que cuando avienten la pelota este meta la pelota a la portería ... simple ¿no es así? Tal vez, pero así le hizo Ego Sánchez para tener sus Pichichis. Pero se le hace mas simple a Jared si tiene a Oswaldo de frente, por fortuna para el la FIFA dijo sus autogoles son tan estúpidos que se los marcan al delantero contrario mas cercano.
Conocido como el Chicharito por todos, es un jugador que se fue al Manchester United a hacerle sanwiches a Rooney y compañía para que no tuvieran hambre antes de jugar. En laselección mexicana se ha dedicado a hacer los Casi Goles, que en Inglaterra si los hace goles porque si no no le pagan.
Conocido como el Tronquín Fonseca por los cruzazulinos y por los Tigres de la UANL. Es el responsable de que perdiera la Seletzión en Alemania 2006, pues el fue el que salió en los spots de Vota por Felipe Calderón y a parte de hacer el ridículo cantando DA-DA-DA en un comercial de Pepsi con su siempre estúpida cara de xD. Últimamente, ha hecho comerciales estúpidos contando en la televisión sus aventuras con tortillas Maseca mientras calienta la banca de los caballitos de mar del Aclante.
Conocido como el Brody por el Perro Bermúdez y como el Huarachudo por Luis García. Se hizo famoso por portar siempre trajes de múltiples colores incombinables y brillantes que le jodían la retina al contrario y le impedía centrar bien la portería. Esta estrategia la quizo usar como delantero para cegar al portero rival y meter goles, sin embargo, como el reglamento no permitía usar ese uniforme para jugar otra posición no pudo hacer ninguna anotación. La selección optó entonces por cambiar el color verde fuerte de la camiseta por un verde brillante chíngame la vista, pero para ese entonces Campos ya se había retirado.
Gracias a este animal, que es casi tan bueno como Jorge Campos, hemos perdido ganado tantos partidos. Su habilidad para detener balones es superior a la del legendario Nacho Calderón. En el partido contra Argentina de Alemania 2006 se le apareció el fantasma de su papá y le dijo que el balón es su amigo, y mientras eso pasaba le metieron gol y la selección se fue a La Chingada.
El peor mejor jugador de México ¿Por qué no fue seleccionado en Alemania 2006? por que Ricardo La Volpe no lo quería, nomás por eso. Investigaciones posteriores revelaron que la asesoría divina que recibía La Volpe le prohibió llamar a Tatemoc ¡¡¡Pinche La Volpe chinga tu madre!!!, todo porque el jorobadito disfrutaba de burlarse de su Ricardo Antonio cada vez le metía gol a los equipos que dirigia él y su escuela Lavolpista.
Ego Sánchez lo volvió a llamar a la selección, pero no duro mucho como titular porque al Pentapichichi lo mandaron rápido a la Chingada por no calificar a las Olimpiadas de China. Llegó el sueco Sven-Göran Eriksson, quien no convocó al Temoc porque le bajaba siempre a sus novias. Afortunadamente la FEMEXFUT corrió al sueco cuando a la selección le estaba yendo de la Chingada. Javier Aguirre se dejó de burradas y convocó al Cuauh por ser un pedote, para ganarle a los poderosos equipos de CONCACAF en la eliminatoria y para ir a tirar polilla a Sudáfrica 2010.
Su comportamiento en el mundial de Sudáfrica fue ejemplar. Se la pasó fumando y tomando chelas en plena concentración. Organizó pachangones nocturnos que terminaban antes de los entrenamientos para que los chavitos como Efrain Juárez aprendieran a desenvolverse en el mundo del fútbol profesional. Y provocó una bronca en el Argentina-México de los octavos de final. ¡Todo un crack!
Por las barbas de don Quijote, que hoy he amanecido mas bello que las calles del centro de la hermosa ciudad de MadridO Ego Sánchez como se llama a sí mismo er Pentapichichi cuando se ve al espejo en las mañanas. Fue toda una leyenda jugando con los Pumas de la UNAM. Pero comenzó a jugar muy mal y lo mandaron al Real Madrid, donde se le pegó ese acento español tan peculiar. Pero cayó aún más bajo al jugar en el América. Fue tan grave que prefirió retirarse.
Los logros de Hugol en la selección fueron hacer el rídiculo contra el poderoso equipo de Túnez en Argentina 78, eliminar a México del mundial de España 82 al fallar goles durante la eliminatoria de CONCACAF, fallar penales contra Paraguay en México 86, llorar porque no pudo jugar en Italia 90 por culpa de los cachirules y calentar la banca de la selección en Estados Unidos 94 porque Mejia Barón no lo quiso meter de cambio.
Después de su carrera futbolística, regresó como director técnico de los Pumas donde logra un Bi-campeonato. Y miren que en situaciones normales suele ser insoportable, esos meses tras el bi nadie lo podía ni ver, mucho menos La Volpe. Pero dejó a los Pumas para ser director técnico de la Selección Mexicana, hecho que logró con éxito, pero dio la misma mierda porque el cabrón no duró mas de lo que duraria el Maestro Roshi dándole con Bulma. Ademas de que por su culpa la Decepcion Nacional no fue a las Olimpiadas. Aunque es igual por que si hubieran ido hubieran sido eliminados 10 a cero contra Irán en el primer partido asi que chinge a su putisima madre Ego Sánchez. Y por su culpa vino la era oscura de Sven-Göran Eriksson, donde equipos fuertes como Panamá y Jamaica terminaron goleando a la selección.
Conocido como el Mago, porque siempre sacó al Conejo. También era llamado como el Asco o la Vasca por los aficionados que le reclamaron que metiera al Chicharito Hernández en lugar del Guille Franco durante los juegos de Sudáfrica 2010. Pues dicen que fue jugador pero ni quien se acuerde. Solo Manuel Negrete, porque el Vasco le dió un sape después de su gol contra Bulgaria en México 86. Solo se recuerda que no le fue tan mal como DT porque el sí convocó al Temoc (y dos veces), por sus habilidades, las cuales usaría en España dandole al Club Atlético Batasuna montones de campeonatos y todo eso. Tanto fue su trabajo en ese equipito que lo llamaron del Atlético de Madrid, hasta que el Kun Agüero y los demás jugadores le tendieron la cama y lo mandaron a la chingada descansar.
Pero en un viaje a las Europas, el presidente del desempleo encontró a Aguirre en un puesto de periódicos y lo recontrató para que saque del hoyo en que está sumido (pa' no variar) la Seletzión. Logró calificar al Tri al mundial de Sudáfrica gracias a sus grandes aptitudes como estratega. Pero la regó horrible al meter a jugar a sus cuates, los vejestorios del Guille Franco, el Conejo Pérez y el Bofo Bautista de titulares, dejando a Memo Ochoa y al Chicharito haciendo sandwiches en la banca.
Conocido como Belindo dos Antros por la prensa de espectáculos mexicana, es una eterna promesa mexicana que habla portugués. Pintaba para gran estrella en Europa, hasta que se enamoró de la muy fiel y gran cantante de ópera Belinda, por quien se cambió el nombre. Le fué tan mal que ahora juega en la tercera división del Kurdistán.
Sus ídolos son Ronaldinho y Cuauhtémoc Blanco. Por eso mismo Giovani anda de pedote todos los días y se la pasa saliendo con toda la estrellita chafa de televisión que se le atraviesa.
La culpa no la tiene el indio (Guille), si no el que lo hace compadre (Aguirre)Guillermo Luis Franco Farcarson Meneses, mejor conocido como Guille Franco o el estorbo, es un tronco quesque futbolista naturalizado mexicano, que se desempeña en la delantera como estorbo y falla goles. se presume que es el que calienta la cama de Javier Aguirre. Su principal habilidad es la de ser el mexicano nacionalizado mas odiado en todo México. Nacido en la ciudad de Goya (Corrientes) Argentina el 41 de noviembre de 1976.
Conocido como Ricardo OSOrio por los aficionados mexicanos que lloraron la derrota azteca en el Soccer City. Fue un jugador argentino, vestido de verde, destacado en Sudáfrica 2010. Se consagró con la albiceleste por su brillante actuación que, combinado con un impecable arbitraje (avalado por IFE - FIFA) dejaron fuera a la poderosísima selección mexicana del Guille, el Bofo, el Venado, Torres Nilo, el Conejo, etc. Dió la asistencia para el 2-0 de Argentina en contra de México durante el duelo de octavos de final de Sudáfrica 2010. Su actuación fue tan memorable que es considerado un jugador con aptitudes para el América como un argentino más. Pero su carta fue comprada por el Monterrey, un equipo que se especializa en contratar a cualquiera. El menso creyó que iba a ser un cualquiera en la liga de México pero ni eso fue así.
[editar] Las mascotas de la selección
- Juanito: Un ejemplo de la creatividad de nuestro pueblo, mostrando un niñito con sombrero charro como parte de la hospitalidad mexicana en el mundial de México '70. En realidad, este niño lo fotografiaron en la Alameda. Con el tiempo se convirtió en el Delegado de Iztapalacra.
- Pique: Como México repitió como sede mundialista en el 86, volvió a fabricar una nueva mascota. Esta era un chile
me agarrasmuy simpático. Un personaje metiche, encajoso y juguetón, al que siempre todos le agarraban confianza y muy clavado con sus aficionados. También es muy educado, ya que siempre se levanta para que te sientes. ¡Ah, travieso que era!
- La Chiquitibum: La mascota no oficial del mundial 86, que captó la atención de todo el mundo e hizo delicias de todos los aficionados mexicanos gracias a sus grandes atributos. Gracias a ella, se popularizaron los concursos de camisetas mojadas y las luchas en lodo. Era la compañera ideal del Pique, y no pocas veces se conjuntaban en echar ánimos a la Selección.
- Aguigol: Como parte de un concurso entre kinders a nivel nacional, se propuso que los niños dibujaran a la mascota ideal para el Tricolor. Los miembros de jurado, que se habían ido de borrachera el día anterior, les dió güeva el revisar todas las propuestas. Por lo que escogieron la primera que estaba sobre su escritorio, que resultó ser un pajarote medio mal dibujado (no, no era el gallito inglés). Posteriormente, los franceses se lo fusilaron para hacer a Footix, el gallito del Mundial 98.
- Espinito: ¿Que carajos es eso? Se dará cuenta que al
pendejogerente de mercadotecnia que se le ocurrióhaciéndose una chaqueta, es por que se acordó de la chingadera que se metió el otro dia por el coño. Y con el puto nombre es fácil deducir su extraña preferencia sexual.
Estoy tan encabronado con esa mamada, que ya no se me ocurre como humillarlo.
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