Selección nacional de fútbol de México

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Selección nacional de México.
Bandera de México.
SeudónimoLos Ratones Verdes.
AsociaciónFederación Mexicana de Fútbol.
ConfederaciónCONCACHAFA.
Director técnicoJuan Carlos Osorio
Mayor goleadorJared Borgetti con 46 goles. Uno lo anotó después de bajarle el calzón a Paolo Maldini.
Más particip.El Emperador Claudio Suárez con 178 partidos regalando clase y galletas de chocolate.
Ránking FIFAEn los primeros lugares, siempre cuando el gobierno no se olvide de sobornar a la FIFA
Más particip.El Emperador Claudio Suárez con 178 partidos regalando clase y galletas de chocolate.
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
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Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
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Cita3.pngEllos hicieron millones de faltas y no las marcaronCita4.png
El piojo Herrera explicándole a la prensa porque México volvió a perder contra Estados Unidos.
Cita3.png¡Jugamos como nunca!...¡y perdimos como siempre!Cita4.png
Cualquier aficionado mexicano sobre el último partido de la selección en un mundial o torneo de fútbol.
Cita3.pngNo aplica para menores de 18 añosCita4.png
La Sub-17 sobre la cita anterior.
Cita3.png¡Haz sandwich!Cita4.png
Cualquier aficionado mexicano sobre la selección mexicana.
Cita3.png¡Pendejo!Cita4.png
Cualquier aficionado mexicano sobre los seleccionados tricolores al cobrar un penalty.
Cita3.pngYa estuvo que volvimos a quedar eliminados en Haití... otra vez Cita4.png
Don Ramón sobre la selección mexicana de los 70..
Cita3.pngCumple menos de lo que prometeCita4.png
Fairy sobre la selección mexica.
Cita3.png¡A huevo somos campeones del mundo!Cita4.png
Mexicano después de pasar su FIFA World Cup.
Cita3.png¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh Puutoooooooooooooooooooooooooooooooo!Cita4.png
Cualquier aficionado mexicano saludando al portero rival.

La Seletzión Mexicana de Fútbol es un equipo de la poderosa zona geográfica de Norte, Centroamérica y el Caribe. Califica a todos los mundiales gracias a que los demás países de la zona juegan con cocos. Es manejada por la Federación Mexicana de Futbol (cuyas siglas son PEMEX FEMEXFUT). También es conocida como la Decepción Mexicana de Fútbol y Los Ratones Verdes.

Juega partidos extremadamente difíciles frente a poderosos rivales como Haití, Islas Virgenes, República Dominicana y otros del mismo calibre para poder clasificar al mundial. Después se prepara con amistosos de índole internacional con rivales fuertes como la poderosa suplencia de Senegal, Angola, Nueva Zelanda, Corea del Norte y el equipo del barrio del frente. Como el fútbol se trata de efectividad, y estos carecen de ella, es que no ganan nada nunca.


[editar] Historia

Equipo Tricolor.jpg

Los susodichos inútiles.

La selección fue fundada durante la Revolución Mexicana, en un momento de tregua, en el que Pancho Villa se aburría, y decidió crear algo para entretenerse. Este, convocó a unos amigos, entre los que estaba Emiliano Zapata, Álvaro Obregón, Ego Sánchez y el insoportable de Cuauhtémoc Blanco. Entre todos propusieron eliminar las patadas y codazos de la primera lista de reglas de la FEMEXFUT.

El primer partido disputado, el 9 de marzo de 1912, contra la selección de Estados Unidos, en el que ganaron 31 muertos a 22, aunque Pancho Villa no pudo jugar por una lesión tonta.

El 20 de julio de 1916, su jugador estrella, Pancho Villa, se lesiona por entrada brutal de Victoriano Huerta, un vengativo jugador de la UNAM.

En los siguientes años la selección se fue yendo mucho a La Chingada. El colmo fue perder contra Brasil en 1962, al mando del ya entrado en años (sólo un poco) Don Nacho Trelles.

Los siguientes años la selección se levantó y comenzó a ganar títulos de la CONCACAF, sobretodo con Ego Sánchez a la cabeza, cuando aún no tenía barriga. Luego le salió una panza cervecera y se truncó su carrera, es decir, comenzó a jugar en el Real Madrid.

En la década de los 90, el Tri le ganó un partido por aplastante goliza a la selección de menores de 12 años de la Guyana Francesa.

Y al cabo todavia se atreven a meter a extranjeros convertidos en Mexicanos. Como lo han sido: Gabriel Caballero, Antonio Naelson Sinha, el Guille Franco, Vicente Matías Vuoso, Leandro Agusto, Edgar Castillo (bueno....este Crazy Dawgg se rajo y brinco la frontera para regresar con su Uncle Sam) y Lucas Ayala. Y al rato vendran Bruto Marioni, y Daniel el Pachita Ludueña.

[editar] México en la Copa de Oro

La seletzión Mexicana ha estado en numerosas ocasiones en la Copa Oro, ganándola en muchas ocasiones, ya que las demás selecciones juegan tan mal que cualquier equipo del mundo le ganaría:

1993, Copa Oro de Los Campiones: Aplastando, humillando y violando con un marcador de 4 a 0 al inútil equipo estadounidense que en ese momento no sabía jugar porque no había leído nuestro Manual de fútbol ni éste otro manual que se puede combinar con el anterior.

1996, Copa Oro Apertura: Apenas derrotando a la difícil selección paralímpica brasileña que fue invitada al torneo.

1996, Copa Oro Clausura: Aplastando, humillando y violando al equipo estadounidense que en ese momento tampoco sabía jugar porque todavía no había leído nuestro Manual, de modo que los ratones verdes se la dejaron caer todita completa a la selección hamburguesera con un marcador de 4 a 0.

1998, Copa Oro Edicion Especial: Otra vez ganandole a Estados Unidos, pero ahora los gringos si dieron guerra porque esta vez estudiaron el Manual.

2003: Otra vez contra el equipo de taxistas y vendedores de periódicos brasileño.

2009: De nuevo contra la selección norteamericana, metiendo 5 goles y demostrando quién es Papá.

2011: Contra sus clientes favoritos en el supermercado Wal Mart Rose Bowl en Pasadena. Ganando un cupón gratis para ir a la Copa Confederaciones que venía en el cereal Clembuterol Flakes de kellogs.

2013: Muy mala copa oro para la selección, pero lo que más le dolió al Chepo de la Torre es perder dos juegos contra Panamá.

2015: Luego de un "decente" mundial, "El Piojo" nos acaparó con sus millones de comerciales, haciéndonos ver que al estar en Estados Unidos, la tarifa con Movistar es la misma aquí y allá. Los árbitros, en especial Mark Geiger, formaron parte del cuadro titular al vencer a Panamá con el mejor penal del mundo. Al día siguiente, "El Piojo" se encuentra a Christian Martinoli en el aeropuerto de Filadelfia y notó que no estaba usando ropa de Adidas, ni bebió agua Ciel durante sus narraciones, claras razones para darle un golpe en el cuello, y de paso la hija del "Piojo" le da un cachetadón al Dr. Luis García.

[editar] México y sus fracasos participaciones en los mundiales

Selemexi.jpg

La ruda selección que mostró México en Sudáfrica 2010: Conejo, Vela, Masa, Dos Santos, Chicharito y Guardado (en la caja).


Mexico siempre ha tenido pésimas excelentes participaciones en los mundiales.

En Uruguay 1930 fue invitado al primer guateque mundial que se celebro en Uruguay, fueron recibidos por los franceses que buscaban desquitarse de la derrota que les habian acomodado en Puebla y alegres de ver que no estaba Ignacio Zaragoza quien se habia muerto por comer tacos de mole con tifoidea los golearon 4-1. Conscientes de eso, Mexico jugo mas sucio, y tuvieron al gracia de ser el primer equipo en un mundial al que le sancionaron con un penal en un partido contra Argentina, quienes, obvio, los aplastaron 6-3, ya eliminados Chile les metio el idem y los mandó de regreso a su casa.

En Italia 1934, habian sido invitados por el Duce a ser nuevamente aplastados por otros equipos, pero entonces los gringos llegaron gandallas y dijeron "nomas nosotros le ganamos a Mexico" y dicho y hecho vencieron en una repesca 2-1 a Mexico que venia mareado de viajar en barco hasta Roma y con la bendicion papal, y un poco de vaselina, regresaron a Mexico. Se dice que Marcial Maciel se quedo alla contento de ver niños en el estadio, se volveria sacerdote y fundaria la Legion... err... esa es otra historia.

En Francia 1938 la Federación Mexicana decidió que la selección no participara en el mundial de Francia, y prefirió que México fuera a los mediocres prestigiosos IV Juegos Centroamericanos y del Caribe, donde México gano la medalla de oro venciendo a la poderosa selección de Costa Rica

Entre 1950 y 1966, Mexico confiaría sus redes a un portero de Leon llamado Antonio Carbajal, al que le apodaron cinco copas, no se si por participar en cinco mundiales o porque sabia medir sus borracheras y al quinto trago le paraba. De todos modos, no le fue muy bien pues fue quien ha recibido mas goles en las copas del mundo, aun asi, Mexico le ganaria su primer partido a Pepeslavia 3-1 en Chile tras desayunar frijoles con chile y pese a recibir el gol mas rapido del mundo, el desayuno hizo efecto en el portero y ningun checo quiso acercarse a anotar otro gol...

En 1970, para evitar las eliminatorias; Mexico decidio organizar su mundial y jugar todos los partidos en el estadio Azteca, con el apoyo del publico y de los árbitros , lograría por fin superar la fase de grupos. Pero por haber quedado en segundo lugar tendría que jugar los cuartos de final contra Italia en Toluca. Al final los italianos les darían chorizo a la mexicana a los mexicanos metiendoles cuatro goles.

Después en Alemania 1974 no llegaron al mundial porque jugaron un premundial en Haiti, donde el vudu, las haitianas, la mota y la mala comida influyeron para que México se quedara viendo el mundial por televisión. Después, con un superequipazo vestido con camisetas Levi's fueron a Argentina 78, donde el frío trozo la tela de sus uniformes y recibieron soberanas palizas de países tan miserables como Tunez y tan desarrollados como Alemania. De ahí Levi's ya nomas hace pantalones... y Leonardo Cuellar se pondría a dirigir equipos de niñas.

En España 1982, nuevamente harian el ridiculo en el premundial y los sacaria Honduras, sus serenatas, sus mentadas y todo para que fueran aplastados los catrachos 10-1 ahorrandonos mas verguenzas.

En 1986, México organizo otro mundial, cuando los narcos decidieron no apoyar el mundial en Colombia porque no dejarian distribuir mota en los estadios, el mundial seria recordado por ser hecho a pesar del terremoto, por las mentadas de madre a Miguel de la Madrid, por las mas sonoras mentadas a Hugo por fallar el penal frente a Paraguay y por el golazo de Negrete que es mejor que la jalada de Maradona. México nuevamente seria sacado del Azteca para jugar contra Alemania en el estadio de los Tigres, el único gol mexicano lo anotaría un jugador de rayados, pero al ser estadio de los tigres, no lo dieron por valido y perderian en penales.

En 1990 México no participaría porque simplemente no les dio la gana participar, no le hechen la culpa al Cachirulazo.

En 1994, se celebró el mundial en el vecino país gringo, México jugaría con una selección de indocumentados que con mucha suerte lograrían el primer lugar de su grupo, perdiendo en los octavos contra Bulgaria, como ya es costumbre, jugaron como nunca y perdieron com siempre.

En los mundiales de Francia 1998 y Corea y Japón 2002, se repetiría la historia anterior, haciendo emocionantes fases de grupos, poniéndole emoción a la clasificaciones de último minuto por toque de suerte, para después pasar a los octavos y regalarle el boleto a los equipos rivales, Alemania en el primer casi y Gringolandia en el segundo.

Pero México mejoró notablemente. Un claro ejemplo fue el Mundial de Alemania 2006, en donde nuestra queridisima descepcion seleccion tuvo un muy buen desempeño. Solo basta con haber visto a nuestro heroe zamorano Rafael Márquez intimidando a los portugueses con la mano de dios versión pirata en el 3er partido. O el haber visto a nuestro maximo anotador Jared Borgetti haciendo un remate de altísimo grado de dificultad, arriesgando la cabeza, para quitarle el credito a Hernán Crespo y adjudicarse el gol del empate para Argentina. Que obviamente fue por que le queriamos dar un poco de ventaja a nuestros amigos albicelestes, ¿o no?.

Recientemente en Sudáfrica del 2010, la Selección Mexinaca estuvo en el grupo más feo de todos, ya que sus 4 integrantes calificaron de la peor manera posible. Para empezar a Sudáfrica participó sólo por ser la sede y le dieron chance de jugar, que si no, tal vez nos hubiera tocado un equipo de verdad. Uruguay calificó arrastrando las patas en repechaje contra Costa Rica. Francia calificó gracias a que se dieron cuenta de que en el partido contra Irlanda estaban permitidas las jugadas de Volleyball de Thierry Henry. Y México calificó después de cambiar de técnico con tanta facilidad como cambias tú de calcetines. Ya en el mundial se repitió la misma historia, calificando de apenitas la fase de grupos y perdiendo en octavos contra Argentina, jugando como nunca y perdiendo como siempre. Aún así, lo importante, es que hicieron sandwich.


Para las eliminatorias del Brasil del 2014, la Federación le confió el trabajo al Chepo de la Torre quien ganó como jugador aburridamente con el Necaxa tres torneos y le había dado un campeonato a las Perras con Cuernos en el 2006 y dos al Club Deportivo Toluca . Al principio todo parecía bien, ganando incluso el pase a la Copa Confederaciones cuando el churrito Hernandez no pudo anotar pero Giovanni Dos Antros si, pero pronto las presiones comenzaron a hacer mella y los seleccionados decidieron hacer mas comerciales pensando en su pronta jubilación haciendo de pronto la hazaña de solo ganar un partido de cinco en el Estadio Azteca (récord que, solo los Leones de Detroit superan al no ganar sus ocho partidos de temporada en la NFL, esos si son chingones) y que nomas vencieron de visitantes a los de Jamaica, porque llegaron muy tronados al partido, sip, aun mas tronados que los seleccionados.

Y para hacerla mas angustiosa, los americanos se acordaron de jugar futbol, y también Costa Rica, Honduras y Panamá, literalmente los partidos de la selección se podían transmitir en el YouPorn como "violación masiva a mexicano con camiseta verde" y, tras 8 violaciones en el hexagonal final y otras 2 en la Copa Confederaciones, corrieron al Chepo de la Torre de la selección, entrando en su lugar Víctor Manuel Vucetich que venía de ser corrido de los Rayados de Monterrey después de un complot de sus jugadores de jugar mal. Los ratoncitos verdes pelearon como gatos boca arriba contra Panamá, pero el Churrito Hernandez falló un penal decisivo y parecía que México no iría al mundial, pero entonces llegó uno del América que se acordó que a los rivales mas temidos se les vence cuando están cansados y con un gol que hasta el propio Negrete envidaría, la verde le gano a Panamá. No obstante, necesitaban por lo menos empatar en Costa Rica, donde las serenatas y las mentadas hacian poderosos a los palomas ticos, Churrito tuvo la oportunidad de poner en ventaja a México, pero pensando que su madre podría arreglar la jugada para que pudiera ocurrir de nuevo, falló el tiro mas sencillo para meter gol, pero logró 500 mil tweets de odio, rompiendo el record que Enrique Peña Nieto habia logrado al ganar las elecciones. Pero el horrible Peralta empató el marcador, para que luego los ticos anotaran el del triunfo, todo parecía indicar que México no iría al mundial, pero Peña Nieto le ofrecio la mitad del petroleo nacional a Obama para arreglar sus problemas con los republicanos y, éste a cambio le dijo a Klinsmann que aplicara la directiva 66, que significó el triunfo de Estados Unidos sobre Panamá y asegurar que México tenga que ir a la Tierra Media de Nueva Zelanda para ganarle a unos orcos fans del rugby el pase al mundial.

Al final, la seletzión mexicana llegaría a la Brasil del 2014 gracias a Miguel Herrera. En el primer partido le ganarían a un Camerun tan débil que hasta Haití los golearía con los ojos vendados con un marcador de 1-0 sin contar los goles anulados. Despues, empatarían con la seleccion anfitriona en su casa, con actuacion especial de Gullermo Ochoa que gracias a esto, se ganaría la banca del Málaga por todo un año. Y vencerían a la seleccion de Croacia que venia dando polemica al decir que a los jugadores de la seleccion les iban a temblar las piernas, pero fue al revés, con un marcador de 3-1, los mexicanos violarian ganarían a los croatas y clasificarían a los octavos de final. Y se enfrentarían a Holanda, y lo curioso es que empezarian ganando con gol de Giovanni Dos Santos al 48, pero los holandeses con Louis Van Gaal les darían naranja con chile, con gol de Sneijder al 88 y un clavado de Arjen Robben que fue siendo penal, mandarían a la seleccion de vuelta a casa nuevamente sin el quinto partido, y con la saturacion de hashtags de #noerapenal


[editar] Sus únicos grandes logros

En 1999, en la cuarta versión de la Copa Confederaciones, derrotaron en la final a la sub-9 selección de Brasil, llenando de alegría a todo México. Pero al rato despues se dieron cuenta que los brasileños los habian dejado ganar (sobornar con unas pirus de la Zona Rosa, al cabo que ni les gustaba), y serían acosados por los cuyos brasileños.

El segundo logro fue realizado por la selección sub 17, siendo campeones del mundo y haciendo soñar a todo el país con una generación de futbolistas que sería capaz de ganar el mundial del 2010, pero no contaban con la astucia del Vasco, quien se olvidaría de que poseía a estos jugadores y en su lugar pondría a jugar al Guille, al Bofo, al Conejo y al Jorobado, para no romper con el gran sueño mexicano del quinto partido.

El tercer logro fue hacer un remake obvio, pirata de la novela peruana "México por fin es campeón del mundo", así que decicieron traerse el torneo a México, comprar a todos los árbitros y mandar hacer uniformes que pesan 30 kilogramos para los rivales. Así México volvió a llegar hasta una final y ganarla para ser bicampeón, lástima que habrá un técnico inútil que hechará a perder la generación, tal como lo hicieron Ego Sancho y la El Asco Aguirre.

Recientemente se jugo nuevamente el mundial Sub-17 en donde el campeon del mundo literalmente fue violado por Nigeria, seguramente encontraran el video en youporn como zarandeada a chamaco con camiseta verde por negro anciano (que FIFA penso que tenia 17) con enorme miembro, pero las autoridades del pais censuraron la accion y no se ha visto otra situacion asi, despues Mexico cobro venganza por la censura venciendo a Irak y a Suecia (que no quiso prestar sus prestigiados videos porno para mejorar sus tecnicas), fue tal la ira de los chamacos que vencieron a los italianos sin recibir gol y despues enfrentaron a Brasil en un duelo donde parecia que los fantasmas de los penales cobrarian factura, pero esta vez, los chamacos se armaron de webos y evitaron que Brasil ganara, finalmente vengaron a los de la seleccion mayor goleando a Argentina, un gol por cada partido que Argentina humillo a la mayor. Sin embargo el ruco negrito siguio con su plan destructivo y tras darle su repasada a los suecos se volvieron a encontrar con los mexicanos y al ritmo de 3 zarandeadas incluso un rico agasajo en el palo, Nigeria gano el campeonato con todo y su cachirul de 30.

[editar] Otros juegos disque importantes

  • BanderaMéxico.png México 1 - 2 Argentina BanderaArgentina.png: Protagonizado en el 2006, con la vieja costumbre de regalar el pase a los cuartos de final.
  • BanderaMéxico.png México 1 - 3 Argentina BanderaArgentina.png: El partido anterior estuvo tan emotivo que decidieron hacer un remake de la película en el 2010.

[editar] Grandes fracasados destacados

Chentemarta.jpg

Pinche Marta, los pendejos de la seletzión perdieron otra vez

Rafael Márquez

Conocido por la afición como el Chafa Márquez. Es como Beckham, o sea, pura propaganda. Desde que se fue al Barcelona de aguatero no fue más que un pretexto para que los del Barça nos vendieran sus pinches productos relacionado con su equipito. También peca de tocar balones con la mano creyendo que juega Volleyball o tal vez intentando hacer la mano de Dios. En el mundial de Sudáfrica 2010 se dedicó a hacer sandwiches catalanes de pa amb tomàquet para los equipos rivales.

Jared Borgetti

O Jared Vergetti como lo llaman los fanáticos mexicanos. Es el que más goles ha metido, incluyendo en su propia portería. Su función es la de cachabolas. Se pone enfrente de la portería para que cuando avienten la pelota este meta la pelota a la portería ... simple ¿no es así? Tal vez, pero así le hizo Ego Sánchez para tener sus Pichichis. Pero se le hace mas simple a Jared si tiene a Oswaldo de frente, por fortuna para el la FIFA dijo sus autogoles son tan estúpidos que se los marcan al delantero contrario mas cercano.

Javier Hernández

Conocido como el Chicharito por todos, es un jugador que se fue al Manchester United a hacerle sanwiches a Rooney y compañía para que no tuvieran hambre antes de jugar. En la selección mexicana se ha dedicado a hacer los Casi Goles, que en Inglaterra si los hace goles porque si no no le pagan.

Kikín Fonseca

Conocido como el Tronquín Fonseca por los cruzazulinos y por los Tigres de la UANL. Es el responsable de que perdiera la Seletzión en Alemania 2006, pues el fue el que salió en los spots de Vota por Felipe Calderón y a parte de hacer el ridículo cantando DA-DA-DA en un comercial de Pepsi con su siempre estúpida cara de xD. Últimamente, ha hecho comerciales estúpidos contando en la televisión sus aventuras con tortillas Maseca mientras calienta la banca de los caballitos de mar del Aclante.

Jorge Campos
Jorge campos.jpg

Jorge Campos usando su brillante uniforme para cegar a un rival, la foto se ve así debido al resplandor de los colores

Conocido como el Brody por el Perro Bermúdez y como el Huarachudo por Luis García. Se hizo famoso por portar siempre trajes de múltiples colores incombinables y brillantes que le jodían la retina al contrario y le impedían centrar bien a la portería. Esta estrategia la quizo usar como delantero para cegar al portero rival y meter goles, sin embargo, como el reglamento no permitía usar ese uniforme para jugar otra posición no pudo hacer ninguna anotación. La selección optó entonces por cambiar el color verde fuerte de la camiseta por un verde brillante chíngame la vista, pero para ese entonces Campos ya se había retirado.

Oswaldo Sánchez

Gracias a este animal, que es casi tan bueno para suplicar a la Selección Hondureña para que no le metan gol como Jorge Campos, hemos perdido ganado tantos partidos. Su habilidad para detener balones es superior a la del legendario Nacho Calderón. En el partido contra Argentina de Alemania 2006 se le apareció el fantasma de su papá y le dijo que el balón es su amigo, y mientras eso pasaba le metieron gol y la selección se fue a La Chingada.

Cuauhtémoc Blanco

El peor mejor jugador de México ¿Por qué no fue seleccionado en Alemania 2006? por que Ricardo La Volpe no lo quería, nomás por eso. Investigaciones posteriores revelaron que la asesoría divina que recibía La Volpe le prohibió llamar a Tatemoc ¡¡¡Pinche La Volpe chinga tu madre!!!, todo porque el jorobadito disfrutaba de burlarse de su majestad Ricardo Antonio cada vez le metía gol a los equipos que dirigia él y su escuela Lavolpista.

Ego Sánchez lo volvió a llamar a la selección, pero no duro mucho como titular porque al Pentapichichi lo mandaron rápido a la Chingada por no calificar a las Olimpiadas de China. Llegó el sueco Sven-Göran Eriksson, quien no convocó al Temoc porque le bajaba siempre a sus novias. Afortunadamente la FEMEXFUT corrió al sueco cuando a la selección le estaba yendo de la Chingada. Javier Aguirre se dejó de burradas y convocó al Cuauh por ser un pedote, para ganarle a los poderosos equipos de CONCACAF en la eliminatoria y para ir a tirar polilla a Sudáfrica 2010.

Su comportamiento en el mundial de Sudáfrica fue ejemplar. Se la pasó fumando y tomando chelas en plena concentración. Organizó pachangones nocturnos que terminaban antes de los entrenamientos para que los chavitos como Efrain Juárez aprendieran a desenvolverse en el mundo del fútbol profesional. Y provocó una bronca en el Argentina-México de los octavos de final. ¡Todo un crack!

Hugo Sánchez
Donramon mexico.JPG

Está claro que sólo de dos formas se puede llegar a la selección mexicana: 1. Simpatizar con el D.T. 2. Simpatizar con el D.T. Jugar bien 5 partidos antes de la convocatoria aunque el resto hayas jugado pésimo

Cita3.pngPor las barbas de don Quijote, que hoy he amanecido mas bello que las calles del centro de la hermosa ciudad de MadridCita4.png

O Ego Sánchez como se llama a sí mismo er Pentapichichi cuando se ve al espejo en las mañanas. Fue toda una leyenda jugando con los Pumas de la UNAM. Pero comenzó a jugar muy mal y lo mandaron al Real Madrid, donde se le pegó ese acento español tan peculiar. Pero cayó aún más bajo al jugar en el América. Fue tan grave que prefirió retirarse.

Los logros de Hugol en la selección fueron hacer el rídiculo contra el poderoso equipo de Túnez en Argentina 78, eliminar a México del mundial de España 82 al fallar goles durante la eliminatoria de CONCACAF, fallar penales contra Paraguay en México 86, llorar porque no pudo jugar en Italia 90 por culpa de los cachirules y calentar la banca de la selección en Estados Unidos 94 porque Mejia Barón no lo quiso meter de cambio.

Después de su carrera futbolística, regresó como director técnico de los Pumas donde logra un Bi-campeonato. Y miren que en situaciones normales suele ser insoportable, esos meses tras el bi nadie lo podía ni ver, mucho menos La Volpe. Pero dejó a los Pumas para ser director técnico de la Selección Mexicana, hecho que logró con éxito, pero dio la misma mierda porque el cabrón no duró mas de lo que duraria el Maestro Roshi dándole con Bulma. Ademas de que por su culpa la Decepcion Nacional no fue a las Olimpiadas. Aunque es igual por que si hubieran ido hubieran sido eliminados 10 a cero contra Irán en el primer partido asi que chinge a su putisima madre Ego Sánchez. Y por su culpa vino la era oscura de Sven-Göran Eriksson, donde equipos fuertes como Panamá y Jamaica terminaron goleando a la selección.

Javier Aguirre

Conocido como el Mago, porque siempre sacó al Conejo. También era llamado como el Asco o la Vasca por los aficionados que le reclamaron que metiera al Chicharito Hernández en lugar del Guille Franco durante los juegos de Sudáfrica 2010. Pues dicen que fue jugador pero ni quien se acuerde. Solo Manuel Negrete, porque el Vasco le dió un sape después de su gol contra Bulgaria en México 86. Solo se recuerda que no le fue tan mal como DT porque el sí convocó al Temoc (y dos veces), por sus habilidades, las cuales usaría en España dandole al Club Atlético Batasuna montones de campeonatos y todo eso. Tanto fue su trabajo en ese equipito que lo llamaron del Atlético de Madrid, hasta que el Kun Agüero y los demás jugadores le tendieron la cama y lo mandaron a la chingada descansar.

Pero en un viaje a las Europas, el presidente del desempleo encontró a Aguirre en un puesto de periódicos y lo recontrató para que saque del hoyo en que está sumido (pa' no variar) la Seletzión. Logró calificar al Tri al mundial de Sudáfrica gracias a sus grandes aptitudes como estratega. Pero la regó horrible al meter a jugar a sus cuates, los vejestorios del Guille Franco, el Conejo Pérez y el Bofo Bautista de titulares, dejando a Memo Ochoa y al Chicharito haciendo sandwiches en la banca.

Giovani dos Santos
Gyobarrera.jpg

Giovani siempre se ha llevado muy bien con los demás seleccionados mexicanos y por eso mete goles

Conocido como Belindo dos Antros por la prensa de espectáculos mexicana, es una eterna promesa mexicana que habla portugués. Pintaba para gran estrella en Europa, hasta que se enamoró de la muy fiel y gran cantante de ópera Belinda, por quien se cambió el nombre. Le fué tan mal que ahora juega en la tercera división del Kurdistán.

Sus ídolos son Ronaldinho y Cuauhtémoc Blanco. Por eso mismo Giovani anda de pedote todos los días y se la pasa saliendo con toda la estrellita chafa de televisión que se le atraviesa.

Guillermo Franco
Cita3.pngLa culpa no la tiene el indio (Guille), si no el que lo hace compadre (Aguirre)Cita4.png

Guillermo Luis Franco Farcarson Meneses, mejor conocido como Guille Franco o el estorbo, es un tronco quesque futbolista naturalizado mexicano, que se desempeña en la delantera como estorbo y falla goles. se presume que es el que calienta la cama de Javier Aguirre. Su principal habilidad es la de ser el mexicano nacionalizado mas odiado en todo México. Nacido en la ciudad de Goya (Corrientes) Argentina el 41 de noviembre de 1976.

Ricardo Osorio

Conocido como Ricardo OSOrio por los aficionados mexicanos que lloraron la derrota azteca en el Soccer City. Fue un jugador argentino, vestido de verde, destacado en Sudáfrica 2010. Se consagró con la albiceleste por su brillante actuación que, combinado con un impecable arbitraje (avalado por IFE - FIFA) dejaron fuera a la poderosísima selección mexicana del Guille, el Bofo, el Venado, Torres Nilo, el Conejo, etc. Dió la asistencia para el 2-0 de Argentina en contra de México durante el duelo de octavos de final de Sudáfrica 2010. Su actuación fue tan memorable que es considerado un jugador con aptitudes para el América como un argentino más. Pero su carta fue comprada por el Monterrey, un equipo que se especializa en contratar a cualquiera. El menso creyó que iba a ser un cualquiera en la liga de México pero ni eso fue así.

[editar] Directores técnicos más fracasados destacados

Javier Aguirre

O el Vazco o la Vazca como lo llaman los fanáticos mexicanos. Es como el Chapulín Colorado de la seletzión, ya que llega cada que el equipo solicita a alguien que pueda ayudarlo, aunque rescata el barco para hundirlo a estando en la copa del mundo. También es reconocido por sus grandes dotes en las artes marciales, sobre todo en Tae Kwan Do. Se dice que en una ocasión, en un juego ante Panamá, el partido estaba tan aburrido que decidió deleitar a la afición con sus movimientos, y el jugador panameño Ricardo Phillips asombrado quiso ver las magníficas ejecuciones, pero se acercó demasiado y se llevó el golpe. Sólamente se recuerda por haber puesto a sus compadres en Sudáfrica 2010.

Hugo Sánchez Márquez

El pentapichichi vio realizado su sueño de dirigir a la seletzión, y Ricardo La Volpe vio realizado su sueño de desquitarse las cachetadas de Ego Sánchez. En este proceso no hubo trofeo de Copa Oro, no hubo Juegos Oímpicos, no hubo buen futbol, en cambio si hubo una victoria 1 - 0 contra Isla Guadalupe, 2 derrotas en una semana, y demás humillaciones.

Chepo de la Torre

Actual técnico que hace recordar los memorables días donde la selección mexicana era reconocida internacionalmente por su mote de los Ratones Verdes, después de dos años es que el equipo se había olvidado de esta denominación y se dedicó a ganar torneos, pero claro, cómo iba el Chepo a permitir que se dejaran en el olvido nuestras raíces futboleras.

Sven-Göran Eriksson

kackerlacka kackerlacka kan inte gå eftersom han har eftersom han saknar Marijuana att röka.

¿Usted le entendió? los jugadores tampoco, por eso jugaban tan mal.

Jesus Ramirez

El tecnico que llevo al campeonato a la sub-17 fueron tantos sus meritos que ahora nomas chambea en televisa con una voz que da weba.

El Potro Gutierrez

Afortunado tecnico que gano la copa en Mexico y ahora no quiere soltar el puesto pese a que sus chamacos fueron violados por los nigerianos, DOS VECES.

Victor Manuel Vucetich

Tras ganar varios campeonatos con equipos chafas como Tecos, Leon y Monterrey, Vucetich intento salvar a la seleccion nacional, pero su pellejo termino siendo salvado por una chilena contra Panama y por el gobierno de Obama que ya quiere el petroleo mexicano.

[editar] Las mascotas de la selección

  • el Vucetich: La bola de manteca blanca dirigió a la selección mexicana y promete que nos va a llevar al el mundial y que tengamos que creer en un loco lobo que es un tigre porque esta hecho garras, este intelectual tecnico se basa en una muy tecnica manera en que su equipo juege (mordiendo arañando pateando los tanates) y asi de esta manera dejando las esperanzas (en el baño) de todos los mexicanos.
  • Pique: Como México repitió como sede mundialista en el 86, volvió a fabricar una nueva mascota. Esta era un chile me agarras muy simpático. Un personaje metiche, encajoso y juguetón, al que siempre todos le agarraban confianza y muy clavado con sus aficionados. También es muy educado, ya que siempre se levanta para que te sientes. ¡Ah, travieso que era!
  • La Chiquitibum: La mascota no oficial del mundial 86, que captó la atención de todo el mundo e hizo delicias de todos los aficionados mexicanos gracias a sus grandes atributos. Gracias a ella, se popularizaron los concursos de camisetas mojadas y las luchas en lodo. Era la compañera ideal del Pique, y no pocas veces se conjuntaban en echar ánimos a la Selección.
  • Aguigol: Como parte de un concurso entre kinders a nivel nacional, se propuso que los niños dibujaran a la mascota ideal para el Tricolor. Los miembros del jurado, que se habían ido de borrachera el día anterior, les dió güeva el revisar todas las propuestas. Por lo que escogieron la primera que estaba sobre su escritorio, que resultó ser un pajarote medio mal dibujado (no, no era el gallito inglés). Posteriormente, los franceses se lo fusilaron para hacer a Footix, el gallito del Mundial 98.
Cita3.pngEstoy tan encabronado con esa mamada, que ya no se me ocurre como humillarlo.Cita4.png
Aficionado sobre esta mascota
  • Kin: Como Paco Palencia se retiró de los Pumas y no encontraba chamba, le ofrecieron ser la nueva mascota de la selección. Dizque para que no lo reconocieran, le pusieron una máscara, aunque todo mundo lo ubica por la actuación del Gatiñero en la película Apocalypto.

[editar] Referencias



Vicente Fox.jpg Artículo Mexicano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo.
A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.



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