Selección nacional de fútbol de México

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Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por toda la raza. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.

Selección nacional de México

Seudónimo	El tri , Los ratones verdes
Asociación	FEMEXFUT
Confederación	CONcafé
Director técnico	Javier el Vasco Aguirre
Mayor goleador	Jared Vergetti(1905 - ) (38)
Más particip.	El Santo (177 K.O.'s por partido)
Ránking FIFA	Si Usa está 6º, válgame La Chingadaº en enero de 2006
Más particip.	El Santo (177 K.O.'s por partido)

El equipo tricolor, tiene mucho cabezón, en la cancha lo demostrarán...

— Aficionados orgullosos del representativo nacional.

Me siento de POCA MADRE!!!

— Sven-Göran Eriksson cuando firmo el contrato para dirigir la Selección.

QUE POCA MADRE!!!

— Sven-Göran Eriksson cuando fue despedido después de perder con la selección de taxistas y albañiles de Honduras.

Ya estuvo que volvimos a quedar eliminados en Haití... otra vez

— Don Ramón sobre la selección mexicana de los 70...y de siempre

Cumple menos de lo que promete

— Fairy sobre la selección mexica

Pues no más que México lo intentó, pero los árbitros o la afición tuvieron la culpa

— El chingao sobre el Tri

¡Jugamos como nunca!...¡y perdimos como siempre!

— Cualquier seleccionado sobre sobre el último partido de la selección en un mundial o torneo de futbol

I really want to crush them, like those walnuts on the 99 cent store...

— Alexis Lalas acerca de las nueces.

La Seletzión mexicana de fútbol (mejor conocida como la Decepción Mexicana de Fútbol) es el equipo de gran prestigio internacional y que domina la poderosa zona geográfica de Norte, Centroamérica y el Caribe y califica a todos los mundiales gracias a que los demás países de la zona juegan con cocos donde siempre hace buenos papeles no pasar de octavos en las copas del Mundo. Últimamente el nivel de la CONCACHAFA ha crecido y ni siquiera puede ganarle a los mugrosos de Estados Unidos, Honduras o Tuvalu Ulterior. Este pertenece a la Federación Mexicana de Futbol (Cuyas siglas son Pemex FEMEXFUT) y es conocida más habitualmente como Los ratones verdes o los mocos (por lo verdes y salados).

Escudo de la Selección Mexicana, donde se ve cómo el águila duerme

[editar] Historia

Dicha selección fue fundada durante la Revolución Mexicana, en un momento de tregua, en el que Pancho Villa se aburría, y decidió crear algo para entretenerse. Este, convocó a unos amigos, entre los que estaba Emiliano Zapata, Álvaro Obregón, Ego Sánchez, el insoportable de Cuauhtémoc Blanco, y el sangrón de Omar Bravo y entre todos propusieron eliminar las patadas y codazos de la primera lista de reglas de la FEMEXFUT.

El primer partido disputado, el 9 de marzo de 1912, contra la selección de Estados Unidos, en el que ganaron 31 muertos a 22, aunque Pancho Villa no pudo jugar por una lesión tonta.

El 20 de julio de 1916, su jugador estrella, Pancho Villa, se lesiona por entrada brutal de Victoriano Huerta, un vengativo jugador de la UNAM.

En los siguientes años la selección se fue yendo mucho a La Chingada el colmo fue perder contra Brasil en 1958, al mando del ya entrado en años, (sólo un poco), Juan Carroña.

Los siguientes años se levantó la selección y comenzó a ganar títulos de la CONcafé, sobretodo con Ego Sánchez a la cabeza, cuando aún no tenía barriga (aproximadamente durante 10 minutos, luego le salió una panza cervecera y se truncó su carrera, es decir, comenzó a jugar en el Irreal Madrid). Desde la década de los 90 una gloriosa donde El Tri le ganó un partido en 12 años a la selección de la Guyana Francesa.

Y al cabo todavia se atreven a meter a extranjeros convertidos en Mexicanos. Como lo han sido: Gabriel Caballero, Naelson-Sinha, el "Culo" Franco, Vicente Matías Vuoso, Liendre Agusto, Edgar Castillo, Lucas Ayala y al rato vendran Bruto Marioní, y Daniel "El Pachita" Ludueña.

[editar] México en la Copa de Oro

La seletzión Mexica ha estado en numerosas ocasiones en la Copa Oro, ganándola en 5 ocasiones, 5 de ellas en la PlayStation.

[editar] México y su ultimo fracaso participacion en el mundial

Mexico siempre ha tenido pésimas excelentes participaciones en los mundiales. Un claro ejemplo fue el Mundial de Alemania 2006, en donde nuestra queridisima descepcion seleccion tuvo un muy buen desempeño.

Solo basta con haber visto a nuestro heroe zamorano Rafael Márquez intimidando a los portugueses con la mano de dios versión pirata en el 3er partido. O el haber visto a nuestro maximo anotador Jared Borguetti haciendo un remate de altisimo grado de dificultad, arriesgando la cabeza, para quitarle el credito a Hernán Crespo y adjudicarse el gol del empate para Argentina. Que obviamente fue por que le queriamos dar un poco de ventaja a nuestros amigos albicelestes, ¿o no?.

[editar] Su Único Grán Logro

En 1999, en la cuarta versión de la Copa Confederaciones,derrotaron en la final a la sub-15 selección de Brasil, llenando de duda alegría a todo México. Pero al rato despues se dieron cuenta que los brasileños los habian dejado ganar(sobornar con unas pirus de la zona rosa al cabo que ni les gustaba) y serian acosados por los cullos Brasileños.

[editar] Grandes fracasados destacados

Pinche Marta, los pendejos de la seletzión perdeiron otra vez

• Chafa Márquez: Es como Beckham, o sea, pura propaganda, desde que se fue al Barcelona de aguador no fue más que un pretexto para que los del Barça nos vendieran sus pinches productos relacionado con su equipito. También peca de tocar balones con la mano creyendo que juega Volleyball o tal vez intentando hacer la mano de Dios.

• Jared Vergetti: Es el que más goles ha metido (incluyendo en su propia portería) su función es la de cachabolas: Se pone enfrente de la portería para que cuando avienten la pelota este meta la pelota a la portería simple ¿no es así? tal vez, pero así le hizo Ego Sánchez para tener sus pichichis. Pero se le hace mas simple a Jared si tiene a Oswaldo de frente, por fortuna para el la FIFA dijo sus autogoles son tan estúpidos que se los marcan al delantero contrario mas cercano.

• Tronkín Fonseca: El es el responsable de que perdiera la seletzión, pues el fue el que salió en los spots de "vota por Felipe Calderón" y a parte de hacer el ridículo cantando DA-DA-DA en un comercial de Pepsi con su siempre estúpida cara de xD,y, últimamente, haciendo estúpidos comerciales contando en la televisión sus aventuras con tortillas Maseca.

• Oswaldo Sánchez: Gracias a este animal que es casi tan bueno como Jorge Campos hemos perdido ganado tantos partidos. Su habilidad para detener balones es superior a la del legendario Nacho Calderón. En el partido contra Argentina se le apareció el fantasma de su papá y le dijo que el balón es su amigo, y mientras eso pasaba le metieron gol y la selección se fue a La Chingada.

• Cuauhtémoc Blanco: El peor mejor jugador de México ¿por que no fue seleccionado? por que La Golpe Volpe no lo quiere, nomás por eso. Recientes investigaciónes revelan que la asesoría divina que recibía La Golpe le prohibió que llamara a Cutemoc ¡¡¡Pinche La Golpe chinga tu madre!!!. Además de que disfrutaba burlarse de su; entonces futuro entrenador. Cada vez que le metía gol.

• Ego Sánchez: Fue toda una leyenda jugando con los Pumas de la UNAM, pero después de recaer e irse al Real Madrid de donde se le pegó ese acento español tan peculiar, pero cayó aún más jugando en el América, fue tan grave que prefirió retirarse. Después regresa como director técnico de los Pumas donde logra un Bi-campeonato (y mira que en situaciones normales suele ser insoportable, esos meses tras el bi nadie lo podía ni ver, mucho menos La Golpe) pero se sale para buscar ser director técnico de la selección mexicana, hecho que logró con éxito, pero dio la misma mierda por ke el cabron no duro mas de lo que duraria el Maestro Roshi dandole con Bulma ademas de que por culpa de este pendejeta la decepcion no fue a las Olimpiadas aunque es igual por que si hubieran ido hubieran sido eliminados 10 a cero contra Irán en el primer partido asi que chinge a su putisima madre Ego Sánchez.

Por eso Arcángel San Miguel solo te pido que vayas a casa de Hugo Sánchez y te cages en él

— Aficionado sobre Hugo Sánchez

Por las barbas de don Quijote, que hoy he amanecido mas bello que las calles del centro de la hermosa ciudad de Madrid

— Hugo Sánchez sobre Hugo Sánchez

• Javier Aguirre El Asco: Pues dicen que fue jugador pero ni quien se acuerden, solo se recuerda que no le fue tan mal como DT por que el sí convocó al Temoc sus habilidades, las cuales usaría en España dandole al Club Atlético Batasuna montones de campeonatos y todo eso. Tanto fue su trabajo en ese equipito que lo llamaron del Atlético de Madrid, hasta que el Kun Agüero y los demás jugadores le tendieron la cama y lo mandaron a la chingada descansar. Pero en un viaje a las Europas, el presidente del desempleo encontró a Aguirre en un puesto de periódicos y lo recontrató para que saque del hoyo en que está sumido (pa' no variar) la Seletzión. Ya aseguró su futuro hasta el 2012 porque logró calificar al Tri al mundial de Sudáfrica gracias a sus grandes aptitudes como estratega.

[editar] Las mascotas de la selección.

• Juanito: Un ejemplo de la creatividad de nuestro pueblo, mostrando un niñito con sombrero charro como parte de la hospitalidad mexicana en el mundial de México '70. En realidad, este niño lo fotografiaron en la Alameda, y con el tiempo se convirtió en el Delegado de Iztapalacra unos 40 años después.

• Pique: Como México repitió como sede mundialista en el 86, volvió a fabricar una nueva mascota. Esta era un chile me agarras muy simpático. Un personaje metiche, encajoso y juguetón, al que siempre todos le agarraban confianza y muy clavado con sus aficionados. También es muy educado, ya que siempre se levanta para que te sientes. ¡Ah, travieso que era!

• La Chiquitibum: La mascota no oficial del mundial 86, que captó la atención de todo el mundo e hizo delicias de todos los aficionados mexicanos gracias a sus grandes atributos. Gracias a ella, se popularizaron los concursos de camisetas mojadas y las luchas en lodo. Era la compañera ideal del Pique, y no pocas veces se conjuntaban en echar ánimos a la Selección.

• Aguigol: Como parte de un concurso entre kinders a nivel nacional, se propuso que los niños dibujaran a la mascota ideal para el Tricolor. Los miembros de jurado, que se habían ido de borrachera el día anterior, les dió güeva el revisar todas las propuestas. Por lo que escogieron la primera que estaba sobre su escritorio, que resultó ser un pajarote medio mal dibujado (no, no era el gallito inglés). Posteriormente, los franceses se lo fusilaron para hacer a Footix, el gallito del Mundial 98.

• Espinito: ¿Que carajos es eso? Se dará cuenta que al pendejo gerente de mercadotecnia que se le ocurrió haciéndose una chaqueta, es por que se acordó de la chingadera que se metió el otro dia por el coño. Y con el puto nombre es fácil deducir su extraña preferencia sexual.

Estoy tan encabronado con esa mamada, que ya no se me ocurre como humillarlo.

— Aficionado sobre esta mascota

Juanito de Iztapalapa cuando era niño.	El mexicanísimo Pique siempre les metía un susto a los rivales.	Por eso siempre nos gustaba la Carta Blanca.	El pájaro quema maiz de la Selección.
¿Que carajos es ésta chingadera?

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