Selección nacional de fútbol de Uruguay

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BanderaUruguay.png ¡Che! loco, esto es humor yorugua. Si nunca viste un chaplán, no sos yorugua, o nunca viste a Mujica, carretera y agua fresca pa' vó.
Selección nacional de Uruguay
Bandera de Uruguay
SeudónimoLa Celestina
AsociaciónAUF!
ConfederaciónCOMEBOLA
Director técnicoÓscar Washington T-Rex
Mayor goleadorPablo Mármol
Más particip.Matusalén
Ránking FIFA
Más particip.Matusalén
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Color del Equipo Color del Equipo Color del Equipo
Color del Equipo
Color del Equipo
 
Cita3.pngDeja que yo manejo, tengo una copa menos.Cita4.png
Argentino a su amigo uruguayo saliendo de un bar.
Cita3.pngTe ganamos una Copa América en tu casa, porteño envidioso.Cita4.png
El amigo uruguayo negándose a entregar las llaves de su coche al argentino.
Cita3.png¡Soooooy celesteeeee, celesteeeee soy yooooo!Cita4.png
Un pitufo albino sobre sí mismo.
Cita3.pngLa esperanza exige audacia y la nostalgia no exige nada.Cita4.png
Eduardo Galeano sobre el pasado, presente y futuro de la selección uruguaya.

La selección nacional de fútbol de Uruguay es la selección nacional de fútbol de Uruguay.

Una antigua leyenda cuenta que este equipo llegó a ser muy respetado y que hasta fue campeón del mundo mundial (dos veces) en la época en que Hungría y Checoslovaquia llegaban a las finales de los Mundiales. Pero esos tiempos ya pasaron, y ahora su principal objetivo es terminar quintos en las eliminatorias mundialistas para jugar el repechaje contra algún equipo de Oceanía/Asia/Centroamérica y así tener una mínima posibilidad de volver a levantar la copa.

[editar] Prehistoria

Momia Chinchorro.jpg

¡Uruguay, yo te vi campeón!

La edad de oro del fútbol uruguayo empezó en las Olimpiadas del año 24 A.P. (antes de Pelé) cuando la Celeste sorprendió al mundo antiguo venciendo en el partido por la medalla de oro a la selección gala de Astérix y Obélix, con 3 goles de un jovencísimo Pedro Picapiedra. Cuatro siglos después repetirían la hazaña derrotando a su similar de Suiza, capitaneada por el abuelito de Heidi.

Después de recibir una dotación de por vida de carne de res uruguaya, Joseph Blatter anunció que la FIFA reconocía las dos Olimpiadas ganadas por Uruguay como si fueran Mundiales, lo que les permite a los charrúas llevar cuatro estrellas sobre el escudo en lugar de las dos que les correspondería, sólo para bardear reavivar la sana rivalidad deportiva con Argentina. Pero ahora que la Albiceleste también ganó dos medallas de oro consecutivas, Uruguay dice que además valen las Copas América pues ellos tienen 15 contra las 14 de los Maradona Boys, y para maximum trolling, la última fue ganada en Argentina.

[editar] La regla de los 20 años

Es una regla no escrita y completamente inventada por el autor de este artículo, que dice que Uruguay sólo logra cosas importantes en los Mundiales cada 20 años.

[editar] Uruguay 1930

Roca anillos olímpicos.png

Documento de la época que anuncia el primer triunfo olímpico de la selección uruguaya.

La primera Copa del Mundo fue organizada por los charrúas ya que en los años 30 eran la mayor potencia mundial. Este torneo fue disputado solamente por Argentina y Uruguay, pues a los demás equipos les daba pereza atravesar el Atlántico, o sencillamente no sabían dónde quedaba Uruguay. En ese entonces se jugaba con botas de combate, balones de plomo y sin sustituciones, así que el entrenador celeste reemplazó en secreto a sus defensores por rugbistas para terminar de quebrar los pocos huesos sanos que les quedaban a sus vecinos y así quedarse con la copa por primera vez.

[editar] Brasil 1950, o el Maracanazo

Brasil acababa de descubrir el fútbol y organizó un Mundial exclusivamente para ganarlo, siguiendo el ejemplo de Italia y el propio Uruguay. Uruguay había decidido no participar en los mundiales de Italia 34, Francia 38 y Tuvalu Ulterior 46 porque aún estaba resentido por el plantón que Europa le dio en 1930, pero como Brasil estaba cerquita, esta vez sí quiso hacerlo.

Uruguay, que había quedado en el único grupo con dos equipos en lugar de cuatro, no tuvo problemas en masacrar a Bolivia por un marcador de 8-0. En ese entonces los mejores equipos de cada grupo no jugaban una ronda eliminatoria, sino que pasaban a una liguilla donde jugaban todos contra todos; clasificaron España, Sucia, Brasil y Uruguay. Brasil había ganado sus dos primeros partidos tan sólo con mirar feo a sus rivales y le bastaba un empate en el partido restante para gritar campeão, en tanto que Uruguay, registrando un empate y un triunfo, estaba obligado a ganar si quería levantar la copa por segunda vez. Por razones exclusivamente hollywoodenses, Brasil y Uruguay se enfrentaron en el último partido.

Troll de Uruguay.png

Problem, Brasil?

Los brasileños tenían todo listo para celebrar su primer mundial, e incluso antes del partido los periódicos ya anunciaban el triunfo brasileño. Afuera del estadio Maracaná se habían agotado las camisetas de "Brasil Campeão Mundial de Fuchibol 1950" y la federación brasileña había traido una banda de guerra para que tocara el himno del país que resultara campeón, "olvidando" entregarles la partitura del himno uruguayo.

Al empezar el partido, Brasil se fue con todo al ataque pues su objetivo era contar con una ventaja de al menos 6 goles antes de terminar el primer tiempo, pero se fueron al descanso con el marcador en blanco gracias al portero uruguayo. Apenas iniciado el segundo tiempo, un joven Romário marcó el primer gol brasuca, provocando el mayor orgasmo colectivo en la historia de Rio de Janeiro. Para tratar de enfriar la situación, el capitán celeste Obdulio Varela hizo gala de la picardía rioplatense y fue a quejarse con el árbitro porque los zapatos le apretaban mucho. Tras pedir permiso para comprar un par de zapatos nuevos, el partido se reanudó. Mediante una señal secreta, los uruguayos activaron los poderes de la garra charrúa, marcando el gol del empate gracias a Juan Alberto Schiaffino. El público local se sintió ofendido, pero no se preocuparon demasiado pues ese resultado igual les servía. Entonces, faltando 11 minutos para que finalizara el partido, mientras algunos jugadores brasileños ya estaban fuera de la cancha firmando jugosos contratos publicitarios con Nike, Uruguay marcó el segundo gol. El Maracaná enmudeció, y aunque Brasil intentó remontar el resultado, fue inútil. Habían sufrido el mayor pwn3d de su historia.

La euforia se convirtió en indignación y furia homicida, millones de torcedores brasucas se suicidaron en masa, y el presidente de la FIFA tuvo que darle el trofeo a escondidas al capitán uruguayo, antes de huir rápidamente del país en su helicóptero.

[editar] México 1970

Uruguay estaba listo para seguir el patrón de los 20 años, pero se toparon con un Brasil con sed de revancha. Armados con Pelé, Jairzinho, Tostão, Rivelino, Gérson, Clodoaldo y como 6 delanteros más, los brasileños le truncaron el sueño a la Celeste en semifinales y de paso se robaron el Trofeo Jules Rimet, el cual tuvo que ser reemplazado por el adefesio actual.

[editar] Italia 1990

Bueno, la verdad es que en este Mundial Uruguay no hizo mucho, a pesar de que venían de ganar dos Copas América de forma consecutiva y de que contaban con Francescoli, Antonio Alzamendi, el "Pato" Aguilera, Rubén Paz y otras figuras que cuatro años antes habían hecho historia al perder 6-1 con Dinamarca.

Quizás este fracaso se deba a que violaron la regla de los 20 años al organizar y amañar ganar un Mundialito en 1980.

[editar] Sudáfrica 2010

Genio Tabarez.jpg

Cita3.pngLa suma de la raíz cuadrada de cada uno de los lados de un triángulo isósceles es igual a la raíz cuadrada del otro lado.Cita4.png
Óscar Washington Tabárez sobre su esquema táctico.

Después de haber quedado eliminados en primera fase en Corea-Japón 2002 a manos del siempre complicado Senegal, y de perder el partido de repechaje rumbo a Alemania 2006 frente a una selección de canguros, Uruguay llegaba a Sudáfrica sin demasiadas expectativas. Para colmo, el sorteo los puso en el grupo de la muerte, junto con el subcampeón vigente, Francia, y el local, Sudáfrica. Ah, y México.

Mientras la prensa se reía de las estupideces de Maradona y se masturbaba furiosamente con el juego de España, Alemania, Holanda y Chile, Uruguay hacía los cálculos necesarios para seguir avanzando con el menor esfuerzo posible. Gracias a Raymond Domenech y a que Nelson Mandela olvidó leerles el poema "Invictus" a los jugadores sudafricanos, Uruguay no tuvo problemas para terminar primero en su grupo. Ya en octavos de final y para darle algo de emoción a la campaña, empató sin goles con Corea del Sur para terminar ganando en penales. Después se complicaron de más con Ghana, salvándose de quedar eliminados en cuartos de final de la mano de Luis Suárez (nunca mejor dicho) y nuevamente se impusieron a sus rivales desde los doce pasos, con un penal que picó el hijoputa loco Abreu. Todo iba bien, hasta que se encontraron en semifinales con los Sneijder, los Van Persie, los Robbens y los Kuyt y tuvieron que conformarse con jugar el partido por el tercer lugar contra Alimaña, el cual también perdieron. Así, sin ser la gran cosa Uruguay terminó como el mejor sudamericano del Mundial, dejándosela adentro al Gord1t0, a Brasil, a Paraguay y a Shile.

[editar] Uruguay 2030

Según la revelación del fallecido Pulpo Paul, Uruguay ganará su ansiada quinta tercera estrella mundialista en casa, venciendo nuevamente en la final a su archirrival, el Reino Argento de la Patagonia y las Islas Malvinas, con hattrick de Enzo Francescoli, quien a los 69 años volverá del retiro para no morir virgen.

[editar] La Garra Charrúa

Jim Carrey garra.jpg

¡Nada detiene a la garra charrúa!

Cita3.png¡La gaaaaarraaa!Cita4.png
Los marcianitos de Toy Story sobre la garra charrúa.

La garra charrúa™ es un superpoder con el que todo uruguayo (no necesariamente de origen charrúa) nace, el cual le permite reponerse de situaciones adversas, como por ejempo dar vuelta un 3-0 en contra a los 89 minutos y con 4 hombres menos. En otros países se le conoce como "poner huevo", "mojar la camisetaCamisetamojada.jpg" o "dar el extra".

La ciencia no admite el concepto de garra charrúa como un fenómeno real desde el momento que no resulta medible con ningún dispositivo y sus efectos pueden ser explicados como sugestión o simple pechofriísmo del rival. De hecho, los científicos (argentinos sobre todo) ni siquiera ha podido demostrar la existencia misma de Uruguay.

[editar] Algunos jugadores destacados

Kristine Lilly.jpg

Diego Forlán después de su exitoso cambio de sexo.

  • José Nasazzi: Defensor de origen anasazi que contribuyó a ganar el mundial del 30 anulando a los delanteros contrarios armado de una cerbatana y dardos de curare.
  • Enzo Francescoli: "El Príncipe" fue a Zinedine Zidane lo que Roberto Zedinho a Oliver Atom. Ídolo de Chicken Plate, jugó casi una década en Europa, donde registra tres descensos en tres clubes diferentes.
  • Paolo Montero: Es el jugador con más tarjetas rojas en la historia de la liga más rompehuesos del mundo: la italiana. Aunque se dedicó al júlbo, su verdadera pasión era la medicina y por eso le gustaba practicar cirugías sin anestesia en las piernas de sus oponentes.
  • Álvaro Recoba: Apodado "El Chino" por sus rasgos mongoloides. Estrella del Inter, cada vez que tenía que jugar por la selección dejaba su talento en el aeropuerto de Milán. Ostenta el récord al seleccionado uruguayo más puteado de los últimos 30 años, superando a lumbreras de la talla de Diego Scotti, el "Loco" Abreu o Edinson Cagani.
  • Diego Forlán: Quizás el único que no tuvo que acostarse con Paco Casal para ser titular en la Celeste. También es el primero de la edad de las fotos a color en ganar un premio (Balón de Oro) representando a Uruguay.
  • Luis Suárez: Jugador de balonmano y supremacista blanco de piel morena con cara de conejo resfriado. Le copió a Mike Tyson la técnica de mordisquear al rival.
  • Néstor Coratella: Joven promesa surgida de las inferiores de Danubio que fue noticia hace unos años debido a su posible traspaso al Villarreal, que lamentablemente nunca se concretó. Es apodado "Colibrí" por su baja estatura y su gran movilidad, sólo comparable a la de Cristiano Ronaldo y Messi. Sin embargo, debido a su nulo protagonismo estos últimos años es común escuchar en los partidos el grito "¡Coratella, no existís!".


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