Selectividad

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Pau Gasol?


Aula3.jpg

El asesino siempre vuelve a la escena del crimen.

Cita3.png¿Por qué tuvo que caer Isabel II? ¿¡POR QUEEEE!?Cita4.png
Estudiante sobre lo mucho que ha estudiado selectividad
Cita3.png¡Me han fundido!Cita4.png
Estudiante sobre la selectividad
Cita3.png¿Selectividad? Ah, si, escribí un libro sobre eso, pero con galápagosCita4.png
Charles Darwin sobre la selectividad NATURAL
Cita3.pngAcordaros de poner el nombre ¿Eh?Cita4.png
El gracioso de turno sobre las normas del examen
Cita3.png¡Dios Mío! ¡Han matado a Pepe!Cita4.png
Estudiante cuando a otro estudiante le da algo al ver su examen
Cita3.pngSSSSS... ¡Aaaaaahhhh!Cita4.png
Un alumno al ver el tema de Historia que le ha tocado hacer
ChixpyLogoIncilibros.png
El famoso libro Manual para aprobar un examen ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!

La Prueba de Acceso a la Ultratumba, llamada también PAU, la Selectividad o ¡Mierda, me ha tocado el tema que no me había estudiado! es uno más de los procesos naturales que tienen lugar en España como una forma más de llevar a cabo el proceso de la selección natural. Esto se traduce en que sólo sobreviven los estudiantes que hayan chuleteado estudiado más mientras que los otros tienen que huir del medio y adaptarse a otra forma de vida para sobrevivir a la extinción de la especie.

[editar] Cómo llegar

PauGasol.jpg

Nos referimos a llegar a la PAU ¡No llegar hasta Pau!

Para llegar a hacer la PAU se necesitan numerosos requisitos. Lo primero es tener todas las asignaturas aprobadas, y si efectivamente las tienes debes rellenar un contrato de muchas hojas en el que vendes tu alma al diablo pones tu nombre y datos personales junto a una fotocopia de tu culo para ver si te admiten. Si tienes un culo suave y aterciopelado te dejan rellenar un impreso para entrar en la propia PAU, pero antes tienes que ingresar cierta cantidad de dinero en un banco: si eres una persona corriente tienes que pagar unos 70 leros (120 si estás en Cataluña), y si tienes enchufe o tu madre es una coneja (En cristiano: Familia numerosa) pagas unos 30 leros. Después de hacer cola en el banco durante 3 horas y media al lado de amas de casa y viejos con problemas de cuello toca compulsar el certificado en el primer sitio donde te digan, que casualmente está al otro lado de tu ciudad. Tras tenerte yendo de un sitio para otro entregas el papel y listo, ahora solo te queda esperar a hacer los exámenes. ¿Qué pasa? ¿Lo ves complicado? ¡Pues todo es así por joder! ¡MWAHAHAHAHAAA!


[editar] Precauciones

192px-Star of life2.png Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Importante: Hacer la selectividad genera una cantidad considerable de estrés y de insomnio, y posiblemente dolores crónicos de cabeza a largo plazo. Para prevenir posibles ataques de ansiedad y más que probables asesinatos es recomendable que vacíe su mente y sea agua, amigo. En caso de desmayo y/o ataques repentinos de "Parking's son" consulte a su farmacéutico o a su compañía de seguros...

[editar] Sistema

Uhtedexamen.JPG

Examen promedio de sencillas preguntas.

El sistema de la prueba es bien sencillo:

  1. Se mira en el tablón de anuncios o en donde se haya puesto en qué aula te toca hacer el examen. Sentimos mucho que te toque en una clase distinta a la del tio/a que te iba a chivar las preguntas del examen...
  2. Se pasa lista de la misma manera que en un campamento militar, y debes mostrar tu DNI para que te dejen pasar a la clase (Si es que no te han mandado al gimnasio por falta de aulas) Entonces te indican dónde debes sentarte y te amarran con cadenas.
  3. El maikelyason Te dan una hoja de examen donde no debes de escribir nada ¡Repito! ¡NO DEBES ESCRIBIR NADA!
  4. Luego te dan una especie de pseudofolios que son como cuadraditos (A veces de colores) con una cosa rara pintada. Esto se hace así desde que el Profesor Bacterio intentase copiar en un examen de física usando la máquina del cambiazo.
  5. Entonces hacen entrega del folio del examen. Es el momento en el que los alumnos expresan en lenguaje no verbal su conformidad con los temas a los que se vayan a examinar (Se recuerda que los exámenes tienen dos opciones)
  6. Tras un rato de meditación comienza el examen, que dura unos... 3 segundos más o menos en el sistema de referencia del ciempiés, o sea, una hora y media en tiempo humano.
  7. Después de romperte la cabeza haciendo el examen lo entregas y te preparas para el siguiente. Recuerda que los exámenes de selectividad son como los artículos de Inciclopedia: no deben ir firmados.
  8. Vuelva al paso 1 para hacer el siguiente examen.

[editar] Horario

Hora DIA 1 DIA 2 DIA D
7:00 - 7:30 Reconocimiento y cacheo Reconocimiento y cacheo Reconocimiento y cacheo
7:30 - 9:00 Lengua y literatura Tuvalí Historia de Esparta
Latín
Química
Dibujo artístico
Pseudociencia
9:00 - 9:30 Descanso para el cigarrito Descanso para el cigarrito Descanso para el cigarrito
9:30 - 11:00 Análisis de texto inciclopédico
Análisis de texto wikipédico
Música Rock
Diseño de naves espaciales
Estrategia militar
Dibujo erótico
Ciencias Conspiranoicas
Vandalismo (9:30 - 12:30)
Griego
Fundamentos de Bob Esponja
Recreo
Francés
Misionero
Física nuclear
Matemáticas para tontos
11:00 - 11:30 Descanso para el cubata Descanso para el cubata Descanso para el cubata
11:30 - 13:00 Texto en lengua extranjera Matemáticas
Historia del Fútbol
Nada

Si, tienes que levantarte a la 6 de la mañana ¡MWAHAHAHAA!

[editar] Consecuencias

Las consecuencias de hacer los exámenes de selectividad son muy evidentes a simple vista. Al empezar los primeros exámenes se aprecia con claridad una crisis de ansiedad entre muchos de los estudiantes (Especialmente en aquellos que las hayan aprobado todas con un 5 pelado y han estado todo el curso sin dar palo al agua o pelando la pava), y en casos graves alumnos repasando a última hora para el siguiente examen. Estos efectos se acentúan conforme van pasando de examen a examen, hasta que cuando llega la hora de hacer el último exámen alumnos y alumnas entran en un estado de esquizofrenia debido al gran dilema estudiantil de "Las preguntas que van a caer seguro". Después de finalizar ese último exámen los estudiantes experimentan un cambio en el nivel de anedralina que los induce a un estado de histeria colectiva, lo cual provoca que durante la noche algunos de estos estudiantes sufran coma y vómitos por misteriosas razones... Pero aquí no acaba todo, aún queda corregir los exámenes y ver las notas que se han sacado, para calcularla se usa una serie de sencillas fórmulas:

\frac{\sum_{k=3}^N Notas de comunes}{3} + \frac{\sum_{k=3}^N Notas de bloque}{3} + escote \ge 4 \Rightarrow NotaSel \!

\frac{NotaSel + Mediadelcurso}{N_o} \ge 5 \Rightarrow Aprobado

N_o = Sepso

Si tu nota, haciendo media entre la nota de selectividad, tu nota media del curso y tu atractivo sepsual, supera el 5 ¡Felicidades, has aprobado la selectividad! Ahora solo te queda elegir una carrera universitaria o unirte a la cola del paro (O las dos cosas), así que no creas que has acabado los estudios, aún te quedan 5 largos años de carrera (Si es que apruebas todos los parciales) y toda una vida de trabajo hasta los 65 67 años...

[editar] ¡Psst! Dime la 5

Asustado.png

No desespere, aún puede presentarse a Septiembre...

[editar] Algún que otro enlace


Jamon.jpg Artículo Español Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo.
Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

Herramientas personales