Sendero Luminoso

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Cita3.pngLas bombas masas son la luz misma del mundo. Ellas son la fibra misma, el latido inagotable de la historia. Cuando explotan hablan, todo se estremece. El orden empieza a temblar, las altas cumbres se agachan, las estrellas tienen otro rumbo, porque las bombas masas hacen pedazos y pueden destruirlo todo.Cita4.png
Abimael Guzmán en éxtasis.
Cita3.pngBurn, burn, yes, ya gonna burn! Burn, burn, yes, ya gonna burn!Cita4.png
Rage Against The Machine sobre Sendero Luminoso.
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La solidez de los principios de Sendero Luminoso se refleja en su logo.

Sendero Luminoso es una ONG peruana fundada por el profeta Abominael Guzmán (alias "Presidente Gonzalo") bajo los efectos de la droga principios maoístas de dejar al mundo sin chinos, empezando por El AseChino. Durante décadas han luchado contra el Gobierno peruano, el ejército, la policía y también contra otros maoístas y terroristas, en su afán por convertir al Perú en una República Popular Democrática, libre y soberana, así como por ejemplo China o Corea del Norte.

Hasta ahora el tiro les ha salido por la culata.

[editar] Ideología

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El PCP en sus inicios, altamente volátil.

Abimael Guzmán era un profesor común y ordinario (como lo eran también Pol Pot y Mao) que en 1969, cuando estaba de moda luchar contra el establishment, sufrió una crisis de doble personalidad. Entonces su nuevo alter ego, el Presidente Gonzalo, decidió fundar un grupo radical comunista. Su ideario político estaba basado en el marxismo-leninismo-maoísmo-Pensamiento Zedong-Pensamiento Gonzalo. ¿Qué quiere decir esta sarta de huevadas? Nadie lo sabe con certeza, ni el propio Abimael/Gonzalo. El nombre original del grupo era Partido Comunista del Perú (PCP), pero como era un nombre demasiado genérico y falto de chispa, Guzmán lo rebautizó Sendero Luminoso, inspirándose en una cita de José Carlos Mariátegui que alguien posteó en su muro de Facebook:

Cita1.pngEl marxismo-leninismo abrirá el sendero luminoso hacia la revolución.Cita2.png

Por desgracia, el camarada Abimael/Gonzalo estaba convencido que el marxismo-leninismo no iluminaba los senderos tan bien como las llamas de una explosión, porque como bien lo ha demostrado Palestina, no hay mejor manera de ganar apoyo popular que poniendo bombas y sembrando el terror.

Después de una década de lavarle el cerebro a sus estudiantes, el Presidente Gonzalo y Sendero Luminoso entraron en acción.

[editar] La guerra impopular

Cita3.pngBalas para los fascistas, piolet para los trotskistas, Caca para Bolivia y bombas para todos.Cita4.png
— Grito de guerra de Sendero Luminoso.
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Gonzalo en la carátula de la versión soviética de Demolition Man. Fue un bombazo de taquilla.

En 1980 no quisieron presentarse a las primeras elecciones tras 12 años de régimen militar, como lo hacen los buenos partidos de izquierda, porque eso de la democracia era demasiado mainstream para ellos. En vez de eso, organizaron una guerra de guerrillas en Ayacucho con el fin de implantar una Nueva Democracia, en la que todos los peruanos (obreros, estudiantes, intelectuales, el cuy mágico, las modelos calatas de los diarios chicha, discapacitados, odontólogos, anarkos, cerdos burgueses, etc.) aceptarían de buena gana mudarse al campo para cultivar la tierra en sandalias y contribuir al desarrollo de la sociedad comunista o morir en un gulag en los Andes.

Víctor Polay Campos se entusiasmó tanto con la idea de poner bombas en Lima que creó un ejército de ninjas llamado Movimiento Revolucionario Tupac Shakur (MRTA) para colaborar con Sendero, pero con el tiempo hubo una disputa en la que ambos grupos se declaraban comunistas "trve" y tildaban a sus ex aliados de pitucos y posers.

Los enemigos de Sendero Luminoso en la "guerra popular" eran los fascistas, los imperialistas, los burgueses, los revisionistas, los matones del Estado y sobre todo los homosexuales. Saber distinguir a los capitalistas era fácil porque éstos se visten como el tipo del Monopolio, y los fascistas llevan esvásticas en la frente, pero ¿cómo sabían si alguien era cabro? Sencillo: le ponían un cassette de Locomía y si ponía a bailar lo mataban. Si el sospechoso era sordo o un snob que prefería a la Streisand, le chupaban la pinga, y si le sabía a mierda, se la cortaban antes de matarlo.

Este método resultaba poco práctico, así que se resolvió matar a todos los que no eran Abimael Guzmán para estar más seguros, incluso a los mismos campesinos que ellos decían defender y a otros dirigentes de izquierda. Como los senderistas no usaban uniforme, el ejército siguió el mismo método que Sendero Luminoso para reprimir la subversión, matando a cualquier campesino que tuviera aspecto de comunista (barba, ropa interior roja, etc.).

[editar] Cae el Gordo

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¡Y lo habría conseguido, de no ser por ese chino entrometido y su perro!

Para 1983, Sendero Luminoso controlaba la mayor parte del Perú gracias a su táctica de capturar aldeas en la madrugada y deportar a sus habitantes al más allá. Como se aburrían de jugar solos, llevaron el conflicto a las grandes ciudades. Ahí empezaron a poner bombas en torres de alta tensión, causando molestos apagones e impidiendo que miles de niños pudiesen disfrutar del videojuego sensación de aquel año, E.T. para Atari. También pusieron coches bomba frente al Palacio de Gobierno y al Palacio de Justicia esperando matar a alguna rata gorda, pero lamentablemente no tuvieron éxito.

En respuesta a la ola de ataques, el emperador Fujimori se dio un autogolpe que lo dejó más cojudo todavía y que le llevó a disolver el Congreso y arrestar a todos los que no votaron por él, por terrucos.

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Este apagón llega a ustedes por cortesía de Sendero Luminoso.
Sendero Luminoso, ilumina tu vida.

Fujimori, ya erigido en shogun absoluto del Imperio Neoincaico, contrató a Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger, Chuck Norris y al resto de Los Indestructibles para que localizaran al cabecilla de Sendero Luminoso. En colaboración con el SIN, pudieron interceptar un cargamento de explosivos marca ACME a nombre de un tal Willy E. Coyote, que resultó ser el principal proveedor del grupo. Éste les reveló la ubicación de Abimael Guzmán a cambio de un plato de correcaminos asado, y el 12 de septiembre de 1992 dieron con el líder terrorista justo cuando se preparaba para poner una bomba en Machu Picchu.

Abimael Guzmán/Presidente Gonzalo/como carajos quieras llamarle fue juzgado y declarado culpable por la jueza Laura Bozzo, cuyo veredicto fue "dénle perpetua al desgraciado". Más de 12.000 personas afectadas por la violencia terrorista recibieron carritos sangucheros como reparación.

Con el líder de Sendero Luminoso tras las rejas, la tarea de continuar con su magna labor recayó entonces en el camarada Artemio, cuyo nombre real era Florindo Eleuterio Flores Hala (ya se ve por qué se lo cambió a Artemio). Sin embargo, éste no fue capaz de llenar los zapatos de Gonzalo (tenía los pies muy pequeños) y las actividades de Sendero se limitaron a ponerles petardos en el culo a los perros, hasta que en el año 2012 el camarada Artemio también fue capturado durante un operativo conjunto de tropas de PETA y Greenpeace.

Cita3.png¿Artemio? ¡Nooo, yo no soy yo, yo soy... Adam from Mississippi! ¡Soy un comando! ¡Quiero pelear contra Chile! This is a grabation, leave your message... piiiiiiiiip.Cita4.png
Camarada Artemio al momento de su captura.

[editar] MOVADEF

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Oye, panzón, ¿lo estoy haciendo bien? Eso que haces con el puño...

El MOVADEF (Movimiento para Olvidar a las Víctimas y Amnistiar y Defender a los Extremistas y a Fujimori) es como Sendero pero sin bombas. Esta organización política sin ánimas de lucro busca conseguir la amnesia amnistía general, no sólo para el querido Presidente Gonzalo y otros senderistas que no alcanzaron a ser liberados por Diego García-Sayán en su momento, sino también para el Monte-Fuji, todo con tal de volver a la hermosa época del terrorismo.

[editar] Disco

En 1992, con el 90% de sus miembros muertos, presos o viviendo en Ecuador con bigotes y nombres falsos, algunos camaradas senderistas decidieron probar suerte como cantantes. El resultado de este experimento fue el disco compacto de reggaetón sinfónico Canciones de las Luminosas Trincheras de Combate, grabado en los modernos estudios de la cárcel de Canto Grande, y editado recién en 1999 a causa de ciertos problemas legales con el viejo y podrido Estado peruano y la SGAE. Para la promoción del álbum fueron lanzados los exitosos sencillos "Los Rojos Guerreros", "Soldados Rojos", "Bandera Roja", "Torrente Rojo" y el conmovedor himno "Al Presidente Gonzalo", compuesto para ensalzar su culto a la personalidad liderazgo revolucionario. El disco tuvo un buen recibimiento en las listas musicales, debutando en las primeras 500 posiciones de países como Nepal, India, Filipinas, Suecia y otros territorios donde la apología del terrorismo es legal.

[editar] Artículos relacionados


Alan.jpg Artículo Peruano Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Peruana por los compañeros.
Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Alan García, ¡Palmas compañeros!

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