Sepso

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Sexcan

Ejemplo de sepso.

Cita3Okey okey, suficiente, suficiente. Lo miraba y le decía: "¡No, de nuevo no!"Cita4
Gordita acerca de los resultados del REJUVENSEX.
Cita3¡"No de nuevo", decía!Cita4
Esposo de la gordita acerca de los resultados del REJUVENSEX.
Cita3No es una violación si gritas "sorpresa".Cita4
Nicolás Arrieta acerca de el sexo forzado
Cita3¿Sexo? No, gracias. El futuro del placer está en el ajedrez.Cita4
Garry Kasparov sobre el sexo.
Cita3¿Quién necesita sexo cuando se tiene internet?Cita4
sobre el sexo.
Cita3¡Nunca he oído sobre eso!Cita4
Sordo acerca de su virginidad.
Cita3¿Por qué la gente busca "Sexo" cuando quiere encontrar "Porno"?Cita4
Noam Chomsky demostrando la irracionalidad humana.
Cita3Estábamos hablando...Cita4
René Alinco cuando lo encontraron en su camioneta con una respetable dama.

Cita1En un lugar de la Mancha
de cuyo nombre no quiero acordarme
vivían cien doncellas,
muy putas todas ellas.

Me follé 99 fijo
y la última me dijo:
'Oh, señor de Castilla,
metemela toda papi! métedme sólo la puntilla'.
'Callad, puta doncella;
que os meteré toda ella.

Con la fuerza de diez leones
le metí hasta los cojones,
nunca supe si la bella murió de dicha
o de dos metros de salchicha.Cita2

— Miguel de Cervantes
Cita3No es sexo si la mujer sobrevive.Cita4
Chuck Norris sobre el sexo.
Cita3No es violación si ya está muertaCita4
4chan consejos para el diario vivir.
Cita3No voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento.Cita4
Sheldon Cooper sobre el sepso.
Cita3Izquierda, abajo, rotar 62º, conectar rotor.Cita4
Bender explicando como tener sepso.
Cita3 Saben que Eso Pueden Ser OrinesCita4
sobre el fluido blanco saliendo del palito.
Cita3Coincidencia total, de cóncavo y convexo. Así es nuestro amor... en el sepso.Cita4
Roberto Carlos sobre el sepso.
Aaaaaaaaaaaa1

Esto es un orgasmo al hacer la posición de Andrómaco, descrita en el kamasutra volumen #8000

Sperm-egg

¿Qué? Yo no me esperaba esto aquí, yo quería ver algo más, oigan... ¡Esto no es justo!

Con el término sepso nos referimos a la actividad que se realiza estando desnudo y que provoca tremendo placer en casi todo aquél que la realiza. Suele tener lugar en una pareja compuesta por un ser humano y un animal de distinto sepso, aunque la teoría de selección natural ha hecho que últimamente, parejas de la misma especie sin importar el género (algodón, lino, poliéster) mantengan relaciones sepsuales.

La mayoría de humanoides degenerados que practica sepso con un peatón de su misma especie, considera esta práctica como una alternativa para tener hijos. Totalmente falso, ya que como todos sabemos, a los niños los trae la cigüeña desde París. Cualquier intento de fecundar vida extraterrestre a través de este método, solamente conlleva dolores de cabeza, hinchazón de barriga y vómitos con tropezones enteros de chopped.

[editar] Definición y etimología

Sesso

Dos italianos cochinos en pleno sepso.

Método consistente en la unión de dos personas (no importa el sepso) donde intercambian fluidos para la procreación de la especie (pudiendo ser de otro género) y para la diversión. Es considerado un hobby para las personas que no tienen televisor aunque también puede recurrirse a la masturbación.

Hasta que la muerte los separe

Hasta que la muerte los separe... Mentirosos...

La palabra «sepso» deriva del Klingon Vernáculo «séquiso», que significa «mi lulu en tu shashá». Documentos antiguos demuestran que los filósofos griegos ya tenían avanzados conocimientos sobre el tema, y concluyeron en que el sepso es genético, ya que, si en su país no lo hicieran, tú no existirías.

Es decir, que el sepso es un medio divertido de pasar el tiempo. Por tanto, los no privilegiados y pobres, que no hacen nada en su vida, tienen más hijos que el pueblo común.

El filósofo alemán Violulus tuhermaninus inventó el sepso el 31 de julio de 1542, hasta entonces una cigüeña lleva a las madres los bebés. La población de cigüeñas entró en proceso de extinción desde el momento que la población China se hincho a criar y comenzó a crecer de forma acelerada e insustentable y las cigüeñas no deram más conta del recado.

Preocupado por encontrar una alternativa rápida y placentera, Metingfuck aceleró el ritmo de pesquisas sobre los dos órganos anexos respectivamente pertenecientes a él y a su mujer (hasta entonces tenía apenas una única utilidad).

En 1537, Metingfuck inventó el orgasmo y con apoyo del Imperio Chino consiguió fornecer una serie de palestras a la población a gran escala que estaba formándose. 1543, un año después de la confirmación de la primera relación sepsual envolviendo dos o más individuos, una serie de panfletos (confeccionados a partir de Nanquim 3.6, tomo 9) fueron esparcidos por Asia y caerían en una embarcación veneciana llevando una nueva moda utilitaria para Europa.

Entre tanto, se tuvieron noticias de un manuscrito de la antigua Biblioteca Alejandrina que relata que los indígenas americanos habían descubierto el sepso independientemente. En el manuscrito se cuenta que Cristóbal Colón, al llegar a América en 1570, se había encontrado con indígenas que deseaban hacer sepso con él.

Una de las teorías más aceptadas hoy en día es que el clima y los árboles altos de la Floresta Amazónica impedían a las cigüeñas llegar a los indios. Así, ellos fueron forzados a descubrir otro método para tener bebés. Entre tanto, a los indios les gustó tanto el sepso, por el placer ofrecido, que lo adaptaron también para la realización entre hombres, sin generación de bebés, motivo por el que Cristóbal Colón había sido convidado a hacer sepso con ellos proposición a la cual acepto gustosamente.

Los mas wapos y prestigiosos científicos y una que otra científica, predicen que en un futuro, no muy lejano, el sepso sera mas importante que el dinero, tanto asi, que en vez de pagar con dinero, tendras que pagar con sepso.

[editar] El sepso hoy en día y a la noche

El sepso también es una de las commodities más comercializadas en el mundo, perdiendo solo por las papas fritas de McDonald's y por la revista Caras. Algunas personas pasan la vida entera sin tener sepso. Estas personas son llamadas «perdedoras».

El sepso puede ser de varios tipos: masculino, femenino, mixto, cuatro cuellos y gorgonzola. Algunos estudiosos afirman que existe un tercer sepso, pero que él solo puede ser experimentado antes de los 50 años o con el uso de viagra. Otros aún afirman que basta con utilizarse métodos ilícitos. Además del hombre, los únicos animales que tienen sepso por diversión son los solteros.

Actualizado 15/01/2007: Sepso se vuelve más comercializado que la revista Caras (se confirmó que el sepso es más importante que Adriane Galisteu, a pesar de muchos desearan tener sepso con ella).

[editar] Otras versiones sobre el sepso

Messi 238360163

Sepso en Futbol

Existe también una segunda versión para el surgimiento del sepso: una banda de hippies sucios inventó un negocio llamado amor libres, en el que todo mundo negocia con todo mundo,(orgia de degenerados) en régimen de igualdad, libertad y fraternidad, sin distinción de color, raza, género o credo. La palabra credo era la que más se decía entre las personas que asistían a las cenas.

Existe también otra versión para la historia del sepso. Como todos sabemos, además de la cigüeña, podía tenerse hijos a través del plantamiento de un repollo. Pero, con los problemas intestinales causados por este fatal elemento, un bioquímico, intentando resolver este misterio de los pedos, retiró los fluídos que constituían el repollo y descubrió que eran semen y óvulos. A través de esta afirmación él también descubrió que ¡los hombres producían semen y las mujeres óvulos! ¡Entonces él juntó 1+1=2! :D En verdad, en el sepso 1+1=3 es por contar con el bebé.

Hay algunas categorías de la práctica del sepsoo, algunas, con el tiempo, fueron adquiriendo diversas denominaciones, por ejemplo, el Sepso Hard Core.

Sepso Hard Core: sepso efectuado con velocidad, por períodos prolongados, normalmente acompañado de gritos estridentes y mucho sudor, generalmente en posiciones que utilicen cuatro puntos de apoyo para el feminino y dos puntos para el masculino, también constituido por los barullos estridentes entre los cuerpos de los participantes, contemplados por la analogía con el son de una batería al estilo rock hard core (fubá-fubá-fubá-fubá).

Y una version poco placentera para que le toca recibir es el sepso por un orificio diferente al que natuaralmente se usa para dicha practica, este tipo de sepso es generalmente realizado por "Animales poco racionales del mismo sepso".

[editar] Manual para torpes

Niño listo

Con este manual hasta un niño sabría como usar este juguete.

Unanoche

Después de la accion

Aquí vamos a explicar los pasos fundamentales para mantener relaciones sepsuales de forma exitosa:

  1. Robar una oveja en celo de una granja y atarle las cuatro patas y la boca, o en su defecto a tu hermana.
  2. Debes conseguir un espécimen, preferentemente de sepso opuesto al tuyo, la especie no importa, lo único importante es que tenga predisposición para la tarea que va a encomendársele. Si la pareja no es un ser humano, o si simplemente no es hembra, pasar directamente al punto cuatro.
  3. Dar conversación a la susodicha hembra.
  4. Emborracharla.
  5. Encontrar un lugar tranquilo donde podáis tumbaros sin problemas.
  6. Retirar toda la ropa de ambos especímenes, hasta verse los ombligos mutuamente.
  7. Cubrir el mástil del macho con cinta aislante, un tapón de Coca Cola o un macarrón. Si eres el macho y desconocías la existencia de dicho mástil, es la versión dura y larga del pitito/colita el no hacerlo trae consecuencias no deseables »embarazo - sida - infidelidad - decepción amorosa - manual para convertirse en su propio abuelo - violación - patá en los cojones - incesto - matrimonio - suicidio - deflorar - sífilis - gonorrea - celos - asesinato - alcoholismo - entre otros.
  8. Introducir el mástil del macho en el garaje o recinto ferial de la hembra. Si la hembra desconoce la ubicación de su garaje (poco probable), es el lugar donde guarda las reglas del instituto/parvulario.
  9. Realizar movimientos pendúlicos y oscilantes entre ambos cuerpos hasta obtener el resultado deseado. Si desconoce cuál es el resultado que realmente desea, repita la operación con un especimen del sepso opuesto al escogido antes. Analice cuidadosamente los resultados.
  10. Retirar el envoltorio utilizado sobre el mástil masculino sin comérselo.
  11. Llamar a la hembra a los pocos días para preguntar cómo está, si le va bien, los estudios, etc.
  12. Desatar a la oveja en celo.
  13. Recuerde hacer su diálisis antes de cada relación sexual.
  14. No olvide lavarse los dientes antes de hacerle sexo oral a un gorila.
  15. Depues del sexo oral, debe visitar a un dentista, o alguien que diga serlo, y penetrarlo por las orejas y suplicarme que le meta sus objetos de ortodoncia por el culo.
  16. Si usted es profesor de un colegio, recuerde sodomizar a sus alumnos que no estudien pero que usted sabe que pueden dar más, es psicología educacional.
  17. Tener sepso con muertos no es saludable, a menos que usted se llame Gunther Bendix.
  18. Drogarla si eres realmente inteligente para creertelo. ( en realidad un pobre pendej@ que no es capaz de conseguir a una especia para tener sepso)
  19. Si lo tienes pequeño echale agua con bromato para agrandarlo.
Ronald McSexy

¿A que tú tendrías sexo con ella? ¡Ja, ja! te engañamos es Ronald McDonald.

Los «pros» del sepso son múltiples y variados. La práctica de esta actividad conlleva principalmente grandes pérdidas de peso, debido al esfuerzo realizado, aunque esto puede variar dependiendo de distintos factores, por ejemplo: si el hombre es impotente o eyaculador precoz, o si la mujer es frígida.

En el caso de los especímenes machos, reconocer entre su círculo de amistades haber mantenido relaciones sepsuales a pesar de ser falso, es un magnífico método para ascender de escalafón social y estar más cotizado entre las hembras. En el caso de éstas, el sepso puede utilizarse realmente como método de ascenso en el trabajo, mediante citas concertadas con sus jefes/altos cargos en las que legalmente se mejora el contrato de la susodicha tras el mete-saca convenido. Además, existe la posibilidad de mantener relaciones sepsuales imaginarias con personajes bobos famosos para obtener tajada de una serie de bulas y mentiras en programas de sacar trapos sucios del corazón (habitualmente has de carecer de colita para que tu nivel de credibilidad aumente).

Por último, ¡EL $EP$O VENDE! Poner a una tía enseñando el monte de Venus en un anuncio es más efectivo que cualquier otro tipo de publicidad (cabe la posibilidad que la población masculina mundial no llegue a fijarse en la marca si dicha fulana es excesivamente atrayente).

[editar] Contras del sepso

Meganerd

Si eres como él no tienes por qué leer esto.

Como ya se ha explicado con anterioridad, los intentos de reproducción asepsual son vagas pérdidas de tiempo, que sólamente conllevan fiebres y arcadas diversas en el espécimen hembra.

Hay un punto que debemos aclarar, como son las enfermedades de transmisión sepsual. Se deben a un mal estado del envoltorio encargado de cubrir el mástil masculino, ya sea por agujeros en su contorno o porque se ha utilizado un chicle para taparlo. O eventualmente al atrevimiento de no proteger el mástil masculino tan siquiera con un pedacito de tripa de cerdo. Esto puede desembocar en que salga cualquier tipo de bulto sobre los órganos sepsuales, incluso que se presenten escozores varios, y de diversos colores que pueden ser rojo, violeta, preocúpese más cuando sea verdecito.

Es conveniente ocultar este tipo de enfermedades entre los amigos, (ir con el doc antes de tener sepso de nuevo, esto no es broma) ya que pueden desembocar en bromas diversas y, en el caso del macho, la amputación parcial o total del miembro por parte de algún amigo conservador. También puede implicar la amputación social-sexual de cara a cualquier fémina que se entere que Ud. tiene/tuvo un chancro blando, herpes o similar, debido a la sensación de asco que puede generar en la fémina (igual pasa en el caso del macho). Esto, en cambio, no pasa con burras, gallinas, tu madre, una burra, una caballo, etcétera, ya que a estas últimas especies con amarrarles las patas es suficiente para contactarlas sexualmente.

Si desgraciadamente la falta de envoltorio en el camastrón masculino desemboca en un chancro del tamaño de un testículo o algo similar, lo aconsejable es no volver a contactar a otro animal de la misma especie o de otra para tener sepso, por la capacidad de reproducción de estas «hermosas enfermedades que adornan los genitales». Todo esto mientras se reciben los 6 meses de tratamiento de inyecciones de ampícilina, penincilina, pipicilina, culocilina, antibióticos, antichancróticos, etcétera.

Con el resto de las enfermedades no hay mucho problema, inyecciones, pastillas y similares las exterminan sin problema, no sin antes pasar por un penoso proceso de no contacto sexual con féminas, cabras, machos, burras u otros. No obstante, favor de despedirse de la vida sepsual (y eventualmente de la vida) si da SIDA. Recordar que el SIDA, ¡sí da!…

Finalmente, luego de la curación de tan penosa «molestia» en la cabeza del piripicho o colgando en el clítoris, debe evitarse de nuevo las salidas a los famosos «putibares» o la salida con el respectivo chulo de turno (que tú sabes que también va a los putibares).

[editar] Otros tipos de sepso

Sepsooral

Sepso oral zoofílico.

Para los más cerdos atrevidos, existen otras modalidades de sepso que dan lugar a más diversión, y que aportan variedad al conjunto:

  • PeteFelación: consiste en introducir en los genitales del macho en la boca del otro espécimen, realizando el movimiento anteriormente mencionado.
  • 69: versión bilateral del precedente. Colocarse un espécimen bocarriba y otro bocabajo, de forma que el aparato reproductor de cada uno toque la cavidad bucal del otro. Realizar los movimientos anteriormente mencionados.
  • 64: Forma alterna de usar la vieja consola de Nintendo
  • 42: tu hermana en cuatro y yo en dos.
  • 00000: hasta que se inche el dedo.
  • 68: tu me la chupas y yo te debo una.
  • 98: el culo te abrocho
  • 69+1: variante del 69. El «+1» Ud. sabe dónde introducirlo.
  • 71: variante del 69 insertando dos dedos en el trasero (léase: 'setentra uno').
  • 96: variante del 69. Sólo para contorsionistas.
  • 69 MODERNO: tu mela chupas mientras yo me duermo!!!
  • 101: Siento Uno
  • 114: lo mismo que el 69, pero cuando te descubre el marido de la hembra en pleno acto y te pone la 45 en la cavidad trasera.
  • 112: el 69 insertando una botella de licor 43 por el ojete. (Tambien se recomienda llamar a este número al terminar).
  • 69000: me la chupas mil veces y yo te la lamo la misma cantidad de veces.
  • 25: por el culo te la hinco.
  • Pi: tener sexo después de estudiar matemáticas.
  • Plis: variante de pi, pero luego de estudiar inglés. Reemplácese cualquier expresión que utilice regularmente con las frases: ¡O, mai God! o: Lles, lles, lles, indistintamente.
  • Helicóptero: introducir el mástil y acto seguido ondear la bandera.
  • Teto: tú te agachas y yo te la meto.
  • Sadomasogenonecropedozooescatofilia: Consiste en la conjuncion de todas las ya mencionadas formas de cojer que consiste practicamente en unir el sadomasoquismo, el genocidio, la necrofilia, la pedofilia, la zoofilia, y el arte de la escatofilia; llegando de esta manera al "Nirvana" del sepso convirtiendose asi en su maxima expresion. La cual solo Chuck Norris ha inventado en su busca de satisfacer esplendorosas fantasias rectales. Praticamente seria un tipo en un traje dominatriz auto torturandose mientras tiene sepso con muchos cachorros muertos y embarrados en mierda.
Sadomasogenonecropedozooescatofilia

OOh si, esto es la Sadomasogenonecropedozooescatofilia a todo pulmón, lamentablemente los inexpertos mueren segundos después

  • Comando: tú te agachas y yo te lo mando.
  • Piragüa: igual que el teto, pero abajo del agua.
  • Mundo: tu te agachas y yo te lo hundo.
  • Pollo asado: consiste en clavar a la hembra por ambos extremos y hacerla girar lentamente sobre un fogón.
  • Pastilla de jabón: véase Teto.
  • Kakokeko: Definicion: Esta contento? = sepso oral véase Sepso oral
  • Sadomasoquismo: ponerse un puñado de correas y una máscara de cuero, que apenas cubran nada. El otro espécimen pintará de rojo las partes no cubiertas, con la ayuda de un látigo o fusta. Nota: no suele pasarse frío practicándolo, recomendable para tardes lluviosas de invierno.
  • Ultrasadomasoquismo: es como el sadomasoquismo pero rebanandose miembros y chorreando sangre.

Nota:Todos los que han practicado este estilo mueren descuartizados, ademas, esto se acerca a la definicion de Ultraporno.

  • Manuela o gallarda: limpiar el mástil con un trapo viejo hasta que llore de felicidad por dejarlo tan limpio.
  • Leo Leo:Tu te agachas y yo te culeo
  • Sepso anal: el que se realiza una vez al año y por detrás. Esto debido al general rechazo de las féminas de que le exploren el culo de manera regular. Hay maneras de tener, como macho de la especie, mucho más sexo anal, lo cual en inicio puede sonar ventajoso, hasta que uno se da cuenta de que la única manera de tenerlo con regularidad es siendo gay. Por tanto, es mejor la resignación vaginal/oral para el macho de la especie, en especial, si éste fanfarronea de ser «macho vernáculo», «el macho más macho» o «Juanito El Machazo».
  • Sexo Umbligal: Consiste en meter el pene en el ombligo de la mujer, se le ocurrió a las uber-putas que estaban cansado de el clásico boca-vagina-ano. Decidiendo penetrar el ombligo como un agujero bonus. Es muy doloroso, pero si te acostumbras, se vuelve muy excitante.
  • Doble Penetración: Una en el rulo, otra en el culo.
  • Triple Penetración: Solo se puede conseguir si los 3 hombres son anoréxicos, (o si el hombre tiene 3 penes).
  • 1.000.000 Penetración: 500.000 en la vagina, 150.000 en el culo, 200.000 en la boca, y en muchos mas agujeros incluyendo el ombligo, los ojos, las orejas, la nariz, el cerebro, etc..
  • Coñolenguas: La mujer abre las piernas, y el hombre comienza a lamer el coño de la mujer, haciendo el irritante ruido Arasfadfadsfadsfadf. Puede perfectamente reemplazar el pescado de la cena.
  • Beso Negro: Lo mismo que el de arriba, pero se practica en la Zona Prohibida de la mujer o el hombre. Es recomendado lavarse la lengua después de esto, no quieres que queden restos de chocolate en tu lengua.
  • Titfuck: El hombre mete su pene entre las tetas de la mujer, en un constante arriba-abajo, cuando el hombre ordeña su leche de macho se llama un Collar de Perlas.
  • El titanic: tu pones el barco y yo te lo hundo.
  • La de <inserta tu nombre aquí>: Consiste en agarrar el penerecto con la mano útil, y subir y bajar rápidamente hasta eyacular. No se requiere novia para hacerlo.
  • Pinocho: quieres que te mienta?
  • Pájaro Loco:tu te agachas y yo te lo coloco
  • Sexo seguro, follate a 4 guardaespaldas
  • El Cepillo: Yo pongo el palo y tú el pelillo.
  • El Delfín: Que es como el teto, pero sin fin.

[editar] Leyes sensuales sepsuales del mundo

Superdoggystyle

A los niños les gusta.

  • En Líbano a los hombres se les permite legalmente tener sepso con los animales, pero el animal debe ser hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con la muerte.
  • En Bahrein, país perdido por el Medio Oriente, un doctor puede examinar los genitales de una paciente, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo a través de un espejo para comprobar que no es un vampiro.
  • A los musulmanes les está prohibido mirar los genitales de un cadáver. Esto también afecta a los enterradores: los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos por prendas de lana para que no pasen frío.
  • El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación del miembro.
  • Hay personas en Guam, isla remota del Pacífico, cuyo trabajo consiste en viajar por el campo y desflorar vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sepso por primera vez. La razón es que las leyes de Guam prohíben expresamente a las vírgenes casarse.
  • En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente matar a su marido, pero sólo si lo hace con sus propias manos. A la amante del marido la puede matar de cualquier forma. Esto sí que es Justicia.
  • En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero sólo en la tiendas de peces tropicales.
  • En un gran país como USA en el estado de Maryland, es ilegal vender condones en máquinas expendedoras con una excepción: se pueden vender preservativos en máquina expendedora sólo en los lugares donde se venden bebidas alcohólicas.
  • El 94% de personas que leyeron el quinto punto de esta sección llegó a pensar cómo mínimo 10 segundos en ir a Guam para dedicarse a trabajar como desvirgador pagado.
  • El otro 6% lo está pensando ahora.
  • Tu madre piensa acerca del Sepso todos los días.

[editar] Otras citas de lo más sepsual

Cita3 Vamos a jugar a Disvirgenzen.Cita4
Aleman sobre ti.
Cita3¡Mujeres! para que las queremos... si con la mano podemos.Cita4
Ricardo Arjona sobre La Masturbación el "autosepso".
Cita3¿Sexo? ¿Qué es-exso?Cita4
Idiota sobre el sepso.
Cita3¡¡Ven p'acá, japuta, que te viá meté to este rabo!!Cita4
Poli Díaz sobre una señorita que acaba de conocer.
Cita3¿Quién necesita sepso? Para eso está el ajedrez, que es mucho mejor.Cita4
Kasparov sobre el sepso y sus tesis fundamentadas del por qué es mejor el ajedrez que el sepso («lo suplantará», afirmó Kasparov).
Cita3¡Hay que tener Sexo!Cita4
Valentina diciendo una de sus frases mas conocidas
Cita3¿Y como hay que hacer? Cita4
tu tratando de "evitar" lo de arriba.
Cita3Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y: «Marge, si esto no te pone a mil dejo de llamarme Homer J. Simpson».Cita4
Homer Simpson sobre el sepso anónimo.
Cita3¿Querer reproducirse es un sentimiento?Cita4
Dr. Zoidberg sobre lo que siente en el sepso.
Cita3Ma, ¿qué es el sepso oral?Cita4
Hijo curioso sobre el sepso.
Cita3Hijo, ¡calla la boca y continúa Lamiendo!Cita4
Tu madre sobre el sepso.
Cita3¿Qué es sexo oral? Cita4
tu haciendote el inocente
Cita3Son mamadas Cita4
Alguien resolviendo tus dudas
Cita3hay que dar hasta que duelaCita4
padre hurtado sobre el sepso.
Cita3Antes de casarse, ¡eso no existe!Cita4
Padre Quevedo sobre el sepso.
Cita3¡No es Sepso lo que me falta! ¡¡Tengo mas de 120GB de porno en el ordenador!!Cita4
Friki sobre su vida sepsual.
Cita3¡Es Fantástico!Cita4
Mister Fantástico sobre el sepso.
Cita3¡Vaya que sí! ¡Y cómo se estira!Cita4
La Mujer Invisible sobre los poderes "elasticos" de su compañero.
Cita3Si te he visto no me acuerdo. Si te desvisto, no me olvido.Cita4
Tío Vicios sobre la memoria selectiva
Cita3En la Unión Soviética, ¡¡¡el sepso te hace A TI!!!Cita4
Inversión conquense sobre el sepso.
Cita3¡Yo soy una Profesional del Sepso!Cita4
Putilla sobre su labor social.
Cita3bee , bee , bee Cita4
Oveja sobre su aventura sepsual conmigo
Cita3Estoy encendido.Cita4
La antorcha humana sobre el sepso.
Cita3Waka-waka.Cita4
Shakira sobre el sepso.
Cita3Eh-ehCita4
Shakira mientras graba sus canciones, como es comun, gemidos mientras tiene sepso.
Cita3Bee (El Próximo viernes)Cita4
Oveja sobre tener sepso conmigo.
Cita3Me gushtash tantoCita4
Paulina Rubio sobre el sepso? no, sobre la droga.

[editar] Ver también

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